Индийский слон

         При посещении другой страны с официальным визитом в самолёт загружаются подарки для принимающей стороны в зависимости от традиций и менталитета.
       Визит делегации во главе с президентом в тот раз намечался в Индию и в составе подарков было несколько ящиков элитной водки. Но то ли индусы вообще оказались нацией непьющей, то ли горячительный продукт по какой-то ошибке забыли достать из самолёта, но по возвращению в аэропорт водка осталась на борту.
       Ценный продукт остался в багажном отсеке, сопровождавшие первое лицо путешествовали налегке и, прихватив свои дорожные чемоданчики, поспешили на выход вслед за ним.
       Весь самолёт после высадки особо ценных пассажиров оказался завален индийскими цветными гирляндами, их было несусветное количество в салоне и в багаже. На цветы индусы не скупились, видно кроме них и дарить-то дорогим гостям было особо нечего. 
       Аэропортовские грузчики, обслуживающие рейс и обнаружившие в багажнике под гроздьями гирлянд несколько ящиков прекрасной водки, не поверили своим глазам. Но на виду у многочисленного руководства аэропорта, собравшегося по поводу прилёта первого лица выгрузить напиток на открытую площадку электрокара невозможно, только увидят, мгновенно слетятся на добычу и оторвут с руками.
       Ситуацию спасли аэродромщики на тракторе с ковшом.  которых тоже мобилизовали для вывоза цветов.  Их быстренько тормознули и посвятили в детали операции. Трактор подъезжает к двери багажного отсека вплотную, водка мгновенно перебрасывается в тракторный ковш и укрывается от посторонних глаз цветами.
       Вскоре в тихом аэропортовском уголке происходит справедливый делёж подарка небес. Чтобы вынести домой нежданный сюрприз, нет и речи. На проходной охранники тщательно досматривают багаж всех покидающих территорию. Да и зачем выносить что-то за территорию в своих вещах, если можно в конце рабочего дня махнуть стаканчик и вынести напиток в своём организме! Тем более что сотрудники службы авиабезопасности тоже люди и снисходительно относились к коллегам, которые слегка навеселе отправлялись домой.
       Ребята дружно празднуют президентский полёт и особенно его возвращение. В прекрасном настроении загружаются в служебный автобус, остальная масса сотрудников видит их веселье и бросает риторический вопрос:
      - А что, собственно, сегодня у вас за праздник? Опять день взятия Бастилии?
      - Да нет, сходу отвечает Шурик, - за слоном убирали навоз на перроне, вот нам лётчики и подбросили пару бутылочек.
      - За каким ещё слоном?
      - За индийским конечно! Президенту в Индии подарили слона, а он испугался, когда выгружали из самолёта и нагадил прямо на перрон!
      - Откуда выгружали? Из самолёта? Он на грузовике летал что ли? – сквозь дружный хохот прорывается вопрос.
      - Ну да. Почему на грузовике, на своём самолёте. В двери он не пролез, у слона знаете какая задница? – Шурик, раскрасневшийся от общего внимания и такого удачного изложения секунду назад придуманной им истории, вскакивает и широко разводит руки. – Крышу у самолёта разрезали пополам, опустили туда слона, а здесь уже вызвали наш аэропортовский кран, зацепили его чалками и доставали. Хоботастого повезли в зоопарк, можете завтра поехать и посмотреть.
       Весь автобус дружно и громко ржёт, ярко в мельчайших подробностях представив себе эту картину.
       - Вы что не верите, спросите у кранового, вон он сидит. Крановщик в ответ только обессиленно машет рукой, вытирая слёзы от смеха.
      А Шурика понесло, и он, поворачиваясь к сыпавшим шутливые вопросы коллегам, живописно повествует о том, что слонячьего навоза набралось целых два тракторных ковша! Два ковша под завязку! Видимо не слабо перепугался мамонтёнок! И чем они там в Индии их только кормят!
       Естественно, на следующий день история с редким и ценным президентским подарком стала стремительно перемещаться по службам и отделам предприятия, обрастая всё новыми подробностями и деталями. Индийский слон президента уверенной поступью зашагал по аэропортовским просторам!
       После обеда в нашем кабинете раздаётся телефонный звонок. Хороший знакомый интересуется, присутствовал ли я вчера при выгрузке слона и со смехом повествует детали.
       Мне становится не до смеха, ведь вчера я контролировал выполнение рейса от аэродромной службы, а учитывая количество внештатных сотрудников конторы глубокого бурения на нашем предприятии, постучать в мою дверь корявым пальцем могут уже с минуты на минуту и спросить, ласково заглядывая в глаза, как собственно я обеспечил безопасность при слоновьей транспортировке.
       Звоню на нашу базу и требую к телефону Шурика. Тот радостно и громко отзывается:
      - Кремль на проводе!
      - Саша, слушай меня внимательно и запоминай, - я пытаюсь придать своему голосу наиболее трагичный оттенок. – Ко мне только что приходил майор из комитета, брал объяснения по поводу того, кто может распространять позорящие президента слухи о якобы подаренном ему индусами слоне, обгадившем весь перрон. Я сказал, что ничего об этом не знаю, никого не видел, ничего не слышал. Он сейчас идёт к вам на базу, так что у тебя есть десять минут, чтобы придумать что-то правдоподобное. А по статье за оскорбление президента знаешь, какую делянку нужно будет тебе вырубить вручную? И самое главное – меня не приплетай, я здесь ни при чём, сам заварил кашу, сам её и расхлёбывай!
        Не слушая невнятный лепет шутника, бросаю трубку. Перезваниваю через десять минут. Трубку берёт Шурик, голос его не узнать, какой-то по-старчески тихий и дребезжащий.
        - Ну что, сказочник, пришёл к тебе комитетчик?
        - Нет ещё, смотрю в окно, жду.
        - Ну смотри – смотри… Иди лучше памперс поменяй, выдохни и следующий раз десять раз подумай, чтобы спьяну пошутить в незнакомой компании на скользкую тему.
        - Так это что же, никто не приходил к тебе? Ах ты! Да я тут поседел полностью! Руки трясутся! Ну и шуточки у тебя…
       С тех пор в нашей службе прижился оборот речи «гнать слона», так обозначали попытку любого вранья.