Вопросы к себе

P.S. Это рассказ, это выдумка. Создано искусственно и искусно напечатано. Все ради искусства.
Каждый день просыпаясь, я задаю себе вопрос: «К чему все это?». Утром, едва открыв глаза и выключив надоедливый будильник, снова возвращаешься к мысли о том, как хочется бросить к чертям всю эту учебу и все к ней прилагающееся. Иногда, конечно, во всем виноват недосып, а иногда ты просто понимаешь, что все это тебе ни к чему. Поэтому будущее неимоверно страшит меня, но я стараюсь отодвинуть о нем размышления на потом, да и вообще не думать об этом. А когда-нибудь я буду уже поставлена перед фактом, что вот оно - будущее - наступило, пора уже понять, что к чему. Но практически каждое утро, я все-таки выбираюсь из своей уютной постели, делаю кофе, собираюсь и отправляюсь в университет. Пары. Потом - возможно какая-нибудь прогулка с каким-нибудь нужным (или ненужным?) мне человеком (если, конечно, не сессия на носу). Дом. Домашнее задание. Книга. Сон. И опять все по кругу. Однообразно? Однако, да. У всех ли так? Практически, да. Так в чем проблема? Скука.
А вот вопрос: «А в чем проблема?» задавать нужно, я считаю, только для того, чтобы обнаружить эту кровоточащую рану и успешно (и, главное, вовремя) ее вылечить. Знаю ли я о ней - прекрасно; решаю ли я ее - конечно, нет; собираюсь - едва ли.
И вот, осознав, что моим любимым занятием является прокрастинация, я стала задавать себе вопросы и записывать ответы на них. Так я начала вести мой блог.
Личный блог.

День 1. Вопрос 1.
Сегодня выходной. А это значит, в первую очередь, больше времени для сна. Я встала… В 11? Да, где-то около того, и только благодаря назойливому звону будильника. Спасибо ему за это. Дела не ждут. Я не планирую обычно свой день, потому что ужасно не люблю, когда все планы рушатся к чертям. Уж лучше их не иметь вообще, я так считаю.
И все-таки я соня. Обожаю спать. Иногда это как смысл жизни. Я, конечно, шучу. Наверное. Но сон помогает мне подзарядиться и быть во всеоружии в ближайшие несколько дней.
Есть такие люди - вампиры, которые вроде и добра тебе желают, но как встретишься с ними чувствуешь себя эмоционально раздавленной. Ненавижу это чувство, потом нет сил ни на что. Вообще. Вот сегодня я как раз и буду встречаться с таким человеком, хотя с ним весело, всегда попадешь в какую-нибудь забавную (всегда ли?) историю. Скучать обычно не приходится.
Интересный случай произошел сегодня. Мы с другом решили прокатиться на кораблике по рекам нашего дорогого города. Мне сделали скидку, как школьнице. Сказали: «Вам же детский билет?». Сначала я оторопела (мне же уже 19, я же такая взрослая!), а потом улыбнулась и ответила: «Да, пожалуйста». И тут я задумалась, а сколько бы я дала себе лет, если бы не знала своего возраста? Думаю, что 19 - столько, сколько и есть мне на данный момент. И, кстати, это не первый раз, когда мой возраст слегка преуменьшают. Помню как пришла в стоматологию, а мне сказали, что нужно заключить договор об оказании услуг, а так как я - несовершеннолетняя, они этого сделать не могут. «Приведите одного из своих родителей»- сказали они мне тогда. Ну, а я с гордостью ответила: «Мне уже 19!», женщине было немного неловко. Мне, впрочем, тоже.
Но зачем мы так стараемся взрослеть? Когда была маленькой, всегда хотелось быть старше и также хотелось, чтобы воспринимали меня всерьез. Выросла (немного), многое ли изменилось?
Сейчас, я хочу остаться 19 - летней студенткой. Где мне найти Бэзила Холлуорда, который напишет мой портрет?

