Mudrosci zydowskie. Еврейские мудрости

 M;dro;ci ;ydowskie Еврейские мудрости
Издательство Wiedza Powszechna» («Общие знания»)Варшава 1961

Собрал, перевёл с идиш и обработал
Александр Дрожджинский (Польша, 1960)

Перевел с польского
Владимир Давидович (Израиль, 2017)

Содержание
Предисловие переводчика
Народные пословицы и поговорки
Загадки и те, кто предлагает решения:
    Загадки
    О тех, кто разгадывает загадки
Еврейская мудрость:
    Немного философии
    О евреях и гоях
    О раввинах и мудрецах
    О хелмских мудрецах
Еврейские типы:
    Герцель из Острополя
    Мотке Шабад
    Глупцы
    Бедняки
    Богачи
    Канторы
    Портные
    Учителя (Меламеды)
    Торговцы и покупатели
    Рестораторы и официанты
    Сваты
Разное
Народные проклятия


                Предисловие переводчика
Составитель Александр Дрожджинский-Кахане (1925-1980), узник гетто Лодзи, Бухенвальда, Освенцима, Берген-Бельсена, автор бестселлера «Еврейские мудрости», книг о зверствах гитлеровцев, создатель и рассказчик еврейских и политических острот, считал Польшу «самым весёлым бараком в социалистическом лагере».
В своём обширном предисловии, которое я не стал переводить, он провёл блистательное исследование истоков еврейского юмора.
В частности, он написал, что впервые в Польской Речи Посполитой читатель получает на польском языке публикацию, посвящённую еврейскому юмору, еврейской народной мудрости.
Многие из приведённых рассказов и анекдотов он слышал в детстве от дяди, отца, друзей и знакомых. Частично источниками их были книги Шолом Алейхема и Переса и повесть Эренбурга «Бурная жизнь Лазика Ройтшванеца»...
Юмор и шутки были верными спутниками еврейской жизни во всех странах. Так было и в «добрые» довоенные времена, когда «зло» ограничивалось клеветой, погромами и «экономической войной». Так было и в ужасные времена гетто, концлагерей и крематориев. Всегда и везде традиции горького и печального еврейского юмора поддерживали души, позволяли насмехаться над угнетателями и верить в предстоящее освобождение.
К 1961 году в Польше осталась горсточка евреев, жалкие остатки огромной общины, хотя до войны в там жило 5 миллионов евреев. Усилиями нацистов Гитлера и коммунистов Гомулки к началу 70-х в Польше осталось 6000 евреев, в основном пожилых. По переписи 2002 года – чуть больше тысячи. В процентном отношении к населению — около нуля.
Обязанностью оставшихся Дрожджинский посчитал донести до потомков хотя бы крупицы еврейского юмора, что он и сделал в этой книге в 1961 году.
Книга эта на польском языке случайно попала в мои руки примерно в 1965 году. Польского языка я в то время не знал совсем, но нагло начал её читать. Вскоре оказалось, что самое главное – это умудриться прочесть польское слово. Польский язык изобилует шипящими, звенящими, свистящими, цокающими звуками, для которых латиница плохо приспособлена. Чтобы передать, например, звук «Щ», поляку нужно затратить 4 буквы «SZCZ». После прочтения оказывается, что слово или русское, или украинское, или легко улавливается по контексту. Таким образом я и прочёл всю книгу, а потом – ещё полсотни других польских книг.Теперь я читаю по-польски совершенно свободно, почти с той же скоростью, что и по-русски. Говорить, правда, не умею.
 Книга приехала со мной в Израиль в 1994 году. Недавно я с помощью Интернета выяснил, что она на русский не переводилась и её оригинальный текст в Интернете отсутствует.
Получилось, что тот, кто захочет её перевести на русский, должен:
– свободно читать по по-польски,
– хорошо знать русский,
– хорошо знать идиш, ибо в ней часто встечаются вкрапления на идише,
– знать иврит по аналогичной причине,
– иметь в руках эту книгу на польском.
Другими словами, Интернет указал пальцем на меня.
И я взялся за перевод... Получилось 53 страницы текста, с иллюстрациями – около 70…
= = В.Давидович, Израиль, 13.01.2017 = =

Народные пословицы и поговорки
Если кот носит перчатки, он никогда не поймает мышку.
У каждой невесты есть что-то от тёщи.
Лучше всего учиться бритью на чужой бороде.
Если заглядываешься на халу, можешь потерять свой ломтик хлеба.
Когда торгуешь мёдом, всегда найдёшь повод лизнуть.
Не плюй в колодец: возможно, придётся пить из него.
Если еврей упадёт на камень – беда еврею. Если камень упадёт на еврея – ой, беда еврею.
Не беспокойся о завтра: не знаешь, что случится сегодня.
Помни: твой друг имеет друга, друг твоего друга имеет друга, будь осторожен в секретах.
Необъяснённый сон подобен неотправленному письму.
На поле с холмами не рассказывай секретов. (подслушают)
Если трое сказали, что пьян – не спорь, иди спать.
Если один человек сказал, что у тебя ослиные уши, – не обращай внимания. Если это сказали двое – купи себе седло.
Чужими зубами не погрызёшь.
Счастье необразованного в том, что он не знает о своём невежестве.
Человек учится говорить очень вовремя, молчать – очень поздно.
Когда вор не может украсть, он вынужден быть честным.
Один дурак порождает много дураков.
Когда плюёшь вверх, прикрой лицо.
Если не хватает на курицу, ешь селёдку.
Если бы не нужно было есть, все были бы богатыми.
Не пей яд, даже если знаешь противоядие.
Вол, таки да, имеет длинный язык, но ничего умного не скажет.
Войти всегда легче, чем выйти.
Нищета не унижает, но и не возвышает.
Для бедняка несчастье получить приглашение на две разные свадьбы в одно время.
В бане все одинаковы.
 Одолжить человеку деньги – это купить себе врага.
Если контролировать строго, всё окажется некошерным.
Для борща зубы не нужны.
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
Если мужчина вредный, он будет спать один.
Для хлеба всегда найдётся подходящий нож.
Хорошая новость слышна издалека.
Не так хорошо с деньгами, как плохо без них.
Если бы Бог жил на Земле, люди выбили бы ему окна.
Если Бог – отец для всех, то отчимам повезло. (??)
От счастья до несчастья один шаг, от несчастья до счастья очень далеко.
Воровка не нора, а мышь.
Чужие заботы спать не мешают.
Врачу и могильщику не желай хорошего года.
Шапки всегда хороши, вот головы часто маловаты.
Кто ложится с собаками, встаёт с блохами.
Битому псу не показывай палку.
Если не можешь помочь деньгами, помоги сочувстствием.
Телега отдыхает зимой, сани – летом, конь не отдыхает никогда.
Если бы слова были мостом, я бы побоялся по нему ходить.
Часы, которые не ходят, лучше тех, которые ходят неправильно.
Если о тебе говорят, что ты труп, будешь похоронен.
Будешь слишком сладким – проглотят, будешь слишком горьким – выплюнут.
С одним умом на рынок не пойдёшь.
Все невесты красивы, все покойники добродетельны.
Любой полупророк – полный глупец.
Ложь должна иметь хорошую память.
Некрасивая девушка ненавидит зеркало.
Если карта не идёт, не поможет ни мудрость, ни набожность.
Если мельник подерётся с трубочистом, мельник вернётся чёрным, а трубочист – белым.
Кто топит печь соломой, ест сырую еду.
Какой толк от умной головы, если ноги её не носят.
Молчащий глупец может сойти за мудреца.
Когда бедняк хочет себя побаловать роскошью, он ест борщ с пряником.
Кто остался ребёнком в 20, останется дураком до конца жизни.
Если заслужил репутацию человека, встающего засветло, можешь спокойно спать до полудня.
Нельзя танцевать на двух свадьбах одновеременно, как сидеть одним задом на двух конях.
9 раввинов не составят миньян, а 10 невежд – всегда.
Каждый город имеет своего дурачка.
Если девушка посещает раввина, то девушка – это девушка, а раввин – это раввин. Если раввин посещает девушку, то раввин – это не раввин, а девушка – не девушка.
Ложь говорить нельзя, а некоторую правду – не стоит.
Дырявый мешок никогда не тяжёлый.
Умение молчать – поддержка мудрости.
Ленивый тот, кто не заводит себе друзей. Ещё более ленив тот, кто теряет их потому, что не старается удержать.
Если дворец лежит в руинах, он остаётся дворцом. Если куча навоза вырастет в гору – останется кучей навоза.
 Смертный саван шьют без карманов.
Что за толк от хорошего вина в бочке с плесенью?
Каждая полуправда – это полная ложь.
Если тебя поцеловал мошенник, – пересчитай свои зубы.
У гуся овса не купишь.
К любви и уважению деньгами не принудишь.
Лучше одно слово до, чем два после.
Слова нужно взвешивать, а не считать.
Много начинаний – мало достижений.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы много слушал и мало говорил.
Если есть кнут, всегда найдётся конь для битья.
Тактичность – помощница знанию.
*  *  * *
Загадки и те, кто предлагает решения

Загадки
Это не рубашка, хоть чистая,
Это не дерево, хоть есть листья,
Это не человек, хоть говорит разумно. (книга)

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел быстрого зайца, которого догнал хромой и дал его голому, чтоб тот спрятал его в карман. Что это?  (ложь)

Почему Адам жил так долго? (Потому, что не имел тёщи)

Человеку снится, что он плывёт с семьёй на корабле. Внезапно корабль начинает тонуть. Появляется возможность спастись самому и спасти ещё кого-нибудь одного – отца или мать. Что он должен сделать?  (Проснуться)

Кто за один раз уничножил четверть человечества?  (Каин)

Когда все люди на свете слышали пение одного и того же петуха?
 (В Ноевом ковчеге)

Какого животного не было в Ноевом ковчеге?  (Рыбы)

Что, не причиняя нам ни боли, ни страдания, доводит нас до плача?  (Луковица)

Какой царь наилучший?  (Мертвый)

Что делает набожный еврей перед глотком чая?  (Открывает уста)

Как звучат степени сравнения прилагательного «хороший»?
 (Хороший, лучший, наилучший, ай-ай-ай)

Почему счастьем для евреев было то, что Моисей заикался?
 (Иначе озвучил бы ещё больше заповедей, законов и запретов)

Каждый хотел бы этого достичь, а достигнув, очень недоволен.  (Старость)

Когда бедный еврей ест курицу?
 (Или когда еврей болен, или когда курица больна)

О тех, кто разгадывает загадки

                Голубь для ощипывания
Была суровая зима. В скованной льдом реке некий еврей стирает овечью шерсть в проруби. За этим занятием застаёт его проезжающий со свитой король.
– Скажи мне, – спросил король, – что больше, пять или семь?
– Что больше, двенадцать или тридцать два? – ответил вопросом еврей.
– Был ли в твоем доме пожар? – спросил король
– Да, был уже пять раз, и ожидаю ещё два.
– Скажи мне, – сказал король, – если я пришлю тебе одного из моих голубей, ощиплешь его?
– Пришли только, владыка, и увидишь.
– Ты понял что-нибудь из этой беседы? – обратился король к сопровождавшему его министру.
– Откуда, Ваша светлость? Вы разговаривали загадками.
– Как тебе не стыдно, – возмутился владыка, – ты первый министр моего королевства, должен быть мудрейшим человеком, а тут простой еврей понимает меня лучше, чем ты. Даю тебе три дня на решение этих загадок. В противном случае будешь уволен.
Вернувшись в столицу, министр созвал всех своих советников. Никто, однако, не смог найти ответа.
В конце концов, министр приказал вызвать этого еврея во дворец.
– Скажи мне, что означали эти загадочные вопросы и ответы?
– Хорошо, господин, скажу тебе, но дашь мне за это тысячу дукатов.
– Это наглость, – воскликнул возмущённый министр, – за объяснение нескольких слов требовать такую сумму!
– Если тебя, господин, это не устраивает, не плати, – пожал плечами еврей и вернулся домой.
Когда настало утро третьего дня, министр не нашёл другого выхода, чем послать вторично за этим евреем.
– Вот деньги. Говори быстро, что эти вопросы означали?
Еврей спрятал деньги и объяснил:
– Когда король увидел меня, стирающего шерсть в ледяной воде, он спросил: что больше, пять или семь? Это значило: разве не хватило мне семи тёплых месяцев для этого занятия, раз я должен делать это в пять зимних месяцев?
В моем ответе прозвучало, что тридцать два больше, чем двенадцать, а имел я в виду, что мои тридцать два зуба могут съесть больше, чем приносят мои заработки за двенадцать месяцев.
Потом король спросил, был ли уже в моём доме пожар. Хотел он узнать, женил ли я кого-нибудь из своих детей, ибо, когда бедняк женит или выдаёт замуж сына или дочь, он выходит после этого, как после пожара. Я ответил, что пережил уже пять пожаров и ожидаю ещё два.
В конце король спросил, смогу ли я ощипать одного из его голубей. Я ответил: пришли и увидишь. Как видишь, господин, он прислал тебя. Когда пойдёшь к королю, скажи ему, что так и произошло.

                Загадочный совет
Римский император Антоний послал одного из своих слуг к известному еврейскому мудрецу рабби Иегуде ха-Наси с просьбой посоветовать, что делать, чтобы наполнить пустую казну.
Рабби Иегуда выслушал посланца, после чего без слов привёл его в свой огород, где занялся овощами.
Он вырывал из земли созревшие буряки и морковки, а на их место высаживал новые. Посланец, раздражённый его молчанием, закричал:
– Рабби, Его светлость прислал меня к тебе за советом. Ты дашь ответ, напишешь письмо?
– Нет нужды в письме, – ответил рабби, – возвращайся во дворец.
Недоумевающий посланец предстал перед императором, и тот спросил:
– Есть письмо для меня?
– Нет, Ваша светлость, не получил я письма.
– Мудрец сказал что-то для меня?
– Нет, молчал, как рыба, сказал только, что слов не нужно.
– Что это значит? – воскликнул император.
– Думаю, что он пренебрёг твоей просьбой, цезарь. Всё время вырывал зрелые овощи, высаживая на их место молодые.
– Иди к нему с подарками и поблагодари за хороший совет, – воскликнул цезарь со смехом.

Вопрос для астрологов
Некий король повелел построить новый город. Было выбрано красивое просторное место. Астрологи сочли место подходящим, но выдвинули условие: в первом построенном доме в стене следует замуровать живьём ребёнка, добровольно приведённого матерью.
Через три года пришла некая мать с сыном-подростком, чтобы его замуровали для счастья новому городу.
Когда всё было подготовлено для замуровывания парня, он обратился к королю:
– Позвольте мне, Ваша светлость, задать вашим астрологам три вопроса. Если они ответят должным образом, это будет означать, что они правильно прочли знаки, данные им звёздами. Если не ответят, это будет значить, что они ошиблись.
Королю понравилась смелость парня, и он разрешил задать вопросы. Парень обратился к астрологам:
– Что самое лёгкое, самое сладкое, самое тяжёлое на свете?
Астрологи попросили у короля три дня для размышления.
По истечении этого времени они вернулись со следуюшим ответом:
– Самое лёгкое – это птичье перо, самое сладкое – это пчелиный мёд, а самое тяжёлое – это камень.
Юноша громко рассмеялся и сказал:
– Так может ответить каждый. Однако самое лёгкое на свете – это младенец на руках матери. Он никогда не будет для неё тяжёлым.
Самое сладкое – это молоко, которое младенец сосёт из материнской груди, а самое тяжёлое для матери – это обречь своё дитя на замуровывание заживо.
Тогда король повелел выгнать астрологов, а юношу одарить и выделить ему лучших учителей, чтобы он мог развивать дарованную ему мудрость.


