Отрывок из книги В режиме реального времени

1
   Меня все время удивляли эти влюбленные…Как вы, черт возьми, находите друг друга? Это внутренний голос или что? Как вы определяете, что это ТО САМОЕ?!?!? Вот идете по улице навстречу друг другу и стрелочка что ли вверху над головой загорается? Мне не понять.
       Мне 29 и я один. Я ни разу не встречал ту, которая бы мне запала в душу. Нет, я не девственник, что вы. У меня на этот счет своя теория. Секс, или как я называю, кардио нагрузка, у меня регулярный. Практически по расписанию. Пятница,  суббота, воскресенье. Это мои рабочие дни. Я музыкант. Я  работаю в захудалом ресторане, и держат меня там только потому, что вся аппаратура является моей собственностью. Пою я не особо здорово, если признаться. Но, как говорится от души. Зато хорошо играю на рояле, правда на моей  работе ценится что-то в роде «мурки». Зато я талантливый импровизатор. Часами могу сидеть за роялем  и будоражить публику своею гармонией. Это от природы, потому как я самоучка. Я вырос в детском доме,   ни разу в жизни не видел. И это плюс отчасти,  так как ими могли оказаться алкоголики или убийцы. Или все вместе.
        Меня два раза пытались усыновить. И два раза возвращали. Я был несносным ребенком. Нет, я ни делал ничего сверх криминального. Я мог просто на неделю уйти и жить под мостом с собакой. Такая жизнь больше привлекала, чем  окружение малознакомых мне людей, по глупости называющих меня сынулей. Я не злой. Я просто привык жить один. В стае, но один. У меня много знакомых, но друг один. Насчет друга   это отдельная история. Его зовут Макс. Ах, да. Забыл представиться – я Ник. Николай. Да, именно Коля. Но меня жутко раздражает это имя. А «Ник» - более менее сносно. Я мечтатель. Я всегда в себе. Прокручиваю в голове все, чтобы я сделал и не сделал. У меня уже не то, что замки в голове, а целые города, страны, континенты. Я опытный строитель иллюзий в своей голове. Архитектор сознания. Но одного не могу понять: как люди влюбляются в друг друга? Несмотря на ошибки, проблемы, ждущие их впереди, они идут, сломя голову, руша барьер внутри себя. Вот и Макс, друг практически с самого рождения, влюбился еще когда колготки носил, причем давал поносить их своей возлюбленной. Они вместе делили все: мнение, вещи и горшок.  Они не расстаются и по сей день. Сколько я не пытал Макса по вопросу любви, он не мог мне внятно и доступно объяснить, потому как только произнеся имя своей возлюбленной, а ныне жены, он расплывается в идиотской улыбке, пуская слюни. Вот как с таким общаться?
2
   Вернемся к моей профессии. Мне повезло. Я случайно, практически от нечего делать, заглянул в библиотеку. Это был неприятный день, голова болела после алкоголя, выпитого в одиночку( да, да, я люблю пить один, потому что не нужно ни с кем общаться. Только если  со стаканом, что я, в принципе, и делал). Я решил лечиться духовной пищей, так как на пиво не хватило. Мне было 16, я только и умел, что мечтать. Из друзей – Макс и его пассия Алина.  И то, они были вместе 25 часов в сутки. А я, по большей степени, либо один, либо с книгой, либо с алкоголем и сигаретами, либо все и сразу. Так вот, забрел я в городскую библиотеку( а название моего города не играет никакой роли). С закрытыми глазами прошел я вдоль рядов, пахнущих книжной пылью, протянул руку и мои пальцы впились в толстый переплет. Она была старая, настолько, что рассыпалась   у меня в руках. И в тот, момент, я понял, что эта книга – мое внутренне состояние. Я открыл глаза и с жадностью прочитал: «Самоучитель игры на фортепиано».