День 2. Вопрос 2.
Сессия приближается, а я пишу стихи. Обычное мое состояние. Пока читала Трудовой кодекс, родилось стихотворение, пришлось записать. Хотя я не очень - то благосклонно отношусь к стихам, мне достаточно сложно найти автора, от стихотворений которого я была бы в восторге. Ну, а если я их нахожу, то непременно учу. Обожаю сессию. Так много новых поэтов нахожу для себя - приходится учить.
Мне больше нравится писать прозу. Хотя, стихи я пишу чаще. Но проза мне действительно по душе.
Вообще, мне как-то сказали: «Попробуй поучаствовать в каком-нибудь конкурсе». (предложение было по поводу участия в конкурсе писателей). А я… Не знаю, то ли скептически к ним отношусь, то ли еще что-то. Никогда не участвовала ни в чем подобном. Оттого и задала себе вопрос: «Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?».
К сожалению, для меня - потерпеть неудачу все-таки хуже, так как это может привести к потере веры в себя. Неудачи я переживаю тяжело. Не люблю я проигрывать, да и в нелепом положении себя выставить тоже не очень - то хочется. Кто знает - может, это все было бы напрасно?

День 3. Вопрос 3.
Надвигающаяся сессия камнем висит на моей шее. Еще бы длилась она как во всех нормальных вузах месяц. А у меня семь экзаменов и 12 дней. Спасибо, что хоть не как во время зимней сессии, когда их было 6 и семь дней для сдачи. Сумасшествие. Еще бы интересно учить. Еще бы желание. И время, пожалуй. Не могу определиться, какой предмет раздражает больше - Административное право или ВТО? Хотя Трудовое право мне тоже не особо по душе. А в гражданском слишком большой объем. Только недавно же сдавала сессию - всего два месяца назад и опять! Как плохо, когда экзамены - четыре раза в год. Приступ ненависти еще не прошел. Пройдет ли?
Больше всего не люблю разговоры своих дорогих одногруппников о том, в какой университет они собираются поступать на магистерскую программу, и какую специальность они выберут. Сначала дайте вообще закончить этот вуз, потом разберемся. И не люблю вопрос, относящийся ко мне: «А ты куда пойдешь?». Да отстаньте вы от меня! Не знаю! Не хочу думать! Не мое! И настроение портится. Есть у меня один план, который включает в себя несколько вариантов развития действий, но им я ни с кем не поделюсь, ни с кем.
А я хотела бы.. Да кому какое дело, что я хотела бы. Это не важно. Жизнь коротка.
Тогда почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, при этом делая так мало из того, что любим? Ужасный вопрос.
Думается, все дело в том, что среднестатистический житель РФ вынужден в первую очередь заботиться о том, какую ему нужно найти работу, чтобы обеспечить достойное существование ему самому и его семье. И, так получается, что достаточно часто люди выбирают не то, о чем мечтали. Да и вообще не занимаются тем, к чему у них лежит душа. Например - я. Есть у меня интересы, знаю, чем хотела бы заниматься, да, но специальность выбрала другую - так хоть надежда есть, что получится где-нибудь устроится и устроить свою жизнь, да получать зарплату выше прожиточного минимума, уж точно.
А вообще интересно, много ли людей счастливы заниматься тем, чем они занимаются?

День 6. Вопрос 4.
Я все еще готовлюсь к экзаменам, но я никак не могу бросить писать мой блог. Вопросы я себе задаю каждый день. На некоторые из них - не существует правильного ответа. Да и ответа в принципе вообще нет.
На парах, преподаватели часто ругают составленные нашим уважаемыми законодателями кодексы. И не важно какой - будь то Гражданский, Уголовный, Трудовой, Кодекс об административных правонарушениях - все постоянно ругают. Тем самым, они наводят меня на размышления, что законодательство не совершенно, вся правовая система нашей страны, да и других стран тоже не совершенна, весь мир не совершенен. Нужно все менять. А если бы разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
Я бы ничего не стала менять, так как изменение одной вещи приведет к изменению мира в целом, а кто знает, может быть это приведет к катастрофическим последствиям. «Взмах крыла бабочки на одном континенте может вызвать землетрясение на другом». Теория Хаоса.

