Парадоксы бытия

Мужчины навзрыд плачут в жизни редко - лишь теряя мать, отца, родное дитя, любимую женщину.

*   *   *

Воображение - великий стимул писать о том, чего никогда в жизни не испытывал.

*   *   *

Сын машинистки и шофера стал доктором наук, отпрыск поэта и артистки - алкашом и наркоманом...

*    *    *

Скучно на этом свете, а на том вообще света нет...

*   *   *

Не курю, но дома валяются несколько полных зажигалок...

*   *   *

Никогда не пользуюсь  презервативами, но дома всегда есть...

*   *   *

Долой презервативы! Настоящий мужчина жаждет чувствовать членом настоящую женскую огненную плоть, а не резину...

*   *   *

Беседуют в курилке о том о сём двое пожилых учёных.
-Что-то презервативы стали никуда не годными..., - вдруг озабоченно говорит один из них.
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся...

*   *   *

Не пью, но  домашний бар полон алкоголя - коньяка, виски, водки, вина...

*   *   *

Самый ленивый орган человека - ПОЛОВОЙ: все другие пашут непрерывно, хер - лишь когда "оцень хочецa"...

*   *   *

Двое мужиков в бане моются рядышком и, усердно орудуя густо намыленной мочалкой ниже пояса, время от времени исподтишка посматривают искоса на "достоинства" друг друга.
Наконец один из них не выдерживает: "Чего зыришь, гомик что ли?"
- С чего взял?
- Да вот, смотрю, у тебя хоть и невзрачный хер, но все время почему-то стоит...
- А у тебя вроде вдвое больше моего, зато безнадежно висит...
Оба, суетливо озираясь, растворяются в клубах пара - в разные стороны...

*   *   *

Сорокалетний семьянин не был гомиком, но испытывал необъяснимое и странное чувство: иногда от безделья созерцая в инете порновидео и фотки с голыми волосатыми мужиками, особенно возбуждался от их внушительных гениталий... "Может, я по природе все же гомосексуалист?" - терзался он, тем не менее привычно и охотно занимаясь сексом только с женщинами.
 
*   *   *

"Лучше поздно, чем никогда", - сказала пятидесятилетняя старая дева и села на толстый... карандаш.

*   *   *

В странах и обществах, где девственность невесты непременное и неукоснительное условие женитьбы мужчины, вовсю процветает бизнес хирургов-"зашивателей целок"...

*    *    *


Два кореша за кружкой пива в бане.
- Ты любишь жену?
- Не-а...
- А чё женился?
- Да денег на классных шлюх не было...

*   *   *

Мужчины пьют часто, когда жизнь или кайфова, или херова.

*   *   *

Мужчины в жизни всерьез паникуют лишь дважды: в бане – когда впервые сравнивают свое “мужское достоинство” с другим, и в спальне с женщиной – когда впервые у них “не получается”...

*   *   *

Парень - молодой красивый потомственный горожанин с высшим образованием из интеллигентной профессорской семьи познакомился через интернет с деревенской смазливой девчонкой со школьным образованием и "колхозными" родителями. Погуляв с ней пару месяцев, женился и души не чает в молодой жене-простушке...

*   *   *

Молодая красивая образованная девушка долго ждала своего "принца на белом коне" и, не дождавшись, вышла замуж в тридцать пять за полуграмотного некрасивого бедного и бесперспективного холостяка под пятьдесят... 

*   *   *

РАССУДИТЕЛЬНЫЙ БРАК
Юноша недавно вернулся из армии, устроился на работу и очень хотел жениться.
Случайно на улице встретил однокурсницу, которая тоже оказалась еще не замужем. Пару-тройку раз встретились, когда "конфетно-букетный" период прошел, парень за чашечкой кофе в кафе вполне серьезно предложил ей "руку и сердце" весьма оригинальным манером: "Буду честен, не могу сказать, что люблю тебя, но уверен, что ты будешь мне верной женой и хорошей матерью моих будущих детей...".
Девушка побледнела, но не растерялась: "Спасибо за откровенность! Твоих слов мне достаточно. Я тоже не могу сказать, что по уши влюбилась в тебя, но уверена: и ты будешь мне верным мужем и хорошим отцом нашим детям...".
Обоим было уже за 25 и тянуть время не стали - через месяц поженились.
Спустя год родился первенец, потом еще двое...
Живут вместе уже полвека, хотя никогда особо "не сходили с ума" от любви друг к другу...

