Паутинка

 Если ты продаешь солярку, то всё складывается нормально. Начальство помалкивает, работяги уважают: человек на своем месте.
Начальство помалкивает, потому что думает, раз человек умеет воровать, значит он умный, и дизель будет в порядке и с отчетностью тоже все будет отлично: у него же ушки на макушке.
Был у нас один умный, честный оператор, но через месяц его выгнали: начальник счёл его слишком тупым для этой работы.
Но бывают объекты, где вообще тухляк. Или охрана с видеокамерами, или солярка не наша и заправляют ее даже другие люди. В таких местах жди беды. Ладно бы, просто нет дохода от солярки, это мне даже приятно, совесть спокойнее и суеты никакой. Но опыт, сын ошибок трудных, как червячок, елозит и пищит: осторожно, что-то случится, какое-нибудь гавно вылезет с неожиданной стороны.
Стоял я в подмосковье по Савеловской ветке на водопонижение. Когда приезжал бензовоз, сразу же подходил болгарин с блокнотиком и все тщательно досматривал.
Мало того, они даже подсылали ко мне специальных азербайджанцев, которые масляным голосом просили продать им солярки, но актеры они были некудышные.
И еще раз мало того, - на охране стояла женщина. Обыкновенная русская женщина лет 35, с симпатичной даже физиономией. Но женщины, они же не понимают этих всех негласных мужских договоров, что можно водки выпить, когда официально нельзя, или поссать, когда тебя видно с нескольких точек зрения.
Надо сказать, я на дежурство приезжаю, обязательно надеваю обручальное кольцо, чтобы отпугивать девок. А дома я его снимаю и кладу в трюмо.
Но я сейчас расскажу, что было за 2 часа до этого.
Вобщем, я пошел в лесок еловый и стал выпивать водку из горла, закусывая соими орешками (орехи растут не только на Кавказе)). Я знал, что должно произойти какое-нибудь чудо. И оно произошло. Там была паутинка между двумя веточками не сеть, а нить, на ней застревали малюсенькие снежинки. Если так грубо ходить, то можно было бы подумать, что не идет снег, но нить паутинки сразу мне подсказала, что с неба падает. Я посмотрел в небо и дейтвительно, мне в глаз упала снежинка и я тут же сказал: "В небесах торжественно и чудно". На пауинке было 3 снежинки, расстояние между ними было в виде геометрической пргрессии. Я этому очень умилился, хотя и знал, что это бесконечно вероятнее арифметической. Тут, между второй и третьй (это я уже о водке), падает четвертая снежинка на мою паутинку и путает все карты. Но, внимательно присмотревшись, я обнаружил ту же геометрическую прогрессию, толкько парную. Это мне напомнило разбегание галактик.
Я еще четыре раза громко сказал "В небесах торжественно и чудно". Я, конечно знал, что кто-то до этого сказал эти же слова, глядя на ночное небо, но мне было приятно и это, слегка фиолетоватое облачное, дневное небо, и я его восславил.
Вобщем (я знаю, что это плохое, паразитическое слово "вобщем", но по некоторым соображениям, я его всё-таки оставляю), я изрядно надрюкался, когда подошел к своему объекту.
Охрану я прошел нормально, женщина эта, охранница, была похожа на Анатасию Филипповну, но уже лет в 30 (это из Идиота Достоевского). Прихожу к бытовке и вдруг вижу, что нет моей любимой 20-литровой канистры, которая всегда стояла у меня с северной стороны бытовки, пустая, но она у меня записана в перечне материальных ценностей, который я собственноручно подписал 2 недели назад. И сердце мое возмутилось!
Я иду к Настасье Филипповне, и заявляю, что у меня украли канистру. Настасья Филипповна мне отвечает: вы не трезвы.
Я еще более возмутился сердцем и сказал: какова разница, неужели, если пьяного обворует, то так и надо?
Думаю, это было самое логичное моё умозаключение в этот вечер.
Я гордо удалился в свою бытовку, допил водку и мне стало необыкновенно хорошо.
Тут заходит армянин и говорит, что я обидел некую скромную охранницу и вообще веду себя неправильно. С высоты своего положеня, а я в это время возлежал на топчане и был окружён винными парами, которые лезли у меня буквально изо всех щелей.
