12-27. Предновогодняя исповедь

Удосужилась продолжить свои записи только в конце года, а между тем новостей - вагон и маленькая тележка! Почему-то не хочется заниматься дневником - не хватает сил и времени на все, что хочется и нужно. Одолевают внуки. Плохой из меня воспитатель - и люблю,  и ненавижу их за непослушание, упрямство и неорганизованность (издержки разности наших с ними возрастов), одолевает необходимость готовить обеды - люблю это занятие, но получается не идеально - я не отдаюсь себя этому занятию, упрощаю технологию до предела... Одолевает отсутствие собственного угла и постоянное пребывание в доме чужого мне мужчины - зятя, не важно что хорошего. Работящего - по 11 часов ежедневно он пашет на монтаже  электрики,  уживчивого, любящего и Машу, и Лизу, прекрасно относящегося к Мишутке, который, увы, не подарок!  Одолевает и учеба Мишутки - четыре  тройки в табеле, причем,  по основным предметам и его неумение  сосредоточиться - все время нужны тычки и напоминания, от которых он только злится и все делает наоборот. Но и один - не справляется с уроками.

А теперь -  политика. 24 ноября Турция подбила наш военный самолет СУ-24, возвращавшийся после бомбардировки баз  ИГИЛ в наш аэропорт. Как выяснилось позже, подбила его сознательно, выследив его заранее. Потом одного из двух наших катапультировавшихся летчиков расстреляли в воздухе (то есть, совершили  преступление с военной точки зрения). Второму спецслужбы помогли выбраться и он спасся. Тело первого турки с большим опозданием нам вернули, но  сначала их туркоманы над ним глумились , а телекамеры для трансляции этого уже стояли - запланировано было…

Сейчас с Турцией (и лично с Эрдоганом) у нас полный разрыв отношений: мы ввели санкции по всем экономическим договорам  с ними, даже от строительства Турецкого потока отказались, от строительства АЭС, от всех договоров по стройфирмам и по покупке турецких овощей-фруктов. Эрдоган извинений за действие своих военных не принес. НАТО  его действие  не одобрило, но и не вмешивается, а мы показали наши съемки из космоса, как  ворованная в Сирии нефть в промышленных масштабах вывозится в Турцию по бросовым ценам и там легализуется. Снимки эти стали  доказательством работы Турции на поддержку ИГИЛ, а мы добились резолюции ООН о запрете всякого  финансирования  ИГИЛ и законности санкций против таких государств.  Все - за, но рушим самолетами незаконные места добычи и вывоза нефти - эшелоны нефтевозов - только одни мы, а другие государства пассивно созерцают. Франция ввела военный корабль с крылатыми ракетами к Сирии - вроде бы поддержала нашу коалицию, но как-то вяло: он постоял  там какое-то время и опять отъехал. То ли НАТО  им запретило, то ли французы побоялись опозориться, выяснив, что давно не используемая военная техника мало что может сделать аккуратно.

Наши проводят в боевых условиях  Сирии такие «учения» разных видов нового оружия, что их результаты для НАТО - неприятная неожиданность. Например, недавно аж из Каспия (с кораблей) и из Средиземного моря (с подлодки) мы очень точно ударили по позиции ИГИЛ, и всё это под камеру - показали картинку всему миру. Как ни странно, нас в мире после этого стали - нет, не любить, не поддерживать! - а уважать и прислушиваться. Керри (госсекретарь Обамы, а по нашему - министр  иностранных дел) приехал в Москву, поговорил там с нашим Лавровым, поддержал наши действия в Сирии и на Украине, подарков новогодних прикупил для семьи в центре Москвы и - уехал. А потом снова продлил санкции и публично наврал, что мы, мол,  бомбим гражданское население Сирии, а Украине «простил» невозврат  ею нам государственного долга в 3 млрд. у.е. Ни фига себе - манера общения дипломата!
Украина продолжает пребывать  в ненависти к России - сама прерывает все экономические связи с нами. Мы ответно отвечаем ей тем же, впечатление о властях и о представителях Украины на ток-шоу по ТВ настолько отвратительное, что идиома «пауки в банке» кажется мелкой и слабой … Мне кажется, народ на Украине  тоже почти весь зомбирован и, если кто еще из городских не свалил из страны, то полностью обозлен и  заморочен. В украинской провинции, возможно получше - там выживают натуральным хозяйством и держатся от политики подальше. Последнее - мои предположения, причем, в сторону позитива. Что касается меня, то у меня нет ни малейшего желания   общаться с любыми украинцами на сайте, как впрочем, и с теми, чьи дети живут в Америке.

