Зелёная Креветка

(Для более глубокого понимания данного произведения настоятельно рекомендую ознакомится с игрой "Синий Кит")

Вы когда-нибудь задумывались что есть наша жизнь? Всего лишь игра. Как правило, мы начинаем с беззаботных жмурок-пряталок и различных кошек-мышек, а заканчиваем столь же драматичной, сколь и банальной игрой в ящик.
На протяжении всей этой игры мы постоянно пользуемся Интернетом. После этого у вас обязательно должен возникнуть вопрос — а что же такое Интернет? С удовольствием отвечу на неприкрыто провокационный вопрос.
Интернет это огромная мусорно-информационная свалка, в которой, если выражаться поэтически, дерьмо смешано с жемчугом. Причём дерьмо, к великому сожалению, преобладает.
Да да, я говорю о дегенеративных соцсетях с их троллями, орками и прочими персонажами дарк-фэнтэзи, о высасывающих последние капли здравого рассудка онлайн-играх,о денежных "разводах", силиконовых сиськах, утиных губах, диванных политиках, и множестве других явлений, совершенно не вызывающих восторг. Я бы даже сказал, что они вызывают отторжение.
Но вершиной этого дьявольского виртуального безумия я по праву считаю легендарную в своём раздолбайстве игру "Зелёная креветка".
А познакомился я с этой вышеупомянутой , с позволения сказать, игрой  совершенно случайным образом. Как говорится "Дело было вечером, шпилить было не во что". Именно поэтому и было решено погрузиться в дебри заклятого врага человечества - я пошел в Интернет.
Сначала я пытался играть в игры из серии "300 в ряд", потом, окончательно озверев от дебилизма концепции вышеназванных, стал искать информацию о порно... Прошу прощения! О ПАРНОкопытных.
Ну, есть такой отряд плацентарных млекопитающих. Насчитывает примерно 220 современных видов, из которых некоторые, особенно из семейства полорогих, имеют большое экономическое значение для человека. Очень, знаете ли интересный отряд. Я о нём могу говорить часами. Но сейчас речь не об этом.
Как вы знаете, все интернет-дороги ведут в соцсети. И именно туда они меня в тот трижды проклятый вечер и привели.
А точнее на страничку некоего "Светлозелёного Креветколога". И вся стена на его странице была посвящена игре "Зелёная Креветка". Мол, как это круто, как это "Вау", как это немейнстримно. Что интересно - абсолютно никакой конкретики.
Ни как в неё играть, ни зачем в неё играть, ни на фиг оно вообще надо.
Не мудрствуя лукаво, я решил обратиться к всезнающему "Гуглу".
Как оказалось, эта игра целиком и полностью рассчитана на олигофренов, а финальной её целью является массовое распространение вышеупомянутых по всей территории нашей матушки-Земли.
А с  креветками себя игроки сравнивают, так как они так же примитивны и бестолковы как и эти ингредиенты праздничных салатов.
Для того чтобы начать играть в эту невероятно интересную игру, юные пытливые умы должны писать на своих страницах хэштеги  #йакреветко, #тихийдурдом, #сомбадикилмиядебил, ну и все в таком духе.
Через какое-то время с тобой связывается таинственный куратор, чья личность, конечно же, не разглашается, и поздравляет тебя с тем, что ты  полный идиот. Но при этом предупреждает, чтобы ты никому об этом не говорил.
И об игре тоже. Мол, это испортит карму, засорит чакры, и ты получишь по тыкве.
В конце концов он вручает тебе список из 30 заданий, по окончании выполнения которых тебя ожидает на редкость фееричный финал.
Вы знаете, я никогда не относил себя к субкультуре олигофренов, но эта тема, надо честно признать, меня немало заинтересовала. Так что, видимо, что-то во мне эдакое есть.
Горя желанием разобраться в этой окутанной тайной игре, я тут же зашёл на свой аккаунт в Твиттере, и стал писать что я креветка, дебил, и вообще свой в доску парень.
Ответили мне не сразу, а дня через два. Видимо, проверяли мою профпригодность.
Человек по имени Великий Креветкан долго меня поздравлял и угрожал, но в конце концов таки дал мне этот зловещий список. Вам интересно что же в нем такого особенного?
Дамы и господа, с превеликим удовольствием делюсь, вот он:
1. Нарисовать на руке красным фломастером зелёную креветку. (Вы удивились, прочтя это? Не переживайте, дальше - лучше.)
2. Не менее 3-х часов в день смотреть клипы Джастина Бибера.
3.Нарисовать креветку на стене прокуратуры.
4.Написать в статусе #дуракомслывунедаромсемькреветокзаамбаром.
5. Побейте себя сковородкой по голове.
6.Потыкайте в руку заострённой крабовой палочкой, вам должно это понравиться.
7.Притворившись голубем, украсьте шляпы прохожих.
8. Бейтесь головой о стену, повторяя " я креветка", пока стена тебе не ответит, что вообще-то так оно и есть.
9.Положите в кастрюлю с бабулиным борщём 3 тухлых селёдки.
10. Прыгните с 4-го этажа с ящиком помидоров, горланя при этом "Я Владыка Кетчупа"
11. Исправьте бабушкин борщ абрикосовым вареньем.
12. Вам не хватило 3х часов в день прекрасного Джастина? Так слушайте больше, это же изумительно!
13. Проберитесь ночью в краеведческий музей, и ритуально вонзите топор в голову  медведя. Нет, если вы конечно найдете живого медведя, это бесспорно круто, но мы имели ввиду чучело. Зачем это вообще делать, спросите вы? Во славу Креветки, разумеется!
14.Предлагаем отведать 10 порций креативного салата "Змейка"

