Сыр для мышеловки

       Вепренцев распахнул дверь и увидел очаровательную девушку. Источая клубничную улыбку, она распахнула плащ. Коротенькую юбку разглядеть было сложно, отвлекали сексапильные ноги.
      - Я из поликлиники! – призналась девушка. – У вас смертельное заболевание! Но у меня для вас чудо лекарство! Практически даром!
      - Значить умру больным, - развел ушами Вепренцев и попытался закрыть дверь.
      - Тогда купите фильтр для очистки воды! Случайно у меня в сумочке завалялся! Он все спасет!
      - Да я как-то водку пью… Тоже спасает…
      - Деньги скоро поменяют на новые! Давайте поменяю!
      - Может старые отдадите? Они ж вам тоже не нужны…
      - Акции Газпрома интересуют? – девушка распахнула пять пуговиц на кофточке.
      - Вот! Интересуют! Моего соседа! Он все-все покупает на пороге своей квартиры! Вот виагру купил, хотя живет с кошкой…
      - Из этой квартиры? - вспыхнула сваркой девушка.
      - Из этой… может водочки попьем? Я вам энциклопедию почитаю…
      - Извините! Я на работе! – отрубила девушка и позвонила в соседнюю квартиру.
      - Кланяйтесь соседу, - закрывая дверь, попросил Вепренцев и негромко произнес: - Он хоть и мент на пенсии, но жуликов продолжает ловить…