Шаг к нему

Вы представляете себе,  как сложно любить человека ,  жизнь которого стоит под угрозой каждый день?  Вы хоть представляете,  как сложно любить человека,  который обходит закон и бьёт татуировку раз в год? Вы не представляете, как сложно и в то же время невероятно здорово любить такого человека.
А я люблю его...  Я сумасшедшая,  ведь была воспитана совершенно по-другому и никогда - никогда не собиралась любить его. Но в тот день,  когда я его увидела,  когда почувствовала его внутреннюю силу и обаяние,  когда я впервые ужаснулась от шрамов -  я уже знала, что всю свою жизнь буду целовать его в рассеченную бровь и гладить татуировку на его плече. Я уже тогда знала, что это мой человек, которого никогда и ни за что я не отпущу. Вопрос был только в том,  готов ли он защищать меня своей широкой спиной и целовать меня в щеку, всякий раз, когда я закричу,  потому что он слишком долго не появлялся дома... Готов ли он стать для меня моим человеком и любить меня хотя бы на словах… Я сумасшедшая,  а он бандит,  но я так люблю его.
По ночам его мучают кошмары...  Наверное,  это те люди, которых он убил, являются к нему и спрашивают, зачем он это сделал.   Быть может, это их родные,  дети и жены...  Наверное, перед ним стоят те люди в костюмах и с большими кейсами, которые давали ему наводку.  И он кричит,  дергается и кричит,  а порой зовёт своих погибших товарищей и плачет... Он никак не может проснуться,  будто что-то мешает ему открыть глаза. Будто он проваливается в глубокую яму, и я так боюсь, что однажды, достигнув дна, его сердце не выдержит… Он все кричит и кричит, мышцы его шеи так напрягаются, вены на руках ставятся видными, он открывает глаза, но все равно не может проснуться. Тогда моё сердце замирает на миг,  а потом начинает биться так сильно,  что слышно даже в другой комнате.   Оно сжимается от его стона и взрывается, когда он начинает кричать.  Тогда я наклоняюсь к его уху,  покрепче сжимаю руку и шепчу:
- Все хорошо,  все хорошо,  милый.  Я рядом,  ты дома,  все кончено,  все позади.  Спокойно,  спокойно,  мой хороший .  Все уже позади. Мы с тобой вместе. Совсем скоро мы уедем отсюда и у нас будут детки. Такие очаровательные малышки, ты научишь их спорту, а я танцем. Они будут радовать нас, а мы их. Успокойся, мой милый человечек. Ты не плохой, нет. Просто ты был очень одиноким, но теперь у тебя есть я. Все хорошо. Совсем скоро тебе не придется больше делать это. Мы уедем и будем счастливы… Ты расскажешь мне смешную историю и покажешь интересные места, а я буду слушать. Честно - честно, только слушать.
Так проходит минут десять и он успокаивается до утра.  Тогда и мне можно поспать,  пусть и недолго,  ведь уже через пару часов светает.   А раньше я не ложусь,  ведь знаю,  что нужна ему,  что посреди ночи он начнёт кричать и плакать,  что его вопль пронзит мой слух и мне никак нельзя запоздать,  а иначе он  впадет в некий транс и будет пребывать в нем день,  а то и два, а это опасно для его физического и психологического здоровья. Так уже было, страшно, жутко, но все позади…  Поэтому я лежу возле него,  опершись на локоть и смотрю... Глажу ладошкой его лицо,  целую в щеку,  в крепко сомкнутые губы, трогаю его пальцы, рассматриваю их, считаю шрамы на его лице, внимаю его запах, слушаю дыхание и тихо плачу.  От счастья. Ведь лучше него нет на этом свете человека.  Пусть он и бандит.  Мне можно его любить,  я ведь сумасшедшая. 
Не нужно, не осуждайте его,  вы ведь не знаете, почему он стал таким и кем на самом деле были те несчастные, которых мой любимый лишил жизни.  Вы ведь не знаете,  когда и при каких обстоятельствах он потерял родителей, братьев и сестер,  тех самых товарищей.  Не нужно его судить.  Он бандит и убийца, но и человек тоже.  Вы ведь и сами натворили много плохого. Быть может, убийство еще не вошло в этот список, но будьте уверены, что никто не сможет убежать от себя. А тот, кто научился выживать со своей сущностью – герой.