*   *   *


45 лет прожил мужик в браке, ни разу не изменив нелюбимой некрасивой жене... Лень было суетиться...

*   *   *

Интеллигентный муж ночью смирненько и боязливо, соблюдая дистанцию, лежит в постели со своей давно спящей шибко образованной женой и думает, почесывая яйца: "Лучше бы она была бабой попроще, не различала Сократа от домкрата, но всегда охотно "давала" бы, когда хочется мне, а не ей самой в кои веки"...

*   *   *

Любвеобильный и темпераментный муж "в соку", проснувшись посреди ночи от мощного  "стояка", страстно возжелал жаркого, сочного влагалища, но, взглянув на лежащую рядом толстую бесформенную тушу безбожно храпящей жены, вздрогнул всем телом и нервно зарылся головой под подушку...
 
*   *   *

За парой бутылок водки доверительно беседуют захмелевшие в доску два старых приятеля.
- Да что у меня общего с женой?! Только трое детей... А так ведь совершенно разные люди...
- А чего тогда "строгал" детишек от нелюбимой?
- Привычка: любил "строгать" с досады...

*   *   *

Два мужика в пивном баре, уже изрядно окосев, "изливают душу":
- Слышь, ты когда испытываешь полный кайф?!
- Когда ебу бабу и кончаю...
- А по мне, когда ссу после трехлитровой банки пива...
 
*   *   *

Мужчина, насмотревшись по телеку фильмов и сериалов с непременными и многочисленными любовницами героев, впал в жесточайшую депрессию: кроме жены у него в жизни никогда не было других женщин...

*   *   *

Мужик всю жизнь был "правильным": прилежным в школе, дисциплинированным в армии, креативным в вузе, трудоголиком на работе, верным мужем единственной жене, прекрасным отцом, отзывчивым дедом... Но когда умирал, рядом почему-то не оказалось никого, кто бы убивался от горя по этому "святому" человеку...

*   *   *

Солидный мужчина женится в пятый раз.
На вопрос недоумевающего приятеля на свадьбе,  что же он так долго ищет в каждой бабе и никак не находит, все перебирает, ответил: "Хочу найти в одной-единственной Женщине пять важных для меня качеств: Красоту, Ум, Верность, Чистоплотность и Хозяйственность...".
Приятель присвистнул: "Ну ты точно женишься и в шестой, и в десятый раз, потому как всего перечисленного вместе ни в одной бабе нет! Таких чудо-женщин просто не существует в природе...".

*   *   *

Коллеги, доктора наук Аарон и Абраам, недолюбливали друг друга всю жизнь, но внешне проявляли терпимость и дружелюбие, так как десятилетиями работали в НИИ в одной и той же комнате - притерлись... Аарон был шустряком, воруя  идеи и целые страницы трудов Абраама, на что последний не реагировал всерьез, а скорее презирал за нечистоплотность в научном сфере, будучи на несколько лет старше "друга" и прощая ему "мелкие шалости" в публикуемых опусах. Впрочем, игнорируя Аарона как ученого-плагиатора и довольно скользкую личность, тем не менее всегда крепко жал ему руку, приходя на работу. Не имея настоящих друзей в коллективе, Абраам скрепя сердцем приглашать Аарона на все свои юбилеи, отмечаемые в узком кругу в престижных ресторанах...

