Тренер Максим

1.
Из самых опытных тренеров получаются самые глубокие философы.
- Может, мне ещё на какие-то групповые занятия ещё походить, раз уж клубная карта позволяет? - вертя в руках 16-килограммовую горю, спрашиваю я своего персонального тренера.
Тренер Максим, страшно похожий на крепко накаченного Хью Джекмана, называет тренировки "тренями", заставляет "кушать" и вообще настоящий профессионал. Он задумчиво и даже оценивающе смотрит на меня.
- На стретчинг было бы неплохо.
- А я думал, Вы мне единоборства какие посоветуете... - разочарованно опускаю я гирю.
Максим расплывается в хищной улыбке Россомахи.
- Вы что же, людей бить любите?
- Вот поверите? За сорок лет и не пробовал ни разу. Поймите, а вдруг война - а я и не умею!..
Максим задумчиво смотрит в окно.
- На этот случай я бы порекомендовал вам заняться бегом!

2.
С восьми утра в спортзале раздаётся тяжёлый чугунный лязг и ещё более тяжёлое ритмичное кряхтение. Если не смотреть, можно представить, как Оптимус Прайм занимается с Десептиконами рутинным сексом. Смотреть не хочется. Слушаю.
- Я вчера клизму купил, - с трудом переводя дыхание, спокойно сообщает первый. У него выстриженные виски, массивные плечи и вообще он похож на киношного американского ветерана.
- На хрена? - также буднично спрашивает второй, не выпуская из рук штангу. Этот больше похож на дезертира - потрёпанный, взлохмаченный и будто бы с сурового похмелья.
- Чиститься буду. Пора.
- А-а-а. Понятно.
- Я когда на операции лежал, - вступает в скупой мужской разговор тренер Максим, - Рядом со мной лежал один, его тоже к операции готовили. И вот приходит к нему медсестра - молодая, зелёная ещё, но дерзкая такая девка. "Я, - говорит, - Сейчас клизму тебе делать стану!" "А мне нельзя!" - отвечает мужик. "Чой-то?" "А мне если клизму делают - сразу изо рта всё вытекает!" "Ну какая глупость!" - говорит медсестра и за подносом с клизмами уходит. А этот полный рот воды набирает и ждёт такой...
Лязг в зале прекратился, только сдавленное дыхание из трёх углов слышится.
- ...Так вот возвращается медсестра. "Поворачивайся на бок!" - говорит и давай ему клизму делать. А этот чудик, как у него пошло "там" всё - давай фонтан на всю стену изо рта пускать и вопить: "Ну йопт! Ну я же предупреждал!" Видели б вы ту медсестру - она чуть прям там из профессии не ушла!..
Вскоре поле того, как в зале затихает хохот, опять входят в ритм тяжёлый чугунный лязг и ещё более тяжёлое ритмичное кряхтение. О, спорт. Ты - жизнь.

3.
- Как Вы себя чувствуете, Александр? Болит что-нибудь?..
На входе в спортзал меня встречает мой тренер Максим, похожий на Хью Джекмана, только с дежурной утренней гречкой в пластиковом контейнере. Вот Хью Джекмана не могу представить с гречкой, а Максима без гречки невозможно представить. Я скорбно перевожу взгляд с гречки на Максима.
- Так! - он перестаёт перемешивать кашу ложкой, - Вот душа меня совсем не интересует! Меня интересуют только ваши грудь, ноги и ягодичные мышцы!
Вот все вы, мужики, такие!

4.
Между мужчиной и его персональным тренером складываются особого свойства близкие отношения, какие случаются разве что между женщиной и её персональным парикмахером. Невозможно себе представить, чтобы двое взрослых мужчин всерьёз обсуждали "задницу", "грудь", "пузо" и прочие "кушать", оставаясь при этом в почтительных рамках общения "на Вы".
- ...Вот бицепс у Вас за месяц увеличился на полтора сантиметра, - тычет карандашом в свой блокнот мой тренер Максим, - Это хорошо. А вот задница, Александр, у-мень-ши-лась!
Полтора сантиметра в жизни мужчины решают многое, конечно, но меня результат собственного бицепса не особо впечатляет.
- Так ведь хорошо, что... уменьшилась! - осторожно уточняю я.
- Плохо! Задница должна быть такая, чтобы было за что ухватиться, - горячо убеждает меня Максим, - Иначе вся нагрузка ложится на поясницу, а поясницы у нас... - он опять тычет карандашом в свой блокнот, - ...А поясницы у нас нет!
У меня свой взгляд на свою поясницу и на свою задницу, но с Максимом я обычно не спорю. Разве что вот сегодня высказал своё неудовольствие, когда после очередного подхода грузно обмяк с турника.
- Тяжко? - с сочувствием спрашивает Максим.
- ...Не столько "тяжко", сколько унизительно, - с трудом переводя дыхание, отвечаю я.
- ...?
- Ну Ей-Богу это ужасно выглядит, когда кто-то вот так вот бездарно извивается на турнике, путаясь ногами в резинке и пытаясь дотянуться подбородком до перекладины. Понимаете ли, когда мужчина занимается спортом - это должно выглядеть прекрасно... а не вызывать жалость у окружающих.
- Так Вы прекрасно выглядите! - Максим кивает на турник и изо всех сил старается выглядеть убедительно, - Отлично просто выглядите! И, потом, не забывайте, что Вы - это... Вы! Вам ведь не двадцать лет!
Я молчу.
- ...И не тридцать... - будто бы вспомнив что-то важное, добавляет Максим, и в его голосе появляется мягкость и сочувствие.
В принципе, в этом месте можно было бы уже и начать обижаться. Если бы не особого свойства близкие отношения, которые складываются между мужчиной и его персональным тренером.