          Сначала я расхохотался, так как даже ни разу в жизни не притрагивался к этому музыкальному инструменту. Я продолжу, после того, как меня отпустит моя Муза. Минуточку, я сейчас буду пачкать бумагу. Ах да, я забыл сказать, я иногда пишу стихи…Ну как стихи, в редкие жизненные моменты получается собрать воедино хоть какие-то бегущие мысли в моей печальной голове. Вот что получилось на этот раз:
     Жизнь такая длинная,
     Но неизвестно когда оборвется нить,
     Нужно успеть все оценить,
     И, в лучшем случае, полюбить
     А мне почти 30 и я одержим,
    Одержим своей Музой и нелюдим.
    И болтаю всегда только сам с собой,
    Многие уверены, что я немой.
    Меня угнетает бездействие
    В людях, в поступках, во мне самом…
    А дальше моя ненаглядная Муза отпустила меня с миром….Но и так ясно, что стихи писать я не умею. Так вот, вернемся к моему знакомству с моей будущей профессией. Блин, Муза, ты беспощадна. Так, так. И вот. Я расхохотался вообщем прямо в лицо этой самой старой книге. На что она ответила мне шелестом антикварных страниц и облаком пыли. Ради прикола я потащил эту книжицу к себе. Уже в своей комнате, которую я делил с тремя ребятами, я открыл этот пылесборник, как я тогда думал. С первой страницы я был поражен открытостью и доступностью изложения материала. Хотя, может это было мое призвание и я быстро вник в музыкальную науку только поэтому. Я ненавижу теорию, поэтому сразу приступил к практике. Оказалось, что на нашем этаже жил музыкант-любитель, любящий крепко выпить и не имеющий ни гроша за душой. Так вот я, подрабатывающий грузчиком 16- летний салага, взял в аренду  его синтезатор за жалкую аренду  - две бутылки пива в день. Когда мои грубые, покрытые трещинами руки коснулись клавиш, я замер. Я сразу сыграл какой-то аккорд. Я естественно не был в курсе какой, но меня зацепило это созвучие. Будто кто-то дернул веревочку внутри, которая заводит весь мой организм. Душа встрепенулась, пытаясь прорваться наружу и ненароком понаблюдать за мной снаружи. Я вовремя отпустил клавиши. Потом я изучил нотную грамоту, точнее самые азы. И приступил к легким произведениям. Через неделю я вовсю шпарил баховские полифонии. Причем практически сразу наизусть. Ну что ж поделать, если я гений.
3
Я не буду долго описывать, как я пришел к своему так сказать призванию, сразу перейду к делу. Я всю жизнь, а точнее начиная с более-менее осознанного возраста, пытался понять свои искренние цели пребывания именно здесь и сейчас. Строя логические цепочки я всегда приходил к тупику. Не логически также в конце мышлений ждал один выход – непроходимая «Китайская стена». Я всегда считал, что главной ценностью является любовь, не конкретное чувство к определенному человеку, а более тонкое ее проявление. Ну, например, любовь к искусству, книгам, детям, бегающим под теплым дождем. Любовь к первым распускающимся почкам. Жажда видеть во всем что-то прекрасное. Умение разглядеть в любой мелочи радость. Конечно и любовь к человеку  - это я тоже всегда вносил в свой список ценностей, но я никогда не испытывал такого ощущения. Именно к девушке. Да, сексуальное влечение на высоте. Но после удовлетворения своих естественных потребностей, мне хотелось, чтобы девушка испарилась. Я ненормальный,  скажете вы. Но я даже ходил на сеансы к психотерапевту. Правда во время разговора с «врачом», я либо кивал, либо мотал головой, либо воздерживался от ответа. В конце третьего сеанса психотерапевт психанул и предположил, что у меня две фобии: филофобия ( боязнь влюбиться) и гетерофобия ( боязнь противоположного пола). Я был немного удивлен тем, что мои деньги улетели  на информацию из википедии  и больше к врачу не приходил. Спасибо Алинке, кстати. Она посоветовала чудо-лекаря. Так что у меня 29-летний стаж фило и гетеро фобий. Хорошо, то я не люблю критику и никогда не принимаю ее близко к сердцу. А то и вправду поверил бы, что я сумасшедший.