Так проходит каждая ночь.  Мы ложимся спать, он закрывает глаза и начинает тихо сопеть,  а я лежу рядом и мечтаю о нашем большом доме,  о наших детях.  А потом все случается.  А потом я засыпаю.  Через пару часов открываю глаза,  но его рядом уже нет. Всегда удивляюсь, как ему удается так рано вставать и так бесшумно собираться. Может быть он всего лишь моя выдумка? Да, наверное, я придумала его себе. Пожалуй, не буду думать об этом, подожду до вечера и он снова будет рядом.
Я не  знаю,  куда он уходит и насколько,  но всегда,  каждый день жду его к вечеру, потому-то верю в его возвращение.
Не нужно,  не жалейте меня,  у меня хорошая жизнь.  И день у меня вполне интересный,  пусть и без него.  Я не глупая влюблённая девочка и  не рабыня своих чувств. Что ж,  он ушёл,  а мне можно поспать ещё чуток.  Затем,  я начинаю готовить завтрак.  Это обычно что-то простенькое: гренки и растворимый кофе с кучей сахара в большой чашке.  Между прочим,  очень вкусный завтрак,  своей грубостью и даже дешевизной он добавляет стиля и элегантности в этот очередной немного угрюмый день. Хорошо, что он сменяется вечером.
Позавтракав,  я начинаю убираться в нашей маленькой, но такой уютной квартире.  Выбрасываю бутылки,  окурки,  кульки с под еды и одноразовую посуду.  Да, вчера мы отлично поужинали,  да и позавчера тоже.  В последнее время мы частенько устраиваем пиры.  Но так было не всегда.  Порой бывают дни, когда денег не хватает даже на четвертушку чёрного хлеба, сначала мы вытягиваем до последнего. Я совсем не подаю вид, что голодна или недовольна, даже наоборот, в такие дни ценишь то, что у тебя есть еще больше. Но все таки ему это надоедает, тогда он стукает кулаком о стол и  уходит на несколько дней.  Ооо,  в эти дни моё сердце разрывается пуще обычного.  Я же не знаю, куда и на сколько мой любимый ушёл и вернётся ли он.  Бывало такое,  что его нет целый месяц,  а то и два.  Тогда я начинала немного привыкать к его отсутствию, мне и вправду казалось, что он лишь выдумка, и моя жизнь впадала в скучное, но "нормальное" русло.  Так было уже два раза.  Оо,  моё сердце сжимается от одной только мысли,  что его не будет рядом,  мне порой кажется, что оно становится совсем-совсем маленьким и я даже боюсь, что оно взорвется от радости встречи с ним.  Хвала Небесам,  что он возвращался и делал вид, будто не было этого месяц и тогда мы снова начинали жить как раньше.  Я тоже делала вид,  что его отсутствие длилось всего день или два.  И я молчала,  каждый раз, увидев новый шрам или свежую рану на его руке. Я лишь перематываю ее бинтом, целую и знаю, что все будет хорошо.  Я молчу всякий раз, когда перебирая его футболки, нахожу пятна крови на них.  Я молчу всякий раз,  когда он кладет в свой карман оружие или закрывается в ванной комнате,  включает воду и говорит с кем-то по телефону,  то тихо,  то порой повышая голос.  Хорошо,  что мы живём в одиноким доме,  наполненном всего наполовину.  Жильцы находятся на первый четырёх этажах, а наша квартира располагается на восьмом.  Хорошо,  что никто не слышит его разговоров и не обращает внимания на его вечно угрюмый и настороженный вид. Нет-нет, вы не подумайте,  на самом деле он весёлой души человек,  с ним легко и приятно общаться,  пусть и голос его немного будоражит, да и манера разговора заставляет задуматься о местах его время провождения.  Но это все меркнет, когда он начинает говорить мне нежные слова и улыбаться, глядя на меня глазами самого верного и любящего волка.  Все меркнет, когда я рядом с ним, все меркнет, когда он начинает шутить и рассказывать забавные истории про своих друзей,  все меркнет, когда его рука прикасается к моим волосам.  Все плохое меркнет,  когда он ложится возле меня, обнимает мою талию и тихо сопит мне в шею.  Вы даже не представляете, как сильно я его люблю и как сильно мне его не хватает. 