*   *   *

Всегда веселый, общительный и в меру мачо начальник управления авторитетного госучреждения Иосиф Авраамович в последние пару месяцев превратился в серьезного, строгого и хмурого чиновника-зануду, повышающего голос и делающего замечания то одному, то другому подчиненному и даже симпатичным молоденьким сотрудницам, вечно распалявшим его пылкое воображение своими соблазнительными аккуратными попками... Коллектив заметил резкую смену имиджа "шефа-душки", не понимая в чем дело - ежегодно аккуратно делали дорогие подарки в день рождения, баловали армянскими марочными коньяками... А секрет был прозаичен до пошлости: у шефа была ТРАГЕДИЯ "вселенского масштаба" - член его больше "не вставал"! Бедняга не мог добиться эрекции не только в постели со случайной женщиной, но даже при усиленной мастурбации в тиши своей одинокой спальни вдовца, и понял: окончательно и бесповоротно стал ИМПОТЕНТОМ. "Как коротка жизнь хера, мне ведь всего 75...", - сокрушался он, искренне не осознавая, что не "всего", а "уже"...

*   *   *

Два мужика кризисного возраста, случайные знакомые, валяясь на  пляже, провожают ленивым взглядом девушек и женщин, то и дело резво пробегающих мимо них к воде или из воды.
Вдруг один из них неожиданно, по-свойски, спрашивает другого:
- Слышь, дрочишь хоть изредка?
- Ну-у, бывает, когда совсем уж невмоготу... Сам, что ли, безгрешен?
Оба, усмехнувшись, на время замолкают, вперив взгляд в безбрежную морскую даль.
Мимо продефилировала, слегка забрызгав мужчин освежающими каплями воды, молодуха с завлекательными формами...
- Слышь, без шуток, а какая разница между онанизмом и сексом с женщиной?
- Да в общем-то никакой - только поговорить не с кем...
Самцы похотливо расхохотались, потирая свои вдруг заметно вздувшиеся в деликатном месте плавки...

*   *   *

Будучи интеллигентным и покладистым человеком, еврей Куц не раз получал моральные пощечины от судьбы-злодейки, но физических увесистых оплеух "заслужил" в долгой своей жизни всего три, просто потому, что его "неправильно поняли" - попутчик в поезде, пьяный на улице и соседка по лестничной площадке.

*  *  *

"Где логика, где справедливость? Удовольствие взаимное, а платит всегда мужчина", - думал каждый раз прижимистый еврей Кац после посещения женщины лёгкого поведения.

*   *   *

Весь иссохший долговязый старый холостяк Изя, патологически жалея деньги на женщин, удовлетворял одолевавшую временами острую похоть усердной мастурбацией и автофелляцией...

*   *   *

Оставшийся вдовцом "за семьдесят" и не имея шансов вновь жениться,  мужик стал регулярно онанировать, да так усердно и часто, что хер перестал уже вставать вообще... Наконец-то угомонился...
 
*   *   *

В телефонном разговоре на работе между двумя старыми корешами: "Запарился так, что и выйти подрочить некогда...".

*   *   *

Совет опытного уролога пациенту: "Мастурбируйте - избавитесь и от стрессов, и от простатита"...

*   *   *

Профессорская супружеская пара родила, любовно и бережно вырастила, обеспечила университетское образование всем своим троим замечательным детям - в надежде на их элитарное будущее. Увы, две дочери вышли замуж за простых полуграмотных работяг, сын женился на простушке со школьным образованием...

*   *   *

Мужчина относился к тем странным, но многочисленным особям, которые всю жизнь маются с нелюбимой и стервозной женой не столько "ради детей", сколько нежелания делить при разводе  квартиру и имущество...

*   *   *

Трудно, если жена всего лишь балласт,
Когда "захочешь" -  не даст...

*   *   *
 
В супружеской жизни гармония - 69, дисгармония - 96.

*   *   *

В жене всё раздражало с первого же месяца женитьбы -  неопрятность в быту,  манера дурно одеваться, неловко двигаться, глупо разговаривать... Спутником всей его жизни стало раздражение, периодически выплёскивающее массу адреналина. Она это чувствовала и получала садистское удовольствие от того, что тем не менее он не бросал её и прожил  так всю жизнь. Его мучения обеспечивали и ей фонтаны адреналина. Так и состарились...