   
4
С сегодняшнего дня я решил поменять свою жизнь. Мне искренне хочется полюбить. Ощутить на себе все круги любовного ада. Прочувствовать сладкие минуты рая, бьющегося в тоске и мучениях сердца. Я решил взять ситуацию под контроль. Надоело сублимировать с помощью рояля. И с этого самого дня я начну раскрываться, я переступлю через свои моральные принципы, если нужно от чего-то отказаться – откажусь, если нужно что-то терпеть  - потерплю. Я начну жить в режиме реального времени. Что из этого выйдет?




Начало.
      Сегодня мой рабочий день. Я решил встать пораньше с постели. Если в былые дни я продирал глаза к обеду, то сегодня я вскочил по будильнику ровно в 7 и, от непривычки раннего пробуждения, бросил телефон об стену. Плюсы – я все-таки поднялся. Минусы – иду за новым телефоном.
      Если что-то менять в жизни, то все сразу и резко. Это я загнул конечно, но раннее пробуждение на меня повлияло колоссально. В моральном плане. И наверно потому, что я лег в пол четвертого утра. Не мог иначе, ибо режим с 7-летним стажем работы в ресторане. И то, мне не хотелось спать под утро. А вот после пробуждения захотелось послать все к чертям. Но я уже решил все менять. Назад дороги нет. Еще я подумал, что нужно быть более открытым с людьми, улыбчивым, отзывчивым. Это конечно идет против моего нутра, но что ж поделать, цель-то благородная. А цель – расчерственеть. Если есть такое слово вообще.  В моем личном словаре есть. Я с сегодняшнего дня завел его в своей голове. Расчерственеть, чтобы порушить барьер. И наконец-таки полюбить. Сильно и беззаветно. Не ища оправданий: за что, почему и зачем? А просто любить, даже не ожидая взаимности. Ну я крут вообще. Благородно как. Но мне просто надоело быть одиноким волком, заниматься только роялем и попивать коктейли в минуты разочарований и тоски. Человеку нужен человек. Верно было кем-то ранее подмечено. Один ты проживешь, не спорю. Но это будет неполноценная жизнь, половинчатая, так сказать. Так, я углубился.
          Итак, я проснулся. Встал, принял душ. По привычке потянулся за сигаретами, но вовремя осекся. Открыл окно и выкинул их. Потом снова осекся. Черт. Я же благородный. Побежал вниз с 11 этажа по пролету, дабы исправить ситуацию. Но опять осекся, потому что вспомнил, что я в полотенце, которое в самый неподходящий момент слетело. Как назло из 117-й выпорхнула милая бабушка, и так считавшая меня наркоманом. «Здрассте» процедил я и начал оправдываться, мол полотенце сушилось и его сдуло ветром. Потом офигел от своих тупых оправданий и скрылся, скаля зубами. Вообщем, не стоит наверно говорить о том, что моя дверь захлопнулась. Боже мой, вот это начало.

5
Ха-ха! Теперь у меня для всех открыты двери! Заходите друзья!  Я же хотел быть более открытым для людей. Пожалуйста! Мда, поосторожнее нужно с желаниями-то. Ок.
         Обрисую картину. Я голый, прикрываю свое достоинство полотенцем, звоню в 117-ю. Ну честно, больше не к кому обратиться. Только и знаю со всего подъезда эту «приятную» бабулю. Объясняю ей, что так и так, мол решил покурить, достал сигареты, потом выбросил их в окно, потом побежал за ними в полотенце, а дальше она всю ситуацию лицезрела. Бабка долго таращилась на меня, потом ушла на кухню и вернулась со стаканом, как я позже понял, водки. Я залпом осушил и тут же пожалел. Водка на голодный желудок не очень пошла. Короче, осквернил ее милый половичок. Как ни странно, она не выгнала меня, а даже усадила в креслице, налила горячий чай, придвинула тарелочку с восхитительными сладкими пирожками. И удалилась.
           Минут через 10 она прикатила на кухню, внеся грациозно свою амбразуру. «А она ниче так», чуть ли не подумал я, но вовремя остановил ход своих мыслей. На самом деле бабка оказалась зачетная. В смысле понимащая. Сперва правда она подумала, что я с перепоя, поэтому сунула водку. Потом все прояснилось. В итоге я вызвал МЧС. Те снесли мне дверь. Напрочь. Шикарно смотрится эта простыночка в цветочек, висящая в дверном проеме.