Что ж,  с уборкой окончено,  теперь можно и себя в порядок привести.
Я подхожу к умывальнику,  плескаю водой на свое лицо,  чищу зубы,  расчесываюсь и уже совсем не стыдно на себя смотреть.  Мне нужно быть всегда красивой и ухоженной,  я хочу всегда и во всем соответствовать своему самому любимому человеку.  Признаться,  он не самый красивый,  и не похож на сказочного принца,  его лицо слегка скривленное и на нем отлично виден отпечаток ладони этой жестокой жизни.  Но для меня он красив,  пусть я и трезво смотрю на все вокруг и на него тоже,  я знаю и вижу каждый его недостаток -  но мне все равно,  ведь его внутренняя сила,  красота и жуткое обаяние компенсируют все недостающее.  А я хочу нравиться ему,  всегда.  Всегда готовой стать его королевой. Он пока не сделал мне предложение и вряд ли это случится.  Но я готова ждать,  делая вид,  что верю в то,  что это может быть. Мне нравится так делать,  сидеть и мечтать о нашей долгой совместной жизни,  о нашем семейном счастье,  а потом напоминать себе,  что у него на судьбе написан путь бродяги,  а значит и у меня тоже.  Это забавно.  Немного странно и даже больно,  но так забавно.  Порой я сижу часами и рисую картинки, как в сказке для маленьких девочек,  а потом страницы сменяются и сказка превращается в грустный роман о том,  куда приводят мечты.  На самом деле,  это все очень страшно. Я боюсь за него каждый день, боюсь за его жизнь и свободу! Боюсь,  что однажды мне позвонят и сообщат,  что он в места заключения,  а то и хуже: туда,  откуда уже не выбираются. Я боюсь,  что однажды он не сможет остановиться и зайдет слишком далеко.  Боюсь,  что как-то вернувшись домой,  он увидит что-то,  что ему не понравится и он схватит меня за шею,  будет трясти,  смотреть шальными глазами и говорить что-то,  рыча,  как бешеный пёс. Мой страх приходит часто,  но я подавляю его воспоминаниями о наших прекрасных днях,  ночах... Он меня ещё ни разу не бил,  лишь однажды схватил за руку,  когда я пыталась уйти. Но совсем скоро его рука разомкнулась и я забыла про это маленькое происшествие.  Только два небольших синяка напоминали мне о нем. Они были доказательством его существования, я точно знала, что не выдумала его. А теперь опять сомневаюсь. Разве может существовать в этом ужасном отвратительном мире человек, настолько подходящий другому человеку?
Признаться,  я немного его боюсь,  но даже этот страх глохнет, когда я думаю о его глазах. Тяжелых, волчьих глазах. Я не верю,  что мой Митя может сделать мне что-то плохое, я не верю в темноту души бандита и я никогда не поверю,  что он может сделать меня несчастной. Пусть он убивает, но никогда в жизни он не тронет женщину, ребенка или старика.  Я знаю,  что он не посмеет  умереть,  зная,  что это расстроит меня.  Знаете, пусть он и бандит,  но его сердце добрее прочих других.  И пусть мой разум изредка сомневается в этом и слегка остерегается -  моя душа всегда будет чувствовать себя в безопасности рядом с ним. 
Пожалуй,  хватит на сегодня размышлений.  Как говорится,  много думать вредно.  Хотя,  я никак не могу перестать.  Работы у меня нет,  нам хватает и тех денег,  что зарабатывает Митяй.  Не нужно придираться к словам,  пусть даже и преступным путем, но деньги не падают просто так на его голову,  ему приходится делать работу,  за что и получает их.
Вы не подумайте,  он не заставляет меня сидеть дома и маяться от скуки,  он совсем не ревнивый и ему совсем не нужно,  чтоб я плесневела и покрывалась мхом. И он совершенно не против,  чтоб я развивалась и даже ходила на работу. Просто мне это не нужно. Не хочу лишних людей в моей жизни, не хочу общаться ни с кем, кроме него. Я занимаюсь различными делами и мне совсем не скучно: я читаю книги,  рисую,  шью,  вяжу,  гуляю на улице,  готовлю, мечтаю и плачу.  Но все это сопровождается длинными размышлениями,  порой странными и забавными,  а порой очень даже грустными. Когда он уходит - я погружаюсь в мир мыслей и раздумий,  я как будто ныряю в себя и мне очень сложно вынырнуть пока он не вернется.  А потом я полностью погружаюсь в него.  Будто становлюсь им, живу в нем, живу для него. 
