Вечер короля

Фантазия. Продолжение


Свою хатку я покидаю редко. Если только пойти к Михе или Костяну. Или в магаз, за пивасом и сухариками. А так – носа не кажу. Опасное дело, мало ли.

Но тут наметился у меня поход. Маман уговорила идти к нашей знакомой, Ольге Семёновне, устраиваться на работу. Хватит, говорит, штаны за ящиком просиживать. В общем, как я ни отнекивался, а топ-топ всё-таки придётся.

До Ольги Семёновны три остановки на автобусе или двадцать минут пёхом. На столь трудный путь я настраивался весь день, а волноваться ещё со вчерашнего дня начал… На автобус я решил не садиться: билет придётся покупать, и от скопления пассажиров один дискомфорт. Разглядывать будут, ещё и переговариваться начнут. Нет уж, увольте.

И вот иду я себе по улице, пешкодралю, и почти дошёл, как вдруг… Эх, что бы делали рассказчики, если бы не существовало этого волшебного «как вдруг»! Рассказы бы полопались, как мыльные пузыри, а рассказчики сидели бы молча.

– Эй, Борюсик! – окликнули меня.

Голос был малознакомый, но всё же знакомый. И как раз из-за этого «мало» пронял меня испуг до самих пят. Напрасно тешил себя надеждой, что зовут не меня и что можно идти дальше.

– А ну постой, – произнёс голос уже пожёстче.

Обернулся и увидел Валерку. Тот самый типчик, которому я был должен денег с самого утра.

– Когда долг вернёшь?

– Да верну всё, – пообещал я. – С первой зарплаты.

– С первой не получится, – возразил Валерий. – Если ты не директор, конечно… Проценты тебе накапали.

– Какие ещё проценты! Я и так отдаю в два раза больше, чем занимал.

– Не ори. У тебя просрочка. Куда ты денешься!

– Нет, не отдам, – сказал я и почувствовал, как падаю на спину.

Не самопроизвольно, а от удара с ноги. Во время падения сознание оставило меня, и как приземлился на только что выпавший снежок, я не запомнил…

– Очнитесь, ваше величество! С вами всё в порядке?

Я приоткрыл глаз и с удовольствием ощутил себя лежащим на огромной и роскошной королевской кровати. Резные стойки из чёрного дерева уходили под потолок. Изящный балдахин ниспускал свои шёлковые длани, будто обнимающий крыльями ангел.

– Врач что ли? – довольно сухо спросил я.

– Придворный лекарь, – подтвердил человек в камзоле.

В руке он держал клизму.

– А клизма зачем?

– На случай скорой медицинской помощи, – поклонился лекарь. – Я за здоровье короля головой отвечаю.

– Ступай, горе-эскулап, – попросил я его движеньем руки. – Да позови слуг. Мне одеться надобно.

С каждым разом, становясь королём, я чувствовал себя всё вольготнее. От короля требуется говорить, что надлежит делать. Ведь если спрашивать об этом придворных, то получится, что король идёт у них на поводу. А этого никак не должно быть. Что угодно говори, приказывай – только сам. Чтобы никто и подумать не смог, будто король сомневается в своих указаниях.

За сим вошли слуги и принялись одевать меня (меня-меня! а вы сами одевайтесь, покамест не короли… хех!). Не то чтобы я сам не умел одеться, но зачем это делать самому, если на то есть специально приставленные и обученные люди! Можно подумать, если короли будут одеваться самостоятельно, станет лучше. Совсем не лучше: слуги потеряют работу и их семьи останутся без пропитания.

В сопровождении придворных я перешёл в бирюзовый зал. Стены зала обильно украшала живопись. На ней изображены всяческие моря, по которым ходили первооткрыватели, китобои и рыбари.

Простым читателям и пойти-то некуда: все путешествия – из спальни на кухню и обратно. То ли дело у короля – сто залов: за день их не обойти и где какой, не упомнить. У владельцев жизни и простор, и интерьер, а вам и плеч не распрямить в узких стенах, и головы не поднять, чтоб не треснуться головой о потолок.