*   *   *

ЗАМКНУТЫЙ КРУГ: жена принципиально не спит с мужем, мотивируя, что он никогда не сопровождает её после поздно оканчивающейся работы ("значит, не любит!"); муж принципиально не сопровождает  жену после поздно оканчивающейся работы, мотивируя, что она никогда не спит с ним ("значит, не любит!").

*   *   * 

КОРОНАВИРУСНОЕ. Слишком долгая принудительная "самоизоляция" приводит к слишком частому добровольному самоудовлетворению...

*   *   *

Иногда вдохновенная дрочка спасает от депрессии и стресса лучше психиатра.


*   *   *

Плоды мужской мастурбации: низкая самооценка, боязнь секса с женщиной, пагубное пристрастие на всю жизнь...

*   *   *

После 60 иные женатые мужчины переходят на банальный онанизм, не желая более тратить время и семя на сексуально уже не привлекающих жен...

*   *   *

Все в доме ходили на цыпочках и говорили между собой чуть ли не шепотом, проходя мимо комнаты, где их юный отпрыск готовился к вступительным экзаменам в вуз: "Тише, Иосик занимается!"
А Иосик, завалив стол учебниками и запершись на ключ, действительно "занимался" - онанизмом.

*   *   *

2019
Если нет презерватива,
Не видать тебе интима!

2020
Если нет маски,
Не дам тебе ласки!

*   *   *

Если у женщины на одно неласковое слово мужчины вместо молчания вмиг находятся в ответ десять таких же, ее надо решительно и разом вычеркнуть из своей жизни - добра не жди...

*   *   *

Главное предупреждение мужа жене при первой же супружеской ссоре - "Не буди во мне зверя!"

*   *   *

- И почему этот проклятый диабет должен был поразить на старости лет именно меня... Почему его нет у тебя? - ничтоже сумняшеся и с укоризной сказала жена мужу, с которым   прожила в любви и верности долгую жизнь.

*    *   *

Муж всю жизнь называл жену в мыслях ДУРОЙ: сделал предложение этой дуре и женился на ней; дети пошли в эту дуру; сделал сдуру дорогой подарок дуре; пошел со своей дурой в гости; с дурой поехал на море; дура серьезно заболела и "не дает" вообще... Так с "дурой" провел всю жизнь и уже на смертном одре признался самому себе, что дураком в итоге был сам...
 
*    *    *

ПЕНСИОНЕРСКОЕ. Ежедневно, а иногда и дважды в день, мужик охотно исполняет свой "супружеский долг": по заданию жены ходит по магазинам за продуктами и прочей  бытовой дребеденью. Супруга в восторге от "потенции" мужа!

*    *    *

Мужчины делятся на богатых и бедных. Богатый - это коньяк,  мерседес,  любовница; бедный -  ситро, метро, жена.

*    *    *

Цыганка на геленджикской набережной нагадала молодому курортнику Васе 86 лет жизни, три жены и большое богатство. На всю жизнь запомнил он эти  пророчества, трепетно веря в их исполнение, а прожил всего 68 лет, холостым и бедным...

*    *    *

Рисковый мужчина: в 75 бросил жену, которую терпел полвека, и голым соколом ушел к женщине на 25 лет моложе себя... Он вновь обретал молодость, что обретала она - непонятно...

*    *    *

СУПРУЖЕСТВО: до 50 лет - мужчина и женщина, в 60  - ещё муж и жена, после 70 - брат и сестра, в 80 - две сестры...

*    *    *

Пожилые муж и жена, стесняясь совокупления своих дряхлеющих, но еще требующих секса тел, изредка, втайне друг от друга, "грешат" мастурбацией...

*    *    *

Семидесятилетний вдовец регулярно, дважды в месяц, дрочил не потому, что испытывал от этого сладостный оргазм, сколько чтобы просто излить скопившееся семя, дабы не иметь проблем к ведущим к раку застоем предстательной железы. Так заверяли его мужчины, собиравшиеся в дворовой беседке для вечерних "смачных разговорчиков"...