Как же сложно перестать думать о нем,  о нас, о нашем будущем и прошлом.  Я слишком много думаю,  слишком много. Порой даже не замечаю,  что-то делаю,  смеюсь,  грущу,  слушаю музыку,  но всегда думаю,  и всегда о нем. Признаться это немного утомляет, но нне кажется,  что моё сердце и разум больше ничего и не хотят.  Да,  это неправильно,  быть зависимой от человека,  но я ничего не могу с собой поделать.  Ведь он нужен мне, как воздух,  как солнце,  как вода и пища.  Он просто мне жизненно необходим. Это глупо,  скажите вы.  Такой любви заслуживает идеальный мужчина - красавец,  герой для народа,  спаситель,  альтруист.  А зэк,  бандит не достоин,  он не имеет права на любовь или даже маленькую симпатию. Не нужно так думать,  вы ведь ничего про него не знаете.  Но даже не надейтесь,  что я поведаю вам душераздирающую историю его детства и юности,  которая будет оправдывать способ его жизни и вызывать вашу жалость к нему.  Нет,  этого не будет.  Я не стану оправдывать и пытаться сделать его жертвой в ваших глазах.  Лучше пусть это остаётся в тайне,  я хочу, чтоб ваше мнение о нем сложилось само собой и совершенно не хочу заставлять вас думать о нем так или иначе.
Наконец-то солнце зашло,  а темнота взяла власть над этим днем, а точнее уже вечером.  Ох, это самое ожидаемое и самое волнительное время суток.  Я даже немного боюсь его наступления, но всегда жду с трепетом и неусидчивостью.  Интересно,  Митя сегодня придёт поздно или рано, если это возможно так назвать. Интересно,  что сегодня он мне расскажет.  Быть может, это будет смешная история, а может и очень грустная.  Знаете, он так хорошо умеет рассказывать,  как поэт или писатель.  И в каждый свой рассказ он вкладывает душу,  передаёт все эмоции не только словами, но и жестами, интонацией, мимикой.  Не зря все, кто его знает, говорят, что ему нужно было в актёры податься.  Может они и правы,  а может и нет.  Ведь будь он актёром -  мы бы вряд ли встретились.  А я бы не смогла жить без него.
Что же сегодня ему приготовить...  Я пытаюсь предугадать, что он сегодня ел, а чего нет, и какое блюдо смогло бы его приятно удивить и порадовать.  К сожалению, у меня почти никогда не получается.  Но Митя делает вид, что он жутко удивлён.  Мой смешной Митя.  Знаете,  он так забавно морщится, когда пытается сделать удивлённое лицо,  он всегда подыгрывает мне, этим самым ежедневно все больше и больше влюбляет меня в себя. Но даже несмотря на это,  я всякий раз ставлю себе цель сделать ему приятный сюрприз и обустроить этот вечер как можно лучше и уютнее.  Я хочу, чтоб наша маленькая квартирка была единственным местом, куда он стремится вернуться! И я все для этого делаю.
Ужин готов,  на стол накрыто  и я готова к возвращению моего Мити. Пока он не приходит, час, второй. Я сижу на диване напротив двери и прислушиваюсь к каждому шороху. Читаю какую-то книгу, не совсем понимаю, о чем она. Вроде о любви, хотя вряд ли. Она не похожа на нашу, значит просто фальшивка, не люблю фальшивки. И вот я слышу звон ключей за дверями,  затем их скрип,  смотрю на порог...
И вот стоит он...  Мой мужчина.  Такой мужественный и сильный. Невысокого роста в своей белой адидаске и с грозным видом.  Его взгляд скользнул по комнате,  затем остановился на мне.  Митя слегка улыбнулся своей кривоватой ухмылкой и держа руки в кармане,  он так сдержанно и немного холодно ступает ко мне, и с мерой его приближения,  улыбка на его лице становилась шире и теплее.  Я делаю шаг к нему все ещё неловко пятясь  на месте, как на самом первом свидании. Все еще нервничаю и переживаю, никак не могу к нему привыкнуть. Мы вместе уже 3-й год, а мое сердце при каждой встрече стучит так сильно, как только может. никак не могу нарадоваться его присутствием в моей жизни. Перёд ним я всегда, как маленькая девочка.  Порой даже боюсь,  что он и сам меня так воспринимает и испытывает ко мне что-то вроде отцовского чувства. 