            Ну что, на работу я не пошел. Заказывал дверь, ждал мастера. Все это затянулось. И я решил, что нужно поменять свой образ жизни. Решил начать со спорта. Открыв поисковую систему, я ввел «спорт для начинающих». Запестрели сайты. Куча информации, куча упражнений и куча ненужного мусора. Пришлось действовать без промедлений. Закрыв ноутбук, я отправился в ближайший фитнес-клуб, который находился в паре километров от дома, оставив бабку за хозяйку моей квартиры. Уходя, кстати заметил ее гордый вид. Подружились мы видимо.
                На улице было прекрасно. Как я раньше не замечал, что мир вокруг меня может так выглядеть.  Весна для меня – это нечто невообразимое, она такая манящая, наполненная чувствами ожидания прекрасного, предвкушения. Я бы сравнил это время года с ухаживаниями за любимой, конфетный период, предварительными ласками. Ну, во всяком случае, мне так кажется. Ибо я не любил.
     Ну вот, иду я такой, иду. Тут мое внимание привлекло яркое, красочное объявление на столбе. Суть его в том, что некая группа лиц организовывает путешествие. Но дело в том, что они созывают одиночных путешественников, решающих полностью поменять свое мировоззрение. И больше никакой информации, кроме телефона. Ну что ж. Похоже, это мой шанс.
      Я развернулся и побрел в сторону дома. Оказавшись на месте, первым делом набрал номер. В трубке прозвучал низкий женский голос.
 - Здравствуйте! Я хотел бы поподробнее узнать про путешествие! пролепетал я.
- Вы знаете, ответил голос, это конфиденциальная информация. Дело в том, что суть данной поездки – незнание маршрута и обстановки в целом.
      Я напрягся. Ненавижу неясность и загадки. Но, в то же время, мой внутренний голос подталкивал меня согласиться на эти условия. Внутренний голос или задница, ищущая приключения. Это я так и не понял.
        - Хорошо, ответил я после длительного раздумья, - пожалуй,я соглашусь….
         - Прекрасно, потому как вы последний. Команда набрана. Диктуйте свой адрес, за Вами заедет такси ровно в 19:00. На месте мы проинструктируем, какие документы необходимо взять и оформить.
      Признаться честно, я сдрейфил. Не ожидая такого поворота событий, я выложил свой адрес вместе с этажом и номером квартиры. Ну ок, хотел поменять жизнь. Вот тебе. Ждемс.
      





6
      Целый день я бродил, как неприкаянный. Меня переполняли эмоции. Причем совершенно антиподные. С одной стороны, меня охватывал страх перед предстоящей встречей и поездкой, с другой – все мое нутро жаждало новых ощущений. Ну что ж, подумал я, это, скорее всего и есть начало моей настоящей жизни. И я решился. Конечно, это похоже на то, что я безвольно плыву по течению, подстраиваясь к обстоятельствам. Но это не так. Я осознанно принял решение уже намного позднее совершенного звонка. Примерно минут за пять до выхода из дома.
           На улице меня ждал черный лексус. Ага, уже хорошо. Водитель стоял рядом с автомобилем и любезно предложил проехать с ним, открыв мне заднюю дверь. Неплохо. Далее произошло то, из-за чего мне захотелось сию же минуту выпрыгнуть и машины. На заднем сидении сидела молодая девушка.  Она заговорила, и я понял, что это и есть обладательница того самого низкого голоса. Девушка протянула мне черную повязку и вежливо велела (именно велела, я почувствовал власть в ее голосе) надеть ее на глаза, объяснив это конфиденциальностью данного проекта. Ну что ж, приятель, ты попал похоже. Я смиренно выполнил ее требование. Всю дорогу мы молчали, лишь из магнитолы лилась какая-то умиротворенная музыка, отдаленно походившая на индийскую мантру.
          Минут через сорок мы приехали. Меня вывели из лексуса. И тут я пожалел, что у меня не было с собой камешков, чтобы я мог бросать их по пути их дома, как Гензель. Повязку снимать пока запрещалось, чему я внутренне воспротивился. Ненавижу идти с закрытыми глазами, еще в самом детстве я обходил стороной подобные игры. А тут нате, добровольно согласился ехать и идти вслепую. Мда.