С Женей Гетман мы вроде помирились - сердцу стало легче, но звонить ей все равно не хочется. Тане Шипилиной тоже. Она мне тоже не звонит. С Птичкиным, Менашкиной и др. тоже почти не общаюсь - по разным причинам. Олег для меня сложен в общении - меня физически не хватает выносить его речи ни о чем и его игру в «дурака».  Наташа Менашкина - с ней легко, но она - чужая. Эзотерик. Странно, как и когда во мне произошел этот окончательный разлом с эзотериками и разными прочими «йогами»? То,  что я всегда определяла в себе как «заслугу» и «свет» - ведение группы, учительство -  я теперь вспоминаю со стыдом. Вижу свой образ со стороны и... стыжусь его. Да, это было счастьем для меня, но, как оказалось и как теперь это видится со стороны , постыдным и глупым счастьем, не там я искала Бога, не тому учила и ничего на том пути не достигла, кроме понимания ошибочности пути. Впрочем, разве этого мало? Иные и этого не нашли.

В этом году я редко причащаюсь, редко хожу в храм (от силы раз в месяц), но зато вожу Мишутку в Воскресную школу и присутствую на его занятиях. Ведет урок Катя Каптен,  жена о. Германа (в моем начале пути он был всего лишь  псаломщиком) . Отличные у нее занятия! А еще лучше - хор, который ведет Юлия Валентиновна - регент нашей Чесмы. Мало того, Мишка незаметно для себя и меня (сначала он упирался и ходил только за «смартфон»!) втянулся в эти занятия - подружился с детьми, с которыми носится  по залам с визгами радости на переменках, пьетчай и читает  общую  молитву перед/после  трапезой и перед /после уроком! А теперь он даже участвует в рождественском спектакле, получив  роль разбойника: каждый день каникул мы с ним ходим на репетиции, ему там и костюм выдали,и в хоре он уже пел в храме  на Литургии ! Ему петь и выступать в спектакле понравилось , всего дети показали три спектакля в Чесменском Дворце. Конечно, певец из него никакой, но ноты он читать умеет, в общем деле участвует, молитву слышит и… меняется. Вне зависимости от моих чаяний и усердий, наперекор моим стараниям и увещеваниям, но меняется! Совсем как я - пришла  туда, упертая на эзотерике, и просто начала слушать и участвовать, не обещая  выкинуть из души старое, но … изменилась! Переоценила свое прошлое совсем не умом, а… иным мироощущением, которое само вошло в меня, только потому,  что я открыла ему дверь, ничего не обещая и даже не веря в свои силы измениться. Это ли не доказательство Бога? Впрочем, нужно ли листу доказывать, что существует ствол и корни? И разве от того, что лист в это не верит, не ими ли он живет, не ими ли питается и в нужный срок от них отлетает? А мы все пыжимся теоретизировать…

                *    *    *

Завтра Новый год. Не люблю я этот праздник, как впрочем, и все остальные, кроме православных. Наверное, в этом проявление моего одиночества - внутреннего одиночества. Я живу в семье, у меня прекрасная дочь - талантливая, с хорошим характером, работящая. У нее масса друзей и любящий муж, она хорошая мать и у нее прекрасные творческие руки. Но она совершенно не похожа на меня внутренне, мне с ней скучно - мы не понимаем друг друга, а ее интересы и устремления хоть и понятны и даже заслуживают уважения, но… раздражают. В этом не ее вина, а моя. Мне скучно жить ради жизни и ее продолжения в том же самом - биологическом смысле. Мне хочется чего-то большего, причем не для себя, а для… мира, как это не смешно звучит. Но мир - это наши ближние. А с ближними я не уживаюсь - ни с кем. На десятой минуте разговора мне становится скучно, при этом сама я - не интересный собеседник: мало понятный, противоречивый, конфликтный и очень косноязычный. Люди не тянутся ко мне: я могу их обидеть, и это утомляет.

У меня прекрасные внуки - Мишутка и Лизонька: хорошие, добрые и здоровые дети. Не важно, что Мишутка плохо учится - он умный и способный, он - личность. Он обязательно что-то сделает в жизни. Он очень похож на своего дедушку - Валеру: конституцией тела, походкой и умелыми руками, а еще страстью поучать всех тому, в чем сам не профи. Хотя часто он бывает прав в своих мнениях, но меня раздражает эта самоуверенность, столь присущая всем Овнам. Я не такая - у меня скорее комплекс ущербности, чем самоуверенность, но зато огромное желание не быть серой мышкой. А я давно уже стала серой мышкой: все что мне нравилось в жизни, чему я искренне отдавалась всей душой, не жалея ни сил, ни времени, по большому счету было не нужным (на службе) или вредным (как, например, мое учительство йоги).

