Закон Джунглей. Часть 28

ВНИМАНИЕ: ХОТЯ КНИГА И ЯВЛЯЕТСЯ ФАНТАСТИЧЕСКОЙ, БОЛЬШИНСТВО СОБЫТИЙ, ОПИСАННЫХ В НЕЙ, ПРОИЗОШЛО НА САМОМ ДЕЛЕ СО МНОЙ, МОИМИ РОДНЫМИ, ДРУЗЬЯМИ И СОСЕДЯМИ. КОГДА Я НАЧАЛ ЕЁ ПИСАТЬ,МНЕ БЫЛО ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЛЕТ. В КНИГЕ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ СУЩЕСТВУЮЩИЕ ВЕЩИ, НАПРИМЕР, НЕБОСКРЁБЫ НАПРОТИВ БЕЛОГО ДОМА, МНЕ ПРИШЛОСЬ ИХ ВЫДУМАТЬ, ЧТОБЫ ПОДСТРОИТЬ СЮЖЕТ ПОД ОПИСАНИЕ ПАРЫ СЛУЧАЕВ, ЗАБАВНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ,  КОТОРЫЕ ПРОИЗОШЛИ С МОИМИ СОСЕДЯМИ: КОГДА ОНИ ПРОИЗОШЛИ, Я ПИСАЛ РОМАН УЖЕ ДВА ГОДА И МЕНЯТЬ СЮЖЕТ, ЧТОБЫ НАПИСАТЬ О НИХ, МНЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ. В КНИГЕ ПРИСУТСТВУЮТ ГЕРОИ МУЛЬТФИЛЬМОВ, КОМИКСОВ И АНИМЕ.

Дневник Джипа Супер Барни

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДЖАСПЕРА. МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ АВАТАРА. ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА. КОНЕЦ ВСЕЛЕНСКОЙ УГРОЗЫ И РАСПЛАТА БА СУРГА. НОВЫЙ ГОД. НОВОЕ НЕСЧАСТЬЕ НА "ГЭЛАКСИ". О ТОМ, КАК МИМЧИ ПОДЛОЖИЛ ВСЕМ РАБАМ ПО СВИНЬЕ И О ТОМ, КАК ПОПЛАТИЛСЯ ЗА ЭТО.

Дневник Джипа Супер Барни

29 октября.

Сегодня день рождения хозяина Джаспера.

Когда его будут праздновать, пока ещё не известно.

31 октября.

Сегодня Хэллоуин, а вчера все переводили часы на час назад, а мы, кроме того, праздновали день рождения Джаспера.

На столе стояли салаты "Оливье" и "Селёдка под шубой", холодец, котлеты, копчёная курица, картошка, пирог с рыбой, конфеты, газировка, коньяк, пирог с брусникой и торт "Негр в мыльной пене". Опять не было пиццы (что за напасть!). Зато, вместо пиццы, были песни, драки и маты.

Также был и инцидент.

Хозяева за своим столом ели салаты ложками, рабам же выдали к салатам вилки, а ими есть "Оливье" и "Селёдку под шубой" неудобно. Рабы, обладающие сверхспособностями, решили эту проблему с помощью телекинеза, а у остальных то и дело еда падала с вилок на пол. В "Селёдке под шубой", естественно, была свёкла, а у Альпы в банкетном зале был роскошный белый ковёр. В результате всех рабов, которые не обладают суперспособностями, выпороли. А ковёр пришлось выбросить на помойку: в стиральную машину его не засунешь, да и свёкла с белого ворса не отмывается.

Каждый день рабам (и в тюрьме, и в особняке) полагается три часа отдыха. Сейчас рабы собрались на наше "литературное сборище". Единственный, кого нет с нами — Джулиан: Билл и Гарольд, брат-близнец Билла, запрещают ему приходить на "сборища", и он в одиночестве сидит в камере. Но в этом нет ничего страшного: я, тайком от Билла и Гарольда, вживил ему в мозг микронаушники, и он может слушать книги не только сейчас, но и во время работы (так же и остальные рабы).

3 ноября.

Завтра в России праздник — День народного единства. В полночь мы поедем в бар "Летучая мышь", где нас будет ждать Бэтмен. Пока мы слушаем "Раммштайн" ("Morgenstern" — "Моргенштерн") и пьём энергетик "Drive me" — "Драйв ми" — "Заведи меня", чтобы не хотелось спать. Поедет также и Джулиан, Билл ему разрешил — он боится меня: вдруг я исполню свою угрозу и отдам его кровожадному племени манбарчей из туманности Трубка?

