Опять мысли и опять вслух. Коротко о ссорах

 
        Любые взаимоотношения не возможны без конфликтов, споров, «разборов полетов», выяснений «ху из ху» и т.п. Даже самые миролюбивые люди, если не ссорятся, так обижаются, замыкаются или уходят в «себя».

Я, будучи человеком с не самым простым характером (во всяком случае, мне так кажется) серьезно зависла над мыслью, а почему люди не могут понять друг друга и не ссориться.  Предположим, что причина конфликтов с малознакомыми людьми мне более или менее понятна. А вот с родными и близкими, которых мы знаем «от» и «до», знаем и предугадываем их поступки, желания и т.п., мы почему-то зачастую находимся в  состоянии конфронтации. Мы «выносим мозг» им и себе в результате недопонимания, причем кажется, что не понимают именно нас. В любых отношениях, а наиболее в любовных, а еще более в супружеских, каждому кажется, что уступает и терпит именно он, а партнер недопонимает, не уступает, да и вообще зациклен только на себе.  Кстати упрек партнера в эгоизме подтверждает эгоцентризм упрекающего. Т.е. человек желает, чтобы ради него другой отказался от своих интересов, желаний и потребностей, что очередной раз подтверждает императивность собственного «Я».
Уверена, что нельзя быть в вопросе причин и природы конфликтов однозначной и категоричной, можно назвать десятки, а то и более причин возникновения стычек (для этого и наука специальная есть), но я хочу поделиться одной, к которой  пришла совсем недавно и о которой я раньше абсолютно не думала. Как обычно всё очень просто и лежит на поверхности, я бы сказала, очевидно. Просто я раньше об этом не думала. Вообще. Может потому что раньше меня мало волновали конфликтные ситуации с кем бы то ни было, а может потому что очень волнуют сейчас.
Продолжаю, мы все – конченные эгоисты. Ну давайте уж признаемся себе: наша боль - самая болезненная, наши проблемы - самые значимые, наши потребности - самые существенные, а наша любовь самая сильная. Можно продолжать дальше, но не буду.
Ожегов С.И.  определил, что «эгоист» семантически это  «человек, отличающийся эгоизмом, себялюбец». Я абсолютно разделяю именно это толкование. Эгоист – это тот, кто любит себя. И речь сейчас не об оценочных характеристиках себялюбия. Хорошо это или плохо – это все очень относительно. Главное в том, насколько ты причиняешь окружающим неприятности, дискомфорт и т.п от своей любви к себе. Да и вообще это отдельная  тема обсуждений.  Так вот, индивид склонен наделять любимого  наилучшими человеческими качествами. Мы, конечно же, видим недостатки любимого, но достоинства перечеркивают всё. Итак, я говорю о нашем любимом «я». И самое удивительное, что мы «приписываем» себе любимому исключительную индивидуальность: мы не так думаем, как другие, не так ошибаемся, не так работаем, не так, не так…Мы другие.  Мы не похожие. Мы индивидуальные. И это было бы еще полбеды. Беда в том, что считая себя уникальной личностью, мы всех остальных считаем очень похожими, ровняем всех под одну гребенку. И в этом есть суть возникновения конфликта. Анализируя поступок, событие действие, - мы чаще всего даже не пытаемся вникнуть в суть, причину поступка Мы даем характеристики, используя социальные шаблоны и клише. Человек, в отношении которого применяют  формулу «Ты, - как все» начинает в свою очередь, протестовать потому как он «Не как все» и начинает приводить в это подтверждение аргументы и утверждения, заверяя оппонента, что тот, приравнивая к общей массе протестующего, ведет себя, как другие…. И так всё идет по спирали. И  если процессы приравнивания каждого к массе, а себя к уникуму не происходят внешне (в силу воспитания, уровня образованности, интеллектуальности и иных сдерживающих факторов), то внутренне каждый человек  переживает внутреннее чувство превосходства, и  отнесения «всех ко всем». Мы видим  схожесть линий поведения, вспоминаем, что такое уже видели, слышали, читали и более не хотим повторять жизненный опыт т.к. знаем чем всё закончится. В то же время, когда так же мыслят относительно нас, мы начинаем возражать: «ЭЭЭЭ нееее, я не такой, стопЭ».
Человек действительно зациклен только на себе. Его волнует всё, что о нем подумают, скажут, как его увидят. Элементарный пример, вспомните то чувство когда вы после продолжительного дня и долгого нахождения на публике, придя домой обнаружили, например, дырку в одежде на самом видном месте. А  теперь вспомните, если вы увидели такую же дырку на одежде другого. Хорошо, если вы ее заметите. А так вряд ли вы об этом будете думать более 20 сек. Даже если вы, мужчина и не очень заворачиваетесь своим видом, то все равно о собственном, условно говоря, изъяне вы будете думать несколько дольше, чем о чужом. О женщинах я вообще молчу.

Так вот. Подводя итог  своей мысли, обобщаю и вывожу некую формулу по избеганию конфликтов:
1. Прими за постулат, что человек, образно говоря, имеет три ипостаси – первая, каким он видит себя, вторая – каким его видят другие и третья - это кто он есть на самом деле (мысль не моя, но лучше не скажешь).
2. Исходя из правила №1, в любых отношениях (которые хочешь сохранить) принимай личность, как уникальную, не ровняй всех под одно, не забывай, что даже сам человек не знает, кем он есть на самом деле.
3. Научись оправдывать другого (с кем не хочешь конфликтовать), как себя, научись видеть не следствие, а причину. Это видение позволит изменить видение следствия и его восприятие.
4. Когда партнер высказывает тебе некое недовольство, забудь о фразе «А ты?!!!»
5. Бери ответственность за исход отношений на себя.
6. Первых пяти будет вполне достаточно, что радикально изменить отношения с……

И да… В завершение прошу заметить, что делясь с вами мыслями,  я ставлю свое мнение выше вашего, свою истину – «истиннее» вашей. И даже, если вы скажите, что не согласны со мной, - я промолчу т.к. знаю, что видимая вами гипотеза – это моя аксиома. И я права.

P.S. Если вы в моем рассуждении нашли неточности, противоречия и т.п. нестыковки, то не это ли является подтверждением моей правоты?))))