Сказка о трёх мужиках, сделавших мой день

Так уж получилось, что я очень редко обращаю внимание на мужчин. Сказывается тяжёлое наследие советского режима, гомофобское воспитание средней школы, где самым страшным ругательством было слово п@дарас, и разъяснительная работа, проведённая моим суровым отцом по поводу ласковых дядечек, которые могут внезапно на улице угостить тебя мороженым, и позвать в гости посмотреть на своего пушистого котика.
Вот девушки – совсем другое дело. Даже в мои пожилые годы, подслеповатый взгляд нет-нет, да и задержится совершенно целомудренно на паре стройных ножек, или задорно вздёрнутой попке проходящей мимо юной особы.
Мужчине же, чтобы обратить на себя моё внимание, нужно очень постараться. Например, идти по центральной улице с включенной бензопилой в руках, или бежать навстречу в одних трусах и кедах в сорокаградусный мороз.
Но внезапно настал день, когда сразу трое мужчин стали исключением из этого железного правила.

Мужчина № 1

На работу я обычно хожу пешком. Надеваю отжатый с боями у сына старенький рюкзак, кроссовки, и топаю свои три с половиной километра в хорошем темпе, слушая в наушниках старый добрый тяжёлый рок.
Часть моего тщательно подобранного маршрута проходит через городской парк, где нет назойливых автомобилей и асфальт не покрыт выбоинами, больше похожими на окопы полного профиля, или воронки от 100-килограммовых авиабомб.
Практически незаметно мимо пролетают скандинавскоходящие бабушки, молодые мамы с колясками, и бодрые мужички моих лет, неутомимой трусцой нарезающие бесконечные круги по беговым дорожкам парка.
И вдруг, взору моему предстала совершенно эпическая картина.
На площадке, где размещаются турники, брусья, столы для пинг-понга, и прочий нехитрый спортивный инвентарь, стоял пожилой БОМЖ. Самый настоящий БОМЖ, со всеми характерными признаками: спутанной седой бородой, резким специфическим запахом, и одетый в рубище камуфляжной расцветки.
Ну, меня-то с моей работой вообще трудно чем-нибудь удивить, тем более – обычным БОМЖем. Но в том-то, и дело, что этот БОМЖ был необычным. Он не собирал пустые бутылки, и не клянчил мелочишку на своеобычное утреннее пиво.
Нет. ОН ЗАНИМАЛСЯ ЙОГОЙ! Он стоял в позе дерева, соединив руки на уровне груди, со сложенными указательными пальцами.
У меня жена профессионально занимается йогой, и как-то попыталась дать мне пару уроков.
Серьёзных увечий, я к счастью, при этом не получил, но с тех пор  знаю, насколько это трудное занятие – просто стоять вот так с безмятежным выражением лица.

Мужчина № 2

Под впечатлением от увиденного, я и не заметил, как дошёл до работы. Сразу после входных дверей у нас находится пост вневедомственной охраны – крохотная комнатушка, где сидит   пожилой мужчина в камуфляже.
Функциональные обязанности у этих людей нехитры, как мычание – в случае возникновения непредвиденных ситуаций, вызвать наряд, в простых случаях – попытаться разрешить ситуацию самостоятельно. Например, вывести того же БОМЖа из приёмного покоя, проводить засидевшихся посетителей, или расшумевшихся подростков.
Работа невесёлая, да и оплачивается соответственно, поэтому устраиваются на неё обычно военные пенсионеры, пытающиеся таким образом привыкнуть к мирной жизни, и заработать совсем нелишнюю в хозяйстве копейку.
Именно такой экземпляр и предстал перед моим взором в то утро.
Худенький дедок с роскошными офицерскими усами работал у нас в больнице совсем недавно, и отличался от своих более общительных коллег ярко выраженной клинической мизантропией. Не поднимая головы, и не отвечая на приветствия входящих людей, он всегда читал газету бесплатных объявлений, или, одну и ту же тонкую книжку в неприметной серой обложке.
Обычно, я спокойно проходил мимо, но в этот день, будучи под сильным впечатлением от предыдущей встречи, решил всё-таки, поинтересоваться: а что же это он читает с таким неподдельным интересом?
Вы не поверите! Он читал не более, не менее, как УСТАВ ВНУТРЕННЕЙ СЛУЖБЫ ВООРУЖЁННЫХ СИЛ!
Видимо, переполнявшие меня эмоции слишком сильно отразились на моём лице, потому что охранник недовольно оторвал взгляд от своего бестселлера, и поинтересовался, что мне нужно.
Мне ничего не было нужно. Мне просто было интересно, неужели после двадцати пяти, ****ь, лет безукоризненной службы, можно опять читать книгу, которую ты знаешь лучше, чем морщинки на жопе у любимой жены!
Я имел счастье читать эту книгу. Более того скажу, я имел БОЛЬШОЕ счастье учить наизусть целые абзацы её абсолютно бессмысленного текста, и стоя по стойке смирно, цитировать их громким и чётким голосом.
И поверьте, ничто не сможет заставить меня снова открыть эти грёбаные серые страницы, и насладиться бессмертными достижениями военной мысли, вроде: «Руководство внутренней службой в воинской части осуществляет командир воинской части, а в расположении подразделения - командир подразделения. При размещении в одном помещении нескольких подразделений, командиры которых не имеют общего непосредственного начальника, приказом командира воинской части руководство внутренней службой возлагается на командира одного из этих подразделений» (с).
Утратив ещё одну частичку и без того не очень большой веры в человечество, я отправился в свой кабинет.