И я гордо так сказал этому презренному, что... Нет, я очень кратко выразился, но без мата, я сказал, пошел в жопу. Ведь жопа же не мат. Дело в том, что я не ругаюсь матом, это мой пунктик. Это очень сложно, но я держусь уже лет двадцать.
Он мне на это ответил, что ты не будешь здесь больше работать.
Тут я благоразумно промолчал, повернулся на другой бок и заснул.
Мне было о чем спать, я видел во сне мою паутинку, на неё падали снежинки и я все думал, когда же геометрическая прогрессия перерастёт в показатльную функцию. Да будет извесно непосвященным, что показательная функция весьма успешно стремится к бесконечности.
Так вот, я о том, что, если ты не воруешь солярку, то всё идёт наперекосяк. Ночью меня разбудил эксковаторщик, у него кончилаь солярка. Я ему говорю откровенно, он русский и я сразу же ему поверил, Да меня выгоняют, какая тут на хрен солярка (на хрен, это буквально я так сказал, потому что я не ругаюсь матом).
И тут экскаваторщик из Воронежа прочувствовал моё положение и начал мне рассказывать свою жизнь. Он рсказывал это, как колыбельную, чтобы я заснул Собственно он пришел ко мне потому что было минус 30, погрется. Он хотел заработать в Москве на ферму в Ворнеже и теплицу, и жену хотел полечить. Я очень добро вспоминаю его. Ничего, говорит, Серег, все наладится. И я заснул.
Утром я встал, почистил зубы. Ладно, думаю, щас меня выгонят, как же это будет происходить. Но ничего не происходило еще дня три.
Я всю жизнь живу на грани финансового краха, у меня двое детей и жена фанатичка. Не в первой привыкать, но обидно было.
А ещё обиднее стало, когда я нашёл свою долбаную канистру, сам же её и спрятал, но забыл об этом.
Это отдельный разговор. Я умею прятать от себя.
То есть, я допустим прячу тысячу рублей и говорю себе: "спрятал от себя". Всё, я больше эту тысячу могу найти только случайно. Ну, выроботал я в себе такую спосбность, не инстинкт (об инстинкте будет речь особая). Это, кстати, очень помогает. Как-то я уехал на долго, а жена звонит, денег совсем нет, я говорю, анологично, тоже нету. Через день звонит, нашла в холодильнике 500 рублей. 90-е годы.

Так вот, через три дня приехал мой начальник, он остановил машину на тротуаре рядом с объектом (мы строили 4-х этажную стоянку для авто среди жилого квартала). Я сел к нему в машину и он спросил меня: _ В чем дело Алексей?
- От тебя и сейчас несет перегаром, - добавил он.
- Вы просто много одеколонитесь, от меня только соляркой может пахнуть и табаком, уж три дня, как ни капли. - Сказал я.
- Может быть, у тебя какие-то жизненные проблемы?
Просто обожаю: начальник хочет войти в положение. Это мило.
 Он не пьет. Когда человек не пьет, он становится сострадательным. Пьющий человек - философ, охотник, рыбак, а непьющий - филантроп.
Но он не пьёт ещё и потому, что у него вырезали половину желудка. Тем не менее - это автоматически у них - непьющие страшно хотят делать добро.
И он сделал добро: он перевел меня на другой объект, где я оказался самым трезвым и добрым человеком. Конечно, по сравнению с охранниками. Они пили непрерывно, а я всего лишь в два раза больше, чем на предыдущем объекте. Эти брянские охранники постоянно занимали у меня деньги и пытались продать мне
электробритву. Наличие у меня бороды их не убеждало.
 - Ты можешь побрить своего родственника. И тебе не идет борода.
На третьей недели они стали сватать мне женщину.
- Уже три недели, ты мужик или нет?
Тут я сдался и говорю:
- Давай, только помоложе.
-  Да какой тебе помоложе, ты  на себя посмотри, ты же старик.
Тут я обиделся и послал их, хотя они, брянские, не обидчивые, не особо послались и заняли у меня ещё 100 рублей.