*    *    *

Одухотворенный пылкий юноша Роман, начитавшийся подростком "правильной" литературы, был абсолютно уверен, что первый секс должен быть только с любимой женщиной в первую брачную ночь, а потому оставался девственником до 27 лет, балуясь лишь мастурбацией. В 47 уже убедился, что оказался полным дураком в жизни, "по чувству" женившись на смазливой девчушке с туманным прошлым, и развеявшиеся романтические грезы  привели его не к новой женщине, а к давно подзабытому онанизму - самому беспроблемному и безопасному сексу...

*    *    *

Роза Абраамовна всегда ворчала, что единственный сыночек Иосик неудачно женился - невестка попалась невзрачная пигалица, рожей не вышла и может быть даже не девицей была уже до него. Иосик обычно, жалея и себя, и мать, выслушивал мамашу безропотно, но однажды не выдержал и в сердцах заорал: "Да что ж ты всё зудишь, разрывая мне душу!? Какая ж нормальная баба вышла бы замуж за меня - ростом не вышел, глаз косит и зарплата херовая!".

*    *    *

Пожилой мужчина женится в четвертый раз и для достижения секс-успехов постоянно джелкирует в надежде придать более достойный и внушительный вид своему "дружку" на радость молодой жене. Результат - нулевой, а в итоге - рак члена...

*    *    *

 - Доктор, у нас с женой уже трое детей, больше не хочется иметь... Что делать? - озабоченно спрашивает мужчина, добавляя: "только не заикайтесь о презервативе -  не перевариваю!".
- Ну-у тогда, друг мой, как почувствуете момент семяизвержения, быстренько выньте член из влагалища...
- Да что вы! - вспыхивает темпераментный самец. - В этот миг с головой хочется нырнуть туда, а вы - "выньте!"...

*    *    *

СЛЮНТЯЙ: На помолвке, надевая обручальное кольцо девушке, думал: "Что я делаю? Ведь не люблю же её!". Надевая на свадьбе бриллиантовое кольцо невесте, паниковал: "Что я делаю? Она же меня  раздражает!". Встречая жену из роддома с первенцем, терзался: "А  ребенок-то от меня?"

*    *    *

Муж был подкаблучником и внутренне осознавал это, но обретал чувство собственного достоинства и явного превосходства, когда порою осмеливался отбирать у жены пульт от телевизора - посмотреть футбол...

*    *    *

"Полувековые" супруги так приелись друг другу, что просыпались врозь, ели врозь, ложились спать врозь... Только телевизор смотрели молча вместе - за неимением другой комнаты и другого телевизора...

*    *    *

Мучившийся от неизлечимой болезни отец, перед смертью позвав к себе в спальню взрослого сына, глухим и обреченным голосом сказал: "Когда женишься и вскоре  окажется, что супружница не оправдала твоих надежд как жена и женщина, не терпи её "ради детей"... Разводись, пока молод... Говорю по собственному опыту...". Сын был поражен, как молнией, - всю жизнь видел родителей в ладу и согласии...

*    *    *

Ежедневно утром и вечером муж-пенсионер смиренно исполнял "супружеский долг" - делал инъекции инсулина жене-диабетику...

*    *    *

Престарелые супруги, сердечно и нежно относясь друг к другу, тем не менее в глубине души лелеяли надежду, что на тот свет всё же раньше уйдет их "половинка"...

*    *    *

- Сука ты, старуха недоёбанная, - буркнул под нос старый муж в ответ на  отказ женушки "побаловаться" на сон грядущий и резко отвернулся от благоверной, оттянув на себя одеяло. Утром старик не проснулся - умер во сне с застывшей на лице недовольной миной...

 *    *    *

- Tы мне изменял когда-нибудь? - пробубнила в постели пожилая супруга, крепко держа в шершавой ладони гениталии уже задремавшего мужа в попытке возбудить его на "сладкое дельце".
- Не-е-е..., - пробормотал пенсионер, попытавшись повернуться на бок под толстым одеялом и высвободить свое "хозяйство" из крепкой руки дородной женщины.
Женушка, еще сильнее сжав сморщившиеся причиндалы муженька, умиротворенно промурлыкала: "То-то же... Ну а теперь давай ближе к делу, верный ты мой...".