            Пройдя несколько лестничных пролетов, кажется шесть, мне наконец-таки позволили снять ненавистную маску. Я оказался в довольно уютной комнате,  обставленной мебелью в стиле барокко, что придавало помещению богатый стиль. Мне любезно предложили присесть в кресло и даже поинтересовались, не желаю ли я  чего-нибудь выпить. «Водки!»,  чуть ли не вырвалось у меня. Но получилось лишь помотать головой.
            Мне не терпелось поскорее узнать, в чем суть всего этого. И свалить домой, обдумывать дальнейшие действия. И выспаться.
7
       Прекрасный выдался денек, ничего не скажешь. Я так и не понял в чем прикол. На встрече со мной разговаривала  та самая девушка, которой я звонил и с кем ехал в машине. Сзади молча стоял водитель. Незнакомка (кстати она так и не представилась) распылялась на тему всеобщего заблуждения в жизни. Мол, все вокруг «спят» непробудным сном, действуют на автомате, проживают свое драгоценное время, забивая голову хламом. Ну, здесь я солидарен с ней. Также девушка отметила то, что когда человек хоть немного «просыпается», выходит из состояния мировой комы, он понемногу начинает осознавать для чего живет, что ему важно, начинает не поддаваться системе., необходимо вырвать его из привычного колеса жизни, которое он беспрестанно крутит. Бла,бла. 
           Она еще где-то с полчаса читала лекцию. Потом вдруг я потерял нить ее монолога. И, как назло, девушка спросила: готов ли я на это? Я слегка растерялся, но, дабы не упасть в грязь лицом, кивнул. Уж очень мне хотелось подобраться к сути поездки. После моего положительного молчаливого ответа, она отчеканила: «Тогда такси заедет за Вами завтра в 07:00. С собой возьмите паспорт. Больше Вам ничего не понадобится ».
        Ничего себе новости, подумал я , сидя у себя дома. И только тут до меня дошло. Батюшки,  а про цену разговора-то не было! Или она говорила что-то, пока я витал в облаках. Черт. Что делать. Нужно звонить. Я набрал сохранившийся номер. Абонент недоступен. Еще лучше. В голове пронеслась молния, которая почему-то отразилась уколом в желудке. Это страх. Невероятное любопытство  и страх.
          Я отчаянно пытался понять, что меня так заинтересовало в этом предложении. Так. Набирались одиночные путешественники. Это плюс конечно, но, с другой стороны, может это как-то связано с криминалом. Ведь я из детского дома, искать не будут если что. Так, стоп. Девушка говорила что-то про смену жизненной обстановки, меняющей сознание. Вот что меня заинтересовало. Я всегда хотел докопаться до глубины своей души, чтобы понять кто я такой на самом деле, для чего живу. Мне почему-то кажется, что когда я это пойму, ну или хотя бы буду на своем истинном пути, я сразу встречу свою, как бы это банально не прозвучало, половинку.
            И что-то мне подсказывало попробовать. В любом случае хуже не будет. Я сообщу об этом максу. Хотя нет. Он наверняка начнет меня отговаривать, да еще и Алинку подключит и всех ее надоедливых подружек. Ну, решено, отправляюсь в путь самопознания.
 

8
            Мои мысли прервал телефонный звонок. Я со всех ног бросился к мобильному, ожидая услышать тот самый низкий голос, чтобы подробнее расспросить насчет оплаты путешествия. Но это был Макс. Почувствовал наверное, что нужно вмешаться.
           « Эй, привет, дружище! Давно тебя не видно было. Предлагаю, да что там предлагаю, требую лицезреть тебя сегодня! Да, кстати, Алинка притащит симпатичную незамужнюю красавицу. Мы заедем за тобой через 20 минут. Прими душ!» Проговорив все это, Макс бросил трубку, не дождавшись моего ответа. В этом весь Макс. Все наши годы знакомства он говорил, я слушал. Иногда пытался вставить словечко, но это были тщетные попытки. Неи удивительно, что Алина была дико общительная. Они так по-доброму друг друга перебивали. А самый прикол, когда Макс что-нибудь рассказывал, Алина встревала, Макс замолкал и тут же Алина прекращала говорить. Потом начиналось вечное «давай ты продолжай». Было весело наблюдать за ними. Но Макс был верный друг и настолько же верный муж. Верность появлялось во всем: в отношении, поступках, действии и , я уверен, даже мыслях. Поэтому я снисходителен к его болтливым замашкам.
