Письмо без адреса. проза

Я давно не пишу писем… Руки отвыкли. От ощущения листа, ручки, стержня… Письма остались в детстве вместе с цветными открытками в конвертах. Так сложно писать тебе… Потому что каждый день , что-то происходит и ты не знаешь с чего начать и как продолжить… Как уместить все события в один или два листа… Когда, так много хочется рассказать и услышать как например ты воспримешь новости из моей жизни… Я давно не пишу писем… Их наверно сейчас мало кто пишет, нас поглотил прогресс. Мониторы , экраны и буквы на этих экранах… Иногда кто-то пишет для меня письма и я храню конверты и листы в этом сохраняется какое –то волшебство. Не представляю как можно выбросить письма… Ведь это труд и время потраченное кем-то на тебя… Мне сложно… Мы так давно не виделись… Очень давно. Так давно , что у меня успело закончится детство… Но, жизнь продолжается. Я помню о тебе и скучаю. Поэтому, наверное, я пытаюсь вспомнить, как писать письма… Адреса точного твоего не знаю. Но, чувствую , что там, где ты есть все прекрасно, там уютно , много солнца, тебя окружает природа или люди. Все это вызывает радость и улыбку. У тебя на лице. Я не знаю, где ты. Твоего точного местоположения. И что писать на конверте получателя… Хотя мое детство давнооо закончилось я верю в добро и волшебство… Иногда, даже совершаю чудеса, но не сложные очень простые… Честно сказать это совсем не чудеса. Очень банальные вещи или действия, но от них что –то улучшается где-то во вселенной. Сейчас это не модно… Во времена моего детства это считалось добром… Добро это странно и удивительно представляешь? Чего не может быть? Мне тоже так казалось, не может быть!!! Но, может … Чего делать? Я не знаю, правда, не знаю… Наверно ты знаешь ответ , ты всегда знал ответы… Но, позвонить нельзя… Связи нет… Засада какая –то связь отсутствует, адрес тоже… Нет смысла писать тебе письмо. Ты же его не прочтешь. Но, я верю , что мое письмо тебя найдет. Ты прочтешь , что у меня все в порядке. Хотя я выхожу из моды… Но, это не страшно. Я лучше выйду из моды, чем буду гнаться за ней… Я старше , сильнее, мудрее, терпеливее хотя могу дать и угля , иногда это даже полезно… Моя детская наивность сменилась умеренным цинизмом. Ты не помнишь меня наивным ребенком? Я тоже себя не помню… Но, все дети наивные пока воспринимают жизнь никак взрослые… Задумчиво , улыбаешься смотря на лист в очках. Ты вспоминаешь меня с мечом в руках… Каждый новый день битва. К вечеру возвращаюсь с поля боя, у меня нет меча или он сломан на части. Зато у меня новые раны и царапины. Тебя это перестало удивлять довольно скоро , вечерний ритуал , пластырь, зеленка и все в порядке. Меч в ремонт … Через три дня когда устаешь ремонтировать старые мечи. У меня стабильно появляется новый и прочный меч, который сложно сломать. Меня нельзя победить меня даже избить нельзя… Я опережаю удар, если даже отхвачу бывало и такое, бью сильнее. Хотя не вызываю страх. Только опасение , а еще я никого не боюсь. Потому что у меня с детства в руках меч. Как оберег против страха. Сейчас моих руках часто оказывается меч. Мало, что изменилось с нашей последней встречи. Просто бывают привалы и тишина. Когда я могу не воевать , выдохнуть и расслабиться. Проснуться утром и осознать « Я счастлив черт побери» Особенно понимая, что ты не один. Мой новый меч прочный, удобный и острый. Твои те, что мастерил для меня, все потеряны в боях , они потеряны , а я нет. Потому, что ты всегда в меня верил. Спасибо. С тех пор как ты не смог быть рядом и создавать для меня мечи, давать советы, я делаю мечи самостоятельно и постигаю новое и важное. Люди хорошие учителя. Даже если они не всегда достойные личности. Я по –прежнему быстро все понимаю и не люблю ложь так же как и ты. Видимо это наследственное. Не любить вранье и чувствовать его за километр. Иметь сотни возможностей соврать себе или кому-то и не сделать этого. Быть честным это единственное правильное решение. Оно принято давно , а я не меняю своих решений. Хотя иногда я могу идти на компромисс , но не все этого заслуживают. Есть что-то что не меняется… Так же как добро. Оно редко встречается и вызывает недоумение , тревогу и сомнение. Почти так же как мираж в пустыне… Человек может попить когда нуждается в воде. Но, ему кажется, вода исчезнет и его обманут. Страшно ли мне жить сейчас? Не страшно. Просто сложно, но