Мои размышления продолжались. Я понял, что реформы и порядок – это, конечно, неплохо (да-да, именно «неплохо»: даже «хорошо» про них не скажешь). Но время утекает, а плоды дел весьма расплывчаты или отдалённы. Всё своё время я тратил на государственные заботы. Не лучше ли тратить на себя, извлекать профит и ловить лулзы! Для всех пользы не сделаешь, а для себя можно.

Мне нужен был кто-то расторопный, чтобы устраивать мои делишки, и я вспомнил про шута.

Шут явился мигом. Он улыбался, но неуверенно, пытаясь угадать моё настроение. Так смотрят, когда совершили плутовство, но ещё не ясно, обнаружено оно или нет.

– Мой дорогой шут, – воскликнул я в притворной радости: – У короля есть для тебя задачки.

– Но ваше величество, – успокоился было шут: – Я же в солдатики играю!

Внутренне я заторжествовал.

– А я ведь знаю: ты обманул меня. Короля спас не ты, спасла стража. Хитростью ты выпросил милость для своего родственника. Дважды! дважды ты обманул короля. Что полагается за это?

Видели бы вы шута! Он переменился в лице, затрясся и упал на колени, прося милости.

– Я не виновен… – шут размазывал по лицу слёзы. – Меня заставили. Я – жертва. Несчастный шут! Бесправная игрушка… Но дайте! дайте мне шанс на спасение!

– А как же солдатики? – насмешливо спросил я.

– Какие солдатики! Сначала исполнить веления короля. О другом не думаю…

Шут раскаивался, осознавая свою наглость и заносчивость. Так всегда: только прояви к кому послабление – и в тот же миг он окажется у тебя на шее.

– Для начала хочу на рыбалку, – произнёс тогда я. – Чтобы клёв был дикий, а рыбины – во! Как тебе идейка?

– Сделаем, ваше величество, – пообещал шут. – Рыбины такие будут, что все закачаются.

– И чтобы начальник стражи был рядом. На всякий случай.

– Приношу извинения, ваше величество, – заметил шут. – Но начальник стражи поехал управлять провинцией. Да и другие стражники разошлись – кто в мэры подался, кто в депутаты.

– Стражники – управлять? Не сходится. Стражник должен охранять, а не управлять.

– Управлять, охранять – всё одно, ваше величество. Главное – преданность королю.

– Это да, это хех, – согласился я. – Но как же я без стражи?

– Не беспокойтесь, ваше величество, – довольным голосом протянул шут. – У нас полное королевство стражников. У каждого в шкафу найдётся военная форма. Мы наймём столько стражи, сколько пожелаете.

– В таком случае, можно ехать на рыбалку!

…Я открыл глаза и увидел лекаря с клизмой.

– А рыбалка? – приподнял я голову.

– О да, ваше величество! Вы не помните?

– Мы удили с лодки, а публика наблюдала с берега.

– Именно. Потом вы, ваше величество, выловили крупную щуку.

– Да? Ну да, хех. А дальше что?

Лекарь помялся.

– Говори! – приказал я.

– Ваше величество… простите, вы не удержались в лодке. Щука была жирная, килограммов на сто. Как рванёт – тут любой в воду плюхнется.

– А вы все куда смотрели? – обиделся я.

– Я сразу бросился на помощь. Боялся, как бы наш король не захлебнулся…

– Что ты мне клизму показываешь? Человек воды хлебнул, а ты с клизмой лезешь!

– Но клизма, ваше величество, по медицинским показаниям.

– Балбес.

В удручённом настроении я позвал слуг, меня одели, и я вышел в железный зал. Стены этого зала были завешаны рыцарским оружием и доспехами. Шлемы, кольчуги, латы, мечи и щиты, – чего здесь только не было.

Находившиеся в железном зале придворные встретили меня аплодисментами.