        День 8. Вопрос 5.
Жду, когда закончится сессия - она на меня негативно влияет. Слишком пессимистичный настрой у меня. Но спасибо, что я хоть на один день отдохну от всех этих прав - у меня экзамен по специальности «Креативные и культурные индустрии» (это дополнительный предмет, предмет по выбору). «Consumer Behavior in Cultural Tourism» - вот так он называется. К чему я пишу об этом, анализируя различные направления туризма, поведение потребителя, я пришла к выводу (хотя я знала всегда, просто в очередной раз подтвердила свое мнение), что путешествие и изучение культуры различных народов и стран - привлекательная возможность сблизиться с ними и построить мультикультурный мир. Этим летом я планирую путешествовать, почему-то очень хочется пообщаться с иностранцами на универсальном языке - английском. Даже выписала некоторые интересные фразеологизмы. И планирую прочитать книгу на английском - «Down and out in Paris and London» Оруэлла. Почему именно эта книга - не знаю, просто захотелось.
Так вот, возвращаясь к теме путешествий, это же насколько удивительно открывать для себя новые страны! Новые возможности! Другие люди (или те же?). Другой менталитет, это уж точно.
Но вот каким вопросом я задалась: «Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы я изменила в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?».
Достаточно многое я бы изменила. В первую очередь, после 8-го класса пошла в другую школу. Тогда у меня было бы больше времени, которое я бы смогла уделить актерскому мастерству и писательскому делу. Вуз - определенно другой и иная специальность.
Интересно, какой бы я стала, изменив такую существенную (существенную?!) половину своей жизни. Стала бы я писать? Возможно. Переехала бы в другой город? Скорее всего. Была бы довольна своей жизнью? Ответ неизвестен.

День 14. Вопрос 6.
Последний рывок - последний экзамен и свободна на целых два месяца от этого … (кошмара?). Завтра сдаю Уголовное право. (Больше всего нравится??).
Уже нет сил о чем - либо вообще думать, кроме как о том состоянии, в котором буду завтра после окончания сессии.
И потому, сопутствующий вопрос: «Смогла бы я нарушить закон для спасения любимого человека?».
Сложный вопрос. Как вообще можно предсказать свое поведение? Свои поступки? Состояние аффекта, вот, что может двигать человеком в непростой ситуации. Человек, загнанный в угол, способен на самые непредсказуемые поступки, лишенные логики, рассудка да и вообще какого-либо смысла. Хотелось бы вспомнить цитату, отражающую тему вопроса: «Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода». И потому, мой ответ - да, смогла бы, нарушила бы, попыталась спасти.

День 15. Вопрос 7.
Ну наконец-то! Сессия закончилась. Мое предложение отпраздновать этот замечательный день было решительно отклонено одногруппниками. Ну конечно, дома ведь интереснее! Хорошо, что моя подруга всегда готова отправиться в «свободное плавание» со мной.
Как мы отметили это событие?
О, хорошо. Экзамен закончился довольно поздно, но нас это не остановило, и мы поехали сначала домой (оставить вещи и переодеться), потом погуляли по Невскому, заказали розового вина в «Маме Роме», подняли бокалы по случаю окончания сессии. Решили встретить рассвет. На крыше. Купили всякой всячины и болтали все оставшееся время. Немного спорили. Не ругались, а именно спорили. Я прочитала ей одно из своих последних стихотворений. Обсудили, насколько красивы все-таки эти белые ночи и как мы пропустили всю эту красоту из-за наших экзаменов. Потом задумались: «Кем предпочтительнее быть: нервным гением или счастливым дурачком?». Она ответила, что счастливым дурачком хотела бы быть больше, так как счастье - то, ради чего мы живем, ради чего и стоит жить.
А я задумалась. Хм, вопрос достаточно сложный. Как правило, гении - люди, которых не понимают, и они не счастливы в жизни. А счастливый дурачок - ну, тут все понятно. Но я бы не хотела быть дурой, поэтому уж лучше быть нервным гением. Но каждому свое, ведь так?

