Закон Джунглей. Часть 27

ВНИМАНИЕ: ХОТЯ КНИГА И ЯВЛЯЕТСЯ ФАНТАСТИЧЕСКОЙ, БОЛЬШИНСТВО СОБЫТИЙ, ОПИСАННЫХ В НЕЙ, ПРОИЗОШЛО НА САМОМ ДЕЛЕ СО МНОЙ, МОИМИ РОДНЫМИ, ДРУЗЬЯМИ И СОСЕДЯМИ. КОГДА Я НАЧАЛ ЕЁ ПИСАТЬ,МНЕ БЫЛО ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЛЕТ. В КНИГЕ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ СУЩЕСТВУЮЩИЕ ВЕЩИ, НАПРИМЕР, НЕБОСКРЁБЫ НАПРОТИВ БЕЛОГО ДОМА, МНЕ ПРИШЛОСЬ ИХ ВЫДУМАТЬ, ЧТОБЫ ПОДСТРОИТЬ СЮЖЕТ ПОД ОПИСАНИЕ ПАРЫ СЛУЧАЕВ, ЗАБАВНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ,  КОТОРЫЕ ПРОИЗОШЛИ С МОИМИ СОСЕДЯМИ: КОГДА ОНИ ПРОИЗОШЛИ, Я ПИСАЛ РОМАН УЖЕ ДВА ГОДА И МЕНЯТЬ СЮЖЕТ, ЧТОБЫ НАПИСАТЬ О НИХ, МНЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ. В КНИГЕ ПРИСУТСТВУЮТ ГЕРОИ МУЛЬТФИЛЬМОВ, КОМИКСОВ И АНИМЕ.

Дневник Джипа Супер Барни

НОВАЯ ПОДЛОСТЬ ХОЗЯИНА БИЛЛА. ДРАКА ВОЗЛЕ ОБЩЕЖИТИЯ. СМЕРТЬ ЖЕНЩИНЫ ИЗ-ЗА ЕДИНОГО ДРЕСС-КОДА ДЛЯ ЗЕМЛЯН. АВАТАР РЕШАЕТ, ЧТО ЕГО СИНДРОМ ПАРКЕРА ВАЖНЕЕ ЖИЗНЕЙ ЗЕМЛЯН. ВОЗВРАЩЕНИЕ В ВАШИНГТОН. НЕСПРАВЕДЛИВОЕ НАКАЗАНИЕ ДЖУЛИАНА. ИСТРЕБИТЬ ВСЕХ ЗЕМЛЯН! АВАТАР УГРОЖАЕТ БИЛЛУ.

28 марта.

Праздник был классным. На столе стояли: грибной салат, салат "Летний", узбекское блюдо манты, конфеты "Коркунов", торт "Негр в мыльной пене", вино, водка, картошка с курицей, креветки, пицца. Наорали на Джейка. Также были песни, драки и маты. Матерились все, особенно Дэвид.

Сейчас я уже в России.

25 апреля.

Сегодня — дни рождения у нас с Бишопом. В 16:00 по московскому времени на праздник ко мне прилетит Джек, а также и мои агенты из команды "X-мен Спецагент" — Джейк, Джо, Крэнг, Мэтью и Трэвис.

Джейк сказал мне по телефону, что вчера Билл чуть не убил Джулиана. Вовремя вмешался Мэтью. Если б не он, парня вынесли бы вперёд ногами на помойку.

В этот раз бедняга провинился тем, что потерял деньги, которые Билл дал ему на пиво: на парня сзади налетел какой-то прохожий, спешащий на автобус, и бедолага выронил деньги, которые упали в канализационный люк. Деньги у Билла были последние, еле наскрёб на бутылку пива, Альпа ведь приказал другим хозяевам не давать Биллу денег, а сам лишил его президентской зарплаты: тот стал слишком много пить. Так что теперь Билл вынужден зависеть от общих денег либо от тех, которые находит на улице, а в доме по вполне понятным причинам спиртное не держат.