Полночь.

4 ноября.

Мы в Готеме, в баре "Летучая мышь". Джейк вчера стащил у Альпы гору сладостей, Джо принёс мегаприёмник, и мы слушаем рэп. С нами здесь Бэтмен, Росомаха, Магнето, Орлица, Буря, Шреддер, Вандервумэн (Диана), Зелёный Фонарь, Супермэн, Ж'онн Ж'онзз, Флэш, Циклоп, Джин Грэй, Шип, Руж, Химера, Попрыгун, Профессор X (Чарльз Ксавьер), Мистика, Бэн Джейкобс, Роджер Джонсон, Прайм, Соник X, Пауэр Рэйнджеры, Рэт-Амон, Тобикадже, Бишоп и команда Космических Рэйнджеров. На улице — Галактозвери. Мы пьём газировку с мёдом и мятой, все, кроме Тобикадже и Прайма — они роботы.

Сейчас мы читаем любовный роман Шери Уайтфезер "Дитя Грома" про Грома (он же Марк) Труэно и Кэрри Липтон. Я читаю по-английски и непосвящённые ничего не понимают.

За соседним столиком идёт пьянка: бизнесмены-радорианцы отмечают день рождения Джордана. Они пьяные в дупло. На столике играет магнитофон. Поёт русский певец Митя Фомин, "Всё будет хорошо".

Сейчас поднялся Сэмми, подошёл, пошатываясь, к Джордану и говорит:

— Знаешь, а я п-паркуром занимаюсь в свободное время. Я уже стал неплохим трэйсером! Хочешь, покажу?

— Ну, покажи.

Сэмми вскочил на столик, прыгнул и, перекувыркнувшись в воздухе, приземлился на соседний, съездив сидящему за ним солидному мужчине ногой по голове. С этого столика он прыгнул на другой, тоже с переворотом. Люди возмущённо загалдели. Сэмми прыгнул на третий столик, потом прыгнул к нашему столику, но не допрыгнул, наткнувшись на невидимую преграду — Протуберанец, едва услышав его слова о паркуре, поставил вокруг нашего столика силовое поле, Сэмми наткнулся на него с разлёту, и полетел назад — прямо в бармена.

Тот как заорёт: — Ты что, дурак? — и толкнул его ногой в живот так, что тот упал ди-джею в пульт и сломал диск, который играл в данный момент.

Ди-джей, вытаращив глаза на обломки, схватил Сэма за шиворот и несколько раз шандарахнул башкой об стену.

Подошёл хозяин бара:

— Руперт, ты почему бьёшь клиента? Хочешь, чтобы я тебя бортанул?

Из объяснений Руперта стало ясно, что Сэмми сломал очень редкий диск, который ди-джей, специально для этого вечера, взял напрокат у друга.

— Что я скажу Биллу? Понимаете, этот диск — большая редкость, единственный на Земле экземпляр самого первого альбома Бамади Плая с планеты Марджафан в галактике Снежный Барс Шайн. Он стоит пятьсот миллиардов долларов! Как мне теперь расплачиваться с Биллом?! Тварь! — Это уже относилось к Сэмми, которого ди-джей пнул ногой.

Мы уже прочли роман и читаем другую книгу — фантастический боевик Алана Коула и Криса Банча "Стэн".

Джо перенастроил приёмник и поймал квартиру Джулии.

Там орут:

— Тэрри, виски кончилось! Достань другую бутылку!

— Лови!

Бутылка, естественно, пролетела мимо и разбилась.

— Тэрри, ты козёл, ..., это была последняя бутылка!

— Что, правда?! ..., а я так хочу выпить! Если сейчас не выпью, то просто взорвусь! Серж, может, сгоняешь в магазин?

— Какой, к собакам, магазин?! Денег-то — тю-тю!

— Что, совсем нет? ...!

— Вот именно — ...! Мы вчера последние потратили на виски! Думали, что в этом году праздник вообще сорвётся — зарплату задержали, сказали, что после праздников дадут: какая-то сволочь обчистила на работе сейф!

— И где вы взяли деньги на виски?

