Моя Майя

Первые четыре года жизни.. В Петербурге… сейчас я вспоминаю как сон.. ну то есть. будто не про меня вообще. Хотя, это была я. Но, во мне.. так мало осталось..от той девочки.. 17 лет…  со мной была она.. девушка, которую я назвала тут, Майей. как персонаж моей жизни. Четыре года мы были с Майей.. близнецами.. семьей.. всем..  одно на двоих.. После нее у меня такого в жизни уже не было, поэтому так … сложно было это забыть..И… память… очень стерта…я почти ничего не помню из этого периода… А она.. хорошо все помнит.И когда мы вдруг разговариваем, очень редко.. очень обрывочно.. Она что-то вспоминает про меня.А я. это не могу. даже вспомнить. Совсем смутно получается.
Я хотела написать про Майю книгу, но что я могу написать? Это всего лишь, четыре года моей жизни которые я почти не помню. То.. есть я помню.. какие-то.. точки… события.. как взрывы.. а…так.. каждый день… который мы прожили… вместе..  ведь столько было хорошего. Но.. потом..когда началась эта война) в наших отношениях… то всё хорошее было стерто с лица земли по которой мы ходили. потому что это было в юности это так сильно отпечаталось.. ну что это, это… я даже назвать не могу. Но мне всегда.. хочется.. рассказывать эту историю..хотя.. от нее ничего не осталось.. только прах. Но все мои близкие друзья.. когда-то слышали..эту историю.. и знают что была такая вот Майя… Но никто ее никогда не видел и не знает.
какая-та наша общая история. общая жизнь. и такая сильная привязанность друг другу.Вот в первый год жизни, я только и делала что училась. Всю себя отдавала учебе. Мы сидели с Майей в библиотеке, постоянно готовились к семинарам.. Еще.. мы всегда вместе ели. Но, не сразу такая традиция появилась.. в самом начале..Я пыталась еще сама.. Но потом, Майя, позвала меня к себе поесть.. ну и так оно и пошло.Все отношения у меня начинались с еды. Это правда. Майя была не такая как все. Она всегда выделялась. И прежде всего тем что у нее был характер… и смелость… говорить все что думает. И часто попадала в яблочко.Била в самую цель. Я всегда рядом с ней была тихоней, а она звезда)Никто не понимал почему она со мной дружит.
Но когда мы оставались наедине, я прямо расцветала))) Все наши идеи безумные конечно шли от меня,но без нее их никогда нельзя было бы.. реализовать. И для меня это было шоком… потому что..я всегда была только мечтателем… а она была и мечатателем…и деятелем…. и даже любая бредовая идея у нее всегда на практике отрабатывалась….
поэтому крышу сносило мне с ней! но я это сейчас вижу все как бы со стороны…тогда я ничего не понимала вообще. оно просто было, само собой как воздух. во мне не было такой страсти к анализу и я мало что осознавала в принципе.
Еще у нас был третий мушкетер..  Лика…  она была всегда независимая, кошка которая сама по себе.Мне с ней хотелось дружить с первого взгляда. Но, потом я стала больше проводить времени с Майей и Лика стала нашим общим другом..  Лика была всегда.. себе на уме..   очень практичная… но с ней было весело.. и то же что-то такое в ней было.. я уже сейчас не могу точно сказать что.. мне с ней легко было.. и она была похожа на белку.. и в отличие от меня.. она была … самостоятельная..во всем..   но.. наша дружба с Ликой тоже развалилась..  хотя мы долго пытались ее поддерживать.. все когда-то разваливается.. и Лика.. долгое время оставалась моим последним другом.. из прошлого…с которым можно пойти… ну там.. в паб и долго пить пиво и ржать..  и мы еще долго общались… пока… пока.. я не поняла… что она как-то сильно меняется…  а я .. нет..  и это тот случай.. когда один вырос из другого.и больше я не смогла видеть Лику.. потому что… я помнила ее ту. старую, которую любила с первого взгляда…а ту. новую, уже… не могла принять… и она.. уже не хотела.. далеко впускать меня в свою жизнь, держала меня.. только на пороге.. так расходятся пути. Но это нормально.

Я совершенно ничего не могу писать конкретного про эти четыре года…  это все… как одна.. песня…нет, там конечно был сюжет… и постепенное развитие.. нарастание конфликта… эпицентр… и развязка… но… мне так… трудно… формулировать какие-то факты… и истории….раскрывающие все это….хотя… может это просто моя лень)
я очень люблю погружаться и писать обо всем подробно… но кое-что в памяти….заблокировано…. целые… пласты… вырваны из нее. и я помню только на уровне.. ощущений..без фактов…  так все перепуталось…
поэтому. я просто не знаю.. как рассказать эту историю… Но она.. такая сильная для меня…все… что связано с Майей..это.. возвращает меня….в прошлое.. и как-то… заставляет.. чувствовать сильнее..