                Рецепт
Выдавить на тарелку в форме змейки 0,5 тюбика майонеза.
2 горошины чёрного перца использовать для "глаз".

P.S. Не путать с примитивным салатом "Майонезный"! Там тупо один майонез!

15.Пристрелите гомункула, пытающегося вылезти из кастрюли с борщом.
16.Проведите пол-дня в туалете, разрушив в конце концов многострадальный унитаз, при этом не забывая проклинать создателя изысканной "Змейки".
Не забудьте поставить в церкви свечку за упокой души гомункула-борщевика.
17.Отждуните Ждуна.
18.Ушатайте Грэма.
19.Упоритесь как Лис!
20.Упоритесь лучше Лиса!!
21.Упоритесь вместе с Лисом!!!
22.Делай, что хочется -
   круши и ломай!
   Война и революция,
   девки, музыка, бухло и угар!
23.После того как немного попустит после вышеупомянутого, дождитесь полнолуния, незаметно проберитесь в ближайшую посадку, найдите там трухлявый пень
и выкорчуйте его. В полночь установите пень на ближайшем безлюдном перекрёстке, поставьте на него тазик с оливье, воткните в салат ключ 10 на 12, положите сверху 2 дождевых червя, журнал "Мурзилка",
посыпьте мелко нарезанной зеленью петрушки, и затем, возздев руки к небу, проорите 3 раза "КТУЛХУ ФТАГН". После этого полейте пень бензином, и повернувшись к нему спиной, бросьте через плечо зажжённую спичку.
Уходить нужно не спеша, и не оборачиваясь. По-настоящему крутые парни всегда уходят именно так.
24.Врубите дома на полную катушку песню "Тает лёд" группы "Грибы", подверните свои зауженные джинсы и сделайте самому себе лоботомию.
25.Никогда не забывай, что Зелёная Креветка в некотором роде сродни диарее- от неё невозможно оторваться.
26.А теперь настало время хорошенько отдохнуть и расслабиться перед незабываемым финальным заданием. А поможет вам в этом знаменитый коктейль "Спящий Засранец".
P.S.Памятка для дилетантов и склеротиков: О,25 л. снотворного + 0,25 л. слабительного. Спокойной ночки, принцессы! Хотя, вряд ли ...
27. А теперь вам необходимо запастись виагрой, эрективом и прочей нечистью. Зачем- узнаете в своё время.
28. Ах да, едва не забыли антидепрессанты! Или настойку пустырника, на худой конец намотаем изоленту.
29. Итак, далее следует фееричный финал. Боевая готовность номер один!
30. А теперь найдите представителя противоположного пола с такими же ярко выраженными дегенеративными талантами как и у вас, и как можно более активно ПЛОДИТЕСЬ И РАЗМНОЖАЙТЕСЬ!!!
Нашей планете нужно как можно больше олигофренов, для того чтобы самая офигенная и креативная игра "Зелёная Креветка" жила вечно! Именно в этом вся сермяжная правда и истинная сущность бытия! Аминь, братья!!!

Ну, что я могу сказать...Моя реакция была, видимо, такой же как и у вас... Меня переполняла целая смесь эмоций: от откровенного тупняка до желания закапать глаза святой водой и насадить их на вилы.
Я очень долго и в подробностях объяснял Креветкану как ему пройти по общеизвестному адресу и не заплутать, а он в свою очередь вспомнил что состоял в интимных отношениях со мной, моими ближайшими родственниками и моим мнением.
Дискуссия была очень долгой и напряжённой, но мы сумели расстаться заклятыми друзьями.
Однако прошло некоторое время, и я как будто начал что-то понимать...А ведь действительно, чем мы занимаемся всю свою жизнь? Занимаемся фигнёй, которую считаем высшей целью (даже непонятно почему). И наши потомки тоже будут фиглярствовать и паясничать.
А что поделать?... Так уж у нас издревна повелось...
Ведь как я уже говорил ранее — вся наша жизнь не более чем дурацкая игра. А точнее ЗЕЛЁНАЯ КРЕВЕТКА.