Мужчина № 3

За обычной рутиной незаметно пролетел рабочий день. К сожалению, мне ещё предстояло ночное дежурство – дело для врача обычное, но в мои годы уже слегка напрягающее.
Обход в реанимации, обход в ПИТ, осмотр больных по этажам…
Уже ближе к ночи вызвали в приёмный покой.
На каталке лежал без сознания старенький дедушка с багровым лицом, рядом ним суетилось несколько женщин различного возраста, видимо – жена и дочки.
-Скорее всего – кровоизлияние в мозг на фоне повышенного артериального давления и возрастной изношенности сосудов – был мой предварительный вердикт. Я проверил рефлексы и реакции пациента, и, отдав команду везти его на компьютерную томографию, зашёл в комнату для персонала.
-Родственники пускай зайдут! Мне их опросить нужно, как всё случилось – попросил я медсестру.
В комнату бочком прошмыгнула пожилая женщина, робко присела на краешек стула, и…
Настало время охуительных историй.
Мужчина 80-ти(!) лет от роду, весь день копал картошку на своём огороде. После чего вдруг почувствовал внезапный упадок сил, и с целью восполнения жизненной энергии, употребил в одно лицо бутылку коньяка.
Видимо, для восполнения энергии этого оказалось недостаточно, поэтому дедушка решил заполировать это дело ещё и литром пива.
Потом он внезапно почувствовал себя плохо – видимо, съел что-то несвежее, и в скором времени окончательно утратил связь с действительностью.
Вызванная «Скорая» привести деда в чувство не смогла, и доставила его прямиком в мои ласковые руки.
-Женщина, вкрадчиво спросил я, глядя в честные глаза супруги нашего героя, а Вы не думали, что в ВОСЕМЬДЕСЯТ лет даже полбутылки коньяка – это ОЧЕНЬ много? А уж целая бутылка, да ещё и в сочетании с пивом, могут просто привести человека к печальному завершению этого эксперимента?
Я в свои пятьдесят с хвостиком лет уже не решаюсь на подобные излишества, и стараюсь разносить пиво и коньяк по времени на срок не меньше недели. Да и не осилю я уже целую бутылку коньяка. А тут негр(зачёркнуто) дедушка преклонных годов!
-Ну как же, доктор! – возмутилась верная спутница жизни. Ведь он же весь день работал на огороде!
Я не стал огорчать и без того несчастную бабульку информацией о том, что тяжёлый физический труд перед приёмом алкоголя, скорее всего, только усугубил ситуацию, тяжко вздохнул, и дежурно спросив про перенесённые дедом заболевания и аллергию, отпустил её с Богом.
К счастью, компьютерная томография не показала патологии, поэтому, назначив деду промывание желудка и капельницу, я отправился на любимый старый диван смотреть футбол по «МатчТВ»
Нет, этот народ не победить, подумал я философски. Аминь…