Гадкие миниатюры про меня

 Самым отвратительным для композитора, художника, писателя и поэта является то, что за всю жизнь они портят гору макулатуры. Исчисления здесь идут на тысячи тонн совершенно невостребованного и никому ненужного материала. Из всего этого мусора чаще всего только одно произведение отдельного автора, а может быть только лишь одно изречение, более того, иногда даже одна незначительная мысль, являются итогом титанических усилий, принесших хоть какую-нибудь известность творцу.
 Я за всю свою еще неполную жизнь уже успел натворить более двадцати классических произведений в разных жанрах камерной и симфонической музыки; выпустил четыре альбома в стилях - rock, pop, ambient, vanguard, metal, progressive, в разных странах, работая с различными музыкантами, среди которых есть даже известные; написал более тридцати коротких рассказов (а когда-то даже баловался и стишками); отыграл более тысячи концертов с местными рок-группами на всевозможных сценах страны, сделал около сотни аранжировок, в том числе и для детских домов. Но стал знаменитым и уважаемым мэтром на всю округу (и даже за ее пределами) только лишь тогда, когда ударил бутылкой по голове одного хорошего приятеля детства.


                ***

 Иду как-то мимо одной деревни с рюкзаком за спиной и вдруг, ни с того, ни с сего, захотелось побеседовать с русской женщиной. И как назло, за забором, баба необыкновенной красоты и интеллекта кормила своего годовалого дитятю титькой. Ребенок постоянно орал, захлебываясь материнской простоквашей, а она как ни в чем небывало листала глянцевый журнал, громко шурша страницами.
 Я ей кричу из-за забора:
- Мэм, можно Вас пригласить на чашечку чая, а заодно я Вам кое-что покажу!
- Пошел в жопу! - отвечает она, не отрываясь от содержательного чтива .
Ребенок заорал еще сильнее, а я, достав свое содержимое старых протертых джинс фабрики Wrangler, затопил всю угловую часть ее покосившегося забора под несмолкаемый крик разбушевавшегося пса за соседней изгородью.

                ***

 В Германии я никак не мог попасть в замок Франкенштейна из-за нехватки времени. Наконец, один раз мне повезло. Я вышел из студии прогуляться и пошел в его направлении, хотя бы просто поглазеть на зловещее сооружение издалека (он находился на высоком холме, окруженный густым лесом). Тут ко мне подошел хорошо сложенный немец и предложил меня добросить до замка. У него был сверхзвуковой с турбинами мотоцикл и я не отказался, хотя имел в запасе всего час. Мы помчались по винтообразной дороге с огромной скоростью и я начал болтаться как метроном. Ситуация была критическая. Так как зацепиться было не за что, мне пришлось приобнять водителя за талию, отчего он встрепенулся, а мотоцикл стал немного притормаживать. Три минуты, и мы на вершине холма. Указав мне дальнейший путь, мой спутник поблагодарил меня за приятное путешествие и пообещал заехать за мной в любое время дня и ночи, отчего я почтительно отказался.
  И вот, я на вершине мира! Подо мной изумительная картина земли Хессен. По замку туда сюда шныряют экскурсии и я пристроился к одной из них. Прослушав несколько историй на ломанном английском, вдруг поймал себя на мысли, что мотоциклист-то так из головы и не выходит. И испугавшись своих собственный идей, отгоняя их подальше, я умышленно переключил свое внимание на женщину экскурсовода, лет восьмидесяти пяти.
- Ну вот,- подумал я,- хотя бы так.

                ***

 Мы в Иваново (родители были на гастролях с оперным театром, а мы с ними) с сестрой Никой постоянно спорили из-за каких-то мелочей. Мы учились в третьем классе, тихо (а иногда и не очень) ненавидя друг друга.
 Один раз лежим на соседних кроватях с утра пораньше, мама на кухне готовит чай с печеньем, папа в уборной умывается, а мы негромко выказываем отвращение друг другу:

Я:     Ты дурочка, зачем вчера с Риткой от нас убежали?
Ника:  Потому, что вы над ней издеваетесь, постоянно дразнитесь.
Я:     А ты не лучше, такая же как она, трусливая ябеда.
Ника:  Помолчи-ка, идиотик.
Мама (из кухни): Ника, оставь шпильку в покое.

Пауза.

Я:     Сегодня вечером хоккей будут по телику показывать.
Ника:  Я кино буду смотреть.
Я:     Нет, не будешь
Ника:  Нет, буду
Я:     Я буду хоккей смотреть
Ника:  Нет, я кино
Я:     Нет, я хоккей
Ника:  Придурок!
Мама (из кухни): Положи шпильку, не ломай, скоро я тебя буду причесывать.

Пауза.

Я:     Что ты этой шпилькой все играешься, положи ее, мама же сказала.
Ника:  Хочу играюсь - хочу нет, не твоего ума дело.
Я:     Ну и дура!
Ника:  Сам дурак!
Я:     А спорим, не вставишь шпильку в розетку? (над кроватью сестры находилась электрическая розетка)
Ника:  А вот и вставлю!
Я:     Не вставишь!
Ника:  Вставлю!
Я:     Не вставишь, полоумная!
Ника:  Вставлю, придурок!

Вставляет.

Занавес падает.


Папа выходит на авансцену с ремнем.

                ***

(удивительная история в трех частях)


I часть

Пук! Послышался звук...

II часть

И пошло - поехало, пошло - поехало, пошло поехало, пошлопоехало, пошлопоехало
пошлопоехалопошлопоехалопошлопоехалопошлопоехалопошлопоехало...

III часть

...Рассеялось.

 


30.09.2012