Вот мы совсем близко,  я обхватываю его красивую сильную шею, он обнимает меня за талию и зарывается носом в мои волосы.  Я закрываю глаза... Космос.  Больше ничего и не нужно. Ни музыки, ни роз, ни снега и пуха. Нет, вся эта фальшь не для нас.  Как хочется стоять так вечность,  не двигаться,  застыть как монумент...  Ох,  если бы кто-нибудь облил нас цементом... Да так, чтоб навсегда. Мне только нужно быть с ним рядом,  каждый день,  каждую секунду хочу его обнимать.  Даже не целовать,  нет.  Мне лишь бы только прикасаться к нему,  чувствовать его тепло,  запах,  силу.  Видеть его, дышать им…
Стоим мы так совсем не долго,  но для меня это самое ценное в жизни.  Три минуты в его объятиях после долгого расставания - все,  что мне нужно.  И вот я снова пытаюсь порадовать его вкусненьким, на этот раз получилось. Я придумала отличный рецепт и накормила своего мужчину, как и хотела. Сегодня ему не пришлось смешно кривляться, он и вправду был удивлен. Поцеловал меня в лоб, посмотрел на меня своими немного прищуренными глазами, но ничего не сказал. А это и не нужно, я понимаю и слышу его сердцем, а не ушами.
После ужина мы садимся на пол,  включаем какую-то глупую передачу на маленькой громкости и ,укутавшись в плед,  разговариваем до самой ночи.
Митяй начал рассказывать историю,  наверное,  она как всегда интересная,  но мне этого не узнать,  ведь честно признаться,  я совсем не  слушаю,  а точнее просто не слышу.  Он такой красивый... Я смотрю на его глаза,  брови,  шрамы,  слежу за его мимикой,  пытаюсь проникнуть в каждую клеточку его тела,  в каждый сантиметр его кожи.  Интересно,  он заметил,  что я не слушаю... Я и вправду хотела бы узнать, о чем она, но никак не могу сосредоточиться,  его голос будто гипнотизирует меня... я слышу его, слышу слова, но никак не могу их понять, мне не нужно. Только говори со мной, не молчи, я просто хочу слушать тебя, твой немного хриплый голос и немножечко невнятную речь.  Какой же он у меня лапочка.  Я бы хотела быть его часами.  Теми самыми, которые он носит на руке, почти не снимая, я бы прилипла к нему, если бы только могла.  Может быть,  мне удастся стать его тенью…Всегда быть с ним...  А быть может,  после смерти я стану ветром или пылью... Дааа, так и будет, тогда я буду преследовать его и мягко щипать за щеки, гладить руки, ворошить волосы.  Я уже давно не думаю о том, чем он занимается,  мне уже давно все равно.  Мне бы только рядом быть.  Я уловила несколько слова из истории... Они немного вернули меня и я сделала вид, что полностью погружена в неё и поначалу у меня действительно получалось,  внимательно всматриваясь в Митю,  я слушала его,  после чего мои мысли вновь покинули реальность и уплыли куда-то далеко,  вонзаясь своими острыми когтями во все, что касается его. Так забавно – смотришь на человек, а он как в тумане и так хочется наброситься на него, вцепиться, но не можешь. Вот бы стать его шрамом…  Я пыталась сфокусироваться и перестать думать, для этого мне пришлось перевести взгляд с Мити и начать разглядывать комнату. Так, что тут у нас... Старый стол,  довольно симпатичный и удобный,  один из его краев немного подбитый.  Это случилось месяц назад или два,  к Митяю пришли какие-то люди.  Они начали разговаривать,  затем дискутировать, после чего их спор превратился в настоящую катастрофу.  Я услышал шум и крики, но не выходила,  я не должна выходить из комнаты, когда в квартире какие-то разборки, ведь тогда я помешаю Мите и поставлю под угрозу наши жизни.  К счастью,  спор закончился довольно быстро, пусть и шумно.  Своих недругов мой мужчина буквально выкинул из квартиры, после чего я вышла в гостиную.  Митяй был настолько зол,  что сломал старенькую табуретку о стол,  да так яростно, что щепки по всей комнате разлетелись.  Тааак,  что-то я опять задумалась и совсем не слушаю.  Что там дальше...  Старенькое пианино... На нем стоят наши фотографии.  Смешные..  