              Ровно через 20 минут раздался звонок. Я сбросил и стал спускаться с лестницы.  «Может это твой последний нормальный вечер» - вдруг пронеслось в моей голове, но я стряхнул эту мысль, как пыль со старого шкафчика.
               Возле подъезда меня ждал новенький форд друга. Он переливался в свете вечерних фонарей. Любит Макс блестящее. Приятель работал менеджером в крупном банке, кстати сказать, Алина тоже, они даже заканчивали один ВУЗ и учились в одной группе. Чудеса!  В машине сидел он с Алинкой. А где же красавица? Друзья объяснили, что она приедет чуть позже. Всю дорогу по пути к ресторану ( оказывается мы едем ужинать), Макс со своей женой спорили на какую-то общую рабочую тему, изредка спрашивая меня, что я насчет этого думаю. Я пожимал плечами и говорил, что ни черта не смыслю в их банковских штучках. Она оставались довольны и продолжали спор.
         Пока они общались, я внезапно стал задумываться о жизни, в целом. Она, с одной стороны, такая непредсказуемая, никогда не знаешь, что ждет тебя в следующую минуту. А, с другой стороны, все же можно изменить. Силой мысли, поступками, разговорами. Все, кроме смерти. Черт, я думаю о смерти. Я никогда о ней не думал, а тут нате. Перед неизвестным путешествием мандражирую. Так. Вдох-выдох. И…Ни хрена не спокойствие. Ладненько, отвлекусь в ресторане.
          Наконец, мы примчались. За время поездки мои друзья успели поругаться и помириться. В тот момент, когда я остановил ход своих негативных мыслей, они уже проводили свой ритуал под названием «вечное прости меня».  Все ок значит.
          В ресторане у нас был заказан столик на четверых. Мы сели, попросили меню и стали внимательно вчитываться в названия блюд, хотя мои думы витали вокруг завтрашнего дня. Потом я плюнул на все и решил не париться, так сказать убрать важность предстоящего события и расслабиться. В тот момент, когда мы готовы были сделать заказ, примчалась «четвертая».
           Мои первые ощущения по отношению к Алисе ( так звали подругу Алины, точнее новоиспеченную подругу): приятная на внешность, но в толпе было бы не за что зацепиться взглядом. Слишком просто все в ней, обыденно. Юбка темная, чуть выше колен, светло-розовая блузка, туфли на маленьком каблучке. Среднестатистическая брюнетка, каких миллионы. Но стоило ей поднять на меня свой взгляд и я понял, что не все так просто. Мне почему-то стало сразу и жарко, и холодно одновременно. Так бывает, когда оделся не по погоде, слишком тепло для лета, вспотел, а потом резко подул холодный ветер. Мне даже стало интересно, что в  ее глазах меня так ошарашило.
          Весь вечер мы мило общались, не вдаваясь в подробности личной жизни и не углубляясь в какие-то конкретные темы. Итог: я узнал, что Алиса вегетарианка, находящаяся на пути к сыроедению, плюс ко всему она тренер по йоге ( что неудивительно конечно) и ее главная мечта: усыновить хотя бы одного ребенка. Идеальный портрет прорисовывается. Для кого-то. Но я не в курсе для кого. Мне она показалась слишком наивной в плане усыновления ( ну вы понимаете о чем я). Благодаря моему горькому опыту, амбиции моих «родителей» поугасли.  Тем более, ей всего 21. Она так молода. Все чувства ее возвышенны. Она читает Шекспира. Неудивительно. Даже предсказуемо. Но что-то мне подсказывало, что эта девушка не такая, как кажется. Есть в ее зеленых глазах какой-то огонек что ли… Алиса осталась для меня неопознанным объектом.
