О презервативах и силе коллектива

Тема презервативов всегда была несколько запретной и чреватой, не находите? Ну не помню я произведений, посвященных столь необходимому в быту предмету, не помню и все тут. А зря, нужно сказать.
Вот мой муж, геолог по образованию, всегда с собой в экспедицию брал с десятков пять этих немудреных изделий нашей легкой (резиновой?) промышленности, а на мой ревнивый вопрос о необходимости и какой-такой надобности, отвечал- спички в сухости держать!
 
Можно, конечно, и так сказать- спички…

И еще- соль, документы, зажигалку. И множество других мелких и не терпящих промокания предметов. И образцы породы тоже, и взрывчатку в болотах- да мало ли с какой целью.

 Может, и правда, для этого именно и брал, а может, и для чего другого- как знать…Истина, как известно, где-то посредине.

Вчера наш главный, поднимаясь на свой третий этаж пешком по причине поломки лифта, обнаружил это самое изделие уже в употребленном виде на запасной лестнице и немедленно и с пафосом сообщил об этом главной сестре, вожделев собрать внеплановую пятиминутку для тщательного выяснения обстоятельств гибельного для коллектива факта.

Коллектив был собран и немедленно приготовился к веселью.

На трибуну был приглашен завхоз для отчета о санитарном состоянии запасных путей эвакуации - именно так был озвучен доклад, что не добавило серьезности всем присутствующим, особенно членам уже отработавшей смены, страстно жаждущим этой самой скорейшей эвакуации.

 Над коллективом витал легкий дух фривольности и мягкого безумия, зал напрягся в ожидании.

 Шанс внимательно и подобострастно кивал бубнящему завхозу, Наф-Наф потихоньку стриг ногти маленькими щипчиками, молодежь откровенно похихикивала, люди постарше и посерьезнее, вроде меня, ждали кульминации.
 
И дождались!
- Есть ли у кого дополнения или предложения?, - вот после этой фразы все и понеслось…
Слово взяла начмед.
- Что же это такое???, - начала Джомолунгма с пафосом.- Я вас спрашиваю- доколе? Доколе вы, например, Владимир Иванович, будете стричь ногти на пальцах? Отвечайте немедленно!!!
Наф-Наф даже растерялся.
-Так… Они ж в других местах у меня не растут...

Подождав, пока зал перестанет ржать, начмед продолжает.
-Почему, я вас спрашиваю, в больнице оказался презерватив???
 
Наф-Наф в притворном испуге быстро –быстро кивает головой- не я, мол, я просто ногти подравниваю. На пальцах.

Первым встает заведующий гинекологией.
-А знаете, говорит он, - я даже рад, что наша молодежь пользуется презервативами- работы у меня меньше будет. Аборты не люблю. Вот тут намедни одной ду…, простите, пациентке делал, спросил, как предохраняются, поскольку вижу даму эту далеко не в первый раз у себя на кресле, а она мне и говорит- молотком разбиваем!
-Что, - спрашиваю в легком ступоре, - что именно бьете???
-Сперму в презервативе! - гордится пациентка. – Это мой муж так решил- говорит, что сперматозоиды молотком побьет, а то, что останется, обратно мне во влагалище впрыскивает. Говорит, что от спермы женщины долго не стареют. Даже от покалеченной молотком…

 Во как! Из зала предлагают посмотреть, живы ли сперматозоиды. Если нет- то точно из гинекологии презерватив.
 
Врач-лаборант протестует, зал силой коллектива настаивает. Джомолунгма в гневе колышется бюстом, главный за носовым платком тщетно пытается спрятать ржущее лицо шестьдесят второго размера.

С трудом восстанавливается относительное спокойствие.

К моему удивлению, следующей поднимается крайне интеллигентная доктор- колоноскопист Нина Георгиевна и просит слово. Начмед  нескрываемо  радуется- серьезный человек, разговор будет конструктивным.
 
