Сказание о шурале

               
Когда-то, много веков тому назад, когда и века-то эти никому не приходило в голову считать, люди и шурале были лучшими друзьями.
Люди самоидентифицировались как  животные о двух ногах, лишённые перьев и звучащее гордо. А шурале, они на людей похожи. Только ростом повыше, с ног до головы зелёной шерстью покрытые и с  рогом на лбу.  А так, ну очень похожи, не отличишь. Люди селились в полях обычно. Поля эти всячески возделывали, скот там пасли. А шурале всегда жили в лесу и никого пасти даже и не пытались.
Из всех существ, населявших  тогда землю, шурале были самыми умными, и вечно что-то изобретали. Другие тоже всякое изобретали, но вроде как попроще.
К примеру, изобретут люди корзину плетёную. Радуются, пиршество устроят, всех соседей позовут, ну и шурале, конечно. Пьют, гуляют, веселятся, в корзину фигню всякую складывают –  вон мы какую штуку нужную да интересную придумали. Шурале, те посмотрят, из вежливости повосхищаются. А потом один какой из них и ляпнет обязательно:
– Да, интересная у вас корзинка получилось. Мы вот тоже недавно одну ерундовину изобрели, холодный термоядерный синтез называется…
– Ну и зачем этот ваш синтез нужен кому?  – спрашивают люди, – корзина- то полезней будет! Эвон, какая ладная да нарядная!
– Да мы ж не спорим, – отвечают шурале.
А еще шурале не только изобретать, но и колдовать умели, ворожить и чудесничать. И особенно им нравилось что-нибудь  создать  эдакое, на стыке науки и магии. Хобби у них такое было, исключительно для удовольствия. И придумки свои потом раздаривали, хоть другим шурале, хоть людям.
Питались шурале чем лес пошлёт – грибами, ягодами, кореньями всякими. Жили в берлогах, по последнему слову тогдашней науки и техники оборудованных. А зимой не то, чтоб совсем в спячку впадали, а в такой период малой активности. Ну, проснуться поздно утром, часам к двенадцати, до обеда дела какие поделают и опять спать ложатся.  Так и жили, плохо ли?

И вот случился как-то у людей большой праздник. Какой сейчас и не упомнит никто. То ли всенародные выборы главы деревни; то ли славная годовщина окончательного пересыхания озера, что по дороге на пастбище;  то ли самый короткий день в году по уверению местного предсказателя погоды. Неважно. Только решили люди пир горой закатить, гулять весь день, всю ночь, да и ещё и утром похмеляться потом. И кроме застолья, хороводных песен и прыжков через костёр, запланировали ещё и зрелищно-культурные мероприятия. Скоморохов пригласили, раёшников, плясунов, певцов  и камерный оркестр балалаечников.
Замечательный праздник получился, вкусный и весёлый. А концерт так вообще отпадный. Самый старый боян, певец-сказитель такой, исполнил героическую оду. Которую и пятьдесят лет назад исполнял, а она всё как новая. Про то, что все как один умрут в борьбе за ЭТО. Со временем только ЭТО менялось постоянно, а смысл оставался прежний, да…
Самый старый и известный скоморох рожи смешные покорчил. Опять же,  как и пятьдесят лет назад, а всё равно смешно. Молодые скоморохи про жопу и про тёщу пошутили, это две фундаментальные традиционные основы юмора у людей, ещё с питекантропов. Плясуны в рыцарских доспехах исполнили зажигательный народный танец. Балалаечники  симфонию  в семи частях сыграли. Короче, всем концерт очень понравился, ничего подобного раньше не было.
А у шурале месяц спустя тоже праздник должен был  состояться. То ли день пожелтения первого листа, то ли начало строительства новой коллективной норы. Неважно. Только крепко задумались все шурале, чем бы людей таким поразить, особенно по части художественной самодеятельности. Как бы удивить друзей после такого-то концерта. Долго думали. И вместе все, и поодиночке.
Тут ещё дело в том, что если по части изобретений и придумок шурале-то первыми были, то по части песен и плясок нет. И уж тем более корчить уморительные рожи и шутить про жопу и тёщу у них вообще не получалось. Мешали высокий интеллект и хороший вкус.   С давних времен ещё известно, что  эти недуги организма вообще очень  часто не дают жизни  радоваться. Поэтому не было у шурале ни боянов нормальных, ни скоморохов. Так, любители одни. А концерт забабахать хотелось, чтоб не хуже, чем у людей.