*    *    *

Пятнадцатилетней Верочке очень нравились петтинг, куннилингус и минет, которыми  баловался с  ней настырный, сексуально озабоченный пожилой отчим в отсутствие мамочки... Спустя годы, работая официанткой в столовой студенческого общежития, она неожиданно удачно  вышла замуж за втюрившегося в неё будущего физика-очкарика Васю, сильно гордившегося перед друзьями тем, что в наши "погрязшие в блуде" времена сумел найти "чистую и наивную девственницу"...

*    *    *

"ГРЕХИ ЖИЗНИ": в 5 лет ВПЕРВЫЕ поиграл своей "писькой" - защекотало, понравилось; в 7 лет - ВПЕРВЫЕ  увидел член родного отца, моющегося в ванной, впечатлилось и запомнилось; в 12 - ВПЕРВЫЕ сквозь щелку в двери душевой увидел  обнаженную белоснежную упругую грудь своей пионервожатой в лагере, ее нежные розовые соски очаровали; в 15 - ВПЕРВЫЕ подрочил, понравилось и "прижилось" на годы; в 25 - женился и ВПЕРВЫЕ познал прелесть женского сочного влагалища, понравилось на всю жизнь!

*    *    *

АНЕКДОТ. Заходит старая дева в мужской публичный дом и видит объявление прямо в дверях: "Размеры - по этажам". "Что бы это значило?", - напряглась женщина и неуверенно прошла к лестнице. Прочла "1-й этаж. Короткие, тонкие". Фыркнула, поднялась выше. Табличка "2-й этаж. Короткие, толстые". Поднялась еще выше. Табличка "3-й этаж. Длинные, тонкие". Подумала немного и двинулась дальше. Табличка "4-й этаж. Длинные, толстые". Крепко задумалась... Глянь, лестница ведет на один этаж выше. Стало очень любопытно, поднялась... Табличка "5-й этаж. Какого же хера тебе еще надо?!".


 *    *    *

СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ
Начальник звонит не явившемуся утром на работу работнику.
- Саша, почему не пришел на работу?
- Да что-то настроение сексуальное, Иван Петрович, завтра приду, - буркнул в трубку мужчина.
- А-а, ну понял..., - начальник  подумал, мужик наверное с молодой женой провозился всю ночь, сил нет выйти из дому.
Работничек не появился и на следующий день.
Начальник звонит и уже суровым тоном вопрошает, отчего не явился на работу.
- Да сексуальное настроение, Петрович...
- Ну-ну, - в недоумении кладет трубку: "и что это за сексуальное настроение у него?"
На третий день, опять не увидев сотрудника на рабочем месте, звонит и уже грубо спрашивает, что значит "сексуальное настроение" - третий день всё не проходит.
- Е..ал я вашу работу, вот что значит..., - лениво бросает "трудяга" Саша.

*    *    *

На еженедельной летучке все, как всегда, с серьезными лицами внимали деловитому начальнику Ивану Ивановичу. Но каждый думал не о работе, а о своем: замначальника Бертман - чем бы напакостить фирме, чтобы поскорее сесть, наконец, в начальственное кресло, главный инженер Шаликашвили -  как бы устроить дальнюю и длительную командировочку, чтобы оторваться от давно надоевшей жены и четверых детей,  и только завлаб Какосян всем нутром сокрушался тем, что у него уже целую неделю совсем "не стоит" - ни на жену, ни на любовницу, ни даже на горячие порноролики в телефоне... Начальник, мельком кинув взгляд на удрученного, поникшего бедолагу, подумал: "надо бы выписать ему месячную премию побольше - вон как озабочен делами коллектива"...