Джулиан провёл пять минут на лохотроне, а потом ещё провёл ночь в изоляторе, куда из всех хозяев имею доступ только я (из-за дебила Генри, кормить которого я телепортируюсь в Вашингтон три раза в день, я боюсь, что он вступит в контакт с кем-то из рабов или хозяев), от греха подальше: Билл был очень зол.

26 апреля.

Сегодня мы с ребятами калымили в Новомосковске — собирали бутылки. Сейчас они телепортировались в Вашингтон.

6 июня.

Позавчера я телепортировался в США: отмечали день рождения Дэвида. Праздник был суперский. Наорали на Джейка, высекли Мимчи по пьяни.

13 июня.

Сегодня возле нашего общежития была драка.

Началось всё примерно в два часа дня.

Возле общаги торгуют овощами и фруктами, так сегодня к продавщице пришёл её парень со своими друзьями. Они все были выпивши. Парень стал оскорблять продавщицу, материть её по-всякому, та — его. Вскоре парень с друзьями ушли.

Сейчас слышу: орут на улице. Выхожу на балкон, а на улице такое — офонареть!!!

Этот парень дрыхнет, пьяный, за магазином мебели, а один из его друзей кидается в продавщицу её же ящиками с овощами и фруктами! Всё, блин, разгромил! А продавщица, плача, звонит по мобильнику своему хозяину-кавказцу. Тот приехал и стал избивать буяна! Вызвали милицию, "скорую", друг этого кавказца кидался на окружающих с пистолетом! Избитого буяна увезли в больницу на "скорой" с воем. Сейчас продавщица ликвидирует последствия драки. Кстати, её парня менты разбудили и увезли в участок.

30 июня.

Вчера в Нью-Йорке впервые из-за единого дресс-кода для землян погиб человек.

Женщина с большой грудью намотала бандаж и надела три свитера (так положено выходить на улицу, если у женщины большая грудь) и пошла в магазин. На улице была жара 100°F. Женщина в одиночку воспитывала двухгодовалых тройняшек, к тому же страдала гипертонией. Детей она взяла с собой. Путь до магазина был неблизкий, машины у неё не было, денег на автобус — тоже, только на продукты. На жаре у женщины закружилась голова, и она упала в обморок. Прохожие вызвали "скорую помощь", но пока приехала машина, женщина умерла на глазах у детей. Оказывать ей первую помощь на улице прохожие не имели права: для этого её надо было раздеть, а дело происходило напротив окон офиса, хозяин которого — радорианец, не знающий тайны землян; привлечённый криками на улице, он как раз стоял у окна.

Альпу известили об этой трагедии, прося отменить дресс-код хотя бы на время, пока жарко, но он ответил:

"Что значат смерть одной женщины и трое осиротевших детей по сравнению с гибелью всей Вселенной! Узнать бы, где сейчас находится Тобикадже, и запретить ему прилетать на Землю, хотя бы под тем предлогом, что его боятся земляне! На Большом Вселенском саммите и так ведь уже однажды был принят указ, запрещающий землянам летать на другие планеты, потому что на других планетах нет туалетов, так почему на том же саммите нельзя запретить Тобикадже летать на Землю! Иначе у нас так и будут люди умирать от жары!"

Я во время произнесения этих слов присутствовал в кабинете Альпы и всё слышал. Три ха-ха! Так я им и сообщил, где находится мой Тобикадже! Не позволю выдворить моего лучшего друга и покровителя с Земли!

9 июля.

Я снова в Вашингтоне, с ребятами: Бишоп отменил наше с Крисом задание в Новомосковске. Я рад был снова видеть друзей, но больше всех я был рад видеть Тобикадже.

Кстати, Альпа так и не узнал, где находится мой лучший друг. Как уже известно читателю, я пригрозил Бернарду и остальным хозяевам и рабам даже случайно не упоминать об этом в Белом доме, а в свете недавней истории со смертью женщины из-за дресс-кода, когда некоторые рабы начали ныть и взывать к моей совести, я пригрозил, что если кто-то проболтается, я улечу с Земли вместе с Тобикадже и никогда не вернусь, так что они лишатся единственной защиты от лишних побоев со стороны хозяев.

