Все - путем

 СОН В ЗИМНЮЮ НОЧЬ
Знающие люди говорят, что сон упорядочивает впечатления дня. Другие уточняют - мозг во сне тестирует наш организм на готовность к дневным подвигам.
А вот что приснилось мне прошлой ночью.
Будто, на какой-то станции я застрял по пути в Барнаул. В этом городе я никогда не был, что туда меня потянуло - загадка подсознания.
 Станция выглядит замечательно – пол из мрамора, дубовая облицовка стен, высокие стеклянные окна офисов. Подхожу к одному окну, на нем что-то написано белым.
 Там - дама в очках с золотыми дужками, волосы зачесаны вверх.
- Уважаемая, мне в Барнаул нужно, - говорю ей, чувствуя непонятную робость.
- Поезда туда отменили, - отвечает она, - взорвался газопровод у путей.
 А самолетная компания обанкротилась.
- Как же быть? Печально, что так вышло. Но мне как-то нужно добраться туда…
- Поезжайте автобусом, - равнодушно советует дама.
 Я вспоминаю что везде должна быть администрация, и иду ее искать.
 За барьером стойки вижу трех что-то обсуждающих женщин. Рядом с ними стоит мужчина крепкого телосложения.
- Где у вас автобусная станция? – спрашиваю я.
- Какая станция? – отвлекается одна женщина, - у нас их две.
- Та, от которой автобус идет в Барнаул.
- Есть автобусы  отсюда в Барнаул? – недоумевает другая женщина.
 - Может, частные. Эти за деньги повсюду поедут, – говорит третья.
 Я взываю к их сочувствию:
- Частные, наверно, дорого...
- Сейчас везде коррупция, – сочувствуют дамы.
 А крепкий мужчина начинает угрожающе подниматься.
 «Пойду на улицу, там объяснят» - думаю я, и иду в другой зал.
 Там - очередь. Женщина со скорбным лицом в вязаной кофте, еще одна, в темном пальто, кто-то с чемоданом. А у стены - задумчивый человек в костюме кремового цвета. Спрашиваю у стоящих: где автобусная станция.
- Так, здесь же она, милок, - отвечает мне первая в очереди.
 «Как?», думаю я, «Тут и касс нет…»
 А человек в кремовом костюме вдруг отвлекается от своих размышлений и так принципиально говорит мне:
- Почему, уважаемый, у вас галстук криво повязан?
- Галстук - как галстук, - говорю, - что вам до него?
- Ну, нет, - настаивает он, - в человеке все должно быть прекрасно – и мысли, и лицо, и галстук!
 «Никому нет дела до моих забот», раздражаюсь я, «и этот тип читает  нравоучения не к месту». Я хватаю его за горло. Он хрипит:
- Володя…
 И тут появляются трое. Один - в пиджаке, второй в - куртке, третий - в чем-то.
Лица у них выбриты, глаза мутные и смотрят мимо.
 Я понимаю, что меня будут бить. И просыпаюсь.
 В комнате тихо, спокойно. Дверь - на замке. Барнаул никому не нужен.
 Приснится же такое...

 ТОНУС КУЗИНА
Слесарь Кузин ушел с работы в плохом настроении.
Мастер ему нагрубил, зарплату опять задержали, наши футболисты проиграли какой-то захудалой стране. Тонус у Кузина был пониженным.
За проходной встретил друг. Выпили пива, полегчало.
В метро какая-то бабуля вовремя освободила место. Сел слесарь Кузин и мысленно сказал жене, не отягощаемой, как он считал, серьезными мыслями: «Теперь ничего, пробьемся»
На следующей станции в вагон ввалился гражданин с набитым доверху рюкзаком. В руке он держал что-то завернутое, плоское и был так пьян, что Кузин ему искренне позавидовал. Гражданин оперся завернутым предметом о голову Кузина.
«Пусть, раз у него такой кайф», подумал слесарь Кузин. А предмет взял и сделал вывод: «Стекло. Может, фанера. Или - пластик».
Гражданин вцепился руками в стойку вагона и радостно застыл.
«Везет людям», продолжил монолог Кузин, «надо рассказать об этом жене, а то не верит она в простое человеческое счастье».
Объявили очередную остановку. Гражданин перед Кузиным встрепенулся и пулей вылетел из вагона. Двери захлопнулись.
– Вот те – на! – сказал Кузин окружающим, оставшись со стеклом. Или - пластиком. А может, фанерой.
Поезд помчался дальше, пассажиры помалкивали.
Вышел Кузин на своей станции. Смотрит - стекло, с металлической сеткой, цветное.   
Ему оно - совсем ни к чему. Но так радостно стало на душе! И тонус повысился.

 МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Ко мне приехал друг. Мы давно не виделись.
Сели, выпили, начали обсуждать жизнь. Друг сказал:
- Неудача - иметь плохую фамилию. Вот моя - Соловейчик! Повесится можно...
- Чем же - плоха? Не хуже Соловьева.
- Нет, с такой фамилия каши не сваришь. Вот мой дядя имел выдающуюся фамилию
 "Старопольский". Это - фамилия!
- Он - что, был повар?
- Нет, писатель. Рассказал о жизни наших белорусских предков, прославился.
 Согласись, что "Старопольский" звучит гордо!
 Мы выпили, и я тоже решил поделиться интересным фактом.
- А у меня была знакомая, Альтшулер. Вышла замуж и стала - Кац. И - ничего.
- С женщинами это бывает. Но они - не творцы.
- Не творцы, - подтвердил я.
 И мы выпили.
- У меня тоже была одна знакомая,- сказал друг,- так - ничего, но интеллекта -  ноль! Играли мы в названия городов.
Так она на "м" назвала лишь Москву и Муром,а потом - вырубилась.               
- На "м" столько городов! Вспомнила бы Мозамбик...
 Друг вздохнул, я икнул. И мы выпили.
- А как звали ту, что не смогла - на "м"? - спросил я.
 Друг долго вспоминал. Мы могли бы и пару раз выпить.
- А фамилия у не была, не поверишь, Тарасова!
- Надо же! - удивился я.
 И мы выпили.

 НЕТ ПРАВДЫ
Сосед по квартире, водопроводчик Глухов рассказывает мне такую историю:
"Один жил с одной. Оба выпивали. Поехали к другу. Тот налил им не из той бутылки. Этого еле откачали, она отдала концы. 
А у нее дочь от первого брака. Такая зараза!
Начала его из комнаты выселять. Всем говорит - он пьяница, бомж, аморальный тип. Мать пить научил и загубил. А той - трех стаканов было мало. Нет правды.
Обиделся этот, уехал жить к матери. Все оставил и уехал.
Тут у матери телевизор испортился. Она ему говорит:
- Слыхала, что сейчас  меняют испорченные на новые. Узнать бы - где.
Я бы с пенсии расплатилась. А то - ни новостей, ни КВН!
Он расстроился. Мать без новостей, а на прежней его квартире купленный им почти новый телевизор "Ладога 205". Зараза пользуется бесплатно.
Пошел к ней разговаривать. На звонок никто не открывает.
Раза три ходил.
Позвонит, культурно позовет: "Соня!" Ее Соня зовут, парикмахерша.
Что делать? В свою же квартиру не попасть. Телевизор у матери не работает.
Решил в окно лезть. Был выпивший, но не пьяный. Это потом натрепали ее свидетели. Тут народу набежало. Крик. И - участковый. Как подстроено.
Участковый говорит:
- Слезай с окна! Доигрался...
- Так, моя же комната!
- В свою - через дверь ходят, - сомневается участковый.
А набежавшие на этот шум свидетельствуют:
- Он до того допился - окно с дверью путает!
Сутки в участке просидел, штраф заплатил. Нет правды.
А у него есть приятель до второго курса института добрался без отрыва от производства. Парень башковитый. Он ему говорит:
- На чьи деньги все куплено в комнате? Ты слесарь шестого разряда, а она - кто? Сколько имеет по окладу?
- Имеет, имеет. Нам со всеми разрядами - пахать и пахать!
- Ну, нет! Наша власть левые деньги не признает. Все твое, по закону!
Подковал приятель его крепко. Пошел он к соседу Коле, говорит:
- Идем брать телевизор. Все - по закону, только мне одному тяжело тащить.
Колю долго уговаривать не надо.
Пришли к заразе. Он ей вежливо объясняет:
- Соня, телевизор я забираю. Он мной куплен.
Та молчит, вроде, ее не касается. Взяли и понесли.
Только вышли из дома - бежит ее соседка и на всю улицу кричит противным голосом:
- Задержите этих! Грабят среди бела дня!
- Это - я грабитель? Жаль, руки заняты, а то бы объяснил тебе!
Тут соседка набрала полный рот воздуха и как заголосит:
- Караул! Алкаш грозит физической расправой!
Прохожие начинают проявлять интерес, останавливаются.
Один, в очках, говорит другому, в шляпе:
- Вот так на прошлой неделе мебель из квартиры украли.
- До чего народ дошел! - отвечает тот, который в шляпе.
Соседка совсем зашлась в крике. Тут и милиционер, и дружинники.
Он Коле говорит:
- Что тебе ввязываться в эту историю? Уходи, помоги только этот ящик мне на спину положить... 
А собравшиеся - хором:
- Нет! Вместе воровали - вместе и несите!
Метров двести тащили в участок. А как разобрались - обратно, к заразе.
Та еще проверила работает ли телевизор.
Мать - без КВН, Коля обиделся. Нет правды.