Много сил и здоровья я трачу на чужую семью - дочкину, но особой радости ей от этого тоже нет. Возможно, если бы не я, она бы ужилась с Бесхлебным (как это ни было бы сложно, но Маша бы ужилась!), для семьи Столина я тоже обуза: кому хочется жить с тещей, которая, к тому же, не идет на контакт, не любит гостей и родственников, не сидит за одним столом с ними, вечно кричит на детей и портит кровь его жене. Я действительно стала бабой Ягой, которую можно пожалеть, но лучше быть  от нее подальше. Даже Мишутке с уроками я не могу полноценно помочь - раздражаюсь и кричу на него, оскорбляю, а в этом состоянии он только становится еще упрямее. Конечно, я очень его люблю, и он это знает, более того, сам любит меня (пока еще), но  он заслуживает лучшей бабушки, чем я. Тем более, что ему так же не повезло с отцом, как и мне когда-то, а Михаил хоть и хорошо к нему относится и всех нас содержит материально, но отчим - не отец. Миша его папой не зовет, хотя и любит с ним поговорить. Но и побаивается: зять на ласку не способен. Хотя Лизу целует постоянно. Понимаю - она маленькая, она девочка, родная, но… Мне точно так же, как и Мишутке, не хватало ласки от отца. Впрочем, Шурик  постоянно сына навещает, звонит, зовет гулять, одаривает мешком с продуктами (конфеты, печенья, квас и др., всё, что любит Мишутка или что любит «кушать» сам Шурик). Шурик  любит Мишутку, но что-то с ним опять не так: Мишутка неохотно идет с ним гулять. Он уже заметил, что с папой что-то не так, и ему не хочется говорить со мной на эту тему. Он уже и сам понял многое, и осознавать это, видимо, ему больно.

Итак, внуки у меня хорошие, но хорошая ли я бабушка? Да, готовлю, я вожу на занятия и  в поликлинику, Маше есть на кого оставить детей и сходить на йогу (дочка повторяет мой путь, к счастью, не став его фанатиком!), сходить к друзьям. Но это же прекрасно делают и те бабушки, которые не живут вместе с детьми - не мозоля им глаза зятю и не занимая место в квартире, где молодые могут установить свои собственные порядки (позвать друзей в гости, побродить по всем комнатам, а не только по своей…).

Должна признаться, что я - стерва. Мне неуютно жить в коммуналке, где мне невозможно выйти на кухню в ночной пижаме, посидеть (прошу прощения!) в одиночестве в туалете, когда на кухне есть «посторонние - я стеснительна. И со здоровьем у меня большие проблемы - иногда пожилому человеку (увы, это я уже про себя так!) необходим свой угол и уединение в квартире. А нас пятеро в двух комнатах. Единственный, кого я воспринимаю полностью своим - это Мишутка. Даже когда он разбрасывает фантики от конфет (сладкоежка) или раскидывает свои носки, даже несмотря на вечный беспорядок на его парте, на мятые тетради и полное нежелание как-то систематизировать свои знания и свои личные вещи… Я тоже склонна создавать хаос в своих вещах, но периодически привожу их в порядок, нуждаюсь в нем (хаос меня злит). Почему я злюсь за беспорядок на Мишутку? Маша аккуратнее меня, но терпимее к Мишутке… Правда, ее аккуратность и систематичность - внешняя, она не в ее голове,  в голове у нее целый букет мелочей и отсутствие главной - стратегической цели. Все ее цели только утилитарные, прагматические - точь-в-точь как у Валерки, с которым я тоже не ужилась, хотя с удовольствием обнаруживаю его черты в Мишутке…

Описывать все это - крайне сложно: я запутываюсь в собственных противоречиях и несогласиях с самой собой. Я не умею жить просто и не люблю «живущих просто», хотя общение с «непростыми»  - это испытание и для меня.

С Лизой тоже не просто. Она, к сожалению,  не в нашу породу. Но ведь и Мишутка - не в нашу, но я со временем не только приняла его, но и полюбила, более того, приняв Машу и Мишутку,  через любовь к ним приняла и Корякова с Бесхлебным. Полюбила их за их похожесть на мою дочь и на моего внука. Странно звучит?

Лиза вся в Столиных: она мелкая, но крепенькая и плотного телосложения,  очень прямой, крепкий позвоночник, упругие мышцы, прекрасный аппетит -  не то что Маша и Мишутка, у которых тело худое и гибкое - коряковский «кисель-мисель»… У Лизы некрасивый курносый нос, плохо растут волосы - светлые, совсем короткие и редкие кудряшки, а   на лбу и висках и вовсе голо. Лицо не круглое, как у всех нас, а овальное - красивой формы. Красивые маленькие ушки, руки и ножки, маленький для ее возраста рост. Светло-карие глаза, широко расставленные и большие. Глаза недоспелого крыжовника: все мои надежды, что они будут хотя бы серо-зелеными, рухнули,  увы, они карие и даже становятся все темнее.