                Мудрая дочь трактирщика
У одного шляхтича было три еврея – арендатора. Один из них арендовал лес, другой – мельницу, а третий, самый бедный, – корчму.
Однажды шляхтич вызвал своих арендаторов и сказал:
– Задам вам три вопроса. Того, кто даст точные ответы, я освобождаю от арендной платы на десять лет. Того, кто не ответит, немедленно выгоню.
Ответьте мне, мудрые евреи, что самое быстрое, самое объёмное, самое дорогое на свете. Даю вам один день для размышления.
Арендаторы леса и мельницы посоветовались между собой и, особо не утруждаясь, решили одинаково ответить хозяину:
– Самое быстрое на свете – это конь нашего пана, самое объёмное – это свинья в его хлеве, а самое дорогое – его невеста.
Самый бедный арендатор, корчмарь, не знал, как ответить пану. Удручённый, он вернулся домой. Уселся за стол, но ничего не приходило ему в голову.
Вдруг в комнату вошла его дочь.
– О чём беспокоишься, папа?
Отец повторил ей три вопроса шляхтича, и, разведя руками, грустно произнёс:
– Не могу найти ответа на них. Придётся нам покинуть наш дом и уже завтра идти в изгнание.
– Не беспокойся, дорогой папочка, – сказала дочь, – вопросы очень лёгкие. Вот ответы: самое быстрое на свете – это мысль, самое объёмное – это Земля, а самое дорогое – мечта.
На следующий день все три еврея явились пред шляхтичем. Первые два с гордостью сообщили ему согласованные накануне ответы.
Шляхтич раздражённо заявил:
– Ваши ответы ничего не стоят. Собирайте манатки, убирайтесь из имения и никогда не возвращайтесь.
Когда шляхтич выслушал ответы бедного корчмаря, он очень удивился:
– Чрезвычайно мне понравились твои ответы. Я уверен, что не ты их придумал. Кто тебе их подсунул?
– Ваша правда, паныч, не я их придумал, подсказала мне моя дочь.
– Я очень хотел бы с ней познакомиться. Похоже, что она очень умна. Пришли мне её на три дня.
Но слушай внимательно: она должна явиться, но не прийти и не приехать, не одетая, но и не голая.
Должна также принести подарок, который подарком не является и еду, которую ни мне, ни ей не достанется.
Трактирщик вернулся домой ещё печальнее, чем в прошлый раз.
В чём дело, папа? – спросила дочь, – какие опять проблемы?
Тогда корчмарь рассказал дочке о требовании шляхтича.
– Не волнуйся, иди на рынок и купи рыболовную сеть, козу, голубя и несколько кусков мяса.
Отец поехал на базар и купил всё, о чём дочь просила. Когда наступил указанный шляхтичем день, дочка разделась и обернула голое тело рыболовной сетью.
 Была, значит, и не голая, и не одетая. Села на козу так, что ноги касались земли. Прибыла в имение наследника, не придя и не приехав. В одной руке держала голубя, в другой – мясо.
 Шляхтич, который наблюдал через окно её прибытие, велел напустить на неё собак. Когда собаки почти набросились на неё, она швырнула им мясо и явилась пред лицом наследника.
– Принесла тебе, паныч, подарок, который не является подарком, – сказала, выпуская голубя, который тут же выпорхнул в окно.
Шляхтич был в восторге.
– Ты должна стать моей женой, – заявил он. – Но с одним условием. Ни под каким предлогом ты не можешь вмешиваться в мои дела.
Девушка согласилась и через какое-то время вышла замуж за шляхтича.
Однажды, когда она стояла у окна, увидела хлопа (крестьянина) из мужниного имения. Он сотрясался от плача.
– Почему ты плачешь? – спросила.
– У меня была конюшня на пару с соседом. Он держал там телегу, а я – лошадь. Прошлой ночью моя кобыла родила жеребёнка под телегой моего соседа.
Он считает, что жеребёнок – его. Я пожаловался хозяину, но он присудил, что сосед прав. А это несправедливо.
– Послушай моего совета: возьми удочку и сядь с ней перед дворцом моего мужа, там, где куча песка. Сделай вид, что ловишь рыбу. Когда мой муж увидит это, он наверняка спросит:
– Как ты можешь ловить рыбу в песке?
Тогда ответь ему:
– Если телега может родить жеребёнка, то песок может родить рыбу.
Парень послушал её совета, и произошло то, что она предсказала.
Когда шляхтич услышал ответ парня, он спросил его:
– Слушай, ведь не ты это придумал. Кто дал тебе этот совет?
– Твоя жена, пан, – ответил крестьянин.
Шляхтич разгневался, вошёл в спальню жены и заявил:
– Ты нарушила запрет вмешиваться в мои дела. Мы должны развестись. Выбери себе в моём имении вещь, которую считаешь самой дорогой, и возвращайся с ней в дом твоего отца.
– Хорошо, я вернусь к отцу, но прошу тебя об одном. Я хотела с тобой пообедать на прощание.
Шляхтич согласился. Жена подала обед с изрядным количеством вина. Шляхтича разморило, и он заснул.
Жена велела запрячь экипаж, уложила в него спящего и привезла в дом своего отца. Когда шляхтич проснулся, то с удивлением обнаружил себя в доме трактирщика.
– Как я здесь оказался? – спросил он.
– Я тебя привезла, – ответила жена. Разве ты не помнишь, что велел мне взять из твоего дома то, что я считаю самым дорогим? Пересмотрела всё в твоем имении, но не нашла ничего, что было бы мне дороже тебя.

 
                Еврейская мудрость
                Немного философии
Компромисс талмудистов
Две известные школы талмудистов, рабби Гилеля и рабби Шамая, по-разному толковали Святое Писание. Сторонники рабби Шамая утверждали, что лучше было бы, если бы Иегова не сотворял человека. Сторонники рабби Гилеля, напротив, считали, что очень хорошо, что он сотворил человека. После многих лет жарких дискуссий стороны пришли к такому компромиссу
– Это правда, что было бы лучше, если бы Иегова не создал человека, но с той минуты, когда он его сотворил, человек должен делать всё, чтобы жить, как человек.

                Царь творения
Лазик Ройтшванец, герой известной повести Ильи Эренбурга "Бурная жизнь Лазика Ройтшванеца", рассказывал как-то притчу из Талмуда.
«Не существует ничего более располагающего к философствованию, чем густая борода. Она уже подвигла многих талмудистов к сумасшедшим выводам.
Представьте себе, что лежит крошечная горошинка. Мышка съедает горошинку. Кот съедает мышку. Большой пёс загрызает кота. Пса, само собой разумеется, съедает волк, волка пожирает лев. Появляется человек и вот – убивает льва. Можно было бы предположить, что человек – царь творения. Но вот он вернулся домой, поскользнулся на крошечной горошинке, ударился о камень и разбился насмерть. Тут же выбегает мышка и, в насмешку над царем творения, съедает горошинку. И опять кот съедает мышку, пёс кота, и т.д., и т.д., без конца.
Посудите сами: может ли человек без бороды прийти к такой идиотской идее?»
 

                На чём основана мудрость Талмуда
Когда Гитлер пришёл к власти, он решил ознакомиться с мудростью, содержащейся в Талмуде.
Вызвал одного из самых известных раввинов-талмудистов и сказал ему:
– Слушай, жид, ты должен объяснить мне, что такое Талмуд и в чём заключается его мудрость.
– Пан Гитлер, – ответил раввин, – хочу пана предупредить, что это очень трудная и сложная вещь.
– Я фюрер великого народа, – заорал возмущённый Гитлер, – и нет для меня трудных вещей.
– Хорошо, попробую объяснить пану на примерах. Пусть пан представит себе деревню. В ней стоят каменные одноэтажные дома с плоскими крышами.
Устроено так, что можно переходить с одной крыши на другую. Однажды ночью при полной луне по этим крышам прогуливаются два еврея.
Один из них, человек очень любопытный, заглянул в каминную трубу и так сильно наклонился, что упал внутрь. Второй поспешил ему на помощь и упал вслед за ним.
Когда оба еврея вылезли из камина, один из них был белый, а второй чёрный. Как пан Гитлер думает, который из них пошёл умываться?
– Как который? Ясно, что чёрный.
– Нет, пан Гитлер, – возразил раввин, – ни один из них не пошёл умываться. Тот, что был белым, видел, что он белый, значит, не пошёл мыться.
Тот, что был чёрным, видел, что второй белый, и решил, что он тоже белый, и тоже не пошёл умываться.
– Ага, – поддакнул Гитлер, – теперь понимаю.
– Минутку, – засмеялся раввин, – это только начало. Итак, есть деревня с одноэтажными домами с плоскими крышами.
Ночью при полной луне по этим крышам гуляют два еврея. Один из них заглянул в камин и упал внутрь.
Второй хотел ему помочь и тоже упал. Один вылез белым, а второй чёрным. Кто из них пошёл умываться?
– Я уже знаю, – обрадовался Гитлер, – ни один.
– Нет, пане Гитлер. Оба. Тот чёрный видел, что он чёрный, следовательно, пошёл мыться.
 Тот белый видел, что второй чёрный, и решил, что он тоже чёрный, и тоже пошёл умываться.
Но это ещё не всё, пане Гитлер.
Снова есть деревня с одноэтажными домами с плоскими крышами. Ночью при полной луне по этим крышам гуляют два еврея.
Один из них заглянул в камин и упал внутрь. Второй хотел ему помочь и тоже упал. Один вылез белым, а второй чёрным. Кто из них пошёл умываться?
– Оба, – закричал Гитлер.
– Нет, – усмехнулся талмудист. Умываться пошёл белый, ибо видел, что второй чёрный, и решил, что он тоже чёрный и, значит, должен умыться.
Но это не конец, пане Гитлер. Есть деревня, есть каменные дома и плоские крыши. И снова ночь, луна, по крышам гуляют два еврея.
И снова падают оба в камин. Один вылез белым, а второй чёрным. Кто из них пошёл умываться?
– Чёрт меня возьми, не знаю! – ответил раздражённый Гитлер.
– Тот чёрный, пане Гитлер, – пояснил с усмешкой раввин, – ибо видел, что он чёрный и пошёл умываться. Говорил ведь я пану, что это очень сложно и очень трудно.
 Но это ещё не конец, потому что, во-первых, где пан видел такую кирпичную деревню, в которой одноэтажные дома с плоскими крышами?
Но допустим, что такая деревня существует. Тогда, во-вторых, разве евреям нечего делать, кроме как шляться ночью при полной луне по деревне, и, к тому же, по крышам?
Но предположим, что такое произошло. Тогда, в-третьих, неужели пан думает, что если один еврей упал в камин, то другой не найдёт ничего лучшего, чем лезть туда за ним?
Но пусть даже так случилось, то, в-четвертых, пане Гитлер, где пан видел, чтобы двое упали в камин, и один вылез белым, а второй чёрным?
Видишь, пан, говорил ведь я тебе, что это трудные и сложные вещи.

                Спиноза и мир
Вольнодумец спросил у талмудиста, что тот думает о взглядах Спинозы, что человек не выше животных и имеет одинаковую с ними природу.
– Ежели так, – ответил талмудист, – то может ли мне пан объяснить, почему среди животных не родился ни один Спиноза?

                Штаны
К некому портному пришёл клиент заказать брюки. Портной затратил на пошив целый месяц.
Получив, наконец, заказ, клиент спросил:
– Слушай, еврей, ведь ваш бог сотворил мир за 6 дней, почему же тебе для дурацких штанов потребовался месяц?
– Дорогой мой, – ответил портной, – посмотри на этот мир и посмотри на эти штаны.
 

                На основе Рамбама *)
Один новоиспечённый студент ешивы **) выразил во время беседы с раввином еретический взгляд на пророков и истинность пророчеств. Раввин возмутился:
– Как тебе не стыдно говорить такое о святых пророках!
Молодой человек не смутился и ответил:
– Рэбэ, не я выработал такой взгляд, он возник у меня при чтении книги Маймонида, нашего великого Рамбама.
Раввин усмехнулся и промолвил:
– Видишь ли, мой дорогой, о Моше Маймониде говорится, что «от отца нашего святого Моше до этого Моше не было другого Моше, кроме этого Моше».
   Маймонид был царём еврейских философов. Он написал много трудов такого великого смысла, что многие поколения изучают их.
   Среди написанных им многих тысяч глубоких мыслей можно обнаружить и еретические. Он имел на это право.
  Но ты, ослиная голова, невежда, малограмотный, что ты сделал для святой науки, что позволяешь себе оглашать его ересь?
*) Один из величайших законоучителей Рабби Моше Бар Маймон (аббревиатура РАМБАМ) живший в 12 веке в Испании.
**) Еши;ва – высшее религиозное учебное заведение.

               О евреях и гоях (иноверцах)
                Ответ арендатора
Некий помещик был известен своим антисемитизмом. Когда он объезжал свои владения, всегда находил повод придраться к арендатору. Однажды, заехав неожиданно к нему корчму, спросил держателя:
– Что ты приговил мне на обед?
– Вот, ясновельможный пан, – ответил смиренно арендатор, – могу предложить хорошо приготовленную рыбу по-еврейски.
– Что? Мне рыбу по-жидовски? Я хотел индюка. В наказание мой кучер отвесит тебе 25 розг.
После отъезда владельца, арендатор дал знать остальным евреям в округе о том, что случилось.
Поэтому, когда в следующий раз владелец появился у одного из них, тот на его вопрос ответил:
– Я приготовил для ясновельможного пана жареного индюка.
– Для меня индюка? – возмутился тот, – Я хочу жареного голубя. Получишь 25 розг за то, что не умеешь угодить своему пану.
Этот арендатор, в свою очередь, оповестил остальных.
Когда помещик появился у следующего своего арендатора и спросил:
– Что приговил мне на обед? – тот ответил:
– Не утруждайся, ясновельможный, я заранее приготовил спину для розг.

                Пан будет смеяться
В участке опрашивают персональные данные некоего еврея:
– Фамилия?
– Розенбаум.
– Имя?
– Моисей.
– Религия?
– Истиный баптист.
– Как? – спрачивает удивленный урядник, – прощу прощения, а прежде?
– Ой, пан будет смеяться, – римский католик.

                Владелец, арендатор и пёс
Один владелец вызвал одного из своих арендаторов и, указывая на своего пса, сказал:
– Слушай, жид, ты должен научить моего пса читать и писать.
– Хорошо, пане, но на это потребуется не меньше 5 лет.
– Согласен. Но помни: если не научишь, тебе конец. Прикажу тебя казнить.
Еврей вернулся домой вместе с псом. Жена удивиленно спросила его, зачем приволок хозяйского пса.
– Хозяин приказал мне за 5 лет научить пса читать и писать. Если не научу, убьёт меня.
– Боже единый, смилуйся над нами! Как ты научишь псину читать и писать!?
– Моя дорогая, – ответил спокойно муж, – за 5 лет? За это время или я, не дай бог, умру, или хозяин умрёт, или пёс сдохнет.
 

                Почему убегал?
В царское время евреи могли жить Москве и Петербурге только по особому разрешению. Другое дело, что многие евреи жили там без разрешения, нелегально. Это сурово каралось царскими властями.
На одной из московских улиц стоят два еврея. Только у одного из них есть разрешение на проживание. Вдруг из-за угла появляется полицейский. Что делать? Еврей, имеющий разрешение, бросается наутёк.
Полицейский, ясное дело, за ним. После долгой погони, когда они были уже далеко от второго еврея, не имеющего разрешения, запыхавшийся первый еврей остановливается. Через мгновение попал в руки полицейскому.
– Слушай, жидок, есть у тебя разрешение на проживание в Москве? – спрашивает тот торжествующе.
– Я дико извиняюсь, пан полицейский, вот мое разрешение, – отвечает еврей, усмехаясь.
– Тогда почему ты убегал?
– Видите ли, пане, мне врач прописал много двигаться, и, в соответствии с его указаниями, я ежедневно после завтрака бегаю десяток минут.
– Допустим, но ты видел, что я бегу за тобой. Почему не остановился?
– А я думал, что пан полицейский лечится у того же врача.
 
                Ксёнз и раввин
В железнодорожном вагоне встретились ксёнз и раввин. Во время поездки беседовали о разных вещах.
Через некоторое время ксёнз вынул пакет с едой, распаковал его и пригласил раввина угоститься аппетитно выглядевшей ветчиной. Раввин поблагодарил и пояснил:
– Извини, ксёнз, но наш закон это запрещает.
– Жаль, жаль, потому что это есть очень приятно.
Когда прибыли на место, поблагодарили друг друга за приятную беседу, и раввин сказал:
– Привет и пожелания всего хорошего твоей жене.
– Однако, как пану должно быть известно, – ответил ксёнз, – наш закон запрещает нам жениться, мы, духовные католики, не можем иметь жён.
– Жаль, жаль, – вздохнул раввин, – потому, что это есть очень приятно.
 

                Откуда у евреев способности к бизнесу
Шляхтич и еврей-купец беседовали в поезде. Когда речь зашла о бизнесе, поляк спросил:
– Не будет ли пан любезен рассказать, откуда у вас, евреев, такие способности к бизнесу?
Еврей, который в это время как раз ел селёдку, взглянул на собеседника, усмехнулся и сказал:
– Видишь ли, пан, мы, евреи, едим рыбьи головы. В рыбьих головах много фосфора, а это развивает мозговые клетки и способности к бизнесу.
Поляк заинтересовался этим, и, видя еврея, обгладывающего голову селёдки, захотел попробовать:
– Пане купец, продай мне пару селёдок.
– Нет, нет, не продам.
– Пане купец, – уговаривал шляхтич, – дам пану 10 злотых за штуку, – а когда увидел отрицательный жест еврея, поднял цену до 20, потом до 30 и, наконец, до 50 злотых.
Тогда еврей согласился и продал ему две селёдки за 100 злотых. Поляк съел их с аппетитом и на ближайшей станции пошёл в буфет за пивом. Когда вернулся, обратился к еврею:
– Какой я дурак! Если бы дождался этой станции, то вместо того, чтобы платить тебе по 50 злотых за одну селёдку, мог бы купить две за половину злотого.
– Ну, видишь, пан, – радостно закричал еврей, – видишь, пан, уже действует!
 