9
        И вот наступило утро. Всю ночь я ворочался и, как бы не пытался себя убедить не переживать, жутко нервничал. Будильник противно пропищал. Ага, пять тридцать. Я специально так рано встал, чтобы успеть все обдумать, так как вечером и, тем более ночью, мысли заняты были лишь тревожностью. С утра думается трезвее.
            Я принял душ, выпил кофе. Кое-как впихнул в себя бутерброд с сыром. И стал думать. В итоге я решил, что это анонимное путешествие поможет мне. Почему и как я еще не придумал. Но интуиция робко подсказывала, что я на правильном пути. Что ж, буду надеяться.
          Я, на всякий случай, оставил записку у себя же на холодильнике, где подробно описал всю ситуацию и указал номер телефона, по которому я звонил женщине с низким голосом. Резко затрезвонил мобильный. Время шесть тридцать. Кто бы это мог быть.
         «Здравствуйте! Я звоню Вам, чтобы напомнить, что через полчаса к Вам подъедет машина. С собой иметь только паспорт. Ни телефонов, ни компьютеров, никакой техники брать не разрешается. Только паспорт. Никаких вещей не нужно. Денег тоже. Это благотворительное путешествие, целью которого является переосмысление жизни, ценностей, появление осознанности и выявление собственного «Я». Вам все ясно? Согласны на такие условия?»
       АХАХАХХАХАХАХ.хахахахах. «Да, конечно».


10
Глава, в которой я поменял свое мнение.
     Благотворительное путешествие…Ага, как же. В нашем меркантильном мире это просто нонсенс. Лучше бы она мне этого не говорила, теперь мои сомнения достигли наивысшей точки отрицания. Самое интересное, что и отказываться не хочется, но, в то же время, легкий холодок пробежался от макушки до кончиков пальцев ног, потом пробрался в самое сердце и сильно сжал его. Хм. Нужно хорошенько подумать.
         Но никаких ясных мыслей в голову не приходили. Зато я стал вспоминать прошедший вечер. И понял, что алисин образ, словно фотография, сохранился в моей памяти. Мне хочется снова и снова просматривать этот «снимок», увеличивать изображение, рассматривать внимательнее. У нее потрясающие глаза. В них отражается целый мир, причем он такой правильный, наивный, искренний, с вечно голубым небом и бескрайними просторными панорамами. Ее смех хочется попробовать. Мне кажется, что он с каким-то сладковатым вкусом. Что-то вроде спелой  малины или черешни. Так, мистер, что это с Вами? Неужели эта девушка Вам неравнодушна?  Я гоню прочь от себя внезапно пробудившуюся нежность, кстати очень неожиданно, так как вечером я не особо много времени уделил мыслям об Алисе.
            Пока я отвлекался, время нещадно текло. И, когда оставались считанные минуты до 7, я принял окончательное решение.
             Я вдруг понял, что мое внутреннее хочет приключений, перемен, разнообразия. Хочет почувствовать вкус настоящей жизни, посмаковать экстремальными ситуациями, проверить на что оно  способно. А мешают мне внешние предрассудки, намертво схватившие меня за горло. Что ж, это борьба. Обе стороны готовы сражаться. Интересно, кто победит?
               




11
            Семь часов 00 минут. Ага, я пунктуален. Они тоже. Выхожу налегке. Телефон с ноутбуком сиротливо лежат на кухонном столе. Недовольные вещи остались в шкафу, чемодан пуст и одинок. Паспорт греет в кармане мою руку  и с надеждой смотрит в будущее. Я переполнен эмоциями. С одной стороны, страх перед неизвестностью. С другой, удовлетворение от ситуации, вера в правильность поступка.  Ок, я готов дышать полной грудью Что там у вас для меня ?
       Та же машина, те же попутчики. Та же процедура с завязыванием глаз.
Едем. В тишине, музыка льется из магнитолы, хоть как-то разряжая ситуацию. Она добралась до моих ушей, осторожно проникла внутрь и завладела моим телом. Ощущение умиротворенности.
        Мы проехали где-то минут 30-40. Остановка. Ага. Либо выходим, либо пробка. Движение возле меня, открывается дверь.