— Да я на работе у сотрудницы кошелёк спёрла — она к тому же книги пишет, так ей на днях гонорар выплатили — три тысячи баков. Прикиньте, она их даже потратить-то не успела, ни цента! Во, прикольно! А что оставалось делать? Не оставаться же в самом деле без праздника — мы же его каждый год отмечаем! Вы же знаете, что значит для меня не соблюсти традицию! Какое наказание за это я себе придумала: неделю не смотреть телек, а там щас такой сериал идёт — класс! Я специально ради него кабельное подключила! К тому же на этой неделе — последняя серия, я не имею права её пропустить! Да, классно повеселились мы на денежки этой дурнушки! Четыре бутылки виски и три сорта колбас всяких купили на всю сумму! Как мы быстро выпили это виски...

— Да, но мне срочно надо ещё бухнуть! Что делать?

Стейси говорит:

— А давайте с пола слижем?

— Давай! Марта, ты где? Пить идёшь или как?

— Я сру!

— Ты каждый год в этот день срёшь, у тебя, наверное, сральная традиция, или моя квартира, ..., действует на тебя, как пурген?

— Слушай, заткнись, дай посрать спокойно, а?

— Да сри! Ну что, будем её ждать, или без неё виски слижем?

Тэрри говорит:

— Да какой там ждать? Шутишь? Я же сейчас взорвусь!

— Ну, приступаем.

Какое-то время тишина, потом вскрик:

— Ой!

— Майк, что случилось?

— Ты что, не видишь? Он язык порезал! Майк, открой рот, дай посмотрю!

— Блин, рана чертовски глубокая! Вызывай врача!

Где-то через 15 минут приехал врач.

Он сказал:

— Вы что, с ума сошли? Виски с пола слизывать?!!

Тэрри говорит:

— Да это была последняя бутылка, денег на другую нет, что было делать? Я чувствовал, что если не выпью, то взорвусь!

— Да, парня в больницу придётся везти! Зашивать надо! Сам я зашить не смогу, у меня кетгута нет. Пока я обработаю рану антисептиком. Чёрт, он закончился! Где у вас аптечка?

— В туалете. Вот сюда.

Секунда, потом восклицание врача:

— Боже!

— Марта, просыпайся! Ты что, охренела?! Весь пол в говне, даже стены! И в ванне! Ты что, им швырялась?! Блин, у тебя даже руки измазаны! И голова! Ты что, совсем дура, ...?!

Бен и Роджер сейчас хохочут над событиями у Джулии, особенно над сценой в сральнике, Росомаха хохочет над анекдотами и трескает креветки. Росомаха ест, как швайн.

Восемь часов.

Разъезжаемся.

В тюрьме сейчас Альпа рычит как волк или лев (на полмира).

24 декабря.

Сегодня Сочельник. И мало того, сегодня всевселенский праздник: ведь Вселенской угрозы больше не существует.

Расскажу всё по порядку.

Джип и Тобикадже сидели в комнате Джипа и играли в нарды, и вдруг Тобикадже как будто бы отключился — его глаза потухли, а сам он впал в оцепенение. Джип испугался, что его друг умер. Он прикоснулся к роботу — никакой реакции не последовало, а он всегда реагирует на прикосновения. Джип позвал нас — меня, Джо, Мэтью, Крэнга и спросил, не знаем ли мы, что случилось с Тобикадже. Крэнг достал свой супердетектор и прикоснулся им к руке генералиссимуса.

На экране детектора побежали какие-то цифры.

Крэнг сообщил испуганному Джипу:

— Все системы в норме. Не знаю, что с ним случилось.

И тут Тобикадже пришёл в себя и сам рассказал нам, что с ним было.

Оказывается, пока мы недоумевали, что случилось с генералиссимусом, его создатели в это время загружали в его чип всю недостающую информацию о Земле. Ну, само собой, и тайны землян.

Так что теперь нет никакой угрозы для Вселенной, так как Тобикадже узнал эти тайны постепенно, в выключенном состоянии. А если бы он узнал их резко, без подготовки, то произошла бы перегрузка информации, и, как следствие, цепная реакция и взрыв мощностью в окталлион девятьсот тысяч девятьсот девяносто девять эксатонн ядерных бомб. От этого взрыва погибла бы вся Вселенная, осталась бы только раса Бессмертных.

Если бы Тобикадже взорвался, Джип стал бы очень несчастным — ведь генералиссимус не только его лучший друг, но и покровитель. И это Джип, а не Мэтью, "паркер", о котором предсказывал Нострадамус. Ведь, как писал Джип, Мэтью чувствует приближение Бури за пять километров, а Джип чувствует приближение Тобикадже за 30 километров. Ну и посудите сами, чей синдром Паркера сильнее?