Мимчи сказал мне невероятную вещь: Альпа отменил собственный указ! Речь идёт об указе праздновать зарубежные праздники строго по времени тех стран, откуда эти праздники родом — из-за того, что, когда в некоторых странах день, у нас ночь, а некоторым хозяевам по состоянию здоровья противопоказаны бессонные ночи.

Кстати, каждый раз в День народного единства, я доплачиваю лишние 100 баков за то, чтобы буянов-бизнесменов не выгоняли из бара: я объяснил хозяину бара, что пишу книгу о нашей жизни, и дебоши в баре мне на руку — с ними описание праздника Народного единства будет ещё интереснее.

22 августа.

Сегодня опять влетело Джулиану. На этот раз — за то, что парень не умеет читать мысли, и не догадался, что было на уме у Билла.

В последнее время месть Билла Джулиану, за то, что тот — инвалид детства, зашла слишком далеко. Билл бьёт парня по любому поводу: то Джулиан споткнулся при ходьбе, то купил не такой порошок для чистки раковины.

Недавно Билл отправил парня в магазин "Клин" за порошком для раковины и велел купить не где-нибудь, а именно в "Клине": ему срочно приспичило отдраить его личную фаянсовую раковину, которой пользуется только он один, и в которой он умывается каждое утро. И что же? Приехал Джулиан в "Клин", а там порошок "Топ-Джоб", который предпочитает Билл для своей раковины, закончился, а завоз должен был быть только на следующей неделе. Что делать? Билл хочет чистить раковину именно сегодня, а не потом! Пришлось парню купить порошок "Спик-н-Спан", раз "Топ-Джоба" не было.

Когда он приехал домой, Билл избил его до полусмерти.

— Я сказал — "Топ-Джоб"!!!

— Но, господин, "Топ-Джоба" не было, а в другой магазин вы мне ехать запретили!

— Ну и что, что не было?!!! Я сказал — принеси, значит — ты должен был принести мне именно то, что я сказал!!! Чем мне теперь раковину чистить? Твоей башкой безмозглой?!!!

И стал бить Джулиана. Парень из-за его прихоти ночь провёл в медпункте.

24 сентября.

Сейчас вечер. 17:19. Уже 20.

Идёт передача "Федеральный судья".

Из-за того, что между Вашингтоном и Москвой большая разница во времени (7 часов), а Альпа хочет, чтобы российские передачи показывали в Вашингтоне в то время, когда они идут в Москве, то, чтобы ему угодить, глава вашингтонского телевидения каждый день летает в Москву на частном самолёте и покупает записи всех передач, которые смотрит Альпа, и их показывают в то время, когда они идут в Москве. Ежегодно телевидение тратит на это 3 миллиарда долларов.

Сейчас мы читаем любовный роман Кэролин Крафт "На пороге легенды".

Главные герои — Майкл Боу и Роберта Рейн.

Действие происходит в США, в городах Чикаго, Литтл-Фолс и Дулут, в 2009-м (прошлом) году.

Они очень разные. Майкл — уфолог, верит в иные миры и пришельцев. Берти изучает метеориты и верит только в то, что можно увидеть собственными глазами. Они не знают друг друга в лицо, хотя заочно знакомы как непримиримые оппоненты. Кажется, ничто не может свести и примирить их. Но однажды оба встречаются на месте падения метеорита, названного индейцами "сыном Солнца"... Можно подумать, что этот загадочный гость из космоса явился на Землю тысячу лет назад именно для того, чтобы свести вместе двух упрямцев...

Этот роман — смесь любовного романа и фантастики.

Ибо где вы видели уфологов в 2009-м году, когда известно о существовании инопланетян уже более полутора тысяч лет? Это и радорианцы, и марсиане, и криптонцы, и танагарианцы, барафабийцы, чи'тлоанцы, гамарианцы и так далее. Но каждый писатель пишет и мыслит по-разному. Свобода печати, сейчас даже матерки в книгах встречаются, авторов и не волнует, что книгу могут прочесть те, кто не знает тайны землян!

