Дурак и Чудо-Юдо

Где-то в Тридевятом царстве, в тридесятом государстве
жил да был старик-отец (он по ходу был вдовец)
и имел трех сыновей, да таких - хоть плачь, хоть пей.
Потому и звал их так:  Старший, Средний и Дурак.
Появилась у отца сокровенная мечта:
сыновей скорей женить и уже спокойно жить.
Женский пол их не любил, стороною обходил,
а они не унывали: пили, ели, сладко спали.               

Вдруг, как будто ниоткуда, появилось Чудо-Юдо
и давай нести невзгоды: разоряя огороды,
залезая в погреба, в общем, к ним пришла беда.
Чудо-Юдо был всеяден, потому вдвойне опасен,
мог и в сад и в хлев залезть и вчистую все подъесть.
Жрал овес, курей, морковку, малосолую селедку,
если в избу залезал самогонку выпивал.
А главнейшая проблема: портил Чудо-Юдо девок,
не взирал на чин и ранг портил девок всех подряд.

Челобитные царю, мужики мешками шлют:
«Помоги нам царь скорее: бабы бегают к злодею
невозможно отучить, хоть оглоблей колотить».
Просят батюшку царя к ним прислать богатыря.
- Богатырь у нас откуда, царство меньше Люксембурга?!
Я свой подданный народ знаю весь наперечет.
Напишу-ка я указ, чай не получу под глаз.
«Кто злодея победит и страну освободит,
тот получит от царя: две шкатулки янтаря,
титул под любым названьем и бесплатное питанье,
чтоб в любое время суток мог в дворцовой кухне кушать
и еще ко всем дарам в жены дочь свою отдам
(а последний пункт указа, что бы ни имел отказа!)»
Может, будет бит агрессор в меркантильных интересах.
Я авторитет удвою, заодно, и дочь пристрою
(надо ж было уродиться, даже зеркало боится),
бабе скоро сорок лет – мужика и ноне нет!

Не спеша пошли гонцы весть нести во все концы.
А куда им торопиться из окна видать границы.

Про указ старик узнал, тут же всех сынов собрал:
«Надо царство защитить, Чуду-Юду победить –
это шанс вам для примеру сделать быструю карьеру.
Кто с победою придет – уваженье и почет!
Сложит голову без время, так не велика потеря.
Перекрестится округа, да и мне спокойней будет.
Старший ты готов к сраженью? Говори свое решенье!"
- Если б выпить самогону, да набить соседу морду,
 дай отцовский свой приказ все исполню в тот же час!
А зверюга не по силам - говори со средним сыном.
- Средний ты добудешь славу? Защитишь свою державу?
- В карты лоха обыграть или что-нибудь украсть…
я б отец без промедленья выполнил твое веленье,
а на битву не согласен, очень этот тип опасен.
Я по рангу средний брат пусть сражается Дурак.
А Дурак и есть дурак не отмазаться никак.
- Коль погибну знать судьба, выживу опять беда.
Говорят, принцесса будет пострашнее Чуды-Юды!
Вместо сабли взял лопату и пошел на супостата.               

До царевны слух дошел, что Дурак на бой пошел.
С ней случился нервный тик и довольно громкий крик:
«Мой жених пошел на битву! Он ведь может и погибнуть!»
Сбила с ног царя-отца и сбежала из дворца.

А Дурак пришел к пещере - там, где логово злодея,
взял лопату в изготовку, оценяя обстановку
и такое увидал, что его аж пот пронял:
Чудо-Юдо в землю вбит, жалким голосом скулит,
а над ним стоит бабища – бьет наотмашь кулачищем!
Исподлобья посмотрела, аж внутри похолодело.
С Дураком на этот факт чуть не сделался инфаркт.
- Не держись, Дурак, за сердце - я, теперь, твоя невеста.
Ты злодея победитель и страны освободитель:
должность у тебя при троне, генеральские погоны,
титул графа, ордена ну и я - твоя жена.
Зарыдал Дурак от горя: «Это хуже чем неволя!»
Но перечить не посмел (он пожить еще хотел).

Свадьбу восемь дней гуляли: пили, ели, дрались, спали,
а потом зажили так, как мечтать, не смел Дурак.
Не беда, что неказиста: весела и голосиста,
и покладиста к тому ж – не нарадуется муж!
Ну, а то, что он дурак, для нее совсем пустяк -
у нее мозгов своих хватит сразу на двоих.
Так они и поживают: пиво с медом попивают!
В общем, что не говори - красота она внутри.