Сегодня состоялся большой Вселенский форум в Вашингтоне, на трибуну вышел Тобикадже и перед миллиардами слушателей подтвердил на земном языке, что никакой угрозы для Вселенной он больше не представляет. Вместе с ним был один из его создателей, он извинился перед всеми жителями Вселенной за то, что он и коллеги многие годы ломали головы, каким образом загрузить генералиссимусу недостающую информацию, не разбирая его, а такой простой способ (отключить и загрузить) даже не приходил им в голову.

А Джип ещё и тайком сдал пророка Ба Сурга, который с помощью колдовства подстроил не-загрузку некоторых слов, вызывающих у него личные неприятные ассоциации, в память Тобикадже, чтобы люди боялись их произносить, щадя таким образом чувства Ба Сурга. Сейчас Ба Сург арестован и ожидает суда.

Позавчера, когда Тобикадже пришёл в себя после загрузки информации, первые его слова были:

— Джиппи, дружище, не волнуйся, я теперь не взорвусь!

Мы все удивились, что он заговорил с Джипом на земном языке, а Супер Барни спросил:

— Тоби, скажи нам, что с тобой случилось?

Ну, он и рассказал.

Сейчас Тобикадже и Джип играют в шахматы.

31 декабря 2010 года.

Сейчас 06:25 утра.

Мы с ребятами уже проснулись. Все хозяева, за исключением Джипа, ещё спят. Все выпили кофе. Слушаем "Раммштайн" ("Америка" (английская версия), а теперь "Ohne dich"). Мэт поёт "Джингл Беллс", Скотт ест яблоко. Я жую конфету: мне Джип дал новогодний кулёк от Бэтмена. Также здесь с нами Тобикадже — они с Джипом неразлучны. Мы читаем любовный роман Карлы Кэссиди "Навек с любимым".

Мы пришли с площади. К шести ехать к Альпе.

Уезжаем на праздник.

Мы приехали.

Было много жрачки, бухла, песен, драк и матов.

Хозяин Скотт мозганул хозяина Билла башкой об стол, Бернард поцапался с хозяином Джоном и, по пьяной лавочке, одолев более слабого Джона в драке, чуть не выбросил того в окно с тридцатого этажа: праздники у хозяев проводятся именно на этом этаже, а хозяин Морган чуть не пырнул Альпиным кинжалом — сувениром с Кавказа, который ему преподнёс кузен его друга-кавказца, хозяина Майкла.

Хозяин Брэндон по пьяни схватил со стола огромный поднос с холодцом и швырнул его через всю комнату. Холодец упал возле корзинки, где спал кот Стелс, и забрызгал котяру. Тот, как ошпаренный, с испугу и спросонок аж подлетел в воздух чуть ли не на три метра, издав дикий мяв, и приземлился прямо на голову Протуберанца. Тот аккуратно снял кота с себя и пустил на пол. Хорошо, что кот приземлился на спокойного и уравновешенного Джо, а если, допустим на минуту, он приземлился бы на голову далеко не такого уравновешенного и очень вспыльчивого Крэнга, дикого скандала было бы не избежать.

Сейчас 23:55.

Мы смотрим Обращение президента. Альпа поздравляет страну с Новым годом, что удивительно, совершенно трезвый, наверное, поставил себе имплант против опьянения, кстати, у Джипа тоже есть такой.

Полночь.

С Новым годом!!!

Джейк.

5 января.

1-го числа взорвалось 1013 петард (мы тоже внесли свою лепту).

Сегодня среда.

Ездили к Альпе мыться.

6 января.

Сегодня четверг. Сейчас утро. 07:34.

Минут пятнадцать назад Джипу на мобильный позвонил Космический Рэйнджер Коди Максвелл. Судя по голосу, он был на грани нервного срыва. Он сообщил, что сегодня Майлс опять не в духе и в этот раз доводит команду за то, что Рэйнджеры поднялись ни свет ни заря (в шесть утра — станция "Гэлакси" живёт по Вашингтонскому времени), ходят туда-сюда мимо его каюты и не дают ему, у которого сегодня выходной, спать. Команда пыталась втолковать Майлсу, что у них — режим, установленный вышестоящим начальством — агентом Бишопом, который, кстати, тоже не с неба взял этот режим, а получил указ от Звёздного Командования, и что они, Рэйнджеры, этот режим обязаны строго соблюдать, но всё было бесполезно — когда Майлс не в настроении, ему лучше не перечить.

