24 неделя - расстраивалась

(с 28 августа по 3 сентября)


     То ли осень такая хмурая, то ли мои пока безуспешные попытки поиска работы так меня расстраивают, но мысли на прошедшей неделе были предельно отчаянные и определенно не радостные.
     Я вот думала о том, что меня никогда и никто не поддерживал. Родители были против моего выбора высшего образования. Я терпела скандалы и молчаливые укоры и, не сдавшись на милость этим возмущениям, поступила, а затем с удовольствием и интересом отучилась пять лет.
     Потом родители все так же были против моей работы. Так же возмущались и расстраивали меня, хотя ничего взамен мне более комфортного или перспективного не предложили. Я ждала и надеялась, проработала два года в неинтересной недоходной работе и когда мне представился шанс поработать по специальности и в хорошем учреждении, то опять были грустные взгляды и надутые губы.
     И я опять преодолевала этот “порог осуждений”.
     Я опять была одна.
     Я была не уверена в своих силах.
     Я была без поддержки и подбадривания.
     И знаете у меня получилось. Получилось попасть к начальнику, которому было важно чтобы сотрудник хотел работать, чтобы подчиненный был “не блатным”. У меня был начальник, которому был важен результат, а не процесс. У меня получалось успешно работать.
     А потом я вышла замуж. И тут тоже была куча претензий и высказываний. И я тоже прошла через это.
     Я знаю что я искала в муже. Я искала в нем опору, - каменную стену, что защитит и поддержит, поймет и поможет. Я была готова помочь и поддержать, но нуждалась в такой же поддержке и помощи.
     Обстоятельства сложились так, что не так давно я решила сменить свой профиль работы. Не могу сказать что кардинально, потому что имеющиеся у меня навыки делают большое подспорье в выбранном мной направлении и, как считаю, преимущество. Но работодатели пока с этим не согласны. Поэтому я все еще “в поиске”.
     И в этой ситуации сомнений и поиска себя я опять оказалась одна. К сожалению.
     И никто меня не хочет поддержать. Родители опять что-то бубнят про свои нужды и мечты. Муж говорит, что я не смогу заниматься тем, чем хочу. 
     И мне это очень странно лицезреть. И обидно тоже конечно же. Безусловно.
     Потому что у меня прям в обязанностях всех поддерживать, выслушивать, советовать, сочувствовать, заступаться и помогать.
     А когда что-то нужно мне - всем окружающим это неважно.
     Вот и получается, что всю свои жизнь, по крайней мере сознательную я ищу опору. И... пока не нахожу.
     А все окружающие используют как опору меня. И походу это пора прекращать!!!