День 18. Вопрос 8.
Где я потеряла три дня? А, да я гуляла. Мне, конечно, очень хочется выспаться, но это - потом, сейчас я должна по максимуму забыться. В смысле, отдохнуть. Просто.. Не хочется думать ни о чем серьезном, не решать проблемы, просто насладиться моментами жизни.
Хотя все же одну серьезную проблему мне пришлось решить. Вчера объявили оценки за экзамен по Гражданскому праву, но я была несогласна со своей и подала апелляцию. Когда я пришла воевать за право повышения оценки, на меня сразу «наехали», ведь им не хочется в свой свободной день тратить время на каких-то студентов. Трое против одного. Трое дипломированных юристов, и я - только закончившая второй курс. Трое взрослых мужчин против одной 19летней девушки. Лучше меня не злить.
Я была первой, кто сумел выиграть апелляцию. Безмерно горжусь собой. Подняли оценку на один балл, но это того стоило. И оттого, вопрос дня - «Можно ли добиться правды, не сражаясь?». Ответ: Добиваясь правды, всегда приходится проходить огни сражений. Правда без боя, без завоеваний, без потерь невозможна. Оттого она и правда. Горькая правда.

День 19. Вопрос 9.
Мне нечего терять. Или все-таки есть что? Если я еще не достигла чего-то определенного, то что мне терять?  Потерять можно то, что помогало в достижении цели.
Почему я это написала? Просто, я решила сменить место учебы, потому что все во мне бунтует против режима. А главное - это непонимание - зачем? Зачем вы валите нас на экзаменах? У вас что, соревнование с другими преподавателями, кто больше отправит на дополнительную сессию студентов? А три таких непересдачи - и на вылет. Время, нервы, силы - все впустую. Если бы вы еще уровень требований соответствовал качеству образования, а то воображаете себя богами. Вам не идет. Спуститесь на землю.
Так что же делать? Поменять место учебы и получить возможность учиться по специальности, которая возможно (возможно!) мне подойдет, но бросить то, к чему я стремилась на протяжении последних двух лет или остаться, стараясь совершить невозможное, выходя за границы возможного?

День 21. Вопрос 10.
Я все еще в раздумьях. Это серьезный шаг. Решение должно быть принято здесь и сейчас. Кто сможет сделать это за меня? Никто. А так часто хочется, чтобы кто-то избавил тебя от мучительного выбора. Иногда я, к сожалению, перекладываю бремя ответственности на других.
Ну почему я? Почему я должна принять решение?

День 33. Вопрос 11.
Задумывались ли вы когда-нибудь какие события из прошлого заставляли Вас чувствовать себя настоящим, живым?
Недавно я поняла, что еще не жила. Что я не чувствовала себя настолько живой, как вчера.
Мечтой всей моей жизни был прыжок со скалы в море. Я никому никогда не говорила об этом - знала, что попытаются остановить. Знала, что опасно. Знала, но хотела.
И знаете, я прыгнула.
И знаете, что я почувствовала? Я почувствовала жизнь. Я попробовала ее на вкус. Я открыла для себя новые эмоции. И все только благодаря одному прыжку. Как мало иногда надо, верно? Это весьма сентиментально, легкомысленно и прекрасно. Ощущение, что ты - больше не ты. Не такой, каким был минуту назад. Странные чувства. Необъяснимые.
Этот момент, когда ты подходишь к обрыву, твои ноги подкашиваются, голова слегка кружится, ты думаешь всего пять секунд - прыгнуть? И прыгаешь. Необдуманно? Верно. Опасно? А что в нашей жизни не опасно?
Ты резко устремляешься вниз, ты летишь буквально несколько секунд - 33. За это время, я поняла, что свобода - это самый главный приз, существующий в нашей жизни. Я лечу. Я ощущаю свободу. Это ветер, орел и высота - новые символы.
Для меня открылась новая (старая?) сторона меня - та, которая способна на спонтанные поступки, способна быть молодой, способна не плыть по течению, а грести против него.
А еще, теперь знаю, как проживать свою жизнь. Я вновь обрела свою цель, уверена, она меня не подведет.
Момент погружения в воду бесценен: такой контраст между теплым воздухом и слегка прохладной водой. Контраст между землей и водой. Две грани и две стихии, один человек и одна жизнь.
Теперь я знаю, что делать.
Жить.
Необдуманно? Обдуманно. Спонтанно? Так точно.


П.С.
Совет на всю жизнь:
«Не выходи из комнаты, не совершай ошибку» Бродский.