Меж двух огней

    Здравствуйте! Я продаю запасные части для грузовиков, уже довольно давно. Наш небольшой и уютный магазин смотрит фасадом на Московскую Кольцевую Дорогу, которую наш неудержимый преобразователь и мэр Собянин всё пытается избавить от пробок. В них он обвиняет и придорожную торговлю, многие постройки позакрывал и посносил, но наш островок пока чудом избегает чисток. Магазин арендован (в общем здании , бывший склад пиломатериалов) с соседями: "Товары для взрослых", "Фейерверки", "Печи и камины", и такое пёстрое сообщество - привычное дело, многих в бизнесе славный путь, и стрелка "Интим"  шаловливо мигает почему-то в нашу дверь.

  А утро сегодня замечательно солнечное! 20-е число, день зарплаты. Сегодня Директор привезёт деньги. Я снимаю замки, а сзади уже нетерпеливо топчутся покупатели. Наши клиенты - люди деловые, всегда спешащие, транспорт не ждёт!
- Запчасти МАЗ, КамАЗ, да?
- Пожалуйста, заходите!
- А на "Жигули" ничего нет?
- ...?

 Зачем нужна вывеска в полкрыши? Кто её читает? А кому, собственно, её читать?
Едва я освоился на этой работе, как обратила на себя внимание некая клановость наших покупателей на авторынке. Армяне забрали под себя дорожные работы; белорусы, например, заняты крупным строительством; русских больше в обслуге супермаркетов. Вывоз мусора, строительные рынки, среднемагистральные перевозки - за всем стоят этнические фирмы. А вот водителями у всех у них работают молдаване и таджики.

Покупатель:
- Брат - дьжян! Вапрос можна? Вот там, где... У нас машина груженый стоит ...Я не знаю, возьми телефон по-братски - Анзор скажет! Он знает!
- А какая машина?
- Красный!
  При нашей работе надо обладать тонким слухом переводчика и развитым воображением, потому что, скажем, "кривой" и "загнутый" - это два разных предмета, "поросёнок" слово универсальное, по месту установки, а "хай гитлер" - и вовсе выгнутый рычаг сцепления.
   Вот классика моей торговли: некие армяне "поднялись", и наняли на работу таджиков. Среднеазиаты получают товар и разговаривают с боссом:
- Кельдерме бешик тэш! Лампочка - йок?
- Рюсски гавари! Шорт нерусский...
- Лампа-дес!
- Десат лампочка надо? Варрат кунем..Што молчал?
- Да! Я - сказал! Да!
Армянин поворачивается ко мне:
- Што сразу нэ дал? Я сказал - лампачка!
- Тебе и выписали - ЛАМПОЧКА!
- Ешо десат дай!
- Хазяин! Масла йок кульмуди..
- Масла нада?
Мне:
- Полусинтетика дай! Скока стоит? Скока - а - а? Нэт! Лампачка дай!

   Так что напрасно художник оформлял витрины красивыми надписями - нужно показать пальцем. Схема магазина под потолком лишь собирает пыль - клиента надо обязательно проводить до кассы. Сами не находят и пытаются вручить деньги любому встречаемому сотруднику. А что поделаешь? Указываем, расшифровываем, разжёвываем, говорим по душам. Прижигаем сбитые пальцы йодом, наливаем воды из - под крана для кипящих радиаторов, объясняем дорогу - всё это для того, чтобы услышать в итоге: "Спасибо, брат!"
- Пожалуйста! Заходите ещё!

  Но нет, мой читатель, не аборигены являются нашей головной болью. Мы к ним давно привыкли, как родители к беспокойным детям. Настоящей проблемой для нас является собственное руководство.

Администрация:
- Напоминаю всем о не допущении курения на территории, а так же будут наказаны те, кто ест и пьёт чай в присутствии клиента. Будут штрафы за работу без бейджика, нестиранную спецодежду и нечищеную обувь, то есть за всё то, что подрывает репутацию магазина.
- А...спецодежду - то когда привезут ? А то она уже как в кино - пятьдесят оттенков серого!
- Я уже разговаривал с завхозом..

  Поразговаривать наш Генеральный любит и умеет. Заговорит вусмерть любого. Высокий титул нашего полноватого и кудреватого директора красиво смотрится лишь на бумаге. И он, и директриса  магазина по сути - такие же наёмные работники, как и мы. Фирменный бренд принадлежит учредителям. Но именно Генеральный, как недавно назначенный директор, фонтанирует креативными идеями о развитии фирмы, почему-то за счёт рабочего времени сотрудников. Вот с таким приказом мы ознакомились под роспись:
Администрация:
- "В связи с тяжёлым финансовым положением и не допущением массовых увольнений, дирекция фирмы предлагает сотрудникам добровольно перейти на 3-х часовой рабочий день.                Дата. Печать."
- Что-то мы не поняли...Время второй час. Так мы, эта, пойдём, что-ли?
- Куда собрались? Все по местам! Как работали, так и работайте. Это вас не касается, это для бухгалтерии.