На каждой из них я выгляжу, как ребёнок, а Митька, как взрослый и очень грозный отец или начальник..  Забавно, он совсем не умеет улыбаться, когда я его фотографирую.  Всегда получается такой серьёзный,  даже немного страшно.  Хотя,  есть одна фотография,  на которой он весёлый и совсем еще молодой,  ещё без шрамов  и тяжёлого отпечатка жестокой жизни,  на ней он со своими армейскими товарищами,  такие счастливые... К сожалению,  все последующее его снимки наполнены грустью и каким-то негодованием... Хорошо, что в жизни все совсем по-другому.  Я посмотрела на него...  Такой милый, рассказывает мне что-то,  смотрит на меня так внимательно... Он хочет, чтобы я ловила каждое его слово, я обычно так и делаю, но я хочу успеть запомнить каждую его черту, каждый маленький штрих, мне так сложно думать о чем-то, кроме него. Нееет, он не может убивать. Да, он грубоват и немного злой, не сдержанный и никогда не прощает обиды, но неужели он способен убить… Нет, не верю в это, это злые языки говорят, что бы расстроить наши отношения. Но я им не поверю. Наверное, это то, что называется любовью. Так, что там дальше, я должна перестать думать. Чашка... Его чашка,  немного отколота... Ей уже лет 5,  её подарили друзья, к сожалению, погибшие... Митяй никогда и ни за что её не выбросит,  да и я не хочу этого. Опять не то,  на чтобы я не посмотрела - мысли только о нем... 
Немного встряхнув головой,  я все же закрыла свои мысли в дальней комнате разума и все таки дослушала эту историю.  Она была о каком-то глупом олигархе и его сыне, которого Митя проучил.  Забавная, пусть и немного злобная. 
Мы говорили допоздна,  после чего Митяй уснул так и не перебравшись на кровать, я хотела его разбудить, но просто не посмела... Как можно будить человека, который даже во сне не отдыхает?! Я вижу по его лицу, что абсолютно все время  он находится в напряжении и никак не может освободиться от каких-то терзаний,  я просто не смею его будить,  пусть немного отдохнет,  хотя бы телом.  А я спать не буду,  да и не хочу...  Как можно спать,  когда рядом находится человек,  которого ты любишь больше жизни?  Как я могу упустить возможность насмотреться на него, когда он рядом!?  Как я могу пренебрегать его присутствием и променять его на сон?
Нееееет,  я не упущу ни секундочки.  Я буду смотреть на него,  обнимать,  трогать его руки,  перебирать пальцы,  гладить волосы...  Я буду наслаждаться его присутствием каждый миг ...  Я запомню каждый его миллиметр,  каждую его нотку,  каждый звук, который он издаёт,  я пересчитаю его волосы и убью каждого, кто посмеет к нему прикоснуться... я запомню, сколько ударов его сердце производит в минуту и всегда буду следить за ними. Неужели любить это грех?  Конечно, нет,  это самое прекрасное чувство.  Тогда за что жизнь наказывает его этими кошмарами?  Наверное,  за смерти,  много смертей,  много слез и боли... Наверное,  сейчас десятки людей оплакивают своих родных,  которые погибли в результате нападения одного страшного бандита. Но мне все равно, а он спит,  так сладко,  даже не подозревая,  что на него кто-то смотрит, не подозревая, что его может кто-то любить,  как я.  Хочется откусить от него кусочек,  попробовать на вкус, наверное,  он очень аппетитный. Немного сладкий, с такой горечью и терпкостью,  как хороший чёрный шоколад... Я буду наслаждаться его дыханием,  пока не выбьюсь из сил. А спать потом, потом, когда уже будет невозможно бодрствовать,  честно признаться, я очень устала,  сплю часа 4 в сутки и выгляжу совсем вяло, я знаю, что нужно спать, но никак не могу остановиться.  Я ведь не виновата в том, что мой Митька бывает дома только ночью... Когда-нибудь это изменится!  Мы все время будем проводить вместе!  Он обещал, что так будет! А я верю ему! Он сказал, что однажды утром я открою глаза и увижу его рядом. Я живу ради этого дня. А сейчас я буду мечтать, складывать в голове стихи про него и читать ему шепотом.