                Заём для правительства
Правительство императора Франца Иосифа испытывало финансовые трудности. Обратились к крупному еврейскому банкиру с просьбой о многомиллионном займе.
После долгих пререканий было согласовано время подписания соглашения.
В указаный день банкир приехал на своей карете к зданию правительства, чтобы подписать договор. Перед дворцом его ожидал премьер-министр.
Вежливо поприветствовал банкира и, деликатно взяв его под руку, ввёл во дворец. По пути премьер конфиденциально обратился к банкиру:
– Пане банкир, сын пана является опасным анархистом. Было бы лучше, чтобы вы отправили его за границу. В противном случае мы будем вынуждены его арестовать.
Банкир буркнул что-то себе под нос. Когда вошли в приготовленный зал, вокруг стола уже стояли члены правительства. На столе лежал текст договора, и рядом лежало перо.
Банкир уселся на указанное место, взял в руку перо, но отложил его в сторону и объявил:
– Я этот договор не подпишу.
– Но почему, пане банкир, – спросил премьер, – разве вы не доверяете нашей монархии?
– Нет, не доверяю, – ответил банкир, – что это за монархия, которая боится моего Мотека?

                Выбор
Во дворце короля был шут еврей. Многие годы он забавлял своими шутками и веселыми историями короля и его свиту.
Но вдруг в один из дней король приговорил его к смерти. Перед исполнением приговора велел привести его к себе и сказал:
– Учитывая, что ты служил мне много лет и я был тобой доволен, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
– Ваша светлость, если я могу выбрать для себя вид смерти, то позволь мне умереть от старости.
 
                Еврей и халиф
Был некогда халиф, который ненавидел евреев. Издал указ, который гласил:
«Каждого еврея, который прибудет в мой халифат, следует взять под стражу и выяснить цель приезда. Если соврёт – будет расстрелян. Если скажет правду – будет повешен».
Таким образом он хотел избавиться от всех приезжающих евреев.
Однажды некий еврей пересёк границу халифата. Когда стража потребовала, чтобы он рассказал о своей цели, еврей сказал:
– Я буду расстрелян.
Стража не знала, как быть. Обратились к самому халифу. Тот стал размышлять, как поступить:
– Это очевидно трудное дело. Если, к примеру, прикажу расстрелять этого жида, получится, что он сказал правду. В таком случае, он должен быть повешен. Значит, я не могу велеть расстрелять его.
Если же прикажу его повесить, получится что он соврал. Раз он соврал, то, в соответствии с моим собственным указом, он должен быть расстрелян. Значит, я не могу приговорить его и к повешению...

 О раввинах и цадиках (мудрецах)

                Рассказ о Михаиле Ивановиче
Одного раввина, знатока Писания, спросили, как добыл он свои знания. На что он ответил:
– Расскажу вам историю о Михаиле Ивановиче. В одном имении жил Михаил Иванович, который постоянно валялся пьяным в канаве.
Однажды, когда он лежал пьяным, сыновья хозяина имения привезли его в дом священника.
Когда Михаил Иванович протрезвел, он с удивление обнаружил, что одет в сутану. Встал на дрожащие ноги и начал соображать:
– Что произошло? Или меня Бог превратил в попа, или это мне чудится спьяну. Сейчас увидим.
Если в кармане сутаны есть молитвенник, значит я поп. Если нет, – это белая горячка.
Сунул руку в карман и с радостью убедился, что там есть требник.
– Сейчас, сейчас, – пробормотал он, – сделаю ещё одну проверку. Если сумею прочесть из этой книги, значит я поп, если нет, – это пьяные фантазии.
Заглянул Михаил Иванович в книгу, но прочесть ничего не может. Убедился твердо, что он не поп. Но закралась к нему мысль: пойти к батюшке и узнать, может ли тот читать этот молитвенник.
– Если батюшка может, а я не могу, значит, я ещё пьян. Если он не может её читать так же, как и я, то я поп, как и он.
И что оказалось? Батюшка тоже не смог понять написанное в книге, а Михаил Иванович вышел убеждённым, что случилось чудо, и он такой же поп, как и батюшка.
Подобное произошло и со мной, – закончил раввин свой рассказ, – сначала я учился много лет, чтобы стать известным раввином. Потом случилось то же, что и с батюшкой.

                Депозит
Вечером пятницы за час до наступления субботы в доме раввина в маленьком местечке появился проезжий еврей.
– Рэбэ, – сказал он, – я глубоко религиозный еврей, никого здесь не знаю и имею при себе огромную сумму: 20 тысяч рублей. Приближается шаббат, когда еврей не может иметь при себе денег. Не можешь ли ты принять их на депозит на субботу?
– Хорошо, – согласился раввин.
 Попросил пригласить нескольких членов общины, чтобы были свидетелями, и, приняв деньги от незнакомца, спрятал их в сейф.
Утром в воскресенье тот еврей появился у раввина.
– Рэбэ, я хотел бы получить мои деньги.
– Какие деньги? – удивлённым голосом спросил раввин.
– Рэбэ, побойся Бога, ведь в присутствии свидетелей я дал тебе на сохранение 20 тысяч рублей. Члены общины были при этом.
Рэбэ попросил позвать членов общины. А когда они пришли, спросил:
– Знаете ли вы о каких-то деньгах, которые якобы дал мне на сохранение этот еврей?
– Нет, не знаем, рэбэ, – хором ответили они.
– Евреи, побойтесь Бога, – завопил незнакомец, – ведь в вашем присутствии я дал раввину на сохранение 20 тысяч рублей.
– Впервые слышим, – дружно ответили члены общины.
– Можете идти, – разрешил им раввин.
Когда все члены общины ушли, раввин открыл сейф, вынул деньги и вручил их поражённому незнакомцу.
– Рэбэ, что это была за комедия?
– Я просто хотел тебе показать, с кем мне приходится работать.
               
    О притчах цадика из Дубны
К известному проповеднику раввину Якобу из Дубны приехал с визитом виленский раввин. В беседе гость спросил:
– Скажи мне, откуда у тебя по любому поводу всегда есть под рукой подходящая притча?
Дубненский проповедник ответил:
– Нет ничего лучшего, чем ответить тебе притчей.
Некий офицер возвращался домой по окончании военной академии. В академии он прослыл лучшим стрелком. Каждым выстрелом попадал точно в цель. Получил за это диплом и золотую медаль.
По дороге остановился на ночлег в маленькой еврейской корчме. С удивлением увидел на стенах нарисованные мелом мишени, в центре каждой из которых торчала стрела. Позвал хозяина и спросил:
– Слушай, еврей, скажи мне, кто у тебя так хорошо стреляет?
Корчмарь ответил с усмешкой:
– Пане офицер, это мой сын, которому 10 лет, он развлекается стрельбой из лука.
Офицер попросил позвать парня, и когда перед ним появился босой грязный мальчишка неполных 10 лет, спросил:
– Скажи мне, малыш, где ты научился стрелять? Кто тебя научил каждый раз попадать точно в центр мишени?
– Это очень просто, – ответил хлопец, – я сначала стреляю, а потом рисую мелом круг вокруг стрелы.
– То же самое и со мной, – закончил проповедник, – когда слышу какую-нибудь притчу, шутку, прячу её в память.
Раньше или позже всегда найдётся повод, чтобы её использовать.
 
                Сила теории
Старый раввин прервал на минуту изучение Талмуда и вышел из комнаты. Когда вернулся, обнаружил, что нет очков.
Начал размышлять, где они могут быть?
– Может засунул их между страницами книги? Нет... Может, где-то на столе? Нет... Может, где-то в комнате? Тоже нет...
Нет очков. Решил применить метод диспута при изучении Талмуда:
– Где мои очки? – задал сам себе вопрос. – Предположим, кто-то их забрал. Это мог быть или кто-то, кому они нужны, или тот, кому они не нужны.
 Если это тот, кому очки нужны, он должен иметь свои. Если взял тот, кому они не нужны, зачем он, в таком случае, их взял?
  Очень хорошо. Допустим теперь, что взял их кто-то, кто хочет их продать. Если это так, то он может их продать или тому, кому они нужны, или тому, кому они не нужны. Но ведь тот, кому они нужны, скорее всего, их уже имеет, а тот, кому они не нужны, не имеет причины их купить.
 Следовательно, не при чём здесь ни тот, кому они нужны, ни тот, кому они не нужны.
 Возможно, причастен кто-то, кто нуждается в очках и потерял их или сдвинул их с носа на лоб и забыл об этом.
 Ищет их так, как будто их потерял. Причастен может быть, например, ... я сам.
Тут с триумфальной усмешкой старый раввин поднял руку ко лбу и нащупал там очки, завершая таким образом свой проницательный философский анализ.
Затем, поднявши очи горе, воскликнул:
– Спасибо тебе, великий Боже, что позволил овладеть мудростью Талмуда, которая помогла мне найти очки.

                Бедняк на том свете
Раввин, провозглашающий проповедь в субботу в синагоге, рассказал, что те, кто был бедным на этом свете, будут богатыми на том, и, наоборот, те, кто богат в этой жизни, в жизни вечной будут бедными.
Спустя несколько дней к раввину пришёл один бедный еврей, который слышал его проповедь.
– Рэбэ, на самом деле веришь в то, что ты говорил в субботу о бедных и богатых?
– Я уверен в этом.
– И я точно буду богатым на том свете? – переспросил бедняк.
– Конечно, я в этом уверен.
– Рэбэ, тогда у меня есть к тебе небольшая просьба. Раз я буду там богатым, займи мне здесь 100 рублей, а я их отдам тебе на том свете.
Раввин молча вытащил кошелёк и отсчитал 100 рублей. Когда бедняк протянул руку за деньгами, раввин произнёс:
– Минутку, скажи мне сначала, что ты собираешься сделать с этими деньгами?
– Рэбэ, я куплю немного товара для моей лавчонки, – ответил бедняк с блеском в глазах.
– Как ты думаешь, ты продашь этот товар с выгодой?
– У меня есть отличная идея, рэбэ, – объяснил еврей, – я куплю такой товар, что заработаю на нём сотни процентов.
– В таком случае, я не могу тебе одолжить. Как только заработаешь, разбогатеешь, станешь состоятельным человеком. Значит, на том свете будешь бедным и не сможешь вернуть мне долг.
С этими словами раввин спрятал деньги в карман.

                Бог поможет
Перед еврейской Пасхой явился к раввину бедняк за советом.
– Рэбэ, – сказал он со слезами на глазах, – я в ужасной ситуации. Приближается Пейсах, а я не знаю, что делать.
Нет денег на мацу, нет денег на вино, как того требует наша вера, не в чем нам явиться в синагогу, поскольку я, моя жена и мои дети ходим в лохмотьях.
Короче говоря, свалилась на меня тысяча хлопот.
– Не отчаивайся, – утешил его раввин, – наш Бог тебе поможет.
– Рэбэ, – расплакался еврей, – каким образом? Ведь эти заботы превыше моих сил.
– Не отчаивайся, давай посмотрим, что тебе нужно на праздники. Скажи, сколько тебе нужно на мацу, вино и вообще на все для праздников?
– Я знаю? Может, 25 злотых.
– Хорошо. А сколько тебе нужно, чтобы одеть твоих детей?
– Я думаю, примерно 35 злотых.
– А на платье твоей жене?
– По крайней мере, 20 злотых.
– А на одежду для тебя?
– Тоже 20 злотых.
Тут раввин, который всё время записывал называемые суммы, подсчитал всё и объявил:
– Это значит, что всего тебе нужно только 100 злотых. Видишь, теперь у тебя нет 1000 проблем об еде, маце, вине, одежде для всей семьи.
Теперь у тебя осталась всего лишь одна поблема: где найти 100 злотых?

                Кучер цадика
Раввина Якуба из Дубна часто приглашали в разные местечки для выступлений. Эти выступления славились по всей Европе.
Всюду его встречали с энтузиазмом и оказывали великие почести его мудрости и прекрасным проповедям. Его кучер был под огромным впечатлением от почёта, оказываемого его пассажиру и искренне ему завидовал. Во время очередной поездки возница обратился к раввину:
– Рэбэ, я восхищаюсь тобой и в тоже время сильно завидую. Всюду, куда мы приезжаем, люди относятся к тебе с огромным уважением, принимают тебя, как царя.
Рэбэ, имею к тебе скромную просьбу. Хотел бы хоть раз удостоиться такого почёта. Позволь мне переодеться в тебя и в местечке, куда мы едем, представиться выдающимся проповедником из Дубна.
Раввин усмехнулся:
– Хорошо, я охотно поменяюсь с тобой одеждой. Но есть одна проблема. Видишь ли, я сталкиваюсь не только с почётом. Когда приезжаем в какое-нибудь место, приглашают меня к изучающим Талмуд и там задают мне очень трудные вопросы о святом Писании. Что тогда сделаешь?
– Как-то выкручусь, только позволь мне переодеться тобой.
Раввин согласился. Переоделись и въехали в местечко.Евреи приветствовали «раввина» необычайно торжественно.
Под конец талмудисты поставили перед «знаменитым раввином» много сложных философских проблем для решения. Настояший раввин стоял поодаль, ожидая, как выкрутится его кучер. А тот, как ни в чём не бывало, сделал строгое лицо и заявил:
– Что? Такие детские вопросы вы задаёте знаменитому мудрецу? На них с лёгкостью ответит даже мой возница. Кучер, иди сюда.

                Теория или практика
Между великими еврейскими философами рабби Тарфоном и рабби Акивой возник спор: что важнее – теория или практика?
Рабби Тарфон утверждал:
– Деятельность важнее, ибо что имеет большее употребление в жизни: красивые слова и проповеди или конкретные поступки?
Рабби Акива говорил:
– Наука важнее всего.
После долгих дискуссий оба мудреца достигли, наконец, взаимопонимания и постановили, что оба правы, ибо:
– Учение важнее, если приносит эффект, приводит к конкретным поступкам.

                А после 40 лет?
К знаменитому Гаону виленскому обратился молодой талмудист с написанным им трактатом на тему Талмуда и попросил оценить его.
Виленский раввин принял его очень благосклонно и дал ему следующий совет:
– Сын мой, если хочешь стать учёным, если хочешь писать научные книги, должен от всего отрешиться, должен от всего отказаться и только учиться.
Должен привыкнуть к голоду, нужде, к жизни только тем, что дают тебе милосердные люди. Такой стиль жизни ты должен соблюдать вплоть до 40 лет.
 – А потом? – спросил юноша.
 – А потом ты к этому привыкнешь.

                Правильный ответ
Случилось это много лет назад, в средневековье.
Некий раввин вышел из дома и направился к синагоге. Вдруг остановилась рядом с ним карета, из которой вышел князь:
– Куда собирается раввин в столь позний час?
– Не знаю, Ваше высочество, – ответил спрашиваемый.
– Как это, не знаешь, куда идёшь? Как смеешь так разговаривать со мной, еврей? Я тебя научу уважать князя, – закричал разгневанный князь и велел посадить раввина в тюрьму.
– Разве мои слова не были правильными? – обратился раввин к князю, – Теперь ты видишь, пане, что я был прав, когда говорил, что не знаю, куда иду.
– Как это? – удивился князь.
– Ой, пане, выходя из дома я был намерен попасть в синагогу, а, как видишь, попадаю в тюрьму.

                Преимущество
Один молодой человек пришёл к раввину за советом. Отец обручил его с очень богатой, но некрасивой девушкой.
– Рэбэ, она настолько уродлива, что не знаю, как я смогу это выдержать.
– Сын мой, – прервал его раввин, – не вижу повода для беспокойства и нервозности. Чем ты занимаешься? Я слышал, что ты изучаешь святые книги.
Подойди к этой проблеме с точки зрения Талмуда. Твоя невеста очень уродлива – это факт. Ну, и что из этого? Это даже преимущество.
Посуди сам: когда ты будешь сидеть целый день в ешиве и изучать Тадмуд, ты будешь её видеть? Не будешь.
А когда ты будешь прибегать домой, чтобы наскоро перекусить между уроками, ты будешь её видеть? Не будешь.
А когда будешь идти спать, будешь ты её видеть в темноте? Идём дальше. А когда ты будешь спать, ты её будешь видеть?
Наконец, если появится у тебя свободное время, захочешь ли ты смотреть на неё? Тоже нет, ты лучше пойдёшь просто гулять. Так о чём, собственно, беспокоиться?