А тут еще ко мне подошел честный такой тракторист и попросил продать солярки, хотя бы литров 20, так как он не может доехать до заправки. Я, проникшись сочувствием, позвонил прорабу и попросил разрешение продать солярку. Прораб внимательно меня выслушал и молча положил трубку. Тогда я не понял его молчаливый жест, но теперь, с высоты своего опыта, скажу, что он поступил мудро. Солярку надо продавать молча, терпеливо и славя Господа, который предусмотрел нефть в недрах земных для нашего блага.
Вобщем (обожаю это слово, оно ведь означает универсум, всё, и в нём есть эта восхитительная буква щ, сразу придумываем проговорку: мышь нашла шелку и шмыгнула, как щегол, чтобы пощекотать щастья, ведь она щами давно не харчилась) я тоже отхватил кусочек малюсенький от этого пирога, когда барель стоил 100 долларов. Построил какой-то странный объект на 10 сотках, отведенных мне бесплатно государством ( 2000 р в год аренда).
Но Анастасия Филипповна не успокоилась. Он послала на мой объект комиссию, посмотреть, как там вообще всё (!).
Она терпеть не могла мужчин с бородой. Ей казалось, что это нарушение половых норм. То есть, если у женщины нет бороды, то и у мужчины её тоже не должно быть. Я её понимаю, меня тоже глубоо возмущают женские сиськи. Нет бы,
 они их обертывали полотенцем, а они наоборот, поддерживают лифчиком, чтоб торчали. Не комильфо.
Не комильфо, это означает, что я читал Толстого, Льва Николаевича, Я подхватил у него эту фразу и всячески пропагандирую, и мне насрать, что сейчас другая эпоха. Толстой - самый лучший писатель. Достоевский - хуже, но тоже хороший. Есть еще Аксаков и Гончаров. Аксаков лучше Гончарова. Есть еше один писатель в 19-ом веке. Нет, не Тургенев. Я нtдавно перчитал его Асю, у него в ширинке что-то много, сразу хочется переключится на Достоевского или на Толстого.
Вообще (моё любимое слово, кроме щ, у него ещё два о), ну, вообще, Чехов мне нравится, хотя он и сволочь. Я его долго подозревал, что он не настоящий, но потом, почитав Степь... Он расслабил сердце мое, и сказал я себе: Чехов прекрасен!
Но потом я справился с минутной слабостью. Немножко йоги, правильно дыхание и пошел он в задницу, этот Чехов.
Ну, да, меня забрали в милицию. Никогда больше не буду орать на котов. Да и что с ними орать, у них разум приравнен к низшим собакам!
В милиции было хорошо, аккуратные такие топчаны с очень грязными от пережитого одеялами. Я понюхал внимательно одеяло и предо мной пронеслось двадцать жизней тех людей, которык спали под ним, а дальше мрак. У меня хорошо развито обаняние. Я плюнул мыслено (поглотил слюну), и рухнул и уснул.
Разбудил меня (как раз был мой любимый сон про 10 триллионов бактерий, я потом расскажу, почему он мне снится), сосед по топчану. Он рассказывал свою историю. У него был четкий дубовской акцент, он рассказывал, как он любил свою жену, где застанет её, там и трахнет, в конце концов соседи пожаловались и вот он здесь. Но и здесь он со смаком описывал, что она полола огород и у неё мелькала юбка А дальше, говорит, я не помню, затмение нашло.
Ну, вобщем, он трахнул её в сельсовете, свою законную жену, тут его и повязали на пятнадцть суток за нарушение общественого порядка. Думаю, справедливо, мог бы и под сосной, там вокруг лес.
Ну, вот, просыпаюсь я в трезвяке и все тоже зашевелились, это... это часа в 4 утра.
Один говорит:
- Не вижу я в Украине никакой пользы.
Другой говорит:
- Есть у кого покурить, украинцы?
- Мент, дай покурить, - крикнул я. Милиционер сказал, что курить вы должны свои сигареты с помощью передач, но так как вы у нас новоявленные, то вам полагается полпачки примы. И дал нам полпачки примы, причем там было ровно 10 сигарет. Милиционер был хорошенький такой, как белорус. Явно на раннюю пенсию зарабатывал. Они в 35 лет уходят на пенсию.

(продолжение, возможно, последует)