я все еще не на щите. Значит все в порядке. Я верю в добро, любовь, верность и дружбу. Все еще … Хотя не все ценят добро, любовь давно исковеркали она тоже блин почти вышла из моды… Сейчас важнее быть как все. Я не хочу. Я не хочу быть как все, я хочу быть собой. У меня получается хотя приходится многим жертвовать… Например людьми, которых ты считал настоящими и доверял им. А они оказались фальшивыми пока ты соответствовал их представлениям , был удобен они радовались тебе и у них было много времени для тебя… Потом ты понимаешь что ваши отношения это игра в одни ворота. И все перестаешь соответствовать , неудобен, ты вредный и жесткий… В нашей теплице завяли все помидоры . Это не просто, но зато опыт. Или я ухожу или от меня. Равновесие природы, ее баланс не должно быть пустоты … Ты знаешь ее правда нет. Ушли лишние . Чужие… Жаль, время которое не ценят и усилий , но старый метод пластырь, зеленка… Помогает до сих пор. У меня по –прежнему есть меч, который некоторым голову снимает с плеч. Вот так появляются безголовые …)) Равновесие нарушать нельзя, поэтому появляются рядом люди, в зеленке и с пластырем свои… Это как то сразу понятно. Вот когда они появляются на 100 человек таких 1-2 не более. Это ценность. С такими, можно в бой, в разведку, фронтовые алкогольные граммы принять на грудь и все еще быть собой, честным и главное выжить в любой заднице как солдаты выживали с 1941-1945. Наша война она не видна на первый взгляд, но она каждый день идет. За право быть собой и быть с теми кто тебе важен даже если весь мир против тебя… Потому что ты и твои принципы, вместе с чувствами выходят из моды… Но, нам на это плевать мы же справимся , когда ты не один и при этом в тебя верят ты не победим и тебя задолбаются убивать. Потому что ты бьешь на секунду раньше отвоевывая себе права вдоха и выдоха… Время рядом оставляет сильных, верных , настоящих. Это подарок, о котором наверно мечтает каждый. Мне в этой жизни повезло трижды. Выжить в этой войне под названием жизнь, пусть и не без потерь и сквозь эти самые потери встретить настоящих друзей их узнать можно по количеству шрамов и следов от зеленки. А еще они не врут для них ложь равносильна предательству или смерти… Нет ничего хуже, чем предать доверие человека , который тебе верил… Если такое произошло , то не исправить уже данный факт и посыпать голову пеплом бесполезно. Можно попробовать простить , но доверять не получится находясь рядом с таким человеком ты будешь стоять в бронежилете. Потому что прошло то время , когда в руке у него было 10 ножей и ты знал, что он под страхом расстрела в тебя нож не запустит… Когда ты стоишь к нему спиной. Но, иногда есть, что то важнее тебя , твоих принципов, доверия, которое ты испытывал к человеку. Ножи летят в спину. В мою спину прилетело с 10 –к. Даже больше сложно посчитать, коллекцию ножей в моей спине. Но, ничего я дышу все еще. Просто этих граждан в моей жизни больше нет, но не все еще до конца осознали это. Все эти ножи не были напрасными , потому что есть те, с кем мне повезло, за таких можно жизнь отдать потому что они этого достойны. Быть прикрытыми и защищенными если что… Есть те, кого я люблю и кто любит меня даже если все сложно даже если ты не подарок… Что-то хорошее в тебе сквозь пыль и грязь найдут. Это большая удача и этого хватает, для того, чтобы быть счастливым человеком… Раньше , мне приходилось много падать, ты улыбался и говорил, что я расту. Теперь максимум что я могу это споткнуться. Но, зато я умею летать по ночам немного волшебства и никакого мошенничества, потому что есть те благодаря кому я могу не падать , а летать… Все у меня хорошо, не волнуйся… Прости, что много букв…Я очень давно не пишу писем… Сегодня мне пришлось вспомнить как их писать. Лист, ручка, конверт… Я знаю, ты будешь рад… Улыбнешься. Потому что у меня все в порядке. Я тебя по –прежнему люблю и скучаю…
P.S. Готово. Большая часть моей жизни, поместилась практически на двух листах… Это реально трудно… Все ради тебя. Ты ведь ждешь моих писем… Хотя я их не пишу давно, но ты ждешь вопреки… Ну что же читай. Не удивляйся , что мое письмо без конверта. Из этих двух листов я сделаю сейчас два самолетика и ветер пилот, их к тебе доставит. У меня тут сентябрь, осень. Год не важен. Будет, время напиши мне письмо из лета, я его с удовольствием почитаю… Пока. Береги себя. Обнимаю…