  В нашем деле есть свои тонкости. Нельзя, например, выносить две неодинаковые детали, у клиента сразу возникают вопросы:" А почему разные? А какая лучше? А вот таких одинаковых нет? А почему нет? А почему вот тут рисунок только в одну сторону?"
Вот как, к чертям, это принципиально для задних брызговиков КАМАЗа? Но клиент у нас всегда прав....

Покупатель:
- Гарантия какой есть?
- Пол года гарантия при условии установки детали в сервисе.
- Какой сервис? Куда поеду, деньги платить, да? Я сам поставлю.
- Нужен профессиональный электрик.
- Я сам электрик!
- Ну да, ну да...А ещё штукатур, таксист и парикмахер.
- Вах! Откуда знаишь?
Через несколько дней толпой приносят измазанный мазутом стартер.
- Заберите, у вас покупали. Он бракованный!
- Со следами установки не берём. Я вас предупреждал. Есть документ из сервиса?
- Какой сервис? Он три часа не работал. Вы брак мне суёте!
Я начинаю закипать:
- Тебе выдали новый стартер в заводской упаковке, с паспортом! Кто здесь продаёт тебе брак? Сам ты бракованный!
- Я? Я бракованный? Это потому, что я не русский? Я тебя щас лицо асфальт положу!
У меня на плечах повисли ребята, горца оттащили от прилавка свои же. Разговор продолжил наш менеджер, вот у кого бы поучиться выдержке!
- Вы видите, что следы установки только на двух проушинах из трёх? Вы его прикрутили только на два болта! Нарушили технологию установки. А у нас есть письмо завода о том, что стартеры, установленные на два болта, на рекламацию не принимаются. Так что, теперь он ваш!
Уф-ф! Хорошо, что есть у меня это информационное письмо завода.

 Удивляет интересная особенность наших южный покупателей - панический страх быть обманутым. Неприятность сама по себе, она умножается многократно в глазах своих соплеменников, давших деньги. Не поверят, что случайно!
 И вот он рвёт кривыми пальцами заводскую фирменную упаковку, где даже помещена фотография детали.
- Зачем? Здесь же всё написано!
- Э-э-э...Написано- шмаписано...Что там написано? Пасматреть нада!

  Я долго не понимал, почему и откуда берётся такое генетическое недоверие. Пока где-то не прочитал фразу, что обман на Востоке не стыд, а - доблесть! Обманул - значит ты сильнее! Не дал себя провести - мудрее своего собеседника. Отгрымзил часть денег себе - заработал. Такое воспитание.
Только вот академий они не кончали, куда им до нашего руководства.

Администрация:
- "В связи с тяжёлым финансовым положением фирмы предлагаем всем сотрудникам добровольно уйти в отпуск до января.    Дата. Печать." Распишитесь!
- Так мы что, в отпуске? А работать Генеральный один собирается?
- Работайте, как работали! Вас это не касается, это для бухгалтерии!!

   Спорят как-то мои клиенты: здоровенный, баскетбольного роста дагестанец, наш постоянный гость, к слову - весёлый и работящий, заносчивый немного, как все горцы, - и маленький носатый его земляк. Размахивают руками, высокий громко, низкий тихо приводят доводы и контрдоводы. Я прислушался - о чём же они спорят?? Почти академично и неконфликтно?? Мать моя! Об...Иисусе Христе!
- Ты гаваришь, Иса евреем был?
- Да!!Если мать еврейка, кто тогда?
- Мариам-еврейка? Что с того! Отец у него кто? Бог!!! Значит сын - тоже!
- Но мать - то еврейка, значит сын кто??
- Слушай! Что гаваришь? Евреи распяли его - какой он еврей? Он Бог!!
- Нэт! По - еврейски нация по матери! Значит Иисус еврей!
- Вах! По - еврейски .....сколько там этих евреев? Ну, пусть дэсять миллионов. У них - по матери. Ты послушай: в христианстве, в мусульманстве - везде нация по отцу! Для всех он получается Бог!!Да! Чуть не забыл - армяне тоже! Да, и у них тоже!
  Тут и я вставил свои три копейки, назидательным тоном сказал, что Иисус принёс себя в искупительную жертву ради всех!
- Конечно, ради всех! - обрадовался высокий - А я что гаварю? Что там эти евреи считают ,э-э-э..Он - Бог!! По отцу - Бог!! Для всех - Бог!!!