                Чудо
Один цадик-чудотворец рассказывал своим ученикам о чудесах. В том числе, рассказал притчу, почерпнутую из Мидраша (многотомный комментарий к Талмуду).
– Бедная мать оставила в лесу своё дитя, ибо не имела денег для его содержания. Дитя лежало в лесу и плакало. Плач младенца услышал некий лесоруб и поднял его.
Обнял, чтобы заставить его замолчать. Но ребёнок был голоден и продолжал плакать, а лесоруб был слишком беден, чтобы купить грудничку молока.
Как вы думаете, что сделал великий Бог?
Великий Бог сотворил чудо, какого не было от сотворения мира. Всевышний сделал так, что у дровосека выросла женская грудь, полная молока, чтобы он мог кормить ребёнка.
Когда раввин закончил рассказ, лица учеников осветились восторгом. Только у одного было неудовлетворённое лицо. Раввин обратился к нему:
– Похоже, что эта история тебе не понравилась.
– Не полностью. Я не понял одного, зачем Господь поступил именно так, сотворив чудо, не соответствующее законам природы.
Ведь всемогущий Бог мог сотворить другое чудо, вместо того, чтобы дать мужчине женскую грудь. Мог, например, сбросить с неба мешок денег.
Тогда дровосек нашёл бы его, отдал матери, и всё было бы в порядке. Ребёнок получил бы заботу, и законы природы остались бы не нарушенными.
Раввин усмехнулся:
– Мой дорогой, ты ведь человек мыслящий. Посуди сам, если Бог может сотворить такое чудо, чтобы у мужика выросла женская грудь, то зачем ему тратить наличные?
 
                Две школы мышления
В жилище бедного меламеда (школьного учителя) пришли два судебных пристава и забрали в счёт долга пуховую подушку и два подсвечника.
 На следующий день меламед пошёл жаловаться раввину:
– Рэбэ, не могу понять того, что они сделали.
Если они из тех, кто считает, что ночь предназначена для сна, тогда зачем они забрали у меня подушку, без которой я не могу спать?
Если они из тех, которые считают, что ночь предназначена для учёбы, тогда зачем они забрали подсвечники, без которых я не могу читать?
– Сколько было этих приставов? – спросил раввин.
– Двое.
– Тогда всё очень просто. Один из них принадлежит к школе, которая считает, что ночь предназначена для сна, поэтому он забрал подсвечники.
Другой сторонник направления, которое считает, что ночь предназначена для учёбы, – он забрал твою подушку.

 

                Почему у религиозных некрасивые жёны
Один студент ешивы спросил у раввина:
– Рэбэ, как получается, что большинство людей глубоко религиозных и учёных женятся на некрасивых женщинах?
– Позволь мне ответить притчей, – сказал раввин.
Некий еврей пригласил гостей на обед. Так получилось, что повар слишком пережарил часть блюд.
Когда хозяин разделил мясо на порции, гости получили мясо нормальное, а члены семьи – пережаренное. Теперь сравни это с твоим вопросом.
Это правда, друг мой, что люди религиозные чаще сочетаются с некрасивыми женщинами. Всевышний в своей мудрости создал красивых и некрасивых женщин поровну.
Красивые, ясное дело, не будут иметь проблем с поиском мужей.
А некрасивые, кто их возьмёт? Они, как то пережаренное мясо, достанутся глубоко верующим и учёным в святом Писании, которые являются более близкими Богу.

                В честь кого назвать?
В одной семье возник спор – в честь кого назвать новорождённого. В честь отца жены или в честь отца мужа? Поскольку договориться не смогли, обратились к раввину.
– Как звали твоего отца? – спросил раввин мужа.
– Абрам.
– А как звали твоего отца? – спросил он жену.
– Тоже Абрам.
– Так в чём проблема?
– Видишь ли, рэбэ, – пояснила жена, – мой отец был знатоком Писания, глубоко верующим евреем, а отец моего мужа был конокрадом. Как же назвать в честь его нашего сына?
Раввин думал, думал и не мог найти ответа, чтобы не обидеть чувств мужа. Наконец, объявил:
– Вот мой совет: называйте сына Абрамом, а остальное покажет время. Если вырастет почтенным верующим евреем, это будет означать, что он назван в честь отца матери. Если же вырастет безбожником и конокрадом, это будет означать, что он назван в честь деда по отцу.

                Основы веры
К известному мудрецу рабби Шамаю обратился некий иноверец и сказал:
– Я перейду в веру Моисея при условии, что ты изложишь мне основы того, что заключается в Писании, стоя на одной ноге.
Услышав эти слова, рабби Шамай схватил палку и выгнал наглеца из дома. Тот подался с этим же вопросом к рабби Гилелю, который, в противоположность вспыльчивому рабби Шамаю, был очень терпеливым. Рабби Гилель стал на одну ногу и произнёс:
– Не делай другому то, что ты не хочешь, чтобы делали тебе. Это и есть вся Тора. Всё остальное – это комментарий.

                Что является грехом?
В небольшом местечке вспыхнул скандал. В центре базара средь бела дня увидели раввина, разговаривающего с красивой молодой женщиной.
– Что за неприличие, – возмущались люди, – средь бела дня и в центре города!
Такие вещи не прощаются ни одному верующему еврею, тем более – раввину. Прежде всего, он должен подавать пример своим единоверцам.
Собралась вся еврейская община, чтобы рассмотреть дело раввина.
Когда он услышал слова обвинения, он заявил:
– О вы, набожные лицемеры! Разве не лучше разговаривать с красивой женщиной и думать при этом о Боге, чем разговаривать с Всевышним и думать при этом о красивой женщине?!

                Раввин в местечке грешников
Местечко славилось тем, что его жители предавались разгулу и разврату. Известный раввин безуспешно уговаривал своих единоверцев опомниться. Когда это не помогло, раввин умер от огорчения. То же самое произошло с раввином, сменившем его.
С большими трудностями удалось общине найти нового раввина. Когда он прибыл, созвал общину и спросил её членов:
– Скажите мне, где здесь самое гнездо разврата?
Когда узнал, попросил членов общины сопроводить его туда. И они с раввином во главе направилась в местечковый танцевальный клуб.
Когда прибыли на место, члены общины остановились на пороге, ожидая, как раввин будет расправляться с распутниками.
Он же оглядел зал, подошёл к самой красивой девушке и пустился с ней танцевать.
– Что ты творишь? – закичали поражённые евреи.
– Чем мне умирать за ваши грехи, лучше вы умрите за мои!

                Чудотворец
Два хасида вели дискуссию на тему всемогущества своих раввинов. Первый говорит:
– Мой рэбэ такой чудотворец, что ты не можешь себе вообразить. Представь себе, что когда он увидел неисправимость грешников, вознёс мольбы во время проповеди:
«Великий Боже, сделай так, чтобы в наказание на головы этих грешников обрушились крыша и стены».
И тогда все начали просить: «Рэбэ, мы грешники, это правда, но здесь много женщин и невинных детей, жаль лишать их жизни».
Раввин дал себя уговорить. Воздел руки к небу и произнёс:
«О Всевышний, сделай так, чтобы крыша и стены не обрушились, ибо присутствуют здесь невинные женщины и дети».
И можешь поверить, сотворилось чудо, и ничего не обрушилось.

                Сила чуда
Два хасида хвастались своими цадиками. Один из них рассказывает:
– Однажды мой цадик, знаменитый рэбэ из Коцка, возвращался домой. В дороге застал его ливень.
Рэбэ был без зонтика. И случилось чудо: махнул он левой рукой, потом правой рукой, и дождь стал хлестать слева, хлестать справа, а в центре, где был раввин, было сухо.
– Тоже мне, чудо, – сказал второй хасид, – вот когда я расскажу тебе о чудесах моего раввина, цадика из Александрова, то поймёшь, что такое чудо.
Однажды мой рэбэ возвращался в пятницу вечером домой. Вдруг на небе появляется первая звезда. Начинается святая суббота. Что делать, ведь верующему еврею запрещено путешествовать в субботу?
Мой рэбэ махнул левой рукой, потом правой рукой, и свершилось чудо. Слева была суббота, справа была суббота, а там, где шёл мой цадик, была пятница.

                Кто сидит рядом с нашим цадиком?
Двое хасидов рассуждают о популярности своих цадиков.
Один из них говорит:
– Когда мой рэбэ, цадик из Бердичева, приехал в Варшаву, весь город был возбуждён, и, где бы он ни появился, люди указывали на него и говорили:
«Смотрите, смотрите, вот этот великий мудрец, цадик из Бердичева».
– Фи, тоже мне популярность, – ответил второй, – когда мой цадик, раввин из Кальварии, был в Риме, он посетил Папу Римского.
 Когда Папа отвозил его обратно в отель, все римляне спрашивали друг друга: «Что это за гой во всём белом сидит рядом с цадиком из Кальварии?»

                Если бы верили в Бога
Была страшная засуха. К раввину пришла делегация еврейских фермеров с просьбой сотворить чудо, чтобы пошёл дождь. Раввин сделал строгую мину и заявил:
– Чуда не будет, ибо нет у вас истинной веры в Бога.
– Как же так, рэбэ, мы ведь пришли к тебе просить о божьем чуде. Как же ты говоришь, что нет у нас веры?
– Нет у вас веры, потому что, если бы вы верили в Бога, то сразу пришли бы с зонтиками.
 

                О Хелмских мудрецах
Среди евреев Хелм, а точнее его жители – это синоним глупости. Многие десятилетия глупцов награждают идишским титулом «А Хелмскэр хохэм» (хелмский умник).
В еврейской литературе и в фольклоре мотив «Хелмских мудрецов» широко распространён. О них писал классик еврейской литературы Шолом Алэйхем, издано несколько книг, с юмором рассказывающих о жителях Хелма.
 Не обижая ни в коем случае жителей этого небольшого городка в районе Люблина, приводим ниже несколько образцов этих «мудростей», которые мы почерпнули из литературных и фольклорных источников.

                Новое кладбище
Старое кладбище в Хелме переполнено. Не осталось на нём ни одного свободного места. Собралась вся еврейская община, чтобы решить, что делать. Решено, что требуется новое кладбище.
Эксперты выбрали подходящее место за городом, вблизи большой горы. Но тут возникла проблема. Сколько места требуется для кладбища для всех евреев Хелма?
Один из жителей предложил: «Давайте соберём всех евреев города от мала до велика и попросим их лечь рядами на месте, где будет кладбище.Тогда увидим, сколько места требуется».
Так и сделали. Все евреи собрались на месте, предназначенном для кладбища, и легли так, как приказано. Руководство общины потирало руки. Главная проблема была решена.
Но здесь один из руководителей заметил:
– Всё прекрасно, мы уже выяснили сколько места нужно для всех хелмских евреев на кладбище, но не подумали о том, что на тех, кто сейчас живёт в Хелме, мир не закончился.
Потом родятся новые евреи. Они тоже будут умирать. Где их потом хоронить? А мы выделили место между лесом с одной стороны и горой с другой. Что нам делать?
Снова собралась вся община на совет. После долгих дискуссий один из евреев нашёл решение:
– Мобилизуем всех мужчин, впряжёмся в работу и сдвинем гору.Тогда появится место для захоронения наших потомков.
Так и сделали. Все мужчины собрались с силами и начали толкать гору. Через пару часов все вспотели и измучились. Один из них предложил:
– Знаете, давайте снимем куртки, чтобы не так потеть.
Все поснимали куртки и уложили их в кучу возле горы. И снова приступили к тяжёлой работе.
Как раз в это время проходило мимо несколько воров из соседнего местечка, которые направлялись на очередное дело.
Когда заметили Хелмских евреев, погружённых в работу, и кучу одежды, немедленно воспользовались случаем и унесли одежду.
Прошло несколько часов. Все толкатели сильно устали. Руководитель общины объявил перерыв.
Вытирая пот со лба, оглянулся вокруг и закричал:
– Братья евреи, посмотрите, как далеко мы отодвинули гору! Уже совсем не видно наших курток.

                Ошибка
Раввин из Хелма с одним из своих учеников ночевали в постоялом дворе. Перед отходом ко сну ученик попросил слугу:
–У меня поезд утром, очень прошу разбудить меня пораньше.
Так и произошло. Разбуженный молодой талмудист, не желая зажигать свет, чтобы не будить учителя, оделся в темноте.
Вместо своей одежды по ошибке напялил одежды раввина и поспешил на станцию. Ожидая, увидел себя в зеркале и с удивлением обнаружил, что одет в одежду раввина.
– Что за идиот этот слуга! – разгневался он, – я просил его разбудить меня, а он разбудил раввина.

                Невинность и математика
Некий молодой талмудист из Хелма, не слишком осведомлённый о современной жизни, довольно рано женился.
Вскоре после свадьбы жена родила ребёнка. Молодой человек обратился к раввину:
– Рэбэ, произошла странная вещь. Моя жена недавно родила ребёнка, а мы женаты только 3 месяца.
 Как это может быть, ведь каждому известно, что для этого требуется 9 месяцев?
Раввин улыбнулся и сказал:
– Сын мой, немного же ты знаешь об этих делах. Не знаешь простых основ вычисления. Позволь мне задать тебе несколько вопросов:
– Ты живёшь с женой 3 месяца?
– Да.
– А она с тобой тоже живёт 3 месяца?
– Да.
– А вместе вы живёте 3 месяца?
– Да.
– Тогда посчитай: 3 месяца и 3 месяца, и ещё 3 месяца, это сколько?
– 9 месяцев, рэбэ.
– Вот видишь, ты не подумал и пришёл морочить мне голову глупыми вопросами.

                Проблемы с бородой
Молодой человек из Хелма, который изучал Талмуд в ешиве, пришёл к раввину и спрашивает:
– Рэбэ, можешь объяснить мне, как это может быть? Почему не растут у меня волосы на бороде? Ведь мой отец, как ты знаешь, имеет большую густую бороду.
 Хелмский раввин погладил свою бороду, помолчал немного и сказал:
– Слушай, а может, ты удался в свою мать?
– Совершенно верно, рэбэ, моя мать ведь не имеет бороды, – воскликнул молодой человек и выбежал с криком:
– Что за мудрец наш Хелмский раввин!

 
                Что самое главное
Хелмские талмудисты дискутировали о разных философских проблемах. Однажды в ходе диспута возникла проблема, которую не могли решить: «Что важнее – Луна или Солнце?»
Пошли к раввину. Тот разъяснил:
– Дело очень простое. Важнее Луна. Она светит ночью, когда темно, не так, как Солнце, которое светит днем, когда и так светло.


                Тайна
Один Хелмский купец ехал на ярмарку в соседнее местечко. По дороге встретил его некий еврей и спосил:
– Что продаёшь?
Купец наклоняется с телеги и шепчет ему на ухо:
– Овёс.
– Почему шепчешь мне на ухо, – спрашивает встречный удивлённо, – что это за тайна, что торгуешь овсом?
– Ша, ша, – предупреждает его купец, – не так громко! Не дай Бог, конь может услышать.

                Хелмская справедливость
В Хелме возмущены. Местный сапожник убил одного из своих клиентов. Суд приговорил его к смерти через повешение. Когда жителям огласили приговор, один из них спросил судью:
– Ну, хорошо, повесим мы нашего сапожника. А кто будет шить обувь? Ведь есть у нас в городе только один сапожник.
Толпа зашумела.
– В самом деле, – начали кричать жители, – кто будет шить нам обувь?
Тогда судья собрал заново судебное заседание и после многочасового совещания огласил ожидающим жителям изменённый вердикт:
– Евреи, вы правы. В связи с тем, что у нас есть только один сапожник, его повешение причинило бы вред нашему городу.
Однако, имеем мы в Хелме двух портных. Постановил суд повесить одного из них.

                Хелмская философия
Два хелмских философа погружены в глубокую теоретическую дискуссию. Один из них вдруг обращается ко второму с ироничным вопросом:
– Если ты такой теоретик, то объясни мне, почему кусок хлеба, намазанный маслом, падает на пол всегда маслом вниз?
– Видишь ли, теория всегда должна основываться на опыте. Давай сделаем эксперимент.
Отрезали кусок хлеба, намазали маслом и уронили на пол. Хлеб упал маслом вверх.
– Ну, и где же твоя теория?
– Тоже мне, пример. Ты думаешь, что ты меня посрамил? Ты просто намазал хлеб не с той стороны.

                Зачем?
Некий хелмский мудрец поехал на конную ярмарку, чтобы купить себе коня. Продавец лошадей усердно нахваливал одного их своих животных:
– Это замечательный экземпляр, быстрый, как ветер. Представь себе: сядешь на него в 3 утра в Хелме, и уже в 6 утра будешь в Люблине.
Хелмчанин скривился:
– Это не для меня. Что я буду, черт возьми, делать в Люблине так рано?