28 сентября.

Сейчас ночь.

Сегодня день рождения Криса, а завтра — Сэма. Праздновать будем 2 октября, в субботу, так как всю неделю все работают. Джаспер не приедет: он улетел в Ванкувер к родственникам, которых давно не видел.

4 октября.

Сегодня понедельник.

В субботу был классный праздник по поводу дней рождения Криса и Сэма. На столе стояли: салаты "Оливье", "Крабовый", водка, вино, пиво, джин & тоник, креветки, пицца, жареная курица, шоколадные конфеты, минералка, газировка для детей, бананы, селёдка, хачапури, киви, апельсины, яблоки, торт "Негр в мыльной пене". После праздника мы слушали Джо Дассена.

10 октября.

25 лет назад в космосе в галактике Белая Крыса состоялось необычное заседание Совета Галактик: решалось, как поступить с землянами (речь шла о судьбе всей планеты Земля). Почти все представители разумных рас считали землян физическими уродами из-за того, что они единственные во всей Вселенной имеют половые органы, анальные отверстия, соски и молочные железы. Большинство рас считало, что из-за такого внешнего вида землян необходимо уничтожить.

И тут слово взял король свободной планеты Мельнорк, Лукана Байол.

Он сказал:

— Да, земляне физически несовершенны. У них имеются такие ужасные части тела, как половые органы, анальные отверстия, соски, молочные железы, они мочатся, испражняются, занимаются сексом для размножения — ну и что? Они ведь такие же, как мы — живые разумные существа! Они тоже имеют право на жизнь! Я думаю, что не стоит истреблять землян.

Началось голосование: жить землянам или нет?

Мнения разделились.

И тогда глава Совета Галактик Сайвей Марбаран сказал:

— Решающее слово — за Стражами Вселенной — Дэлни, Мэлосом и Кнурком.

Стражи Вселенной посовещались и вынесли вердикт:

— Землянам — жить! Байол, король Мельнорка, прав: земляне — такие же, как все и имеют право на жизнь!

11 октября.

Сейчас ночь. 00:17.

Мы читаем любовный роман Лоры Брантуэйт "Танцующая фея".

Сейчас уже вечер.

Сегодня мы вовремя успели вытащить из петли несчастного беднягу Джулиана, парень пытался свести счёты с жизнью: он устал от того, что Билл каждый день бьёт его за то, что парень по своим биологическим часам — "сова", и постоянно ходит сонный, а по утрам ему очень трудно просыпаться — будят-то рабов в шесть!

Я сказал Биллу:

— Ты достал парня! Прекрасно ведь знаешь, что у каждого человека разные биологические часы! Так и у рабов! Они что — не люди? Мимчи, к примеру, "жаворонок", Майкл — "сова", а Джо — тот вообще "голубь"! Никто не может изменить свои биологические часы по заказу! Отстань от Джулиана! Он не виноват в том, что он "сова"!

— Да, но из-за этого он постоянно ходит сонный и отдавил мне уже все ноги! Действительно, сова! Слепой, как сова! А ещё лучше — как летучая мышь!

— Он отдавил тебе все ноги?! Ты что, сороконожка?! Ты понимаешь, что он уже второй раз пытается покончить с собой из-за твоих придирок? Ещё одна такая попытка со стороны Джулиана — и я попрошу Тобикадже увезти тебя на одну из пустынных планет системы звезды Цельбальрай в созвездии Змееносца и бросить там без воды и еды! А ещё лучше он оставит тебя в туманности Трубка — оттуда невозможно выбраться в одиночку!

— А ты не боишься, что и он там останется?

— Не останется, он знает дорогу назад, и у него встроенный реактивный ранец, если с его шаттлом что-то и случится, он доберётся до Земли самостоятельно! А вот ты там останешься навсегда и погибнешь от голода и жажды, если тебя не сожрут манбарчи!

— Манбарчи?! Джип, я не буду трогать парня, только не отдавай меня манбарчам, ну пожалуйста, Джиппи!

— Не называй меня так! Только один Тобикадже может называть меня Джиппи!