 Однако, как оказалось, не для всех. Подъехала столь долгожданная машина. Стремительно вкатился в магазин Генеральный, прижимая к животу барсетку. Озабоченно деловит, он прошёл в наш маленький офис. Лето, отпуска, каникулы, перед дверью за деньгами столпились сотрудники, волнуясь, предвкушая. Ещё бы! Мы перевыполнили месячный план на полтора миллиона! Нам положена премия.
 Разложив стопками купюры и ведомости, Генеральный махнул рукой первому:"Заходите!"
Но по тому, как вытянулось лицо сотрудника, народ заподозрил неладное.
- Да там зарплата на 10000 меньше!
- Как же так? Мы же перевыполнили!!!!
Генеральный директор пытался оправдываться:
- Это не я рассчитывал! Это финансовая часть!! Я ничего не знал!!
- "Мужики!" - сказал начальник склада, ветеран Чечни, заводила и наш неформальный лидер - "Не будем зарплату брать! Все отказываемся! Все не берём - пусть пересчитывают! Иначе так суммы и останутся! Всем не брать!"
  Побледневший Генеральный собрал купюры, ретировался. Позвонили в финчасть:"Разъясните!!"
- А что вы хотели? Вы же не работаете полный день!
 Тут - то до нас дошло страшное значение этих слов Договора, под которыми мы все ещё и расписались!  То есть, работали полный день, а получили как за три часа...
- Что, что-о ?! Хорошо, пусть приедет "Налоговая Инспекция", поработает...Позвонить?
- Ну что вы, успокойтесь. Как вам не стыдно, у нас девочки в офисе за 27000 работают, и без вопросов!
- А у нас стоит две машины под разгрузку, одна с маслом, другая с аккумуляторами. Пригласите ваших девочек поработать - они же согласны на такую зарплату!
 Три дня шли тяжёлые переговоры. Бухгалтерия тянула время, требовала сверки и отчёты, перепроверяла каждую цифру. Деньги у нас закончились, и народ ходил весёлый и злой:"Всех не уволят! И грамотных сотрудников одномоментно не найдут! Им проще магазин закрыть!" Но на душе было пасмурно. Жить-то на что-то надо!
 Приехал наш ревизор Женя с внеплановой инвентаризацией, хороший улыбчивый парень. Привёз последние новости из центрального офиса: наш стихийный бунт дошёл до учредителей. И они картинно приняли нашу сторону:"Люди правы! Нельзя обижать сотрудников по зарплате! Начальнице финчасти объявить устный выговор, предупредить о неполном служебном соответствии!!"
 Зарплату нам всё - таки выдали, но уменьшили на 3000. Формально - по итогам инвентаризации, у руководства всегда есть козырь в рукаве. Пришлось брать - у всех отпуска, каникулы, дачи.
 
Покупатель:
- Заберите вашу крестовину. Вообще не такая. Я объяснял продавцу минут десять - выписал не то. Как вы работаете?
- Извините! Бывает! Моделей много, всё бывает! Давайте чек.
- Вот. Верните деньги!
- Позвольте...Этот чек не нашего магазина!
- Ничего не знаю! Я у вас покупал! Такой мне выдали!
- Какой такой? На чеке написано: "Парфюмерия. Шампунь..."  Это не наш магазин!
- А - а! Так значит, вы мне и товар не тот выписали, да ещё и чек не такой подсунули? Да вы - мошенники! Я на вас сегодня же заявлю, если мне немедленно не вернёте деньги!
- Да как же я верну, если чек - за шампунь? На каком основании?
- Это ваши проблемы! Вы тут мутите свои делишки, присвоили мои деньги и нарочно выдали неправильный чек! Я вас отлично понял.
- Вы знаете, уважаемый покупатель, раз в месяц к нам в магазин приходят клоуны. И что - то, припоминаю, в прошлом месяце никого не было...
- Вы мне не хамите! Я не желаю разговаривать в таком тоне! Где ваше руководство? Сейчас я ему выскажу кое - что!!!!
  Удивлённая директриса долго вертела в руках мятый замасленный чек, потом с ехидцей заметила, что, мол, шампунь хороший, она согласна вернуть деньги по чеку, если клиент принесёт на возврат шампунь!
Клиент забубнил в ответ угрозы, ушёл.

Из книги "Жалоб и Предложений"
1. Заявление: "....кассирша отказалась дать сдачи с 5000 рублей или перечислить деньги на карточку, разговаривала грубо и вызывающе, орала на меня. А я не обязан носить с собой мелочь. В наш разговор вмешался начальник склада, который не представился, и обещал закопать меня на ближайшем кладбище. Прошу вас принять срочные меры, иначе я обращусь в соответствующие инстанции!..."                Дата. Подпись.
2. Благодарность: " Спасибо коллективу магазина за долголетнее сотрудничество, высокий профессионализм и неизменную доброжелательность..."                Дата. Подпись.

  Зеркальная витрина, компьютер, прилавок. Мы здесь между администрацией и клиентом, черными руками и белыми воротничками, между молотом и наковальней.
Магазин - это мой крест, проклятье, зарплата и вот уже 6 лет жизни. Потому наверное, что график тут удобный:  "два - через - два".

  Так что, вы заходите! Поможем, подскажем, доставим по адресу товар, да просто даже подмигнём вам для настроения в МКАДовских пробках зелёными глазами:  "МАЗ, КамАЗ, ГАЗ, запчасти для иномарок" !


Рецензии
Спасибо. Получил удовольствие

Владимир Жестков   28.08.2019 23:46     Заявить о нарушении
На это произведение написано 35 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.