- Понимаете, - говорит нежно- тургеневским голосом Ниночка, - видимо, это мой.
Зал затих в совершенном изумлении- ну молодые доктора, ну медсестрички, все такое- работа ведь ночная, а ночь, как говорили древние, время любви, вот кто-то и не сдержался, но чтоб Нина Георгиевна, серьезная, умная, совершенно интеллигентная дама бальзаковского возраста…
Мужчины в зале поднапряглись как чеховская Душечка-  просмотрели, не оценили женскую особь, не проявили должного интереса и внимания??? Позорный факт для коллектива, что и говорить…

- Понимаете, - продолжает Нино тем временем, - у меня на колоноскопии, как всем, должно быть известно, всегда используется презерватив для защиты датчика. Но вот вчера вечером…

И Ниночка начинает свое повествование нежным голоском тургеневской Аси…

В общем, дело было так.  Направили к ней на исследование из терапии средних лет приличного мужичка, не предупредив предварительно о механизме процедуры. Заходит вежливый и культурный, но, видимо, слегка озабоченный пациент к Нино, а та ангельским своим голоском с легкой приветливой улыбкой говорит ему:
- Мужчина, давайте ваш презерватив и раздевайтесь.
Мужик немного помедлил, внимательно осмотрел стройную фигурку Нино, порозовел, потом просиял озарено и куда-то исчез. Через минут пять появился- с шампанским, коробкой конфет, цветами и презервативом – и начал кокетливо обнажаться… Но, узнав об истинной цели своего визита, срочно оделся, от обследования отказался и позорно слился в коридор…

После грохота смеха начмед, грозно хмуря брови, произнесла:
- Не пойдет! Он был… использованным!

Следствие, таким образом, зашло в тупик.

Слово взяли урологи.

-Понимаете, - зав урологией несколько стесняется  того, что сейчас будет говорить, - у нас, у урологов, есть такая процедура, как массаж предстательной железы через прямую кишку. А для верности и чистоты процедуры мы иногда, особенно когда молодые, пользуемся презервативами.
- Стесняюсь спросить- только молодые?, – несется с задних рядов ехидно, прорывая порывы хохота…

Зал дико ржет. Джомолунгма откровенно кипит. Главный сидит пунцовый от плохо скрываемого смеха  и уже, по-видимому, и не рад, что нашел этот чертов презерватив…

- А вот еще, товарищи, -вдруг вскакивает воодушевленный докладом завхоз.- У меня из подсобки исчезла красная глицериновая краска. И я знаю, для чего-  ведь скоро Пасха! А краской этой очень качественно кто-то выкрасит свои яйца- конечно, не берется, не мажется и ложится ровненько, а не слоями, как, допустим, йод… Нехорошо, товарищи!

Я знаю, кому нехорошо- мне, я от смеха уже печень под ребром удержать не могу. Если дальше так пойдет, зал наполовину вымрет.
Пунцовая Джомолунгма, возмущенно потрясая необъятной величины бюстом,  закрывает собрание.

Идем домой с Наф-Нафом все еще смеясь.
- А знаешь, - говорит Наф-Наф, - как я раз попался с этими изделиями номер два? Пришел в аптеку, попросил сразу десять штук. Провизор мне отпустил, подмигнул еще и спрашивает так доверительно:
- Что, сынок, свидание?
-Ага, - говорю, - сегодня готовлюсь к знатному перепихону.
К девушке домой поднялся, как водится, с цветами, на звонок жму, волнуюсь немного.. А как дверь открылась, так я уж и сильно взволновался- провизор тот ее батей оказался…
 
Нет, я уже смеяться отказываюсь.

Скажу я вам, самый безопасный и полезный в мире предмет- презерватив! Даже выговора из-за него не вкатили! Даже предупреждения мало-мальского! А если вспомнить откровения гинеколога, так вообще один сплошной позитив.

Люди, пользуйтесь изделиями номер два! Хотя бы для хранения спичек...