Возвращение к жизни - через признание ада

Бывает, что длительный стресс загоняет в сдвиговую колею, из которой «нет выхода» и которая неумолимо несет к пропасти. И сделать ничего не можешь, потому что, чем сильней истощена нервная система, тем уже и местечковей мировосприятие, тем меньше вариантов видится выхода из губительной ситуации. Кажется, что их просто нет и не может быть по определению. Такое истощение может просто убить, так как не останется жизненных сил для сопротивления стрессу, или подвести к суициду…. Длительный стресс до предела истощил нервную систему. Бронхи, из-за постоянного вдыхания гниющего воздуха, воспалялись все больше и больше. Раздражение приходилось подавлять – это защитная реакция организма, но за подавление приходилось платить прогрессированием болезни и еще большим истощением нервной системы. Благодаря теплу и свежему воздуху, идущему от открытого окна, относительно восстановил бронхи, но впереди ждут еще более худшие времена и снова придется дышать гнилью или вообще остаться без крыши над головой. Нелегал, отсутствие источников заработка, сын находится в заключении по сфабрикованному делу – могу и не дождаться его освобождения, полное равнодушие властей, и в придачу ко всему, начали отказывать ноги. Судороги по ночам, невыносимая боль в суставах, ломота в костях, невозможность двигаться на ногах даже непродолжительное время, нарушение сна из-за боли в ногах. Отказ ног – это все, конец, и все идет только по нарастающей, и будет еще хуже. Не помогает и сон. Что делать? Во, как закрутило. Впереди зима, отключат свет, газ, отопления точно не будет, а сил для сопротивления и поиску выхода абсолютно нет. Плюс ко всему, добавилось сильнейшее пищевое отравление, которое зрело давно. Стресс порождал не только жор, принудительно тормозящий перевозбуждение через желудок, но и неправильное и плохое питание. При истощенной нервной системы все системы организма дают сбой и начинают работать неправильно, в том числе и пищеварительная система. Любая еда, даже самая «правильная», будет идти во вред. Одно к одному. Не найду выход – элементарно погибну. Попробую отоспаться и отлежаться, как раньше делал в подобных ситуациях…. Проснулся – лежу в дремоте, пока снова не засну. Сновидения обрывочные. Мысли стремятся подняться наверх, в видение, но при расслаблении снимается спазматическая защита, блокирующая накопленные за жизнь раздражения и обнажающиеся ранки, травмируясь, сваливали мысли в себя и захлопывались спазмом, чтобы избежать дальнейшего травмирования. Но общее состояние от этого не улучшалось. Боль в ногах, животе не ослабевает, а значит, шансов на выздоровление никаких нет. Постепенно мысли начали подниматься все выше, стремясь обрести видение, а сюжеты становились все подробней и взаимосвязанней. Видение разгоняло мысли вверх (в верхние отделы мозга, где властвует сознание), а накопленная боль сваливала их вниз. Я даю боли выйти, но ее так много, что и жизни не хватит, чтобы всю ее выпустить. Что-то препятствует восстановлению, а что, никак понять не могу. И тут на меня напало отчаяние и полез сплошной негатив, ад, который я подавил в себе, чтобы он меня не травмировал, не уничтожал и не снижал мою самооценку. Именно отчаяние начало высвобождать ад, загоняя меня в еще большее отчаяние и безысходность. Я вспомнил, какой отвратительной была у меня жизнь ( в такие моменты помнятся самые отвратительные периоды жизни). Все было плохо, отвратительно, ужасно, все мои мечты постоянно рушились. Я прожил не ту жизнь, какую хотелось бы прожить и ничего уже вернуть нельзя. Наука, которой я посвятил жизнь, тоже никому не нужна. Получается, что я жизнь прожил напрасно и не состоялся, как личность. Сыну своему не смог дать ничего хорошего, а если меня не станет, то ему будет от этого очень плохо, а я ничего не могу изменить. Ужасный конец меня ожидает. Никакого следа после себя не оставил, никто даже не помянет меня добрым словом, когда меня не станет. И со всем этим придется смириться. Всю жизнь занимался самообманом, думая, что занимаюсь наукой и делаю доброе дело. А все это туфта, которая не работает. Сейчас все мои, так называемые знания, ничем мне не могут помочь, а я еще собирался помогать кому-то. Вот тебе, реальное доказательство того, что твоя теория не работает. От признания такой правды стало еще хуже. Я пытался уничтожить ад в своей душе, которого я боялся пуще смерти, а сейчас он весь вылез наружу и уничтожает меня. Все, я уже почти труп и шансов выжить никаких нет. Так бесславно я заканчиваю свою жизнь. Но, что за черт! Как только я выпустил пар, признал, что все плохое, которое я постарался уничтожить, вытравить из своей памяти, было в моей жизни и его надо признать, так как это часть меня, как моментально произошло возрождение, как чудо. Сознание сразу прояснилось, я наполнился жизненной энергией и вдруг оказалось, что не все так плохо и ужасно, что из любой ситуации можно найти выход. И здоровье мое не в таком уж плохом состоянии. Все нормально и можно продолжать жить дальше…. Не стоит подавлять негатив, который был в жизни, его надо признать и принять, тогда он не будет мучить и разрушать изнутри. Было и было, зато дальше не будет. А если негатив подавить, то он, кроме того, что будет продолжать разрушать изнутри, еще и будет программировать на повторение допущенных в прошлом ошибок. 16.09.2017 г.