                У хелмского богача
Жена известного хелмского богача вбегает, тяжело дыша, в дом с сенсационной новостью:
– Приходит Мессия, он уже недалеко от Хелма и скоро будет в городе.
Богач с помертвевшим от этой новости лицом говорит жене:
– Только построили мы новый дом, купили землю, наладили хозяйство, запустили новый бизнес, и что? Нужно всё это оставить и идти вслед за Мессией?
– Не нервничай, подумай только, сколько наш народ пережил: рабство в Египте, преследования Амана, две тысячи лет изгнания, погромы... Не бойся, если великий Бог столько раз нам помогал, поможет пережить и Мессию.

                Как сохранить пожертвования
В Хелме разразился скандал. Из синагоги украден ларец с пожертвованиями для бедных. Злодеев не нашли. Нужно сделать новый ларец. Но как сделать, чтобы его тоже не украли?
После долгих дебатов еврейская община постановила хранить ларец под самой крышей. Тогда ни один вор до него не доберётся. Но через некоторое время прибежал синагогальный служка и заявил:
– Всё хорошо, всё прекрасно. Воры теперь не могут украсть ларец. Но не могут до него добраться и те, кто хочет внести пожертвование.
 Нужно что-то делать. Но нет таких трудных проблем, которых хелмские мудрецы не могут решить. Руководство общины после долгих обсуждений решило:
– Ларец оставить под крышей, чтобы воры не смогли к нему добраться, и приделать к нему удобную лестницу, чтобы милосердные евреи могли к нему подняться и вложить пожертвование для бедняков.

                Дипломатическая миссия
Рабинович внезапно умер на улице. Возникла проблема, как оповестить несчастную вдову. Раввин вызвал шамеса (синагогального служку) и велел:
– Пойдёшь к этой бедной несчастной женщине и расскажешь ей о смерти мужа. Но сделаешь это очень дипломатично.
Шамес проникся дипломатичностью миссии. Пришёл к дому умершего, постучал в дверь. Открыла ему женщина.
– Здесь живёт вдова Рабинович? – вежливо спосил он.
– Я Рабинович, я живу здесь, но я не вдова, – ответила женщина.
– Ха - ха -ха, – засмеялся шамес, – может поспорим?

                Зонтик
Двое Хелмских мудрецов прохаживались по улице.  Один из них держал подмышкой зонтик. Вдруг пошёл сильный дождь.
– Быстей открывай зонтик, – попросил второй.
– Не поможет.
– Как это не поможет? Он защитит нас от дождя.
– Говорю тебе, что не поможет. Зонтик весь в дырах.
– Так зачем ты его взял?
– Не думал, что пойдёт дождь.

                Налоги
Два Хелмских мудреца ведут разговор о налогах.
– Хотел бы я знать, – говорит один из них, – за что царь снимает с меня эти лишние рубли налогов? Или нет у него ума? Он же может велеть напечатать столько рублей, сколько хочет.
– Ты не понимаешь, – отвечает второй, – возьми, например, еврея. Знаешь, если еврей совершает добрый поступок, возникает на небе ангел. Можешь точно так же спросить:
 «Зачем великому Богу добрый поступок еврея, чтобы сделать ангела и добавить его к миллионам ангелов, которые уже есть на небе?
 Ведь всевышний может сотворить столько ангелов, сколько захочет. Почему же он этого не делает?
 Ясно, что он хочет видеть твой добрый поступок, твоего ангела. То же самое с царём и налогами.
 Конечно, он может приказать напечатать столько рублей, сколько захочет, но он хочет твои рубли».

                От ног или от головы?
Два умника из Хелма дебатирут на такую тему: «Откуда растёт человек: от ног или от головы?»
– Что за проблема? Каждый ребёнок знает, что человек растёт от ног.
– Если так, докажи мне.
– Пожалуйста, ничего трудного. Когда я был младше, мне купили штаны. Были такие длинные, что штанины волочились по земле.
 Сейчас, через несколько лет, не достают даже до щиколоток. Вот тебе и доказательство.
– Это не довод. Каждый может убедиться, что человек растёт от головы. Не далее, как вчера   я видел отряд марширующих солдат.
 Было видно, как на ладони, что все ступни на одной высоте, а разница в росте только со стороны голов.

                Богаче Ротшильда
Меламед из Хелма говорит:
– Если бы я был Ротшильдом, я был бы богаче его.
– Каким образом?
– Очень просто. Я бы ещё подхалтуривал, обучая детей в хэдэре.

       Еврейские типы
                Гершль из Острополя
                Спор с раввином
Однажды в четверг Гешль из Острополя пришёл к раввину, у которого работал, с просьбой о деньгах на субботу. Предварительно они договаривались, что раввин будет платить ему еженедельно.
Раввин был очень скупым и неохотно выплачивал причитающуюся Гершлю плату. Поэтому Гершль вынужден был прибегать к разнообразным фортелям, чтобы вытащить деньги из раввина.
Часто оказывалось, что семье Гершля просто нечего было есть. Когда раввин выслышал просьбу Гершля, он сказал:
– Ты думаешь, что деньги растут на дереве?
Но когда увидел, что Гершль готов на всё, добавил:
– Если расскажешь мне какую-нибудь интересную историю, то постараюсь найти для тебя несколько злотых, чтобы справил субботу по-божески.
Гершль рассердился, когда услышал эти слова. Захотел отомстить. Подумал немного и рассказал раввину следующую историю.
– Две недели тому назад не было у меня денег, чтобы купить всё, что нужно еврею для субботы. Это повергло меня в страшную злость. Откуда придёт ко мне помощь?
 И когда шёл по дороге, размышляя о своей несчастной судьбине, вдруг увидел, что из-под земли выросла фигура злого духа.
– Почему у тебя такое печальное лицо, – спросил меня злой дух.
– А с чего мне радоваться? Уже четверг, завтра вечером наступит суббота, а у моей жены нет ломаного гроша на субботние покупки.
Когда злой дух услышал это, он рассмеялся и начал меня стыдить:
– Какой из тебя мужчина, почему не пойдёшь в дом раввина и, когда никто не видит, не возьмёшь серебряную ложку. Как её продашь, справишь вместе с семьёй святую субботу, как полагается.
 Так я и поступил по совету злого духа. И, поверь мне, очень приятно провёл субботний день. Неделю назад снова наступил четверг, и снова не было у нас денег на субботу.
 Решил сделать то же самое, что в предыдущую неделю – украсть ещё одну серебряную ложку из дома раввина. По дороге встретил доброго духа, который остановил меня:
– Куда идёшь, еврей Гершль? – спросил он.
– Иду в дом раввина, хочу украсть серебряную ложку, чтобы купить себе еду на субботу.
Услышав это, добрый дух начал меня стыдить:
– Как можешь ты сделать такую мерзость, Гершль? Сама мысль об этом должна бросить тебя в дрожь. Человек твоего уровня должен знать разницу между добром и злом. Разве не помнишь заповедь Божию «Не укради»?
– Это вздор. Конечно, я знаю, что воровство серебряной ложки у равина – это грех. Но что мне делать, если раввин, который нанял меня, как кучера, не платит мне еженедельное?
– Послушай моего совета, – попросил меня добрый дух, – не воруй, и наверняка великий Бог придёт тебе на помощь.
– Веришь ли, рэбэ, добрый дух так долго меня мучил, что я поклялся ему, что послушаю его совета. Вернулся в свою халупу и провёл субботу, какую не пожелаю даже злейшему врагу.
Сейчас, рэбэ, снова четверг, и, как обычно, не получил я от тебя денег, и не смогу отпраздновать субботу, как полагается. И в мыслях моих идёт сейчас битва, чьего совета послушать, – доброго или злого духа.
И пока я так боролся с собой, предстал передо мной опять добрый дух.
– Видишь, Гершэлэ, – закричал он с триумфом, – человек должен быть благородным. Видел ведь ты сам, что можно справить субботу без бесчестного воровства.
– Несомненно, – ответил я с грустной усмешкой. Но какой ужасной была эта суббота. Вся моя семья была голодной, как и всю неделю, и совсем не ощущали мы праздничного настроения.
Нет, мой дорогой, второй раз я такой глупости не совершу. Поэтому сегодня я послушаюсь совета злого духа.
Добрый дух чуть не выскочил из кожи и крикнул:
– Отныне и навсегда, Гершль, не смей воровать!
– Я уже наелся твоих слов сверх меры, я преподнесу раввину урок. Но если ты, добрый дух, такой святой, то почему не пойдёшь к раввину и не разъяснишь ему, что он должен выплачивать мне мой заработок еженедельно, чтобы я мог встретить субботу, как надлежит еврею.
– И как ты думаешь, рэбэ, что он мне ответил?
– Верь мне, Гершэлэ, – ответил мне добрый дух со слезами на глазах, – оказал бы я тебе такую услугу, но добраться до его сердца через карман не под силу даже Всесильному Богу.

                Месть на женщинах
Когда раввин Борух из Меджибожа нанял Гешля на работу, рэбэцин, жена раввина, приняла его очень неприязненно. Каждый день находила сотни поводов, чтобы придраться.
Когда Гешль пытался оправдываться, она говорила:
 – Ко всем твоим словам я глуха.
Гершль принимал это стоически.
Однажды рэбэцин сказала Гершлю:
– Пришли ко мне в ближайшее время твою жену, я хочу с ней познакомиться.
– С большим удовольствием. Она воспримет это, как почесть. Но должен предупредить: моя жена глухая, как пень. Если хочешь, чтобы она тебя услышала, ты должна будешь громко кричать.
– Понимаю, понимаю, – ответила рэбэцин, – очень хочу её увидеть, не волнуйся, как-то договорюсь с ней.
Вернувшись домой, Гершль сказал жене:
– Жена раввина хочет тебя увидеть, чтобы познакомиться. Должен, однако, предупредить тебя, что она глухая, как пень, придётся тебе кричать громко, чтобы она тебя услышала.
– Понимаю, – кивнула жена Гершля и направилась к рэбэцин.
Когда обе женщины встретились, начали старательно кричать друг на друга, с каждой минутой всё громче. Эти крики достигли комнаты раввина, где он сидел с учениками, погружённый в Талмуд.
Поражённый криками, раввин поспешил в комнату жены. За ним последовали его ученики.
Когда все они появились на пороге, увидели обеих женщин, очень возбуждённых, орущих друг на друга без перерыва. Голоса их были уже охрипшими.
– Что это всё значит, – возопил раввин, – почему вы так орёте?
– Жена Гершля глухая, – объяснила рэбэцин, – я должна кричать, чтобы она меня услышала.
– А ты почему кричишь, – обратился раввин ко второй женщине.
– А что я должна делать, если твоя жена глухая, как пень, – ответила она, задыхаясь.
– Моя жена глухая? Женщина, ты рехнулась, – воскликнул раввин со злостью, – кто тебе это сказал?
– Мой муж.
Гершль стоял сбоку от раввина, удовлетворённо улыбаясь.
– Бессовестный человек, – повернулся к нему раввин, – объясни, для чего ты оклеветал мою жену?
– Упрекай свою жену, рэбэ, – ответил Гершль, – несколько дней тому назад она разозлилась на меня без причины, – после чего, обратившись к рэбэцин, продолжил:
– Когда я попытался объясниться, ты отвернулась и заявила, что до тебя не доходят мои слова, ты их не слышишь, ты глухая. Какие у меня были основания тебе не верить?
 Что же удивительного, что я предупредил мою жену, что ты глухая?
– Но зачем ты сказал мне, что твоя жена глухая? – спросила жена раввина.
– Что за глупый вопрос? – рассмеялся Гершль, – если за несколько месяцев от моих слов ты оглохла, то что должно было поизойти с моей женой за 20 лет брака?

                Супружеская жизнь
Спросили как-то Гешля из Острополя:
– Правда ли, что ты бьёшь свою жену зонтиком, а она колотит тебя скалкой для теста?
– Не совсем правда. Иногда мы меняемся.
 
                Гершль двоеженец
Жена Гершля из Острополя постоянно обвиняет его:
– Ты ничего из себя не представляешь, ты ничтожество и глупец. Только воображаешь, что ты что-то. Если бы не был таким высокомерным в отношениях с раввином, с купцами, со всеми богатыми людьми в городе, наверняка, они бы относились к нам лучше.
Когда Гершль слышал это, он горько усмехался и отвечал:
– Замечательную проповедь мне читаешь, но ты причиняешь мне больше вреда, чем все родичи, даже наихудшие.
– Что, чёрт возьми, ты имеешь в виду?
– Послушай историю, что я тебе расскажу, и сразу всё поймёшь, – начал Гершль, – много лет тому, когда мы были ещё молодыми и неопытными, вскоре после нашей свадьбы, поехали мы куда-то, чтобы добыть еду. Никогда ещё не были так голодны и усталы, как в тот день. По дороге встретили ещё одного также бедного прохожего.
«Дядька, – спросил я, – не знаешь ли, где здесь в округе живёт богатый еврей? Я хочу попросить еду и ночлег».
–«Конечно, знаю, – ответил прохожий, – тут недалеко живёт еврейский арендатор. Он напичкан деньгами как пасхальный гусь, но бедняку не даёт даже глотка воды.
Единственный, кого он готов принять в своём дому, это сват. Есть у него дочка, очень некрасивая старая дева, которую он любой ценой хочет выдать замуж».
Когда я услышал эту историю, решил я выдать себя не за свата, а за молодого человека, ищущего невесту. Он поверил мне и принимал меня в своём доме несколько дней, после чего предложил мне стать его зятем.
         – Ты просто убдюдок! Как ты мог на это согласиться, будучи женатым7!
        – Подожди, подожди, – успоил её Гершль, – выслушай до конца. Назначили мы день свадьбы, которая должна была состояться через несколько дней.
А пока я жил в роскошных условиях, ел и пил до отвала. Когда наступил день свадьбы, не осталось мне выбора, кроме как рассказать всю правду.
Явился я пред отцом невесты и сказал ему:
– Послушай, дорогой папа, сегодня день моей свадьбы, и я обязан рассказать тебе всё о моей семье, чтобы потом ты не имел ко мне никаких претензий.
– Слушаю тебя, – ответил хозяин.
– У меня есть брат, который ведёт себя очень аморально.
– Какое это имеет отношение ко мне?
– Жена моего брата изменяет своему мужу.
– Если меня не волнует облик твоего брата, то меня также не волнует поведение его жены.
– У меня есть два дяди, которые страшные грубияны.
– Ты думаешь, что это меня заботит?
– У моей сестры есть внебрачный ребёнок.
– Это очень плохо, но какое мы имеем к этому отношение?
– Должен ещё сказать, что в моей семье есть картёжники, пьяницы и развратники.
– Но что это имеет общего с тобой?
Я попал в дурацкую ситуацию: он никак не хотел отменить свадьбу. Наконец, я признался:
Но, дорогой папочка, видишь ли ... у меня есть жена. –
Когда хозяин услышал это, он разгневался, схватил меня за шиворот и вышвырнул из дома.
И теперь я хочу спросить тебя, навредил ли мне кто-то больше, чем мои родичи?

                Транспортное предприятие
Жена Гершля непрерывно сушила ему мозги о деньгах.
– Ну, нет у меня денег, – вздыхал он.
– Меня это не касается, – кричала жена, – ты глава семьи и должен их иметь.
Когда Гершль это услышал, он, сделав важную мину, встал с кресла к сказал старшему сыну:
– Ступай к соседям и займи кнут.
Услышав это, жена начала причитать:
– Боже, смилуйся надо мной, меня будут бить кнутом.
Но Гершль был далёк от этого намерения.
Когда сын принёс кнут, он отправился на рынок и начал выкрикивать, размахивая кнутом:
– Беру пассажиров до Летычева, все ко мне, все ко мне, за пол цены!
– Что за фраер, – подумали люди, – но в мгновение ока собрались довольно большой группой желающих.
– Гершль собрал деньги, вручил их своему сыну и велел отнести домой и отдать матери. После этого повёл пассажиров на дорогу за городом.
– А где же лошади? – интересовались пассажиры, следуя за ним.
– Идёмте за мной, и ни о чём не беспокойтесь, – успокаивал их Гершль, – доставлю вас прямо до Летычева.
Успокоенные пассажиры, уже не спрашивая ничего, последовали на Гершлем. Покинули город, но лошадей всё ещё не было видно.
Вдалеке увидели мост. Подумали, что лошади за мостом. Но перешли мост, а лошадей нет и в помине, хотя прошли уже половину дороги.
Поняли, что их обманули, но возвращаться уже не имело смысла. Обрушились все на Гершля:
Верни нам деньги, злодей. Ты обманул нас.
– Я вас обманул? – удивился Гершль. – Ответьте, я обещал вас доставить в Летычев?
– Да, но привезти, а не привести пешком.
– Разве я упомянул хоть словом о лошадях? – продолжал Гершль.
Пассажиры посмотрели друг на друга растерянным взглядом, махнули рукой и пошли дальше.
Когда Гешль вернулся домой, жена спросила:
– Я не понимаю: откуда взялся кнут я знаю, но откуда взялись лошади?
  Не задавай глупых вопросов, – ответил муж, – причём здесь лошади? Помнишь пословицу: «Если имеешь кнут, всегда найдётся лошадь»?