И вот один шурале на общем собрании встаёт и говорит:
– Братцы, изобрел я тут на досуге интересную штуковину. Вот есть блюдо магическое, давно уже нами придуманное на основе высокочастотной пульсации, для подогрева пищи. Но если в него воды из родника налить, а с боку прикрутить корягу старую и заклинание специальное прочитать, начинает это блюдо картинки разные показывать, про то, что в других местах делается. Назвал я своё изобретение всякогляд. Может, вместо концерта его посмотрим? Ну, ново, оригинально.
Столпились все шурале вокруг всякогляда. Если корягу прикрученную в одну сторону повернуть, он показывал как шурале Ый-юк со своей женой скандалит. Что странно, про то, как Ый-юк с женой ругается, весь лес знал, громко они отношения выясняли. И каждый побыстрее мимо пройти старался, так как неприятно чужие ссоры наблюдать. А вот по всякогляду наоборот, смотреть это было очень интересно.
А если корягу в другую сторону сдвинуть, то вообще картинка ужасная была. В тёмном лесу дерутся два шурале, до крови, чуть не до смерти. Когтями друг друга царапают, рогами бодают, обзывают последними словами.
 Конечно, случалось, что шурале меж собой повздорят и тумаков друг другу надают. Редко, но встречалось такое. Как один мудрец сказал «я шурале, и ничего шаралестическое мне не чуждо». Только если б такое кто из соплеменников увидел, то сразу разнял бы дерущихся, устыдил их и ославил на весь лес. Потому как двум разумным существам драться – это последнее дело. А по всякогляду драка эта захватывающе  смотрелась. И зрители даже стали за кого-то из бойцов болеть  и подбадривать его, типа «давай, забодай его как следует!» «нос ему откуси» «с ноги по рогам наверни, по рогу то есть».
Ну, потом шурале вроде как устыдились, взгляд от блюдца оторвали и говорят изобретателю:
– Так-то ничего штука… Только вот почему исключительно гадости показывает? И подглядывать за другими как-то неприлично. Да и вода  пролиться может. Ты, может, усовершенствуешь  как, дополнение какое изобретешь. А вообще ничего, перспективно.

Несколько дней прошло, тот изобретатель снова всех шурале собирает и докладывает:
– Усовершенствовал я, братцы, всякогляд, как вы и говорили. Смотрите значит, если в блюдо налить воду не из чистого родника, а из поганого болота, то, во-первых, вода эта вскорости застынет и образует плёнку, не прольётся никогда. А во-вторых, с такой плёнкой прибор этот  только вымышленные истории начинает показывать, ни одной настоящей. Запах, правда, неприятный от гнилой воды, но ничего, привыкнуть можно. Еще такую штуку я изобрел – если блюдо перемотать шнурком из лошадиной гривы свитым, то всякогляд много  разных картинок показывать начинает. И чем толще шнурок, тем больше картинок, знай переключай с одной на другую. Вот, сами смотрите. Видимо, конский волос канал открывает в другую реальность. Я, кстати, эти картинки поэтому каналами называть стал.
Столпились шурале вокруг волшебного блюда. На первом канале такой сюжет ¬– один шурале от своей жены к какой-то молодой шуралюхе гуляет, жена страдает, плачет. На втором – две команды шурале игру затеяли,  пинают ежа. Еж в клубок свернулся, кому удастся его в лисью нору запинать, тот и выиграл. На третьем – опять драка, уже и с убийством. На четвёртом – шурале в яму помойную провалился, сидит там весь грязный. Вроде как и жалко его, но смешно почему-то. Каналов десять открылось, и везде что-то подобное.
– Так мы ж тебе говорили, чтоб твой вскогляд гадости не показывал.
– Братцы, так это когда по-настоящему, то гадость. А тут же придуманное всё. Значит просто развлечение для забавы и смеха, не более.
– Вроде верно.
Так и решили шурале всякоглядов для праздника понаделать, чтоб и самим развлечься, и гостей позабавить, людей особенно. Ну, вместо художественной самодеятельности.