 О СПОСОБАХ И ВОЗМОЖНОСТЯХ
У нас подряд родились две дочки, и я запаниковал. Девочки хорошие, где-то прочел, что набор женских хромосом лучше, чем у мужчин. Но у Иванова - дочь и сын, у Петрова - сын и дочь, а у хилого Сидорова - два сына! Есть же этому причина?
На дружеской вечеринке решил затронуть эту тему с моим сокурсником по институту.
Александр Новгородский, сын профессора, доктор наук, играет в большой теннис, владеет английским без словаря, имеет красавицу жену и конечно - двух сыновей.
- Все - просто!- воскликнул он, радуясь, что мимоходом может дать полезный совет неудачнику, - твоя жена должна после этого повернуться на правый бок. Вы так пробовали?
- У нас это происходит стихийно, по настроению...
- Напрасно, секс - это процесс, прости за каламбур по поводу серьезного. Здесь без цели и методики никак нельзя. На правый бок, без лишних разговоров!
- А мы перед этим разговариваем, - признался я, - для настроения, понимания...
Вежливая улыбка стерлась на лице Новгородского. Он сказал:
- Ну, дорогой мой, у тебя столько проблем!
И отошел, потеряв ко мне интерес. 
   
 ИСТОРИЯ С АВАТАРОМ
 Обычно, люди старше 80 - неуверенные пользователи персонального компьютера.
 А сейчас без этого нельзя. Наше правительство не жалеет средств и сил для вовлечения населения в процесс виртуального общения.
 Из всех ресурсов мне больше всего нравятся "скайп" и "вайбер". Они бесплатные.
 Там, где халява, мы проявляем удивительную сообразительность и логику.
 А со всякими "ю-тюбами","фейсбуками" - много хуже. Там и язык сообщений непонятен, и часто выскакивает устрашающее: "зарегистрируйтесь".
 Но и в привычном "скайпе" бывают сложности.
 Вот вчера не успело полностью открыться окно контактов, а на экране появилось:
"Леонид обновил свой "аватар". И приписка: "скрыть".
 У меня есть двоюродный брат, Леонид. Лет десять мы не виделись, ничего с нами  не происходило, кроме старения. А сейчас он взял и обновил аватар.
 Такая новость. Как к этому отнестись? Почему не предупредил? Может, кто-то сообщает мне это с нехорошими намерениями! И что делать?
 Скрыть - чем и как? И куда оно скроется?
 Оставить - будет без конца напоминать!
 Выключить компьютер, так появится: "программа завершена некорректно" с провокационными вопросами: "продолжить?", "вернуться к первому варианту?"
 Почему я должен отвечать этому ящику? Во всех нынешних детективах преступники или следователи не могут без "компа". Поэтому и сюжет можно повернуть в любую сторону без лишних пояснений.
А от меня требуются решение "да" или "нет". Как реагировать на этот аватар?
С женой посоветоваться боюсь. Скажет: "Твоя родня для меня всегда загадка!"
 И это еще лучшее, что она скажет...
 И тут меня осенило. Нажав "ответить", я отстучал:
"А я тоже обновил аватар!"
 Пусть теперь умники на всех веб-сайтах мучаются.

