Всемирная история от обратного

Достали...
Достали умничающие дураки до желания написать историю человечества.
Спасибо им!

Начну с сегодняшнего  орущего телика.
Я сам не смотрю в ящик для идиотов, но моя мама глуховата, так что хочешь-не хочешь слушай.

Главная тема - гегемония над нашим шариком америкосов. А что? Кто проплатил, ту песенку оркестр и играет. Заплатите больше и слушайте "Марсельезу" или "Люли-люли" или батукаду. За что Америка(точнее США) не любит Россию, которая практически подарила ей Аляску, помогала в её борьбе за независимость? Да всё просто: никто не любит благодетелей - куском хлеба вдруг попрекнут... Заглянем в пораньше. Нелюбовь эта англосаксонская впитана с молоком матери Великобритании. Отчего? Опять просто: конкуренция. Британия завоевала Индию с юга, а Россия подкрадывалась с севера(ну только по мнению англичан). Хотя Троцкий призывал к такому походу, значит в российское подсознание было заложено желание помыть сапоги в Индийском океане. Англичане чересчур вписались в российскую историю, удавив Павла и подменив Петра и анекдотически сватая Ивана Грозного. Вот мы и добрались до самого " жестокого" правителя послекиевской Руси. Вообще-то пытки на Руси ввёл Василий Тёмный. А что ожидать от ослеплённого коварными Шемяками? А виноваты уже не британцы, а татары, хотя сейчас их столицей называют Казань, а татарами кличут волжских булгар, но это не важно - всё равно сабантуй самый весёлый праздник. На самом деле татарами обозвали монголов Чингисхана пришедших в Европу из Тартара с союзными племенами. Почему-то гуннов Атиллы только сравнивали с пришедшими из Тартара, но не обзывали. Это вина летописцев, а их попутали греки(ну вот мы и до них добрались, минуя Рим). Я всё стараюсь покороче, но смех душит...

Тартар - классное и ёмкое описание потустороннего мира, неопознанного древними греками. Энтропия или энтальпия в понимании физики.

Как-то я прошмыгнул мимо Голгофы и гонимых христиан, сжигавших библиотеки в Александрии и уничтожавших памятники римской и эллинской истории. Другие успехи этой доктрины вспоминать не буду - лень.

Так вот, раз уж мы пронырнули в клинопись и уничтожили память Талибаном, взрывая всё, что под руку подвернётся, я сойду до самого истока.

Жило-было хомосапиенство. Человек изначально общественное животное. Ну как в одного противостоять тиграм, медведям, вшам и другим, покушающимся на наш комфорт?

Собралось племя забить мамонта: ревёт страшно, смердит ужасающе, но мясо вкусное и на месяц хватит. Целый месяц можно на охоту не ходить, ковырялками корешки не копать, помидоры сажать не надо, короче, выгода отовсюду. А самый сильный в племени Хомо, подзагулял с русалками. Хоть и не дали, но усыпили. Проснулся Хомо, а племя уже мамонта гоняет. Схватил набедренную, натягивает... и тут его осенило:
а чё я парюсь? Загонят мамонта, принесут куда? В пещеру, чтоб от тигров спрятать, поджарят, начнут плясать от радости, а я подойду и сьем самый вкусный кусок, а кто будет против - тому в дыню.
Сказано-сделано.

Класс!

Но племя захотело возразить!
И устроило умнику "тёмную".

Немного не добили.

Так Хомо не дурак.

Вкусил прелести лидерства - поделись!
Вот как обозначился лидер(кесарь, царь, король, император...)

Хомо подошёл к крепким парням из своего племени и произнёс Речь:

Парни, на хрена вам соваться под бивни мамонтов? Подождите вместе со мной. Самый вкусный кусок - мне(я ведь всё придумал), но я не жадный, пока я буду спать, вы жуйте этот кусок и охраняйте мой сон. Я то вас не обижу.

Крепкие парни поверили - вот вам и полиция.

Однажды племя загнало мамонта в ущелье, где другое племя собирало корешки для варенья. И тут на них свалилась гора мяса. Они обрадовались и понесли неожиданность в свою пещеру.

Возмущённые охотники прибежали к Хомо и начали жаловаться. Хомо поднял с лежбища свою гвардию и отобрал у счастливчиков мамонта, а заодно и варенье из корешков.

А выгодно.
И вкусно.
Так родилась армия. Не надо нырять под бивни мамонтов и копать корешки. Проще зайти к соседям. А кому не нравится - тем в дыню!

И гуляла эта крепкотелая гвардия, пока мамонтов не переела, да варенья не обожралась. Но случилась великая засуха.

Мамонты вымерли, коренья засохли, племя бунтует - самых жирных вот-вот сьест...

И тут один ревматик прочухал дождь, но ему захотелось вкусно есть - не всё амбалам скармливать...

И он обратился к нации: если вы поднесёте жертву(самое вкусное из того, что не очень жалко, но не полное гавно) Будет дождь, разольётся Нил, посеете всё,что угодно и Месопотамия одарит вас земледелием...

Не знаю, что он там ещё наобещал, но дождь пролился, ревматизм не подвёл, он наелся и стал святым и другим убогим повадно стало: шаманизм расцвёл в религию.

Я бы мог рассказать вам ещё про политику, индульгенции и поэзию, но боюсь отвратить вас от творчества.

Сочиняйте. Придумывайте, но побеждает жирная лень.

А выбирать вам: стройная фигура или холестерин в сердце?

Шприц ждёт.


Рецензии