И вот праздник наступил. Гости собрались, поели, выпили, потанцевали немного. А потом каждому по блюду волшебному раздали, смотри вместо концерта. Людям изобретение это сразу не понравилось, потому как всё гнусно и не  взаправду. Зато шурале все как один во всякогляды уткнулись, не оторвать.
Люди и поговорить с ними пытались, и в игры какие поиграть. А шурале знай в блюдца пялятся, на все вопросы одно отвечают «щаз, досмотрю, чем тут дело кончилось». Люди посидели, посидели, да и по домам разошлись, обиделись на хозяев слегка. А те того и не заметили, поздно ночью ушли в свои норы, чтоб там картинки волшебные досматривать.
А на следующее утро во всех всякоглядах самый интересный канал, где история про неверного шурале была, вдруг на другой поменялся. И ведь на самом интересном месте, когда жена уже узнала про шуралюху, но ещё не решила, что дальше делать. Вместо него чудное действие показывать стали. Вроде как сидят на полянке несколько шурале, вроде как две команды, а по центру ведущий носится. И предлагает что-нибудь обсудить эдакое. Например, друзья ли шурале и человек, или люди вообще ни в грош не ставят  культурные традиции лесных жителей. И тут команды друг на друга орать начинают и оскорблять всячески. Разобрать ничего невозможно, смысла нет никакого. Но интересно. Впрочем, некоторым новшество не понравилось. Пришли они к изобретателю и говорят:
– Давай, вертай всё как было. Чем там у шурале с женой-то закончилось надо узнать!
– Братцы, да как же я верну? Это же магия, мне недоступная, она сама по себе работает. Разве что ещё один шнурок из лошадиной гривы поверх старого намотать, чтоб каналов больше стало. Сходите к людям, попросите конского волоса. Дадут – сделаю.
Чё ж, пошли шурале к людям.
– Друзья, – говорят, – очень срочно нам волосы из конской гривы нужны. Прям вообще горит, нужда великая, выручайте!
Ладно, подстригли люди лошадей, отдали шурале материал для изготовления  волшебных шнурков. Те быстренько всякогляды заново оплели, те ещё больше каналов показывать стали.
Само собой, снова история про шуралиный адюльтер появилась. Там теперь муж к шуралюхе ушёл, но о жене покинутой тосковать сильно начал. Так что до конца нескоро ещё. Такие истории бескончюхами прозвали. Теперь по разным каналам множество бескончух шло.
Где две команды друг на друга орут и обзываются, стали крик-шоу называть. Крик-шоу очень популярны стали на всякоглядах.
Еще несколько каналов подвижные игры показывали.
Теперь у шурале и скоморошьи передачи появились. С новыми шутками про жопу и про тёщу. И экспериментальный юмор, про жопу тёщи, вообще на ура шёл. И вот что интересно, раньше, до появления всякоглядов, шурале над такими шутками и не смеялись никогда, а теперь прямо обхохатывались.
С утра до ночи они теперь в волшебные блюдца пялились. А если и разговаривали друг с другом о чём, так что на каналах разных видели.
– Вчера в бескончухе про богатую наследницу, потерявшую память, знаешь что было? Там молодой шурале Мых-ых, красивый такой, с бородой, с длинным рогом, ну помнишь? Узнал, короче, что он и не шурале вовсе, а  сын человеческой женщины и какого-то козла.
– Это ладно, сегодня утром  один в игре «Чудесатый лес» миллион грибов выиграл, да! Прикинь, слово угадал! Ведущий спрашивает «что является главной причиной успеха нашей игры», тот одну букву открывает, «Д»,  и сразу угадывает –  «деменция». Во как!
– А крик-шоу про то, что комары являются переносчиками исторического пессимизма, смотрел? Зря! Там один шурале другому ногу сломал в ходе диспута.
Чем дальше, тем больше каналов им хотелось. Снова к людям пошли за конским волосом. Снова им дали, для друзей не жалко. Но ведь много каналов не бывает, если можно ещё больше получить. Опять шурале к людям отправились. Только на сей раз те отказали.
– Парни, – говорят, – вы поймите, лошади совсем без гривы ну никак нельзя. Мы уж и так их остригли короче некуда. Без гривы это уже не лошадь получится, а муравьед какой. Хотите овечьей шерсти дадим, свяжите себе чего, носки или варежки.
Шурале от шерсти отказались, вернулись в лес и совет собрали. Сидят, думают, как конский волос добыть.
– А чего это люди нам его не дают? Это разве друзья? В самую трудную минуту нас предали. Всего сто каналов на всякоглядах. А ещё одним шнурком обмотать, так будет двести. Тогда хоть как-то жить можно.
– Слушайте, а может украсть у них лошадей-то? Я знаю, где люди табун пасут. Незаметно увести парочку, потом можно на зайцев свалить, или на енотов,  типа они украли.
– Ну не… Нехорошо как-то… Всегда ж с людьми дружили…
И тут вдруг – раз! Самый первый канал на всякоглядах опять поменялся. Уже не крик-шоу там идёт, а новая передача «свежайшие истинности». Там ведущая, красивая такая шуралюха,  рассказывает что в лесу и окрестностях происходит.
 И вот что самое удивительное: все шурале знали про то, что на всякоглядах только вымысел показывается, специальное магическое устройство у них такое. И достаточно глаза от блюдца волшебного поднять, чтоб увидеть, что на соседней поляне всё  не так, как в «свежайших истинностях» демонстрируют. Но отчего-то начали вдруг шурале всякогляду верить больше, чем собственным глазам.
А там  ведущая рассказывает, что люди-то изначально злейшими врагами шурале были, исторически так сложилось, только и думали, как бы у них богатства лесные отнять и духовность чащёбную опоганить. И не только в «истинностях», но и во всех крик-шоу орут, что люди главные противники. И бескончухи про это же показывают. И скоморохи шутят. По всему получается, что украсть что-то у людей совсем не стыдно, а почётно даже. Такой видовой подвиг. И стали шурале лошадей из табунов уводить потихоньку.

