от станции Ностальгия до станции...

   

***
Тем, кого люблю
 

                А потом ко мне пришла Тоска. И привела за собой Ностальгию. С большой буквы – Ностальгию. Я поняла, что в моей жизни произошёл сдвиг. Сдвинулись приоритеты. И  поняла, чтО я хочу сделать. То, что необходимо было сделать давно.

 Мне надо съездить д о м о й. В то место, которое я всегда называла и называю домом. Сколько лет я там не была? Со дня похорон матери. Два десятка лет. Меня просто не тянуло туда. Я  н е   х о т е л а  ехать туда. Никогда не хотела ехать туда. Не хотела, значит, были причины.

А тут захотела. За несколько минут захотела. И всему виной  Ностальгия.
Время и события смешались в какой-то демонически противный до тошноты коктейль, растянувшийся почти на 2 года.

Здоровье. Невозможно описать чувство, когда, просыпаясь утром, понимаешь, что ты живой. И пока у тебя ничто не болит. И что ты видишь окружающее в ярких красках, а не в серых, смазанных, как последние пять лет. Пусть днём сахар будет зашкаливать в   крови, а к вечеру ноги отекут, это уже не важно. Пусть с утра до поздней ночи тошнит, с этим можно справиться одной таблеткой. Если не забыть её выпить.
Пусть бессонница опять ухватилась за меня. С этим можно   смириться. Махнуть рукой и смириться. Я смирилась. У меня  получилось.

Всё очень плохое ушло. И, на первый взгляд, жизнь нормализовалась. Но это похоже на пустыню. Чистенькую и ровную пустыню. В которой ничего нет. Ни чувств, ни воспоминаний. Хороших воспоминаний почему-то нет. Наверное, в прошлом не было хорошего, того хорошего, что обязательно должно запомниться навечно. Или было, но очень мало. А плохое вспоминать в сотый раз уже не хочется. Перегорело. Перегорело, сгорело и развеялось по пустынной душе невидимым пеплом.
Осталось дунуть на него, как лёгкий ветерок. И в душе не останется и пепла.

Переезд в новый дом, в новую квартиру. Я уже смирилась с его неизбежностью и даже вижу в этом нечто для себя привлекательное.
У меня будет своя комната. Которой у меня никогда не было, и о которой я  даже  не  могла мечтать. Я сделаю её такой, какой хочу. Никто мне не указ, какие клеить обои и что туда ставить. Минимум мебели и отсутствие ненужных вещей.
А на стену – модульную картину с изображением ночного города. Ночного мегаполиса. Получится, как окно с видом на огромный город. Я и ночной город.
Или стерео обои. С изображением огромного окна, за которым светится ночной город.

Комната в новой квартире, в которой можно будет находиться и делать то, что сам хочешь. И никто не будет говорить тебе грубым голосом: - Опять свою хрень включила.
А это вовсе и не хрень. Это моя любимая музыка. С которой я ухожу туда, где мне комфортно.

Комната, в которой никто не будет стоять за моей спиной, пытаясь разглядеть, чтО я пишу.
Комната, в которой можно просто закрыть дверь и не слышать орущую рекламу, бред жёлтых каналов, бесконечно-страшно-одинаковые новости, дебильные сериалы.

Комната, в которой можно уснуть в тишине, чувствуя рядом с собой тепло самого верного существа на свете, - Собаки. Она и есть самая верная и самая чуткая. Только говорить не может человеческим языком. А собачий я не понимаю.  Собачий язык не понимаю, а Собаку понимаю.

Что там у нас ещё в активе. Ах, да. Люди. Люди, тоже вовлечённые в этот омут-коктейль. Одни меня туда толкали, другие вытаскивали.
  Были и такие, что буквально приручили. Приручили, как бродячую собаку. Беспородную дворняжку. Приручили, прикормили и даже по голове гладили. А потом пнули. Наверное, с наслаждением пнули. Больно было? Конечно, больно. Ничего, и это прошло. Болело сильно, но зажило.

Что-то прошло. С чем-то смирилась. Кого-то простила. Но ничего не забыла. И тут она. Ностальгия. Навалилась.
Хотела в Питер поехать. Зимой или весной.  Всегда казалось, что в прошлой жизни я там жила.

Нет, сначала хотела, как в том мини-откровении.   Поехать в тихое место. Где так тихо, что слышно, как падает с веток снег. Впрочем, туда я ещё смогу съездить. Успею. Обязательно успею.

А в Питер уже не хочу. Хочу на Родину. Малую Родину. Идти от крохотной, с таким красивым названием, станции, огибая огромный забор, за которым гудит, сверкая, как новогодняя ёлка, электростанция. Мимо озера. По мостику через Кабаний Ключ.
И говорить себе: - Не торопись… Не торопись…

И оказаться, наконец, в тех стенах, которые снятся до сих пор, и которые вспоминаю так явственно, будто так и осталась девочкой. Той наивной умной ( лучше бы была дурой, легче бы мир воспринимала) девочкой, с подшитым подолом школьной формы, заплатками на рукавах и сандалиями с протёртой до дыр подошвой под большим пальцем маленьких ножек. Никто не верит, что почти до 30 лет носила обувь 35 размера.

Внутри меня до сих пор сидит маленькая девочка в очках. Несуразных очках в круглой оправе с дужками-пружинками. Девочка, которая хочет  вернуться д о м о й.
Я знаю, как излечиться от Ностальгии! Потерпеть только надо.   И  доделать самое срочное. Откуда оно опять взялось, это самое срочное!

Впрочем, можно и не терпеть. Когда совсем невмоготу станет, просто купить билет и поехать. С одной сумочкой. Купить самый дорогой билет, чтобы завалиться в купе без соседей. Ехать  и смотреть в окно.
Раньше, когда доводилось ездить в поездах, любила смотреть в окно. В поездках это было самое интересное. Смотреть в окно.

Уеду от Ностальгии. По одной мне известному маршруту. От станции Ностальгия до станции…

***