Любимый волк, ты знай, что я с тобой навеки.
Внимать я буду все твои слова.
Ты только помни, лучший человечек –
С тобой я буду от начала до конца!

Так проходит первая половина ночи,  потом самый жуткий её момент...  Он опять кричит и стонет, а я вновь сжимаю его ладонь, пристально смотрю и нежно говорю с ним :"Митенька,  все хорошо, все уже позади.  Я рядом, ты дома... Мой Митя... ".  Сегодня ночью, он никак не может успокоиться, только все больше впадает в свой кошмар,  я пытаюсь его разбудить, но никак.  Милый мой,  проснись же!  В таком состоянии нельзя быть так долго!  Милый мой, прошу тебя, давай же. Перестань кричать, проснись! Я начинаю трясти его руки, голову, но ничего не происходит!  Он лишь начал задыхаться и ещё громче кричать, звать своих друзей, просить у них прощения.  Давай же, давай, просыпайся!!! Не получается!  Что же делать?!  Я прыскаю на него водой,  щипаю,  целую,  кричу!  Митяй,  Дима!!!  Ты должен проснуться,  ради меня!  Ты не можешь оставаться там так долго!  Тебе нужно вернуться,  давай же!  Это все в прошлом,  хороший мой! Прошу,  ради меня,  вернись!  Он успокаивается, хух. Нет, нет! Не начинай снова! Просыпайся. У тебя получится выбраться, давай. Только думай о хорошем, вспоминай меня, хорошую жизнь. Возвращайся ко мне, думай о хорошем. Так продолжается уже довольно давно,  но я ничего не могу сделать... Митя мой,  мой Митя... Мои глаза стали невольно закрываться, но я борюсь с сонливостью и усталостью,  сегодня его приступ слишком длинный,  хвала Небесам,  что он ненадолго успокаивается, но потом комнату снова наполняет его крик.  Меня это утомило,  но я не буду спать, пока не буду убеждена, что Митя в безопасности.  Мой любимый, все будет хорошо,  я с тобой до конца,  я всегда буду рядом!  Только, прошу тебя, очнись ради нас!
Я смотрю на него и ужасаюсь... Неужели это никогда не закончится?  Неужели всю оставшуюся жизнь, каждую ночь он будет так сильно страдать?  Но за что? За тех людей?  Почему так жестоко?  Неужели это его кредо?  Я не понимаю,  почему он падает в свой кошмар, как в глубокую яму и никак не может из неё выбраться.  И почему я не в силах это изменить?  Наверное,  он даже не подозревает,  что ночью с ним это происходит...  Вот и хорошо,  пусть не знает,  ему это совсем ни к чему.  Эту часть его жизни я возьму на себя и буду нести. Только пусть успокоится,  я ведь больше не могу.