 ПИСЬМО НА ДЕРЕВНЮ ДЕДУШКЕ
Дорогой дедушка! Служу я в Н-ской части М-ского военного округа.
Более подробно сказать не могу. Военных дел нет, прокладываем водопровод к дому полковника. После перестройки с едой плохо. Жена полковника подкармливает.
Она рассказывает, что и офицерам нелегко, зарплату выдают боеприпасами.
Последний раз - снарядами к гаубице калибра 120, и - самовывозом.
Сверхсрочники получили очередные сроки, призывники стали отказниками, наводчики - налетчиками, танкисты - таксистами.
Но недавно появился у нас Спонсор (может - еврей) и организовал при нашей части
отдых для "экстремалов" с такой программой:
обед в дозоре - 5у.е
сон в карцере - 10у.е.
стрельба по бегущему сержанту - 50у.е.
неуставная игра "пойми меня!":
5 раундов -75 у.е.
10 раундов - 150 у.е.(включая НДС и расходы на лечение)
прыжки с вертолета:
с парашютом - 200у.е.
без парашюта- цена договорная
Секс в танке:
с ездой по пересеченной местности - 300у.е.
с обстрелом из гранатомета - цена по конечному результату
Так что мы сейчас при деле, может, и платить будут.
Писать мне не надо, здесь такое не любят.
Твой внук Ваня.

 ВОСЕМНАДЦАТОЕ МГНОВЕНИЕ ВЕСНЫ
 (Из неснятого в известном сериале)
 Серый горизонт, тревожная музыка, звуки "морзянки:
 АЛЕКС: При последнем сеансе связи ошибка: вместо "Петр Шланг" - "Патер Шлаг".
 ЮСТАС: Принято, меняю переход через Альпы на заплыв по Женевскому озеру.
 АЛЕКС: Разумно. Что с радисткой?
 ЮСТАС: Рожает. С ее немецким - не сказала бы чего лишнего...
 АЛЕКС: Влипла. На время с ней - никаких связей!
 ЮСТАС: Трудно без женщины. Рация тяжелая.
 АЛЕКС: Пришлем жену, покажем издали. В контакт не вступать!
 ЮСТАС: Какие указания на встречу с Борманом?
 АЛЕКС: Естественный вид гражданина Рейха - берет, клееные усы, темные очки.
 ЮСТАС: Может -трость или - зонтик?
 АЛЕКС: Ничего запоминающегося! Можно прихрамывать, ранение на восточном фронте.   
 ЮСТАС: На какую ногу?
 АЛЕКС: По обстоятельствам. Вообще, вы в гражданском выглядите неубедительно.
 Мюллер может распознать.
 ЮСТАС: Мюллер уважает уголовников, с ним легче. С Шелленбергом намного сложнее.
 АЛЕКС: Теперь об этом можно сказать. Мюллер - Броневой, Шеллленберг - Табаков.
 ЮСТАС: Вот это - находка. Как додумались?
 АЛЕКС: Кое что умеем. Вы тоже не Штирлиц, Тихонов.
 ЮСТАС: Не знал, но догадывался. А как теперь называть вас?
 АЛЕКС: Сообщим, когда придет время. До связи.
 Березки, летящие на Родину журавли, мужественный голос Кобзона.