Джип тут же позвонил Майлсу и стал его распекать за то, что он издевается над командой, Майлс заверил Джипа, что больше не будет, а вот только что Джипу позвонил Рэйнджер Брэндон Сторм, брат нашего Мэтью, и сообщил, что Майлс избил Рэйнджера Максвелла за то, что тот "сразу же бежит жаловаться, когда знает, что виноват, чтобы его пожалели", и Максвелл не выдержал и покончил с собой. Джип сообщил об этом Бишопу, но тот только пожал плечами и сказал, что у Майлса пожизненный контракт, отправить его в отставку невозможно, и всё, что можно сделать — это всего лишь объявить ему выговор с занесением в личное дело.

12 января.

Сегодня среда.

Утром произошёл инцидент.

Бернард поднял нас в шесть утра и сразу же велел делать уборку.

Мимчи спрашивает:

— А завтракать?

— Потом, после уборки.

Мы начали пылесосить, и Мимчи, как года три назад Протуберанец, начал пылесосить не оттуда. За это Бернард выпорол Мимчи и лишил завтрака, обеда и ужина, а также полдника.

С Протуберанцем тогда, помню, этот номер не прошёл — он избил Бернарда. А за Мимчи в этот раз даже некому было заступиться.

Джо Блэк улетел на три дня в свой Центр Сэма Кливленда, Мэтью сейчас в Институте Ксавьера — на неделю его пригласили в гости Буря и Росомаха, Джип и Тобикадже улетели в галактику Красный Тигр — разруливать военный конфликт на планете Жюльен, развязанный вездесущим Мантисом, который всё никак не уймётся — мало ему было прошлогодней взбучки, которую ему устроил Тобикадже, так, наверное, снова захотел по башке, пёс лохматый. Одной планеты Забум, которой он управляет вместе с Иллболой, Хазардом и Аннексом, ему мало — хочется всю Вселенную заграбастать. Говорят, что Иллбола, этот рыжий предатель-радорианец, помогает Мантису на Жюльене. Блин, головы бы оторвать обоим — что Мантису, этому двухсполовинойметровому лохматому роботу, что Иллболе, его закадычному другу! Но наш генералиссимус всё ещё надеется, что они смогут исправиться!

Кстати, Тобикадже тоже не маленький — два с половиной метра. А Чёрный Лев, Хорайох и Бакурю ещё больше — где-то четыре-пять метров.

Так что все улетели, выручать Мимчи некому, кроме меня и Крэнга.

Но Крэнг ради Мимчи даже пальцем о палец не ударит — в прошлом месяце из-за того, что Мимчи, как всегда, копался и не уложился в срок, нашего астронавта Бернард лишил просмотра фильма, за которым он гонялся восемь лет — с тех пор, как впервые о нём услышал. Это — исторический фильм "Гладиатор" с Расселом Кроу в главной роли. Конечно, за эти восемь лет его не раз показывали по телевизору, но у Крэнга каждый раз не получалось его посмотреть — то одна причина, то другая: то работа, то на станции неполадки, то гроза (в грозу смотреть телевизор чревато выходом его из строя или даже пожаром), а в кинотеатры рабам вход запрещён.

В этот раз обстоятельства складывались удачно — и показывали днём, и в свободное для Крэнга время, и электричество было, и на вышке всё было нормально, и грозы не было — какая гроза зимой? — но...

За два часа до кино Мимчи, который в принципе должен был успеть до тех пор, пока Бернард не вернётся с дня рождения друга, постирать его любимый халат в машинке-автомате, как всегда облажался.

Как это бывает с такими копушами и неудачниками, как он?

То порошок стиральный искал полчаса, то не тот режим стирки поставил, а под конец вообще взялся гладить халат, чтобы угодить Бернарду, и поставил не тот режим утюга; в итоге халат пришлось выбрасывать на помойку: посреди спины была огромная дыра. Мимчи ведь у нас пожизненный неудачник, у него две клички — Копуша и Лузер.

В итоге из-за этого идиота Крэнгу запретили смотреть кино.

А у меня с Мимчи тоже старые счёты: 3 года назад Альпа и Сэм запретили мне по его вине вообще когда-либо видеться с Бэтменом, и в итоге я вижу моего покровителя раз в год — на День народного единства.

Мимчи всем рабам успел подложить по огромной свинье. Скотина! Так ему и надо! Пусть поголодает денёк, может быть, хоть тогда образумится!