5.
- Точно связки! - покосился тренер Максим на мой локоть и печально вздохнул, - Вот говорил ведь я Вам, Александр, что не надо спешить. Дурная лошадь - она что? - правильно! - со старта рвёт!
- А я - довольно дурная лошадь! - улыбнулся дурной улыбкой я.
- Вот знаете, Александр, какая самая большая беда в жизни человека?
- Женщины? - не меняя улыбки, ткнул я пальцем мимо.
Максим посмотрел на меня со сожалением и усталостью, словно бабушка на больного, но любимого внука.
- Нет. Женщины - они только на втором месте. Самая большая беда, Александр, это то, что мы не умеем ждать. Мы хотим, чтобы у нас было все и сразу, мы хотим результатов здесь и сейчас. Поэтому рвём с места в карьер, от этого рвутся связки, и быстро наступает усталость. Надо уметь отдыхать и ждать - это очень важно!
Максим посмотрел на меня ещё раз, и в его накачанных ресницах мелькнула тень сочувствия и понимания.
- Ждать бывает тяжело, я понимаю. А ждать женщину - так вообще п***ец!

6.
Всё, что нас не убивает, пытается сделать это изо всех сил.
Вот сегодня меня чуть не убила «пися-бабочкой» - я до сих пор пытаюсь унять тремор в руках и дышу чрезвычайно осторожно. Мой интеллигентный тренер Максим так называет специальное упражнение на пресс. Не спрашивайте – объяснить не смогу, смущаюсь я. У него вообще искусство нейминга восьмидесятого уровня: чего стоят его знаменитые кросс-фит комплексы «Лёгкий петтинг» и «Тяжёлая эротика». Наш звукорежиссёр Володя отнёсся к этой спортивной терминологии очень серьёзно. Он предположил, что «пися-бабочкой» - это упражнения для женщин; мужской же комплекс, определённо, должен называться «пися-моль». Полагаю, моль бы меня точно убила, а бабочка лишь попыталась.
Теперь сижу и надеюсь, что всё это должно в теории сделать меня сильнее. Но вряд ли.

7.
"Я - за качество, а не за бл*ть что попало!" - веско говорит тренер Максим. Я восхищённо восклицаю, что этот афоризм поистине бесценен, Максим пожимает плечами и согласно кивает: "Нормал!.."
Я - тоже за качество, но вариант с "бл*ть что попало" случается гораздо чаще. Взять хотя бы качество моей осознанности. Для оценки её состояния я вывел специальный коэффициент - КСБ. "Коэффициент синих бахил". Их необходимо надеть на входе в спортивный клуб и снять на выходе. Если я снимаю Синие Бахилы прямо на выходе из спортивного центра, КСБ - десять. Если же я только дома обнаруживаю, что всю дорогу шёл в Синих Бахилах, КСБ - ноль.
Сегодня у меня КСБ - где-то восемь с половиной. Я обнаружил, что иду в Синих Бахилах где-то в районе "Ремонта Обуви", через дом от спортивного центра. Да и то, признаться, по той лишь причине, что на меня из окошка "Ремонта Обуви" сочувствием смотрел местный армянин.
"Дурная лошадь со старта рвёт!" - говорит Максим. "На старте..." - усмехаюсь я. "В смысле?" - "Дурную лошадь на старте рвёт!" - поясняю я, Максим пожимает плечами и согласно кивает: "Нормал!.." Я сегодня - дурная лошадь. В Синих Бахилах.

8.
Вы, поди, не знали - а большой спорт разделяет мужчин и женщин на два разных мира.
Вот сегодня. "Мужской мяч совсем развалился, - сокрушается тренер Максим, - поэтому берём бабский..." Тот атлетический мяч, что Максим называет "бабским", весит всего лишь шесть килограммов, что в полтора раза легче мужского варианта. Швырять его из глубокого присяда в высокий потолок легче и приятнее. "Хороший какой мяч..." - говорю я, Максим согласно кивает: "Всё бабское завсегда приятнее... Ну, кроме характера!"
Вообще Максим отлично ориентируется и в женском характере, и в спортивном инвентаре, и в том, как обращаться с тем и с другим. "Вот Вы зря, Александр, через штангу перешагиваете!" Я с сомнением смотрю на спокойно лежащую штангу. "Это может быть небезопасно?" - "Не, примета дурная. Штанга так и обидеться может!" - "Ну вот только штанги на меня ещё не обижались!" - хмыкаю я. Максим понимающе кивает. "Штанга - не баба, она хорошая..."

9.
Притчи тренера Максима - это особый литературный жанр, который корнями уходит глубоко в основы дзенского коана, переплетается с традициями русских сказок и, наконец, расцветает пышными бутонами неприличных дворовых анекдотов.
- А что это Вы, Александр, счётчик не обнуляете после каждого круга? - спрашивает Максим.
- А смысл? - вытираю я пот со лба и опять сажусь за тренажёр с вульгарным названием "гребля", - За круг надо двадцать калорий, да ведь? Ну и пусть остаётся. Этот - двадцать, следующий - сорок, потом - шестьдесят. Зачем его обнулять каждый раз?
- А затем, - назидательно произносит Максим, - Что компьютер человека всегда умнее!
"Ну, - думаю, сейчас притча будет!" И точно.
- Проектировал тут один мужик мост на компьютере. Опоры, там, перила, пролёты - все дела. Все данные ввёл, смотрит - а там не сходится что-то прям посередине моста! Он подумал, подумал, да и решил, что как бы хрен с ним - и так всё получится. Начали строить мост, а он, - бац! - да и не сошёлся! А?
Максим победно смотрит на меня, затем с видом старого профессора резюмирует.
- А всё почему? Потому что компьютер умнее! Так что обнуляйте, обнуляйте...