«Какой же я неудачник…» – подумал я тогда.

И снова вызвал шута.

– Ваше величество, – глядя восхищёнными глазами, молвил шут: –Подданные сражены вашим великолепием.

– Как я великолепно грохнулся в воду, – проворчал я.

– Что вы, ваше величество! Вы поймали щуку весом в триста килограммов. Все рукоплескали, абсолютно все! Мы даже получили поздравительные депеши от иностранных держав.

– Правда?!

– Это победа! Браво!

«Какой же я красавчик!» – подумал я тогда.

– Теперь я хочу стать рыцарем, – высказал я своё новое желание. – Чтобы на красивом скакуне. И ещё желаю одержать победу в рыцарском поединке.

– Ну конечно! – всплеснул руками шут. – Устроим рыцарский турнир.

– Только смотрите, – назидательно проговорил я. – Не осрамитесь, как в прошлый раз.

…Я открыл глаза и увидел (ожидаемо, хех) лекаря.

– Рыцарский турнир… – приподнялся я на локоть.

– Ваше величество, не делайте резких движений, – всполошился лекарь. – Вы можете почувствовать боль.

– Что случилось? Помню, на турнир собралось много публики. Арена, флаги, рыцари… Мне предстоит бой.

– У вас была лучшая кобыла королевства…

– А против меня?

– А, жёлтый придворный, – небрежно сказал лекарь.

Помню: тот самый вояка, которого я помиловал днём.

– Он победил? – с надрывом проговорил я.

– Ну что вы, мой король! Вы так сильно разогнались, что ваш противник был бы сметён, просто раздавлен…

– Говори! – приказал я.

– Лошадь не выдержала королевского напора и… вы упали.

– Должно быть, крепко упал: всю память отшибло.

– Да… немалых усилий стоило вернуть ваше величество в чувство.

– Что? – вскричал я. – Опять клизма?!

– Да ведь медицина, ваше величество, – словно извиняясь, пробормотал лекарь.

– Балбес.

Я глубоко чувствовал своё поражение. Ладно, на рыбалке в воду упал, зато какая добыча! Король стал ещё популярней, международный престиж королевства вырос. А тут…

После одевания я вышел в мраморный зал. Зал был уставлен античной скульптурой. Афродита восстала из пены, Сапфо прогуливалась со своей ученицей, а сатир ухватил за пышные бёдра вакханку.

Находившиеся там придворные встретили меня аплодисментами.

«Какой же я неудачник…» – подумал тогда я.

И снова вызвал шута.

– Ваше величество, вы неотразимы! – показался шут. – Впрочем, как всегда…

– Охота тебе ёрничать, – отмахнулся я.

– Я прославляю победу нашего короля! – воскликнул шут.

– Да о какой победе талдычишь! – вскипятился я. – Если я упал с лошади… даже до соперника не доскакал.

– Не расстраивайтесь, ваше величество. Всякий, кто лезет на кобылу, рано или поздно с неё падает… А победа вашего величества – совершенно официальная. Да вот пресс-релиз турнира: «Победителем стал наш король!».

– Да как так?

– Победителя турнира определяют зрители. За короля проголосовали 85%. Как говорится, vox populi vox Dei… Все просто обожают вас!

«Какой же я красавчик!» – подумал я тогда.

– Так-то это неплохо… – буркнул я. – Но кто выдумал такие нелепые правила?

– Сенат, ваше величество.

– Пойдём посмотрим на них.

– Прошу, мой король.

Мы покинули мраморный зал, да и сам дворец, миновали цветочную аллею и вышли к огороду.

– Туда ли привёл меня, шут? – подозрительно оглядываясь, спросил я.

– Вот сюда, ваше величество, – заморгал шут и подвёл меня к парнику: – Извольте, здание сената.

Я недоверчиво посмотрел на шута, но всё же заглянул внутрь.

Посредине парника шла дорожка, а по обе стороны от неё рядками торчали капустные кочаны.