          « Выходите, Ник!» Я специально представился Ником, чтобы у моих попутчиков не было возможности называть меня Колей, Николаем и вообще всячески импровизировать на данную тему.
            Я  покорно вышел. Да уж, 29- летний крепкий мужик добровольно надевает маску и беспрекословно слушает неизвестных людей. Это похоже на дурной сон. Но, чем больше тайна, тем интереснее докопаться до сути.
           Меня ведут под руки два человека. Мы забираемся по лестнице. А, постойте-ка, это же трап. Я уверен. Значит мы полетим. Здорово. Наверно.
Меня усадили в кресле и пристегнули, повязку снять пока не разрешили. Боже, нелегка участь слепца. Я услышал посторонние шаги. Видимо, сюда привели всю команду, про которую мне и говорила девушка с низким голосом. Ну хоть какое-то утешение. Я здесь не один. Со мной такие же одинокие путешественники, решившие круто изменить себя и свою жизнь.
Возле меня кто-то прошел и сел рядом. Легкий неуловимый аромат. Причем знакомый аромат. Я напряг память, но так и не вспомнил этот запах. Меня заинтриговала данная ситуация, захотелось сорвать с себя маску и посмотреть на хозяйку этих духов. Думаю, что это женщина, так как запах сладковатый с фруктовым оттенком, вряд ли на такое решится мужчина.
          «Уважаемые пассажиры, просьба не покидать своих кресел и не снимать маски до приземления. Если что-то нужно, вы всегда можете воспользоваться кнопкой вызова, к вам обязательно подойдут.»
             Мда. В туалет похоже придется с группой черлидеров идти. Красота. Тут я почувствовал движение самолета. А страшновато малость. Я всегда выбирал поезда для путешествий, ограничивая себя в пространстве. Не доверяю самолетам. Вообще я недоверчивый, как вы заметили. Ха. Но не сейчас. Я подчинился и назад дороги нет. Что будет дальше? Для начала хотелось бы долететь без происшествий.
           Полет был недолгим, за это время мне предложили еду и напитки. От еды я отказался, а вот от сока – нет. Мне выдали стакан с трубочкой и чуть ли не силой вставили ее в рот. Сервис. Ничего не скажешь.
           Вот интересно кому это нужно? Находить одиноких путешественников, менять их жизни с помощью своих кошельков. Может это секта. Или меня везут в рабство. Ага, как же, кому я нужен. Но почему такая конфиденциальность. Чтобы никто ничего не узнал? И, в будущем, не мог никому рассказать?
          Мои мысли кружились в вихре. И прервались, когда объявили о посадке.
          Выходим, под руки. Я так понял, к каждому подошли.
12
     Почему-то вспомнилось детство.  Я один сижу в своей комнате в новоиспеченной семье, мне 6 лет. И я закрыт на ключ с внешней стороны. Плохое поведение у меня никогда не разбавлялось послушанием. Я сижу и думаю, как сбежать от любимой семейки. Подхожу к окну, смотрю вниз, немного боязно, все-таки четвертый этаж. Потом у меня возникла ослепляющая рассудок мысль: а что если перелезть из своего окна в чужое. Ну что вы думаете, мне удалось это провернуть. Ощущения были непередаваемые, адреналин буквально выливался из моих ушей.  А самый шикарный момент, это когда я вышел незаметно через входную дверь захлопнул ее и позвонил в звонок. Видели бы вы лица моих новых родителей.  Это того стоило.
        Можно провести параллель между двумя данными событиями, ситуации в детстве и происходящим в реальности. Страх, риск, интерес, познание чего-то нового и результат. Вот что двигало мной в детстве и что движет сейчас. А еще авантюризм, наверное. Мое внешнее спокойствие никак не соответствует внутреннему буйству красок моего характера. Эта спесь всегда рвалась наружу. И, в разные периоды жизни, она вырывалась.
           Сейчас моим пальцам не хватало клавиш. Хотелось бы закрыть глаза и импровизировать. Громкий возглас: « Проходите пожалуйста» прогудел возле моего уха. Громкий возглас: « Проходите пожалуйста» прогудел возле моего уха. Ну что ж, новая глава в моей жизни, сейчас открою страницу и начнется…