                Неправда
Один богатей обратился к Гершлю:
– Слушай, Гершль, если ни минуты не размышляя скажешь мне неправду, я дам тебе рубль.
– Как это – рубль? – удивился Гершль. Ты только что обещал мне два.

                Мотке Хабад
                Отрава
Одажды Мотке Хабад зашёл в некую корчму. Был очень голоден, но жена корчмаря предложила ему только несвежий паштет и немного редьки.
После такого угощения Мотке не мог заснуть целую ночь.
Утром жена корчмаря обратилась к нему:
– Мотке, ты человек житейски опытный, посоветуй мне, какую мне использовать отраву, чтобы вывести крыс из нашей корчмы.
– И ты ещё спрашиваешь, женщина? – удивился Мотке, – дай им немного твоего паштета, и гарантирую, что ты их больше не увидишь.


                Почему макароны называются макаронами
Один человек спросил как-то Мотке Хабада:
– Скажи мне, Мотке, мудрый человек, почему макроны называются макаронами?
Мотке ответил, ни секунды не задумываясь:
 – Что значит почему? Разве макароны не такие длинные, как макароны? Такие. Разве макароны не такие мягкие, как макароны? Такие. Разве макароны не такие вкусные, как макароны? Такие. Тогда почему макароны не называть макаронами?

                Сожаление Мотке
Мотке Хабад заказал в корчме ужин. Подали ему микроскопическую порцию говядины. Мотке начал плакать над тарелкой. Удивлённый корчмарь подошёл и спросил, что произошло.
– Как это – что произошло? – ответил Мотке, – подумать только, что для такого кусочка мяса убили целого вола.

                Глупцы
                Признак глупости
Один глупец появился у раввина и спросил:
– Рэбэ, я знаю, что я глупый, но не знаю, как мне с этим жить. Прошу, дай мне совет.
– Слушай, сын мой, – ответил раввин, – если ты знаешь, что ты глупый, то ты уже не глупый.
– В таком случае объясни мне, рэбэ, почему все люди вокруг говорят, что я дурак?
Раввин задумался на минуту и объявил:
– Если ты не понимаешь, что ты не дурак, а слушаешь, что говорят люди, то ты точно дурак.

                Ответ
Один еврей пришёл к раввину с жалобой на членов общины:
– Рэбэ, имеют ли они право называть меня дураком?
Раввин выслушал жалобщика с пониманием и сказал:
– Почему ты волнуешься из-за такой мелочи? Или ты считаешь, что глупцы чем-то отличаются от других людей? Верь мне, что среди самых приятных людей, которых я знал, было немало глупцов. Так почему такой милый, интеллигентный человек, как ты, не может быть дураком?

                Врачебный совет
У врача появился некий еврей.
– Пусть пан доктор мне поможет, я всё время разговариваю сам с собой.
– Пан испытывает при этом какую-нибудь боль? – осведомился врач.
– Нет.
– В таком случае не о чем беспокоиться. Видишь ли, пане, миллионы людей разговаривают сами с собой.
– Но, пане доктор, вы даже не представляете, какой я нудник.

                Бердичев и Варшава
Встретились два еврея. Один из Варшавы, второй из Бердичева. Варшавский еврей заинтересовался маленьким местечком.
Представитель Бердичева рассказал ему:
– В нашем местечке живёт 2000 евреев и 100 гоев (иноверцев). А у вас?
– У нас в Варшаве живёт около четверти миллиона евреев.
– Ого, ого, а сколько у вас гоев?
– Около миллиона.
– А зачем вам столько гоев?

                Зачем зря тратить деньги?
В одной семье были проблемы с глуповатым сыном. Но что делать? Это их сын. Однажды мать обратилась к нему:
– Сынок, вот тебе рубль. Пойди на базар и купи мне курицу. Но будь внимателен, не трать зря деньги.
Через несколько часов глупец вернулся с базара, но вместо курицы принёс кувшин с водой. Мать заломила руки и воскликнула:
– Сыночек, я послала тебя купить курицу. Причём тут вода?
– Не сердись, мама, – ответил глупец, – сейчас я всё объясню. Пошёл я на рынок, чтобы купить курицу, как ты приказала.
 Когда спросил продавщицу о курице, та ответила:
– Посмотри на эту курицу, это ведь чистый смалец!
Когда услышал, как она расхваливает смалец, я понял, что смалец лучше, чем просто курица.
Пошёл искать куриный смалец. Когда обратился к резнику за куриным смальцем, он сказал:
– Полюбуйся на этот смалец, он чистый, как подсолнечное масло. Я сразу понял, что масло даже лучше, чем смалец.
Захотел я купить тебе, мамочка, подсолнечное масло. Лавочник сказал мне:
– Это масло прозрачно, как вода.
И я подумал:
– Если вода лучше, чем масло, зачем зря тратить деньги? Взял кувшин и принес тебе воду. Я что-то не так понял?
 

                Разговор с невестой
Молодой человек, не отличающийся мудростью, собрался жениться. Дело было улажено между родственниками молодых и сватом.
Должно было произойти первое свидание обручённых. Отец парня решил дать ему ряд советов, как следует себя вести во время первой беседы с невестой:
– Сынок, – сказал он, – это будет первая твоя беседа. Ты должен сделать всё возможное, чтобы произвести наилучшее впечатление на невесту.
Ты должен начать с разговора о любви. Потом перейти к её семье, а в конце попробуй немного пофилософствовать на эти две темы.
Парень понимающе кивнул головой и, с благословения отца, направился к дому невесты. Её родня оставила их наедине.
Тогда жених по отцовской науке начал разговор о любви:
– Слушай, ты любишь макароны?
Девушка посмотрела на него с удивлением и ответила:
– Ммм... Да.
Помолчав минуту, жених, следуя отцовским инструкциям, перешёл к разговору о её семье:
– У тебя есть брат?
– Нет, нету у меня брата.
Жених был доволен собой. В соответсвии с отцовскими советами, он уже выполнил два первых пункта. Сейчас время приступать к третьему, к философствованию.
– Слушай, а если бы у тебя был брат, он бы любил макароны?

                Нищие
                Нищий и арендатор
К бедному арендатору постучал как-то вечером нищий, просясь на ночлег. Хозяин принял его с традиционным еврейским гостеприимством.
Накормил его, приготовил удобную постель. Нищий был очень доволен и на следующий день сообщил, что очень ему здесь нравится. И выразил желание остаться до завтра.
Хозяин воспринял это охотно, но с меньшим энтузиазмом. Прибывший был обильно накормлен, но не так, как в первый раз.
 Нищий почувствовал, ясное дело, изменение в гостеприимстве, но не придал этому особого внимания. Минул следующий день, и нищий объявил, что ещё останется.
Блюда, которыми его угощал хозяин, стали несколько хуже. Нищий, однако, остался и на следующие дни. Еда, которую он теперь получал, была весьма скромной.
В какой-то день нищий обратился к хозяину:
– Что это за радушие? Не хочешь ли ты уморить меня голодом?
Арендатор начал оправдываться:
– Видишь ли, дорогой гость, то, что кормим тебя так скромно, это не из-за скупости. Мы люди бедные, и с трудом хватает нам на собственное существование.
 Скажу тебе откровенно, что если ты останешься здесь на завтра, нам самим не будет, что есть.
– О боже, – запричитал нищий, – если бы я это знал, не злоупотреблял бы вашим гостеприимством. Простите меня, утром я покину ваш дом. Будьте так добры, разбудите меня чуть свет.
Под утро арендатор будит нищего:
– Уже пора вставать. Петух пропел.
– Что? – обрадовался нищий. – Значит, есть у тебя петух? В таком случае я могу остаться ещё до завтра.

                Отсрочка
Нищий стучится в дверь и просит о милостыне. Хозяйка отвечает:
– Очень сожалею, но нет у нас дома ни гроша. Приди завтра, получишь милостыню.
– О, нет, паночка, – отвечает нищий, – если бы пани знала, какое состояние я потерял, надеясь на отсрочки...

                Специалист
К известному варшавскому банкиру пришёл нищий. Слуги не впускали его. В ответ этот нищий поднял такой гвалт, что сам банкир вышел посмотреть, что происходит.
– Пан банкир, – жалобно заблеял нищий, – моя семья умирает с голоду. Умоляю помочь.
Банкир вручил ему 20 рублей и изрёк:
 – Вот тебе 20 рублей, но хочу заметить, что если бы пан не учинил скандала, получил бы 40.
 – Пане банкир, – промолвил нищий, пряча деньги в карман. – Пан – банковский специалист и меня не волнует, как пан обращает на себя внимание своих клиентов.
 Так пусть пана не волнует, как нищий устраивает гвалт, чтобы обратить на себя внимание своих клиентов.
 

                Хлеб и булка
Одна богатая и милосердная еврейка пригласила на субботу нищего. Поставила перед ним субботние блюда и тарелку, наполненную ломтями хлеба и халы (сдобная булка).
Обратив внимание, что нищий ест только халу, спросила его:
– Мой дорогой человек, почему ты ешь только халу и не берёшь ни одного куска хлеба?
– Я хочу халу, – ответил нищий.
– Да, но хала очень дорогая.
– Неужели пани думает, что я не достоин такой цены?

                Цена рук
В магазин входит молодой, здоровый нищий и обращается к владельцу:
– Я бедный человек, пане, дайте мне милостыню.
– Что за вздор! – возмутился купец. – Такой молодой здоровый парень не должен просить милостыню, если имеет две сильные руки.
– Что пан хочет от меня? – крикнул со злостью попрошайка, – не хочет ли пан, чтобы я ради того жалкого гроша, что он пожертвует мне, отрезал себе руки?

                В ресторане
Нищий закончил довольно обильный обед в ресторане. Владелец потребовал расплатиться.
– Знаешь что, пан, – сообщил нищий, – я сейчас выйду на улицу, за несколько минут соберу милостыню, достаточную, чтобы расплатиться. Потом вернусь и заплачу тебе.
– Хорошо, – согласился ресторатор, – но какая гарантия, что соберёшь достаточно?
– Идём со мной, – предложил попрошайка, – и будешь сам считать.
– Ну, знаешь! – возразил обиженный хозяин, – ты хочешь, чтобы я, почтенный и уважаемый человек, стоял рядом с тобой, грязным нищим, и участвовал в попрошайничестве? Никогда в жизни!
– Ну, если пан не хочет, – спокойно отреагировал нищий, – то я подожду здесь, а пан пусть сам пойдёт просить милостыню.

                Зять
Один богач много лет подряд приглашал на торжественный обед в пятничный вечер, перед наступленнием субботы, некоего нищего.
Однажды бедняк привёл с собой постороннего молодого человека. Хозяин удивился:
– Кто это?
– Видишь ли, пан, это мой зять, и я, как положено у евреев, обещал ему первый год содержать его за мой счёт.

                Договор
Одна молодая женщина из почтенного дома влюбилась в нищего, который пришёл за милостыней.
– Я готов на тебе жениться, – сообщил он ей, – но при одном условии.
В течении первого года после свадьбы ты будешь просить милостыню вместе со мной. Потом я обещаю найти себе другое занятие.
– Но как я могу нищенствовать? – обиделась она, – я умру от стыда, ведь меня все в нашем городе знают.
– Не беда, – успокоил её жених, – поедем в другой город, где тебя не знают.
Совершили брачный обряд и целый год ходили от двери к двери, собирая милостыню.
Когда год закончился, нищий сообщил жене:
– Вот и закончилось время нашего договора. Кончаем просить милостыню раз и навсегда.
А она на это:
– Хорошо, хорошо, но сначала обойдём все дома до угла.

                Богачи
 Два бедняка пришли на кладбище и остановились возле роскошной могилы известного богача Мендельсона. Один из них, причмокивая от зависти, говорит другому:
– Вот видишь, что называется жизнью?
 
                Право на наследство
Много лет назад два брата, происходящие из некогда богатой, но сильно обедневшей семьи, получили известие о пожертвовании по 100 марок каждому от барона Ротшильда.
Но к этому моменту один из них умер. Оставшийся в живых брат обратился за пожертвованием. Кассир выплатил ему 100 марок, но он запротествовал:
– Чего вдруг пан кассир даёт мне только 100 марок? Полагается мне 200 марок. 100 для меня и 100 для моего брата.
 – Твой брат умер. Твоя доля составляет только 100 марок, – ответил кассир.
– Я очень извиняюсь, – возразил бедняк, – но я имею вопрос: «Кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?»

                Рыдания
Во время похорон местного богача толпа евреев пришла на кладбище.
В толпе, возле самого гроба стоит убого одетый человек и горько плачет. Сосед спрашивает его:
– Пан является близким родственником умершего?
– Нет, даже не дальним.
– Тогда почему ты рыдаешь?
– Именно поэтому.

                Завещание
Знаменитый богач лежит на смертном ложе. Жена, сдерживая рыдания, слушает умирающего мужа, который даёт ей указания о разделе имущества.
– Фабрику оставляю старшему сыну Хеноху.
– Побойся Бога. Фабрику Хеноху?  Он ничего не понимает в бизнесе. Он разрушит дело всей
   твоей жизни. Лучше оставь фабрику Натану. Он, по крайней мере, хоть что-то понимает в этом.
 – Хорошо,  пусть будет,  как ты хочешь, – прошептал умирающий. 
–  Многоквартирный дом, сдаваемый в аренду,  оставляю нашей дочери  Рахели.
– Зачем ей дом? Что, у её мужа мало домов? Лучше отпиши дом Циле.  Её муж интеллигентный
    человек, и они испытывают нужду.
– Хорошо, пусть будет так.   Все наличные деньги пусть достанутся нашему младшему сыну  Янкелю.
– Почему Янкелю? 
– Холера ясная, может ты мне, наконец, объяснишь, кто здесь умирает, я или ты?
 

                Предусмотрительный отец
В одном городе жил когда-то некий богач. Имел он в своём распоряжении фабрику, магазины и целый ряд других предприятий.
 Среди них владел он единственным в городе еврейским рестораном. Было у него два сына. Один из них был степенный и работящий, другой – бездельник и гуляка.
Когда богач почувствоал, что приближается конец его жизни, написал завещание.
В своей последней воле отписал все предприятия бездельнику и гуляке, а работящему сыну оставил только ресторан.
Когда друзья богача узнали о таком разделе имущества, пришли к нему и выразили удивление, как может он завещать всё имущество бездельнику, который   быстро прогуляет его.
Старый богач усмехнулся и пояснил:
– Мои дорогие, послушайте сначала, почему я принял такое решение, а потом будете  судить о нём.
   Если бы я завещал ресторан моему гулящему сыну, он бы быстро пропил его вместе со своими подружками.
   Если же оставлю ему всё имущество, а другому сыну только ресторан, то всё будет очень просто.  Мой гулящий сын начнёт пропивать это имущество.
   Где он будет его пропивать?  В ресторане, принадлежащем его брату. Таким образом, всё быстро перейдёт в руки моего работящего сына. 
   А поскольку он человек добрый, то не даст обедневшему брату погибнуть. Ну, и что вы скажете теперь?

                Канторы (певцы в синагогах)
                Пустяк
Еврейская община ищет кантора для синагоги. Кандидат на эту должность должен в ближайшую субботу петь в синагоге.
После молений члены общины заспорили о его умениях.
– Визжит, как несмазанная дверь, – утверждали одни.
– Имеет громкий голос и поёт с чувством, – возражали другие. Споры продолжались бесконечно. Позвали раввина, чтобы разрешить их.
– Мои дорогие, – сказал он, – не понимаю, о чём спор. В соответствии с законом, кантор должен быть верующим, хорошо знающим святое Писание, зрелого возраста, иметь добрый характер, ну, и наконец – хороший голос. Рассмотрим в этом свете качества нашего кандидата.
Согласны ли все, что он верующий, знает Писание, имеет подходящий возраст и добрый характер?
– Да, рэбэ, – согласились члены общины.
– Так о чём вы спорите? Только о том, хороший ли у него голос, или нет. И такой пустяк может помешать человеку занять должность?

                Если бы
Два члена семьи обсуждают нового кантора. Один восхищается:
 – Ай, как наш кантор прекрасно поёт!
– Фи, если бы я имел его голос, я бы пел не хуже.