– Там капуста.

– Все называют это сенатом, – пожал плечами шут.

Я ещё раз заглянул в парник, но ничего другого не увидел.

– Они принимают законы.

Шут будто не понимал, чем вызвано моё недоумение.

– Если ваше величество желает, распустим сенат. Посадим семена другого сорта – может, будет сенат получше.

– Неважно, – отмахнулся я, сомневаясь, что такая реформа приведёт к чему-то хорошему. – Поговорим лучше о новом дельце…

Мы направились обратно к дворцу.

– Может, поедем кататься на тиграх? – предлагал шут. – Или полетим на воздушном шаре!

Как ни заманчиво это звучало, но очень даже грозило обернуться казусом. Не хотелось быть покусанным тигром или потерпеть воздушное крушение. И я надумал выбрать потеху попроще.

– Раздобудь мне двух тёлочек: тёмненькую и блондинку. Сможешь?

– Сделаем, – пообещал шут: – Немедля доставим тёлок в королевскую опочивальню.

– Хорошо, – потёр я ладошки. – И чтобы тёмненькая такая спортивная, гибкая… и большие карие глаза! А блонда попышнее… чтобы глаза голубые, а волосы колечками… и грудь – третий размер, не меньше!

Я вернулся в королевскую опочивальню, разложил подушки и возлёг на них.

В голове моей текли приятные мысли. Какую щуку я поймал! Это вам не простая рыба, а трёхсотлетнее чудище, древнее, как динозавр. Сколько поколений мелкой рыбёшки сгинуло в её пасти! Мутила себе воду в желании покорить вечность. Но пришёл король и положил предел щучьему беззаконию. Вот я каков!

А рыцарский турнир? мой. Ну и что, что я ни одного боя не выиграл. А вы по-другому спросите: чего наши рыцари стоят, если они бьются, не щадя пота и крови, но даже так не дотягивают до меня? Беда у нас, а не рыцарство. Один я – венценосный красавчик! 85% не могут ошибаться. Оставшиеся 15% только из жалости или по недомыслию голосуют за других… И хорошо, что за других: так всем видна наша демократия, и не случайно послы восхищаются и шлют хвалебные депеши в свои державы.

Тут входит лекарь и докладывает:

– Девицы готовы. Прикажете запускать?

– Запускай, – отвечал я: – Да ты тут с какого боку?

– Как придворный лекарь я обязан произвести осмотр девиц. Сделать им гигиену, – и показывает свою знаменитую клизму.

– Балбес.

Распашные двери отворились, и в опочивальню впорхнули две прекрасные тянки в лёгких полупрозрачных накидках. Они были точь-в-точь по моему заказу, и обе такие свеженькие, ням-ням.

– Скорее к своему королю, красотули! – вскричал я и девицы, словно пантеры, вспрыгнули на кровать.

Я откинулся на мягкие подушенции, и моё лицо расплылось в довольной улыбке. Девицы схватили меня за руки и сильно так потянули, что я вмиг оказался на ногах… посреди слякотной улицы и окружённый шумом машин.

– Ты живой, Борюсик? – сказала брюнетка, и я увидел, что это не брюнетка, а Миха.

Костян тем временем отряхнул мне спину.

– Вы чего здесь?

– А ты-то? разлёгся прямо на дороге.

– Ага, – поддакнул Костян: – Мы с Михой топаем, а тут ты.

– Да я об столб шандарахнулся.

Миха и Костян загоготали.

– Пошли с нами. Пиваса попьём. Каточку сгоняем.

Я потёр лоб, медля с решением.

– Не, мне тут в одно место надо зайти… по делам.

– Ну ладно, – удивился Миха. – Так ты потом приходи.

– Как управлюсь, – уклончиво отвечал я.

Пойду-ка, думаю, для разнообразия к Ольге Семёновне схожу. А то всё пивас да катки. Надоело одно и то же! А вам?


Сентябрь 2017 г.