Девочка уже сама ест, охотно и сама одевается, но до сих пор не делает в горшок - только в памперс во время сна, а днем (ходит с марлевым подгузником в колготках, но  его не мочит. Анализ мочи - не собрать!  Ласковая, но и уже упрямая. Все ее грешки это - рассыпать, разбросать, покапризничать - все это в пределах ее возраста, но я и на нее кричу - раздражаюсь! Это вообще запредельно - у меня никакой выдержки, я хуже ребенка!

Да, Лизоньку, как и Мишу, я стараюсь хотя бы раз в месяц причащать. Лизе было достаточно одного посещения ножками Чесмы, как она сама тут же научилась … креститься и забавно делает это перед каждой иконой, а иногда и перед картинкой в книжке. И крестит других - Мишутку, маму… У Мишутки я такого не припомню, хотя с ним я не в пример чаще ходила в храм.

Одиночество. Ну, где оно у меня? Вроде бы все время нахожусь в семье, одиночества  нет, я даже хочу уединения… Но с друзьями я не встречаюсь - где они у меня? По телефону почти не говорю с ними: не столько некогда, сколько боюсь их обидеть или обидеться, боюсь, что разговор наш пойдет куда-то не туда. Но очень жалею, что у меня нет таких друзей, с кем я могла бы поговорить откровенно и не набегу. А еще я не умею слушать, принимать других без осуждения. Все мы стали с возрастом не лучше, а хуже - капризнее, упрямее, глупее. Наверное, не только меня раздражают мои друзья, но и я их, потому что мое поведение куда хуже, чем их, и именно это меня и мучит. Но не получается по другому, к тому же мне  безумно жаль времени на разговоры, в которых для меня нет ни гармонии, ни отдохновения, ни открытия - жаль времени, которое и так тает,  как шагрень.

А на что я его трачу? На дневник? - На него понуждать себя приходится, да и для кого будет интересна эта моя книга, если я еще ее когда-нибудь закончу? (остановилась на 2006 г…) В моих непричесанных Записках  непочатый край работы, если я решила  все их в литературный вид привести.. Вряд ли их Мишутка когда-нибудь прочтёт, а уж Лиза или Маша - те точно читать не станут - чужие они мне не по плоти - по духу…

Стихи? Их уже более 1000, причем только  тех, что написаны после 2009 (с моего внедрения на СТИХИ.РУ). Есть среди них очень даже неплохие, но их даже на диске не сохранить:  время идет, меняется техника,  уже сейчас мой новый ПК не читает тексты, подготовленные на моем старом ПК, а если что-нибудь с интернетом в мире случится, что не исключено ( интернет - детище США), то и вообще от меня не останется НИЧЕГО. А Книг не издаю, а если бы и издавала, то кто их прочтет, если даже для близких они не распечатывать их - объемно, дорого и хранить негде...  Впрочем, зачем они моим потомкам? Как для меня Машины картины и  роспись по стеклу - это красиво, профессионально, но не гениально, а даже если бы и было гениально, то все равно это -только ВЕЩИ, прах, из праха родилась и прахом станет. Какой во всем этом смысл?

Сколько таких творений рук (или головы) в мире уже создано другими людьми - океан информации, но всё рано или поздно станет прахом, исчезнет, а новая цивилизация в лучшем случае найдет несколько случайно сохранившихся артефактов, по которым будет судить о нашей цивилизации. Впрочем, они бы сохранились, если бы были выбиты в камне, а что касается электронных документов и книг - то они ста лет не проживут... И не факт, что случайно сохранятся именно шедевры, скорее всего - полное ничтожество, пошлость и рутина… Так кому, кроме нас, «творцов» все это нужно? Какой смысл, талантливы мы или нет? Что такое талант? С чем сравнивать? Для чего? А все эти конкурсы, награды, звания… Какая глупость. Победителями становятся не те, кто талантливы, а те талантливые, которые захотели стать участниками этих соревнований, презентовали себя, вложили в это свои силы, время и деньги… Но в истории останутся не те, у кого звания и заслуги, добытые своим желанием себя презентовать, а те, что СЛУЧАЙНО уцелеют после краха очередной цивилизации.  Кто вспомнит имена и работы победивших на каких-то конкурсах или раскрученных в СМИ спустя 100 лет? А по нашим временам уже и через 10 лет все это окажется намертво  забытым, не модным, ненужным - на смену нашим рукописям  придут другие, те, кто утратил привычку наших далеких предков читать и изучать ранее написанное и открытое. Время сейчас слишком быстро несётся, люди в целом все меньше читают - есть видики, все меньше думают - есть СМИ и политологи, все меньше вокруг мыслителей   и все больше практиков и военных, потому что они нужнее …