                Извинение
Между кантором и габаем (казначеем общины) идёт вражда. Кантор заявил публично, что габай вор. Что он ворует общественные деньги.
Когда это обвинение дошло до габая, он пожаловался раввину.
Раввин потребовал от кантора отозвать клевету.
– Как ты можешь обвинять в воровстве общественных денег человека почтенного и добропорядочного! Я знаю точно, что это неправда. Требую, чтобы ты публично опроверг клевету в ближайшую субботу в синагоге.
– Что я должен сказать? – спросил кантор.
– Заявить, что габай не вор.
– Хорошо.
– Но я хочу услышать это от тебя и сейчас тоже.
Кантор пробормотал под нос: «Габай не вор».
Раввин разгневался и закричал:
– Нет, не таким тоном и не таким голосом! Ты должен произнести это ясно, громко, с выражением, чтобы вся синагога тебя услышала.
– Послушай, рэбэ, – возразил кантор, – если речь идёт о Талмуде, ты знаешь его досконально. В этом вопросе я должен к тебе прислушиваться. Но в том, что касается тона и голоса, извини, тут я специалист.

                Кантор старше 70 лет
Когда Всевышний сотворял мир, он прежде создал животных и лишь потом – человека.
Когда он создал пса, тот спросил:
– Что я буду делать на этом свете?
И Великий Бог ответил:
– Будешь иметь хозяина, который будет тебя бить, если будешь непослушным. Будешь есть кости и объедки и будешь выть на Луну.
– Как долго буду жить?
– 70 лет.
– Что? – захныкал пёс, – я должен выть 70 лет? 15 вполне хватит.
– Пусть будет по-твоему. Будешь жить 15 лет, - согласился Бог.
Потом Всевышний сотворил коня.
– Какая участь ожидает меня на этом свете? – спросил конь.
– Будешь возить тяжести, а за это будешь бит кнутом и палкой, – ответил творец.
– Как долго придётся мне жить?
– 70 лет.
– Что? 70 лет? Так долго влачить тяжкое существование? 20 лет вполне достаточно.
– Пусть будет по-твоему. Будешь жить 20 лет.
Когда Великий создал всех зверей, вызвал он к жизни кантора.
– Что буду делать на этом свете? – задал вопрос кантор.
– Будешь петь на свадьбах, на торжествах. Будешь петь во время богослужений и услаждать своим голосом людей. Жизнь твоя будет чередой нескончаемых радостей и удовольствий.
– Как долго буду жить?
– 70 лет.
– Как? Только 70 лет? О Великий и Всемогущий, дай мне возможность пожить подольше!
Ладно. Будешь жить больше 70 лет, если ты так хочешь. –
Но откуда Бог мог взять дополнительные годы для кантора? Мог ему добавить только то, что сэкономил на псе и коне.
Поэтому, если увидишь кантора, которому больше 70 лет, не удивляйся, что он воет, как пёс и ржёт, как конь.

                Портные
                Когда придёт Мессия
Портновский бизнес захирел. Розенберг обращается к коллеге со вздохом:
– Только Мессия сможет нам помочь.
– Каким образом?
– Каким образом? Мессия оживит всех людей, которые умерли от сотворения мира. И что, им не нужна будет одежда?
– Коллега, не обольщайтесь. Знаете, сколько среди них будет портных?
– Ну и что? Разве они будут знать сегодняшнюю моду?

                Наполеон и еврейский портной
Во время отступления из-под Москвы Наполеон, спасаясь от преследовавших его врагов, спрятался в жилище одного еврейского портного.
Входя в убогую избёнку, воскликнул дрожащим голосом:
– Преследуют меня русские. Спрячь меня, грозит мне смерть или плен.
Портной не знал, кем был проситель, но велел ему влезть под перину и лежать там тихо. Вскоре в хижину вошли два русских солдата.
– Есть ли тут кто-нибуть спрятанный?
– Кто был бы таким глупым, чтобы прятаться в моём доме?
Солдаты обыскали дом, но никого не нашли. Перед уходом ударили несколько раз прикладами ружей по кровати, где прятался император, и ушли.
Когда двери за ними закрылись, Наполеон выполз из-под перины. Оправившись от стаха, обратился к портному:
– Дорогой мой и благородный друг, я - император Франции! Поскольку ты спас мне жизнь, можешь попросить меня о трёх вещах. Какими бы ни были твои желания, я их выполню.
Портной задумался на минуту и произнёс:
– Ясновельможный пан, что я могу желать? Уже два года течёт в моём доме крыша, а у меня нет денег её починить. Если бы ясновельможный пан помог мне в этом, я был бы благодарен стократно.
– Что за глупец! – засмеялся Наполеон. - Разве это та просьба, с которой нужно обращаться к императору? Ну, хорошо, пусть так и будет. Крышу тебе исправят. Надеюсь, следующие твои желания будут более существенными.
Портной задумался. О чём просить? Был в полной растерянности. Вдруг его лицо прояснилось:
– Ясновельможный пан, я уже знаю. Пару месяцев назад напротив меня открыл мастерскую другой портной. Его конкуренция разоряет меня. Если для тебя, император, это не трудно, сделай так, чтобы он убрался в другое место.
– Безнадёжный дурень, – произнес Наполеон, – ну, ладно. Пошлю твоего конкурента к дьяволу.
Но над третьим желанием подумай крепко. Это ведь последнее твоё желание.
Портной думал, думал и думал. Вдруг его осенило:
– Великий император, я очень хочу узнать, что ты чувствовал, когда лежал под периной, а солдаты лупили по ней своими ружьями.
– Нахальный тип, – возмутился император, – как смеешь задавать такие вопросы мне, императору великой Франции? За это будешь расстрелян.
Вскоре появились французкие солдаты, надели на него кандалы и отвели на гауптвахту.
Целую ночь портной не мог спать, плакал, стонал и молился Богу. На рассвете солдаты схватили его, отвели в поле, привязали к дереву.
Портной с ужасом увидел, как расстрельная команда готовит ружья для казни. Прозвучала команда: раз, два, ...
В этот момент прискакал адъютант императора и остановил казнь, после чего объявил портному:
– Великий император даровал тебе жизнь и велел вручить это письмо.
Портной вздохнул с облегчением и, когда с него сняли путы, прочёл послание:
«Ты хотел узнать, как я себя чувствовал под периной в твоём доме. Теперь ты знаешь. Наполеон»
 
                Меламеды (Учителя религиозных школ)
                Зачем?
Один меламед вместо того, чтобы учить детей, проводил время за питьём водки, позволяя детям играть.
Через некоторое время привычка обострилась, и он потерял всех своих учеников.
Один из его друзей, огорчённый его трудностями, стал уговаривать его бросить пить:
– Слушай, если бросишь пить, наверняка вернёшь себе всех своих учеников.
– Что за глупость! Все годы я учительствовал, чтобы иметь возможность пить...
А ты хочешь уговорить меня бросить пить, чтобы иметь возможность учительствовать.

                Меламед-разбойник
Бедный меламед долго болел, потерял своих учеников и оказался в страшной нужде. В итоге решил стать разбойником.
Однажды взял кухонный нож и подался в лес. Там укрылся в кустах и стал ждать прохожих. Через какое-то время увидел обвешанного сумками купца.
Выскочил из кустов, вытащил нож. Вдруг бросил нож на землю и объяснил жертве:
– Твоё счастье, что я вовремя вспомнил, что это молочный нож.
 (Еврейская религия запрещает резать мясо ножом, предназначенным для молочных продуктов)
 

                Купцы, продавцы и посредники
                О чём говорить?
В поезде Варшава–Лодзь в одном купе сидят два еврея. Старший из них одет, как купец, а младший одет очень элегантно. Через некоторое время младший спрашивает попутчика:
– Прошу прощения, не был бы пан любезен сказать мне который час?
– Пан, иди к чёрту! – неожиданно отвечает купец.
– Но почему пан меня обижает? Я ведь только вежливо спросил, который час. Ничем не дал пану повода оскорблять меня.
Купец усмехнулся и сказал:
– Молодой человек, не заводись, я всё тебе сейчас разъясню. Ты задал мне вопрос. Я бы тебе ответил. Потом завязалась бы беседа. Сначала о погоде, потом о политике, потом о гешефтах (бизнесе). Одно потащило бы за собой другое. Ты еврей и я еврей. Я живу в Лодзи, ты – нет, но туда едешь. Что мне останется? Пригласить тебя к себе домой на обед.
Когда придёшь ко мне домой, познакомишься с моей дочкой. Она – молодая красивая девушка, ты –молодой приятный человек. Понравитесь вы друг другу, начнёте встречаться, влюбитесь, и вскоре придёшь объявить мне, что просишь её руки. Зачем мне эти проблемы?
И я решил сразу послать тебя к чёрту, потому что не хочу, чтобы моя дочь выходила за молодого человека, у которого даже нет часов.

                Урок
 Случилось это перед войной в Варшаве. В одном кафе несколько купцов разговаривали о гешефтах. К ним подошёл уличный торговец с предложением что-нибудь купить.
– Вот перчатки отличного качества, вот элегантные галстуки, запонки и всякие изделия галантерейные, например, эти, с прошлых времён.
Купцам очень не понравилось вмешательство в их беседу. Один из них подмигнул коллегам:
– Знаете что, я сейчас преподам ему урок, который он запомнит надолго.
Потом обратился к торговцу:
– А есть ли у тебя хорошие подтяжки?
– Есть ли у меня хорошие подтяжки? Лучших подтяжек пан не найдёт во всей Варшаве. Это самые лучшие подтяжки, какие когда–нибудь производились на свете.
– Сколько они стоят?
– Полтора злотых.
Купец вынул кошелёк, заплатил молча полтора злотых и спрятал подтяжки в карман.
Торговец отошёл удовлетворённый.
– Что это за трюк? – удивились собеседники. – Ты заплатил ему столько, сколько он запросил, не торгуясь, и в этом и состоял твой урок?
– Вот именно. Теперь представьте себе, сколько времени этот торговец будет жалеть, что не запросил три злотых.

                Сумма
 Некий купец был известен тем, что не платил долгов поставщикам. Как-то один из друзей застал его за торгом с поставщиком.
Приятель отвёл его в сторону и спросил:
– Слушай, Абрам, что ты так торгуешься?
– Видишь ли, он такой достойный человек, что я хотел бы, чтобы он потерял как можно меньшую сумму.

                Долг
 Вечером купец Коган очень волнуется. Бродит по дому, не находит себе места, в постели не может уснуть.
Жена, видя состояние мужа, спрашивает его:
– В чём дело? Почему ты так волнуешься?
– Я должен Рабиновичу две тысячи злотых, утром наступает срок оплаты, а у меня нет денег.
– Не беспокойся, я сейчас всё устрою.
 Жена подходит к телефону и набирает номер Рабиновича:
– Пан Рабинович, говорит жена Когана. Мой муж должен пану две тысячи злотых. Утром наступает срок оплаты. Верно? Так пусть пан знает, что мой муж ничего пану не заплатит.
Повесив трубку, она обращается к мужу:
– Теперь пусть волнуется он.

                Посредник
 Посредник предлагает покупатею виллу над Вислой.
– Пусть пан только посмотрит, какой это прекрасный дом. Разве пан найдёт где-нибудь такой удобный дом за такую цену и так близко от Вислы?
– Ну и что с того, что он так близко к реке?
– Как это, что с того? Висла – красивейшая река. Если пан выйдет утром на балкон, откроется пану фантастический вид. Пана жена и пана дети через пару шагов будут на пляже.
Пана служанка сможет выйти из дома и стирать бельё в собственной воде. Сам пан сможет удить рыбу прямо со своего балкона.
– Ну, хорошо. А что будет, если случится наводнение, и вода зальёт мой дом?
– О чём пан говорит? Где та Висла и где тот дом?

                Еврейский купец
 В текстильный магазин заходит клиент и просит красное полотно. Купец рыскает по полкам, достаёт рулон жёлтого и выкладывает покупателю.
– Но я ведь просил красное!
– Минуточку, уважаемый, – и через минуту кладёт на прилавок рулон зелёного. Клиент упорно просит красное. Купец пытается всучить ему белое, голубое, синее.
 Когда ему не удаётся уговорить клиента купить даже розовое, с улыбкой говорит:
– Видишь ли, уважаемый, настолько красного мы не держим.

                Рестораторы и официанты
                Китайцы из еврейского ресторана
 Клиент в еврейском ресторане Нью-Йорка с удивлением замечает, что обслуга, состоящая сплошь из китайцев, неплохо говорит на идиш.
 Спрашивает у ресторатора:
– Скажи мне, пан, где ты нашёл китайцев, разговаривающих по-еврейски?
– Ш-ш-ш, тихо, они ничего не знают, они думают, что я учу их английскому.

                Желание клиента – закон
 Клиент Розенбаум заказывает официанту:
– Прошу жареную утку, пожалуйста.
– Я очень сожалею, но ... сегодня нет у нас жареной утки, есть жареный гусь.
– Прошу позвать хозяина.
Кельнер идёт к хозяину и сообщает, что клиент просит жареную утку.
– Скажи ему, что сегодня нет жареной утки, есть жареный гусь.
– Я говорил, но он всё-таки хочет жареную утку.
– Если пан Розенбаум хочет жареную утку, ступай к повару и скажи ему, пусть сделает порцию жареной утки из жареного гуся.

                Рассольник
– Официант, этот рассольник недостаточно кислый.
– Я очень извиняюсь, но это не рассольник, это компот.
– Ну, разве что так. Для компота он достаточно кислый.

                Вонючая рыба
– Официант подаёт клиенту рыбу. Тот принюхивается и говорит:
– Эта рыба воняет.
Кельнер отодвигает блюдо на пару метров и осведомляется:
– А сейчас?
 
                Сваты
                Прекрасная партия
 Опытный сват предлагает молодому человеку женитьбу на очень уродливой девушке. Молодой человек, который её знает, смотрит на свата, как на безумца:
– Что ты, пан, ты смеёшься надо мной, что ли?
– Я смеюсь? Я совершенно серьёзно. Что тебе в ней не нравится?
– Как что? Она слепая.
– Это недостаток? Мой дорогой, это большое достоинство. Будешь делать всё, что тебе угодно,
   а она не будет этого видеть.
– Но, кроме того, она немая.
– Если женщина немая, это большое счастье. Не сможет с тобой скандалить. Не услышишь от неё
   ни одного плохого слова.
– К тому же она ещё и глухая.
– Что может быть лучше? Сможешь говорить о ней всё, что угодно, а она этого даже не услышит.
– Вдобавок она ещё и хромая.
– Ну и что? Ты будешь бегать за девками, а она не сможет тебя догнать.
– А то, что она горбатая, это не считается?
– Мой драгоценный, ты бы хотел, чтобы девушка не имела хотя бы одного недостатка?

                Помощник свата
 Жил когда-то старый сват, который почуствовал, что возраст уже мешает ему в профессии. Решил нанять молодого человека, обучить его, чтобы сделать себе помощника.
Перед первым сватовством, которое собирались устроить, старый сват инструктирует практиканта:
– Помни, что важнейшая вещь в сватовстве – это умение нахваливать до преувеличения. Пойми, это моя главная подсказка.
– Почему я должен не понять?
После этой беседы они оба отправились к одному богатому человеку, имеющему единственного сына, чтобы предложить невесту для сына.
 Перед входом сват напомнил помощнику:
– Ты не забыл о моих наставлениях? В каждом пункте дополняй меня с энтузиазмом и не бойся переборщить.
Старый сват начал беседу с хозяином:
– Слушай, у меня есть партия для твоего сына. Девушка происходит из очень хорошей семьи.
– Из хорошей семьи? – вмешался помощник, – они в родстве с самим цадиком из Кальварии.
– При всём этом, – продолжал сват, – они очень богаты.
– Богаты? – добавил помощник, – они миллионеры.
– Кроме того, что сказать пану, девушка красива как кукла.
– Как кукла? Она совешенная красавица.
В этот момент сват с опаской посмотрел на помощника и, понизив голос, добавил:
– Чтобы быть совершенно искренним, должен признать, что у девушки есть один маленький изъян:
    у неё на спине есть маленькая бородавка.
– Маленькая бородавка? – закричал помощник, – она больше, чем горб!

                Хромая невеста
 Молодой человек предъявляет свату претензию после знакомства с невестой:
– Кого мне пан предлагает? Ведь она хромает.
– Но только когда ходит.

                Сват
Одному молодому человеку сват предложил женитьбу на симпатичной девушке. Молодые познакомились, понравились друг другу. Для продолжения знакомства пошли в театр.
 На следующий день приятель счастливого жениха, который ещё не знал о его матримониальных планах, спросил:
– С кем ты был вчера в театре?
– Это моя невеста, – с гордость ответил жених.
– Что? – воскликнул с удивлением приятель, – Парень, опомнись, с ней живёт половина города!
Поражённый жених бежит к свату:
– Кого ты мне сосватал? С ней живёт половина города!
– Тоже мне, город, – невозмутимо ответствует сват, – каких-то семь тысяч жителей.