Он опять начал кричать и содрогаться,  все громче,  все резче.  Что происходит?!  Как это остановить?  Пять минут неистового крика и вопля. Почему он так страшно трясется? Почему его глаза открыты?!  И тишина...  Успокоился... Как то странно он выглядит.  Обычно после приступа Митя глубоко и судорожно дышит,  а сейчас лежит, как мёртвый.  Целую его... Где дыхание?  Щупаю пульс, но его нет.  Где его сердцебиение?  Милый,  ты что?!  Очнись,  давай же,  давай!  Ты не можешь,  ты не имеешь права умирать...  Неееет!  Трясу его,  кричу,  но мой Митя не шевелится. Давай! Почему он не открывает глаза? Почему ни одна его мышца не шевелиться? Митенька... Не может быть... Не может этого быть. Я знаю, что ты живой, что твое сердце бьется, что ты дышишь! Я знаю это! Схватилась руками за голову… Неееет,  просто показалось... Все хорошо,  вот он,  рядом. Мои руки трясутся, все размыто, страшно болит голова. Немножко полежит и обязательно очнется.  И я прилягу рядом,  мы вместе будет спать.  А утром я точно услышу его дыхание,  почувствую тепло и пульс.  Спи,  мой хороший,  отдыхай,  и я с тобой рядом посплю. А завтра начнётся новый день,  мы будем пить кофе и говорить,  заработаем много денег и уедем к морю.  Да,  мой хороший?  Я знаю -  ты живой,  это просто был кошмар. Он больше никогда-никогда не повторится. Сегодня все закончилось.  Спи,  мой хороший,  Спи,  мой Акелла.  Помнишь,  ты мне рассказывал,  что тебя так прозвали ещё в тюрьме? Я помню,  я помню каждую твою историю.  А завтра ты мне расскажешь ещё...  Я буду слушать тебя так внимательно, как никогда.  Мой хороший... Мы будем на улице, смотреть на людей, на животных. Ты научишь меня бить татуировки, всегда хотела научиться. Отдыхай, мой милый. Завтра будет новый день и солнце осветит нашу квартиру. Пока ты спи, а завтра все уже будет хорошо.
Подсунувшись как можно ближе,  я положила голову на его бездыханную грудь и уснула.
Мы спали так сладко и долго.  А открыв глаза,  я увидела его рядом.  Наконец-то это случилось,  он исполнил обещание и больше никуда не уйдёт. Я же говорила, что однажды настанет утро, когда я увижу его рядом.  Просыпайся, Митя,  эта ночь уже позади.  Проснись же... Опять не дышишь... Ну ничего,  это пройдёт.  А холодный то какой,  просто лёд... Я укрою тебя... Митенька,  ты что спишь с открытыми глазами,  смешной... А давай вместе так делать? Я тоже не буду закрывать глаза и дышать тоже не буду. Я буду все делать, как ты, буду твоим отражением.  Ты поспи, мой хороший,  а я кофе приготовлю.
Так-так,  моя большая чашка,  дешёвый кофе,  кипяток,  сахар...  Моё обычное утро,  только счастливое.  Сегодня он останется дома и мы проведём весь день вместе.  А если он не проснется -  я просто лягу рядом и мы будем молчать, целый день. Я буду смотреть на него и переполняться радостью, наконец то вы вместе навсегда.  Главное,  что в одной кровати,  главное,  что вместе.  А пока я попью кофе и приведу себя в порядок. Я не хочу разочаровывать его.
Выхожу на балкон,  стою,  вдыхаю свежесть нового дня... Оо,  мой Митя там внизу,  рукой мне машет,  хочет, чтобы я спустилась...  Конечно, я сейчас спущусь, только накину что-то на плечи. Обернувшись, я оглядела комнату, что бы найти что-то на подобии куртки или пледа.  Посмотрела на кровать.  Почему там кто-то лежит? Так не должно быть. Нет. Надеюсь, мой Митя не подумает, что этот кто-то мой гость. Подхожу поближе, что бы внимательно рассмотреть незнакомца. Фу, какой ужасный. Что это за ужасный шрам, идущий от его глаза до скулы? Какие ужасные морщины, почему он такой искривленный и так плохо выглядит.  Он мне кого-то напоминает...  Не могу вспомнить.  Ну и ладно,  пусть полежит пока,  а потом мы его выгоним.  Мой Митя,  зовёт меня...  Нужно быстрее идти к нему,  а этот пусть спит, мы потом с ним разберёмся.  Я уже иду, подожди меня,  мой хороший.  Такой красивый... Просто идеальный. Лицо такое чистое и свежее. Ничего лишнего, будто только что спустился с неба. А твоя белая адидаска белее, чем обычно...  Как ангел...  Такой чистый и светлый. Не то что тот некрасивый человек. Ты совсем не такой, на твоем лице нет шрамов и морщин. Ты такой идеальный, будто отражаешься от самого солнца.  Я уже иду к тебе,  мой Акелла. Вот еще минуточку подожди.
Поставив чашку,  перелезла через балкон.  Совсем скоро мы будем вместе.
Шаг...

А вблизи ты еще прекрасней.
Как жаль, что вокруг никого нет и никто не сможет позавидовать нашему счастью.

Вдохновили:
Пётр Штейн
Ася Карева
Игорь Арташонов