Тогда все было на эмоциях. Все на голых нервах. Сейчас у меня уже не хватило бы.. запала.. на такие страсти.Но тогда..  мы изводили друг друга как могли. Причем.. это доводило нас.. до экстаза.. в чем страшно признаться…
В ней было много всего, но главное это.. то что Майя была ведьмой. В этом я не сомневалась ни секунды. Я боялась ее языка.. острого.. она могла что-то сказать.такое. о чем.. я думаю до сих пор.
Она увлекалась всем.. Она легко.. впадала.. во все новые интересы..  и пробовала это новое.. Я была для нее как вирус..  она скачала у меня все мои интересы..
это первое что меня напрягало..  она забрала мою музыку! мой стиль в одежде! мои книжки! мои хобби! рисование и стрельбу из лука…
но.. за то… с Майей… я смогла глубже погрузиться в свои же интересы)Если мне были как-то интересны руны..  то… благодаря ей.. я узнала все о них.. потому что если она увлекалась чем-то… то с головой… а не поверхностно как я… или мы ходили на все концерты… моих любимых групп) которые она так же горячо полюбила как и я…   и если меня интересовали короткометражные фильмы… так она уже билеты покупала на фестиваль кино… так что.. это было хорошо для меня)
ну и конечно.. по пришествию времени… я была бы рада.. если бы у меня был такой парень как Майя.. но я ни разу, ни разу в жизни такого не встречала)
И это было ок. когда у нее были мои интересы…. Но. На нее влияли и другие люди… и когда один не самый… приятный человек… на мой вкус.. стал влиять на нее… ее система стала глючить… у наш мир с ней… стал….под угрозой…так же и другие люди… которых я не одобряла… сильно влияли…  И для такого человека как Майя… который… быстро переходит к делу.. нужно чтобы кто-то.. ее наполнял… правильным воздухом так сказать… и я заполняла ее) как могла..  То есть.. я не считаю что оказывала плохое влияние на нее…не смотря на то что мои интересы были далеки от хорошего… но они были… скажем так в чем-то необычны.. 
Так вот.. первый год.. был самый лучший..  самый сладкий… самый… вкусный в прямом смысле этого слова.Мы много ели вместе… готовила всегда она… я только… придумывала “а что же мы сегодня будем есть”)))
И мы много… всего узнавали нового… тонны информации… из разных источников… и по учебе.. и по жизни…потому что…  у нее всегда было чрезвычайно развито… любопытство… И все новое интересовало.. и что в городе происходит.. поэтому мы всегда были в эпицентре событий. На выставке.. в кино.. премьера..  на фестивале… концерты..поездки… куда-нибудь.. в общем… не сидели мы дома… мы развивались.. И еще мы много всегда с ней обсуждали… вообще… о всем.. о чем угодно… И всегда спорили. Не было такого чтобы мы говорили и соглашались друг с другом. С этого и началось наше общение… что я просто ходила за ней, потому что не знала как мне дойти до общежития.И по дороге мы начинали спорить.  Я ей совсем не нравилась. Она мне тоже. Казалась заносчивой. Что слишком задирает нос и самоуверенная, любит все приукрасить.
Еще.. один момент.. это то.. что она меня с самого начала начала бить..  в прямом смысле.. колотила меня..за всё.. по плечу там.. или еще как..  не знаю почему.. наше общение так началось.. с небольшого дружеского битья..и если бы я тогда знала.. сидя с библиотеке, что девушка которая в шутку колотит меня по руке… через какое-то время.. у нас будут дикие драки до синяков и ушибов. Я хорошо помню.. то странное ощущение.. которое получаешь от драки…  какое-то.. странное извращенное наслаждение..   ты перешел черту… и все… вне контроля.. и в какой-то момент становится страшно.. потому что..ты теряешь контроль…  над собой.. и рассудком.. и вы как два животных.. 
Все это начало расшатывать мне психику. Вообще. общение с Майей оставило мне.. такие шрамы.. которые зарастали потом.. год и два.. а может больше..   после драк и истерик которые у нас были…я уже не могла… нормально вести себя в отношениях.. с парнями.. я всегда лезла в драку..
рассказ никак не клеится. Тут я говорила что все было так сладенько.. да было.. и все было спокойно.. до какого то времени.. Пока мы не стали жить вместе.. Тогда начались первые конфликты.. Но.. и самые хорошие дни тоже были, когда мы жили вместе.Так что тут нельзя сказать, что все стало рушиться от того что мы жили в одной комнате.
Но.. мне всегда не хватало.. уединения..  поэтому.. я могла залезть в шкаф.. и сидеть там.. Или уйти на улицу и там долго бродить.. просто во дворах… и смотреть в чужие окна.. шляться.. просто без цели..  чтобы побыть одной..  без постоянного.. влияния Майи..