                Разное
                Попугай
 В большой зоомагазин заходит клиент. Продавец с улыбкой спрашивает, чем может помочь.
 Клиент хочет купить попугая. Продавец приводит его в зал попугаев и предлагает:
– Прошу выбрать, какой попугай почтенному пану нравится.
Покупатель, оглядев всех представленных птиц, указал на одну.
– Сколько стоит этот попугай? Он мне понравился.
– Пожалуйста, милый пан, этот экземпляр стоит 100 000 злотых.
– Но это же целое состояние1– воскликнул клиент, – За эту сумму можно купить два автомобиля!
–Правильно, но это гениальный попугай. Он владеет всеми языками мира, может пан убедиться.
Заинтересованный клиент подошёл к клетке и спросил по-немецки:
– Sprechen Sie Deutsch?
– Natuerlich, mein Herr.
Разговор продолжился на других языках, которые покупатель знал:
– Do you speak English?
– Sure I do, Sir.
– Parlrez vous francais?
– Naturellment, monsieur, je parle.
– Parle italiano?
– Si, signore.
Клиент не выдержал и воскликнул:
– Но по-еврейски уж этот попугай точно не говорит.
  И на это услышал голос попугая с характерным акцентом:
– Что? Я не говорю? С таким носом?

                Телеграмма
 Купец Мойше Розенфельд выехал в деловую поездку. Дела затянулись, и он не успел вернуться к субботе. Решил уведомить об этом жену телеграммой.
Пришёл на почту, купил телеграфный бланк и написал:
– Моя любима жена Сарра. Дела уладил хорошо. К сожалению, не смог вернуться до субботы. Приеду в воскресенье. Твой любящий муж Мойше.
Когда вручил бланк телеграфистке, та заметила:
– Прошу прощения, но это целый эпистоляр. Это будет стоить пану дорого. Пусть пан лучше что-нибудь сократит.
– Сократить? – согласился клиент, – Хорошо, могу сократить.
И он приступил к работе. Начал читать телеграмму и остановился:
«Моя» – это лишнее. Чья она? Конечно, моя. Что, она не знает? Ведь она моя жена. Она это знает точно. Вычёркиваем.
«Любимая» – раз она моя, то какой она может быть? Разве я не давал ей тысячи доказательств, что она любимая? Что, она этого не знает? Вычёркиваем.
«Жена» – А кто она мне? Знакомая? Приятельница? Любовница? Она ведь хорошо знает, что она мне жена. Вычёркиваем.
«Сарра» – что, она не знает, как её зовут? Смешно. Вычёркиваем.
«Дела уладил хорошо» – прошу прощения, а как я мог иначе уладить дела? Разве я, купец с 30-летним опытом, когда-нибудь плохо улаживал дела? Разве моя Сарра не знает, как я улаживаю дела? Вычёркиваем.
«К сожалению, не смог вернуться до субботы» – прошу прощения, если бы смог, неужели бы я не вкрнулся домой до начала субботы?
 Разве она не знает, что я предпочёл бы сидеть за субботним столом со всей семьёй за вкусным ужином, спать в своей кровати вместо того, чтобы торчать в гостинице?
 Ведь если не приехал, то точно не смог, и она это твёрдо знает. Вычёркиваем.
 «Приеду в воскресенье» – ну, если не приехал до субботы, то когда я должен приехать?
 Ведь ясно, что приеду в воскресенье, не буду же я сидеть целую неделю в чужом городе, если уже уладил все дела. Или она об этом не знает? Вычёркиваем.
«Твой» – Ха, попробовал бы я быть чьим-то другим, она бы мне такое устроила... Вычёркиваем.
«Любящий» – раз я её муж, то каким я должен быть? Или она не знает? Вычёркиваем.
«Муж» – а кто я есть? Приятель, любовник? Или она не знает, кто заключил с ней брак под свадебной хупой 25 лет назад? Вычёркиваем.
«Мойше» – что, она не знает, как зовут её собственного мужа? Вычёркиваем.
Купец подошёл к окошку и твёрдым голосом сказал телеграфистке:
– Благодарю пани за совет. Уже не нужно никакой телеграммы.

                Конкуренты
 Два фабриканта, специализирующихся на изделиях из резины, нахваливают свои товары.
Первый из них, производящий галоши, говорит:
– Галоши моей фабрики просто фантастические. Представь себе, что один неудачник решился на самоубийство и выпрыгнул с десятого этажа, и ничего с ним не произошло.
А всё потому, что носил галоши моего произодства и, когда приземлился на ноги, отскочил, как мяч. Вот что называется качеством!
 Второй гордо усмехнулся:
– Фи, я расскажу другую историю. Представь себе, ехал я однажды из Варшавы в Лодзь.
Когда поезд доехал до станции Лодзь-товарная, начал он вдруг пятиться и вернулся на центральный вокзал в Варшаве. Все были поражены: как это могло произойти?
А причина была очень простая. При выезде из Варшавы я случайно зацепился шлейками моих подтяжек о крюк на вокзале, и они вернули поезд в Варшаву. Это и называется – изделия первого сорта.
– Ты лжец! – возмутился конкурент, – а пересадка в Колюшках?

                В тюремной камере
 Два еврея сидят в тюрьме. Один из них нервно мечется взад-вперед по камере. Второй спокойно лежит на нарах. Вдруг лежащий спрашивает:
– Слушай, что ты так мечешься? Ты думаешь, что если ты ходишь, то ты не сидишь?
 
                О чём?
 В поезде едут два известных раввина. Проходят часы, оба великих мудреца не произносят ни слова. Один из их попутчиков, удивлённый молчанием, спрашивает:
– Панове раввины, оба вы знаменитые цадики. Я думал, что буду свидетелем интересной дискуссии между вами, а вы за всю дорогу не обменялись ни единым словом. Почему?
– Видишь ли, пан, – отвечает один из раввинов, – он великий раввин, и я великий раввин. Он знает всё, и я знаю всё. О чём ещё нам дискутировать?

                Ссуда
В Нью Йорке к одному еврею подходит незнакомец с просьбой о ссуде. Просимый говорит:
– Как я могу одолжить тебе деньги?  Я ведь тебя совсем не знаю.
– Удивительная вещь!– говорит второй, – В прежней стране никогда не хотели одолжить мне денег, потому что хорошо меня знали. А в этой ненормальной Америке всё наоборот.

                Просьбы к Богу
 На еврейском кладбище хоронят маленького ребёнка. Над открытым гробом стоит мать и голосит:
– Любимый сыночек, когда предстанешь перед Творцом, попроси у него побольше денег для твоих родных и счастливой старости для них. Умоли Всевышнего, чтобы твои две сестры получили хорошее приданое, а твои братья Натан и Давид получили в жёны добрых и красивых, набожных и порядочных девушек.
 А твоего самого старшего брата Хаима чтобы отпустили из армии. И попроси, чтобы твой любимый дядя Абрам, наконец, выздоровел...
Рядом с причитающей матерью стоит опирающийся на лопату могильщик. Когда череда просьб затянулась до бесконечности, он тронул женщину за плечо:
– Пани уважаемая, когда есть так много просьб к Богу, то не посылают к нему ребёнка, а идут сами.

                Учитель игры на фортепиано
 В вильнюсской прессе опубликовано такое объявление:
«Для детей барона Ротшильда нужен учитель игры на фортепиано, знающий английский и французский языки. Обращаться к секретарю барона Ротшильда”.
На следующий день во дворце барона Ротшильда появляется невзрачный еврей из Галиции, по виду хасид.
– Я по объявлению.
Секретарь барона с удивлением глядит на него и спрашивает:
– Прошу прощения, знает ли пан английский и французкий?
– Нет, не знаю.
– А может ли пан давать уроки игры на фортепиано?
– Нет, не могу.
– А зачем пан пришёл?
– Я пришёл уведомить барона Ротшильда, чтобы он на меня не рассчитывал.

                Контрабанда
Один еврейский возница тайно перевозил, пользуясь прорехами в границе, чай в мешках. Когда всё же пограничники спрашивали его:
– Эй, Мотек, что ты там возишь? – он спокойно отвечал:
– Еду для коня, пан солдат.
Так продолжалось довольно долго. Но однажды пограничник обследовал мешки. После ознакомления с их содержимым  он обрушился на возницу с криком:
– Это – еда для коня? Конь будет есть чай?
– Это моя забота? Не захочет – пусть не ест.

                Большой бриллиант
Один очень богатый человек купил алмаз огромной величины. Камень стоил уйму денег. Это был великолепный экземпляр.
Этот богач хотел сделать из этого камня бриллиантовый презент для жены. Решил обратиться к ювелиру, чтобы тот разрезал его надвое, отшлифовал и сделал диадему. Но ни один из ювелиров не хотел взять такой дорогой алмаз в обработку. Лучшие специалисты объясняли владельцу, что это большой риск. В процессе резки существует опасность повреждения прекрасного камня. Миллионер был безутешен. Пытался найти ювелира в Лондоне, Париже, Амстердаме. В конце концов он обнаружил в каком-то парижском переулочке ювелира-еврея. С недоверием вошёл в маленький магазинчик, разделённый фанерной перегородкой.
На его зов вышел маленький  худенький невзрачный еврейчик. Когда миллионер изложил ему свою просьбу, еврей осмотрел алмаз и крикнул:
– Абрамчик, иди сюда!
 Из-за перегородки вышел паренёк лет 17.
– Видишь этот камень? Разрежь его пополам.
Хлопец взял алмаз, ушёл за перегородку и через  пару минут богач услышал скрежет. Ещё через минуту парень вернулся с разрезанным камнем.
Миллионер заплатил запрошенную сумму и не удержался от вопроса:
– Пан ювелир, объясни мне, как это возможно. Был я с этим камнем у лучших ювелиров Европы. Никто не соглашался разрезать его. Все твердили, что это чрезвычайно рискованно. А пан без колебаний поручил разрезать такой драгоценный камень этому пареньку. Он такой уникальный специалист?
– Пан клиент, все эти ювелиры не хотели взяться за резку камня, потому что знали, что это за риск. Я бы тоже не взялся. Абрамчик не знал, какое это сокровище. Рука у него не дрогнула.

                Миллионер в Бердичеве.
Знаменитый богач Розен остановился на ночлег в Бердичеве. Заглянув на обед в местный ресторанчик, заказал себе яичницу.
Когда дошло до оплаты, с удивлением увидел, что за яичницу ему насчитали 100 рублей. Позвал хозяина и спросил:
– Скажи мне, любезный, что – яйца у вас такая редкость, что яичница стоит 100 рублей?
– Нет, яйца у нас не редкость. Миллионеры редкость.

                Дорога до Минска
Бедняк собрался в дорогу до Минска. Но, поскольку не имел денег, поехал, ясное дело, без билета.
Через несколько станций контролёр выбросил его из поезда, не скупясь на оплеухи и удары коленом под зад.
 Бедняк воспринял это спокойно, подождал следующего поезда и снова поехал без билета.
После нескольких станций история повторилась.
И снова он подождал следующего поезда, сел без билета, а когда поймал его контролёр, получил новые побои и был выброшен на вокзал.
 Сидит наш избитый бедняк и ждет следующего поезда. Садится рядом некий еврей и спрашивает:
– Докуда пан хочет ехать?
– Если мой зад выдержит, то до Минска.
 
                Баня
Один еврей привёл своего малолетнего  сына в первый раз в баню. Когда малец по настоянию отца влез в бассейн с холодной водой, начал жалобно кричать:
– Ой, папа, ой!
Поздее, когда отец растёр его полотенцем, разогретый малец издал крик удовольствия:
– Ай, папа, ай!
 Когда выходили из бани, отец сазал:
– Видишь, сынок, я хотел тебе на примере бани объяснить разницу между холодной водой и грехом. Когда входишь в холодную воду, сначала кричишь «ОЙ!», а позднее – «АЙ!».
 С грехом всё происходит наоборот: сначала говоришь с удовольствием «АЙ!», после – «ОЙ!»

                Главный выигрыш
Еврей Каплан выиграл в рулетку главный приз. Поставил на 37, и этот номер выиграл. Отводит его Гринбаум и спрашивает:
– Каплан, скажи мне, как ты додумался поставить на 49?
– Очень просто, – ответил счастливчик. – Приснились мне карты, шестёрки. Я их посчитал, их было шесть, а шестью шесть это 37, я и поставил на это число.
– Каплан, – воскликнул Гринбаум, – что ты несешь? Ведь шестью шесть – это 36, а не 37!
– Тьфу на тебя, – отвечает Каплпн, – тоже мне, математик!

                Что это за хвороба?
К доктору философии пришла однажды старая еврейка:
– Пан доктор, – сказала она , – может пан найти лекарство от моего ревматизма?  Он меня сташно измучил.
– Я очень сожалею, уважаемая. Не туда пани попала. Я доктор философии.
– А что это за болячка?

                Бедняк у врача
К знаменитому варшавскому врачу пришёл бедняк. По окончании визита пациент задаёт вопрос:
– Сколько пан доктор берёт за визит?
– 25 злотых.
– 25 злотых? Это для меня слишком много. Столько я не могу заплатить.
– Слишком много? Ну, пусть будет 15 злотых.
– 15 злотых? Не может быть  и речи.
– Ну ладно, если нету у пана 15, пусть будет 5.
– Пан доктор, дорогой мой, где я возьму 5 злотых? Я же бедняк.
 Врачу это надоело:
Если 5 злотых для пана много, сколько у пана есть?
– Нет у меня ни гроша, пане доктор.
Эскулап разозлился:
– Прошу прощения, но если у пана нет денег, почему пан обратился к такому дорогому специалисту, как я?
– Пан доктор, для моего здоровья нет ничего дорогого.


                Встречаются два еврея
– Ой! – вздыхает один.
– Пан это мне будет рассказывать?

                Разговор
Два еврея сидят в поезде.
– Ой, – вздыхает один.
– Ой-ой-ой! – отвечает второй.
После минуты молчания, первый предлагает:
– Пан, может быть, перестанем говорить о политике?

                Гость
В маленьком местечке жила обручённая пара молодых людей. Несчастье их заключалось в том, что они были очень бедны. Долгое время не могли они собрать денег на свадьбу.
Нашлись, однако, добрые люди, которые организовали сбор денег для бедной пары. Справили им свадьбу. На обряде присутствовал раввин.
 Сидел на почётном месте, подсовывали ему лучшие куски, как надлежит чествовать раввина.
На следующий день после свадьбы  раввин появился у новобрачных в обеденный час. Молодые приняли его как полагается. Осталась у них ещё еда со вчерашней свадьбы.
Наступил следующий день, и раввин пришёл снова. От свадьбы ещё остались какие-то крохи, которыми угостили раввина.
Когда на третий день раввин опять появился к обеду, молодой человек сказал ему:
– Рэбэ, я хочу рассказать притчу, которая начинается так:
 «В один из дней приходит некий раввин ...».
 Обрати внимание: «В один из дней», а не «Каждый день».

                Последняя минута
Старый купец Рабинович лежит на смертном ложе. Рядом с умирающим собралась вся семья.
Рабинович оглядывает всех угасающим взором и шёпотом спрашивает:
– Сура, моя любимая жена, ты при мне?
– Да, конечно.
– Хаим, мой дорогой сын, мой ближайший помощник, ты при мне?
– Да, папа, я здесь.
– Доченька моя, Лея, ты при мне?
– Да, папа, я тоже здесь.
Купец последним усилием приподнимается на кровати:
– А кто же, чёрт возьми, в лавке остался?

                Мазаль тов
По улице движется похоронная процессия. В толпе идёт опечаленный Блюм. Увидел его знакомый, подошёл и спросил:
– Блюм, кто это умер?
– Жена моя умерла.
– Блюм, но ведь в прошлом году ты похоронил жену.
– Да, но за это время я женился снова.
– Ой, я не знал. Позволь выразить тебе самые сердечные пожелания. Мазаль тов!*)
*)  «Я рад, что тебе так повезло» (иврит, идиш).


                Народные проклятия

Чтоб было у тебя 100 дворцов. В каждом по 100 комнат. В каждой по 100 кроватей. И чтобы тебя холера бросала с одной на другую, и чтобы сдохнуть не мог.

Чтоб ты был как морковка – чтоб рос головой в землю, и чтобы тебя черви ели.

Чтоб ты был как лампа – днём чтобы висел, ночью горел, а утром погас.

Чтоб у тебя были деревянные ноги, железное брюхо  и стеклянная голова. Чтоб ноги горели, брюхо ржавело, а голова разбилась.

Чтоб у тебя была парша в голове и короткие руки.

 Чтоб тебе вырвали все зубы, а один оставили, чтобы он не дал тебе забыть про зубную боль.

Чтоб ты был, как бочка. Все клёпки чтобы из неё повыпадали.

Чтоб ты был, как пила. Чтоб тобой пилили вверх и вниз.