Ебическая сила

После ретрита я была занята подготовкой к экзаменам на интернатуре, доказательствами своих интеллектуальных способностей и отстаиванием человеческого достоинства.
Но вот экзамен был сдан. Я посещала тубдиспансер  только по бумажным и организационным вопросам. И, в целом, у меня было много свободного времени.
Я дочитывала книгу по Дзен Буддизму, составленную из коанов и историй из жизни дзеновских мастеров. Дала почитать моя наставница, она щедро предоставляла в моё распоряжение свою библиотеку. И я прочитала очень много историй о решительных людях, с непосредственным прямым взглядом на реальность. Среди них были женщины ( мне запала в душу история о влюбчивой монахине, которая подожгла буддийский Храм из-за несправедливых и лицемерных отношений между его жителями. По сравнению с этим мои проблемы были гораздо мельче.
Но именно они меня волновали и занимали всё пространство моего внимания. Я всё чаще и чаще обращалась мыслями к Андрею.  Когда он меня найдёт?
Ароматы весны становились невыносимыми. Меня разрывало от сексуального желания. Целый год у меня было много чувств — и очень мало секса. А с молодым человеком, которого я любила, конкретного секса не было.
Желание меня измучило. Я не представляла, как Андрей меня найдёт, и стала думать о том, чтобы самой к нему приехать. Но самой ехать в мужской монастырь, где Учитель меня совсем не ждёт, было очень не просто. Я искала какой-нибудь повод.
Моё внимание остановилось на видеозаписи отрывков из представлений театра, в котором я играла. Видеоколлаж - моя  идея, которую я самолично воплотила. Это был довольно кропотливый труд, в условиях плохого технического обеспечения, к которому я привлекала ещё несколько человек. И даже спонсора для театра во время этой работы пыталась найти, и обратилась по совету знакомой к одному из менеджеров Рината Ахметова. Со спонсором наладить отношения не получилось, а вот коллаж был смонтирован, и мне очень нравился.
 Когда мне что-то очень нравится, я могу  не обратить внимания на то, что у человека к этой теме нет интереса. В жизни бывает так, что интерес у человека появляется не сразу. Где-то в душе я совершенно искренне хотела заинтересовать Учителя театральным искусством, и я неоднократно предлагала привести Витю — ребёнка, который жил в Храме — на занятия в детскую группу. Пареньку явно не хватало общения со сверстниками. Учитель какое-то время колебался, но согласия на эту затею не дал.
Несмотря на все эти трудности, и благодаря большому количеству нереализованной энергии, я приняла решение ехать в Храм. На удивление это решение меня успокоило. Наверное, дело было в том, что наконец-то закончилось моё ожидание приезда Андрея. Ожидание не было моей сильной стороной.
Самое удивительное было то, что, когда я приехала, Учителя в Храме не оказалось. В Храме вообще не было никого, кроме Андрея и Вити, мальчика которого я хотела водить в театр.
Андрей от моего приезда преисполнился  гордости и чувства собственной важности. Я испытала облегчение — от отсутствия Учителя — и разочарование — из-за поведения Андрея.
Но желание продемонстрировать свою работу у меня не пропало. Я предложила посмотреть спектакли из театра. Было много шансов, что Вите понравится, у него аж глаза заблестели. Ребёнок подрос, и отношение к его времяпровождению у Учителя могло измениться.
На этот раз театральное искусство не интересовало Андрея. Витя его чем-то рассердил, а сам Андрей этим не увлекался. Ему гораздо больше нравилась роль хозяина в доме.  А Витю, похоже, очень редко спрашивали, что ему нравится — и что он хочет.
У меня же появилась обида, которая дальше нарастала. Андрей вёл себя вальяжно и свысока. Настоял, чтобы я пошла с ним в Большой дом. А там во дворе он сначала лёг на лавочку  в беседке, полежал, поумничал, потом мы перебрались в дом.
Мной руководило сексуальное желание, я ведь именно из-за этого приехала увидеть Андрея. Я ходила за ним, как кролик за удавом.
А он рассказывал, как здесь поют соловьи, просто сводят с ума! Так хочется любви!
Но когда мы перебрались в дом, оказалось что любви ему не очень сильно хочется. Мы разделись, обнимались, целовались, но у него не было эрекции. Конечно, можно было помочь руками и ртом. Но меня накрыл такой стыд... А затем — гнев. Разве я за этим сюда ехала, рискуя навлечь на себя гнев Учителя?!
Андрей сохранял спокойствие, и сказал, что это — от длительного воздержания. Что тут с одной женщиной из Ольгинки поначалу тоже так было, а потом наладилось.
Его слова ещё больше подлили масла в огонь. Кто-то, живя в монастыре, умудряется трахаться. А кто-то, пребывая «в миру», живёт чувствами! Но эти мысли проносились где-то на периферии, и не исключено, что главной причиной было то, что Андрей не дал мне секса и не удовлетворил мой сексуальный голод.
Мной же теперь руководил гнев. Я схватила свою кофту, и со всей силы стала хлестать ею голого Андрея. Он, конечно, был в шоке. Но после нескольких ударов схватил меня за руку. По его взгляду мне стало понятно, что больше он терпеть не будет и вспомнит, чему из восточных единоборств он тут научился за полтора года. Я перестала его бить. Разве я этого хотела?
Я оделась, вышла на улицу, села на лавочку в беседке. И так мне стало горько — и страшно его терять...
Вскоре вышел одетый Андрей, и сел неподалёку, опустив голову и плечи. Эти опущенные плечи «сподвигли» меня на попытку исправить отношения. Я села перед ним на колени и, глядя ему в глаза, сказала:
— Помоги мне, ты же видишь, как мне трудно совладать с собой.
Он ничего не ответил.
Потом, молча, пошёл в Храм. Я — за ним. И тут обнаружилось, что пропал Витя. Андрей побежал его куда-то искать. Я осталась в Храме — ждать и волноваться.
Андрей пришёл без Вити, сел в ту же позу с опущенными плечами возле колодца. Я сидела неподалёку. Теперь меня мучило чувство вины ещё и из-за пропажи Вити.
Витя вскоре пришёл сам. Теперь к Андрею вернулась злость, но не сильная, без самодовольства, и к ней примешивалось большое облегчение, что мальчик нашёлся. А мне было стыдно перед ребёнком, и жаль Андрея: он очень беспокоился о Вите.
Я устало обняла мальчика за плечи, и что-то во мне сказало:
- Тебе, наверное, лучше оставить нас, Андрей.
У меня часто было ощущение, что какая-то сила руководит моими действиями во время этой поездки. А, может быть, я просто боялась разрыва отношений, и проявление инициативы облегчало мне этот страх...
Но в любом случае я не могла остаться на ночь, чувство вины, или совесть, или страх мне этого не позволили. Вечером я уехала с ощущением, что я потеряла Андрея.

ППродолжение: http://www.proza.ru/2017/10/24/1847