Автоматы Катарсиса

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой.

“Сын» – решительным голосом сказала мне Мама....
«Знаю, знаю, – ответил я. -- На этой неделе устроим постирушку.»
Уже две недели мы жили в новом доме в тридцать этажей вверх и тремя под землёй. На одном из подземных располагались разные конторы, службы и зал прачечной со стиральными машинами и сушилками. Проходя я видел, как смуглые и не очень смуглые женщины бойко орудуют, загружая и выгружая бельё.. Сам же – никогда с такими машинами дела не имел, ибо отдавали крупное бельё в прачечную, а мелкое стирали сами. Но в новом доме  персональные стиральные машины были запрещены. Благо в отлично оборудованном подземном этаже, который назвать «подвалом» было бы оскорблением, находились десятки таких машин. И передо мной встала проблема: Если я сразу притащу мешок с бельём и начну знакомиться, то это будет и длительно и позорно. Значит оставалось одно, ознакомиться с принципом их действия заранее. Но как? Если я зайду и буду читать инструкцию, это же покажется и глупым и даже подозрительным для женщин, которые запросто обращаются с этими высокоинтеллектуальными приборами. Но время подпирает. Зашёл я туда, эдакой ленивой походочкой человека знающего, остановился перед пустой машиной и начал читать прикреплённую инструкцию Затем осмотрел машину, ища согласования с инструкцией и понял. Загружаешь вещи в машину, засыпаешь стиральный порошок и в специальный лоток справа вкладываешь восемь четвертаков, двадцатипятицентовиков, “Quoters”. Затем задвигаешь этот лоток в машину, нажимаешь «Пуск» и всё!
На следующий день собрал вещички и отправился вниз. На двери прачечной объявление: «Прачечная закрыта для переоборудования машин до послезавтра!» 
А ведь должен был раньше обратить внимание на это чёртово предупреждение! Висело-то оно уже несколько дней! Но слишком вошёл в роль эдакого завсегдатая прачечного заведения! На всякий случай даже освежил в памяти шутку на шестнадцатой странице «Литературной Газеты».
Просьба к редакции: «Подскажите нам какой-нибудь лозунг или девиз для нашего банно-прачечного треста!»
Ответ «Литературки»: «Оставь ОДЕЖДУ, всяк сюда входящий!»

И всё зазря!
Через два дня снова попёр туда. Открыта и девушки и женщины уверено хлопочут у машин. Подошёл к свободной, загрузил бельишко, посыпал всё это стиральным порошком, закрыл крышку (память у меня хорошая, запомнил всю последовательность операций!) и вытащил из кармана заготовленные четвертаки. ЛОТОК ИСЧЕЗ! Вместо него – щёлка!
Пытаюсь воткнуть монету в щель – не входит. Тут только обратил внимание на мигающее табло:
«Вставь карточку!»
«Что ещё за карточка,» – подумал я. И тут же ПОНЯЛ! Мышление у меня очень быстрое!
Вот, что значит замечательная американская техника! Когда я подписывал договор об аренде квартиры, натурально предъявил своё удостоверение личности с фотографией. И чиновница в конторе тут же вложила его в копировальную машину. То есть в компьютере учёта жильцов  дома (тысячи три, не меньше) сохранилась моя фотография! А теперь стиральная машина сравнит мою
 фотокарточку с той, в компьютере, и затем предъявит мне счёт за пользование машиной!
«Вот это сервис», – подумал я и побежал домой за фотографиями. Будучи человеком не только быстродумающим, но и предусмотрительным, захватил сразу дюжину. А вдруг машина по распознаванию образов (Pattern Recognition Device) не узнает меня по одной фотографии и потребует ещё виды моей неподвижной личности. Сунул в щёлку одну фотографию. Жду.
 Машина продолжает мигать: ВЛОЖИ КАРТОЧКУ!
Ладно, я готов! Всегда готов! Вложил другую, где хмурый! Мигает!
Вложил другую, где с улыбкой на устах. Мигает.
Вложил сосредоточенно задумчивую. (Это у меня хорошо получается.) Мигает!
Вложил, додумался, наконец, ту фотографию, которая на удостоверении личности. Ноль реакции! Мигает.
«Какую ещё тебе карточку?» – не выдержав нервного напряжения заорал я!
Молчит и приглашает, стерва, вложить кКАРТОЧКУ.  От отчаяния я решил пренебречь самолюбием и спросить у других женщин. Как назло – НИ ОДНОЙ в этот момент! Прачечная пуста и кроме машин спрашивать не у кого!
Побежал домой и рассказал Маме. Мол, издеваются на человеком.
Мама сказала: «А, может, она хочет КРЕДИТНУЮ карточку?»
«Нет у меня ещё кредитки! Заказал в банке! Будет через пару недель.»
«Тогда, может быть, там, в прачечной  или конторе поблизости продаются специальные «стиральные»  карточки», – предположила Мама. Побежал снова вниз и да, увидел около стены автомат, продающий карточки! Тут же попытался загрузить в него четвертаки. А там глумливо значится: Только ассигнациями по пять, десять и двадцать долларов. Снова побежал наверх, захватил  пяти – десяти -- и – двадцатидолларовые бумажки и снова к автомату. Сунул пять. Он выплюнул и  спрашивает: «А где карточка?»
«Нет,  – кричу ему,  -- у меня карточки!» Мигает и тупо продолжает требовать несуществующую карточку!
Ладно, вставил я десять и нажал кнопку «Карточка». Выскочила КАРТОЧКА!!! Ура!
А на табло: «На карточке у тебя сумма в семь долларов!» То есть как семь? Я же вложил десять! Пошёл я, обжуленный (и кем? – автоматом!)  на три доллара, к машине, вложил карточку, нажал кнопку и стирка началась. Рассказал Маме об этом откровенном обмане, А Мама спросила: «Может быть САМА КАРТОЧКА стоит три доллара, а потом ты только её «подзаряжаешь»?»
Так и оказалось!
Вот, какая она, «американская техника»!
На грани фантастики!
Без академического образования к ней не сунешься!
Но, где академия и где я?
11 IX 2017