*    *    *

"Кажется, публичный дом не самое худшее, что придумано было человечеством еще на заре развития общества", - думал старик-вдовец, мастурбируя обычно в последние годы своего одиночества. - Вот где утолить свою элементарную острую потребность в сексе мужчине, если нет рядом женщины? Дрочка - непотребное, недостойное, но вынужденное занятие для уважающего себя самца! А регулярная половая разрядка нужна ведь и растущему молодому организму в 18 лет, и холостому мужчине "в соку" в 30, и желающему "пошалить с излишествами" на стороне женатому сластолюбцу в 45, и оставшемуся без жены мужику за 60... "Публичный дом всё же нужен... нужен... нужен...", - онанируя все энергичнее, сильнее и чувствуя приближение эякуляции, резюмировал сексуально озабоченный мужик и, громко протяжно промычав, в сладостной истоме излил скупое семя...

*    *    *

Женщины делятся на красивых и некрасивых. Красивые или быстро выходят замуж, или идут в артистки, или становятся "вечными любовницами" состоятельных мужчин. Некрасивые или остаются в старых девах, или выходят замуж за неудачников, или  живут  кипучей общественно-политической жизнью.

*    *    *

В сауне - двое пожилых, под семьдесят, корешей, разомлевшие от жара, пара и бутылки водки.
- Вот мы с тобой сто лет дружим, всё перевидали, многое пережили, скажи хоть теперь, как на духу: кому-нибудь ты в жизни завидовал? Лично я - никому! Было бы жратвы и денег побольше, да баба справная подо мной... И ладно..., - развязно пробасил высокий и тощий.
- А я всю жизнь завидовал, не поверишь, мужикам высокого роста..., - обреченно  выдохнул толстый коротышка.

*    *    *

"Странное дело, - думал семидесятисемилетний мужчина-вдовец с утра, лениво разлеживаясь в постели и с кайфом массируя волосатую мошонку, - ни в юности, ни в зрелом возрасте, в круговерти нескончаемой работы и неотложных дел, никогда не думал о сексе столько, сколько сейчас... Просто схожу с ума от острого, неодолимого желания трахать женщину, хотя стояк у меня нынче не тот, но в яйцах все еще копится и томится семя"...

*    *    *

На закате жизни добропорядочный мужик и вдовец Самуил Исаакович ВПЕРВЫЕ оказался у венеролога с триппером: дождливой осенью по горящей путевке в ведомственном пансионате имел ВПЕРВЫЕ случайную "романтическую" связь с молодящейся дамочкой под пятьдесят и по её настоянию ВПЕРВЫЕ испытал "прелести" анального и орального секса, которые всю жизнь считал извращением и унижением женского достоинства... Понравилось... Пожалел себя, что этим никогда не баловался, а жизнь прошла...

*    *    *

Два "чистых интеллигента", уже немолодые франтоватые писатель и музыкант, давно знакомые по предыдущим приездам, сидят на балконе престижного пансионата для творческих работников,  любуясь великолепным огненным закатом...
- Магическое действие на меня производит каждый раз любование этой великой тайной Вселенной - Солнцем, особенно его закатом..., - задумчиво произносит один из них, с лихо завязанным цветистым шейным платком под аккуратной бородкой.
- Да уж, слов нет..., - восклицает собеседник не менее оригинальной наружности, с седой шевелюрой и нервными трепетными пальцами музыканта.
Вдруг взгляд его в недоумении останавливается на мизинце с длинным ухоженным ногтем писателя.
- Дружище, что это ты ногти не стрижешь на мизинцах, несолидно пижонствовать в нашем возрасте..., - замечает он, дружелюбно улыбаясь.
- А к чему? Это очень удобно: таким мизинцем легко чистить уши от серы, зубы от застрявшей пищи, да и женщину приятно пощекотать ночью в постельке в ее укромных заветных местечках...

*    *    *

Подрагивающей от старости рукой известный писатель с душевным трепетом "наклацал" в ноутбуке название своего нового автобиографического эссе - "Семьдесят седьмой солнечный сентябрь" и невольно поймал взглядом сочетание слов в заголовке: четыре С... Мистика...
- А все же я нестандартно мыслящий мужик!", - польстил он сам себе, тяжело откинувшись на жиденькую подушку отдельной палаты в хосписе...

*    *    *