Тут еще история приключилась. Зимой, к концу декабря уже дело было, незадолго до Нового года. Пошёл как-то человек один в лес за дровами. Решил побольше сразу заготовить, чтоб сто раз не бегать в праздники. Напилил брёвен, начал рубить. Тут большая колода попалась, никак одному не справиться, придержать надо. А нет никого.
И тут видит дровосек, на пеньке шурале сидит, старинный его приятель, и во всякогляд пялится. Он его вначале и не заметил даже, больно шурале неподвижен был, как коряга старая.
– Здорово, дружище! Как сам? Помоги, придержи колоду.
– Ага, ага. Сейчас, сейчас. Досмотрю только кто из шести шуралюх настоящая мать героя.
– Смотри, только здесь придержи секунду.
– Ага, ага.
Дровосек к сидящему шурале бревно своё покатил, тот не глядя пальцами деревяшку придерживает. И тут самый ответственный момент в бескончухе начался, эти за теми бегут, те вообще не такими оказались, а эдакими, у одного память вернулась, у троих потерялась, дерутся, любовью занимаются, причём одновременно, ух короче. Ни на мгновение от блюда волшебного  глаз не оторвать.
Человек кричит уже:
– Друг, шурале, пальцы-то убери, мне рубить надо.
А шурале не слышит. Ладно, плюнул на это бревно дровосек. Другие на дрова порубил, стал домой собираться. Шурале же все так на пеньке сидит неподвижно, одной рукой колоду держит, другой всякогляд, и смотрит на него не отрываясь. Человек говорит:
– Ну, всё, домой я пошел. Бывай брат.
– Ага, ага, – ничего шурале вокруг себя не видит и не слышит, кроме блюдца своего. Ушёл дровосек. А шурале так и остался на пеньке сидеть. И сидел он так сиднем целый месяц, пока во всякогляде технический перерыв не начался. А как перестало на время блюдо картинки свои показывать, обнаружил, что прирос он мхом к пню своему, и рука у него к бревну приросла. Стал кричать других соплеменников, чтоб помогли освободиться.
Прибежали другие шурале, обрезали мох, вытащили собрата из плена.
– Это как же это? Это кто тебя так?
– Да человек один, дровосек. В прошлом году ещё. Так и сижу с декабря привязанный.
– Вот ведь сволочь! И зачем он это сделал?
– Да неясно.
А потом во всех «свежайших истинностях» и крик-шоу показали, что люди специально шурале в ловушки коварные заманивают, мхом с деревьями сращивают и бросают потом на произвол судьбы и голодную смерть. Исключительно из подлой натуры человеческой, чтоб покуражится.
И шурале с тех пор стали людей сторониться, избегать всячески. А даже и такое было несколько раз: увидит человек своего старого приятеля шурале, окликнет, а тот убегает от него в самую чащу леса. Человек –за ним, выяснить, что случилось, может помочь надо. И заплутает в лесу, заблудится. А шурале спрячется и дальше в блюдце  пялится.

Остались шурале совсем одни. Ни с кем не дружат, не общаются. Даже между собой разговоров уже не ведут, целыми днями во всякогляды смотрят. И потихоньку, в полном соответствии с теорией эволюции Чарльза Дарвина они и внешне меняться стали. Во-первых, мхом покрылись поверх шерсти, а на мху том ягоды и грибы всякие выросли. Чтоб время на поиски питания от всякогляда не отвлекать – сорвал прямо с себя гриб, сожрал и нормально. Во-вторых, говорить и ходить  они разучились, по тому как без надобности. Нет, это в третьих уже, во-вторых они думать разучились, вообще.
Стали шурале вести неподвижный образ жизни, в состоянии полуспячки круглый год. Лежат, по всему лесу клубком свернувшись, и картинки придуманные смотрят.
Так что если вы в лесу наступили на кочку, а она вдруг охнула или крякнула как, не пугайтесь. Это вы на шурале ненароком встали. Бояться не надо, он вам ничего не сделает. Ему не до вас – бескончуху смотрит, крик-шоу или шутки скоморошьи про тёщину жопу.