Путь к себе

    Сколько себя помню-я всегда пою. Мама говорила, что, как только я появилась на свет-я начала петь. Ей это конечно же казалось, но, видимо, голос мой был настолько мелодичным, что мама не различала порой разговор от пения. В 2 года я уже скакала по дому и во всю старалась перепеть маминых любимых Битлз. В 4 года я точно знала, что моё будущее-сцена. Я прекрасно владела зрительским вниманием ( мама, папа и их гости), завораживала публику своим несвойственным низким для ребёнка голосом и не выражала ни капли стеснения. В пении я была вся целиком: ни одна клеточка, частичка меня не напрягалась, я буквально превращалась в одну волну, которая неслась из моей груди золотисто-тёплым потоком и заполняла собою все пространство. И эти ощущения я познала в 4 года.
          А потом случилось страшное: меня отдали в музыкальную школу. С первых же минут моего там прибывания, я почувствовала, как мне обрезают крылья. Учительница по пению, строгая высокая женщина чуть за 40, безликая и серая, попросила спеть меня гамму первой октавы. И тут обнаружилось, что я не могу петь выше "ми" первой октавы. Лицо вокалистки исказила презрительная ухмылка. И она сказала, что примет меня, но уже представляет, как ей придётся мучиться с "таким непрофессионализмом".
         Шли нелёгкие годы в детской школе искусств. Я занималась сольфеджио, индивидуальным вокалом и пела в хоре. И каждый урок все учителя твердили мне, что "не стоит мне этим заниматься, найди что-то другое", а всё потому, что я еле-еле вытягивала свой голос до "ля" первой октавы. И это давалось мне с таким огромным трудом, что каждый раз после очередного занятия, хотелось только молчать. Меня оставили в альтах, не давая практически ничего исполнять. В основном моей персоне выделялись небольшие подголоски, тихий фон. Я стояла и пела, и, если вдруг мой голос вырывался наружу, становясь более сильным и уверенным, учителя шипели на меня и качали головой. Так я закончила музыкальную школу: абсолютно неуверенная в своих силах, закомплексованная и с забитым в самый дальний угол, когда-то парившим, голосом. Но мечта о сцене не покидала меня: я грезила о многомиллионной публике, пришедшей послушать мой голос, об огромной сцене с чудными декорациями, которые я бы тщательно разрабатывала сама. Мой внутренний огонь не погас. И поэтому после школы я отправилась прямиком в колледж искусств. Трясясь от страха, буквально выжимая свой пот, я зашла в кабинет к экзаменаторам. Так как женские партии я полноценно исполнить не смогла, то я взяла мужскую. В принципе, я отлично её выучила, прекрасно подготовилась, но, войдя в класс, я вдруг увидела среди членов комиссии свою первую учительницу по пению, и мой мир рухнул. Всю арию я блеяла и задыхалась, никак не удавалось сконцентрироваться и расслабиться. Казалось, что училка управляет моим мозгом и диктует свои правила и запреты. В голове всплывали её фразы:  "Ты даже не можешь нормально спеть первую октаву. Ты отвратительно поёшь: никакого изящества и легкости". Короче, экзамен я провалила с самыми низкими баллами, которые возможно вошли бы в Книгу рекордов Гиннеса. Я уже хотела попрощаться со своей мечтой, пойти учиться " как все нормальные люди " на какого-нибудь экономиста, финансиста или юриста. Было плевать. Внутренний огонь готов был погаснуть. А жизнь свою я отдавала в руки Судьбе, не желая вообще что-то желать. И меня даже это устраивало, я втемяшила себе в голову, что пение-не моё, всё это глупости, детская наивная мечта, которой не суждено сбыться. Папа даже обрадовался и предложил поступить на технолога общественного питания: "Мол, сыта всегда будешь и при профессии".
            И вот, поддавшись папиным уговорам, я несу свои злосчастные документы в торгово-экономический университет. Моё тело механически передвигается из пункта А в пункт В. Мне абсолютно безразлично, что вокруг, внутри холод и пустота. И тут, вдобавок ко всему, я цепляюсь каблуком за бордюр и падаю плашмя прямиком в глубокую, грязную лужу.
           "Равновесие потеряла в жизни девочка", -услышала я женский звонкий голос.  Я была настолько раздражена и взвинчена, что просто резко встала, яростно отрехнулась и уже собралась пойти в здание университета, как обнаружила, что грязная и холодная вода из лужи стекает даже с моих волос.
         Но тут я даже немного обрадовалась, потому что где-то в глубине души совсем не хотела поступать на технолога. Я обернулась и посмотрела на девушку, которая вставила свою реплику после моего падения. Это оказалось дивное существо с голубыми волосами, переливавшимися на солнце. Глаза у девушки тоже были голубыми, кожа белоснежная. Губы выкрашены в иссиня-чёрный, в тон платья. Очень неординарная на вид молодая женщина.
         "Что Вы..."- начала я, но девушка, не дав мне ответить, произнесла: "Равновесие-самое главное, что есть в жизни. Нарушая его, мы катимся в пропасть. И начинаем войну против всей Вселенной, сами этого не осознавая." Она сказала это и, как ни в чем не бывало, развернулась и поспешила своей дорогой. Я, немного постояв и обдумав её слова, побежала за ней. Какая-то неведомая сила буквально несла меня по дороге. Я шла за ней, а она даже ни разу не обернулась. Так мы прошагали наверно больше двух часов, я даже не поняла, где нахожусь. Вокруг всё незнакомое: старые дома с заросшими  садами, узкие улочки. Казалось, что это вовсе не мой город. И даже небо сделалось чужим. Вдруг девушка остановилась, казалось, что она сейчас обернётся и внесёт какую-то ясность, но это не произошло. Девушка просто остановилась перед огромным старым домом, построенным наверное ещё в прошлом столетии, и постучала в дверь. Через мгновение ей открыли. Она вошла, не закрыв за собой тяжёлую дверь. Я поняла, что это приглашение и, находясь в каком-то чуть ли не гипнотическом состоянии, зашла внутрь. Дверь, как по волшебству, закрылась.
          Дом оказался гигантским: витиеватая лестница манила наверх, откуда доносились приятные голоса. Я, поддавшись мимолётному желанию и любопытству, поднялась.
            Лестница вела в одну единственную, но очень большую комнату. В ней было много людей: и мужчины, и женщины, абсолютно разных возрастов, разной национальности. Все они были разношерстно одеты: кто выделялся яркой индивидуальностью в стиле, кто просто надел на себя футболку и джинсы. И тут, люди, а их было человек 50, спокойно присели на пол и запели. Да-да! Они не распевались, не настраивались на тональность и даже не смотрели на руку хормейстера, чтобы вступить единым хором. Нет! Тут и хормейстера-то не было. Они просто взяли и запели на пятидесятимноголосие( такого, конечно, не бывает, но я буквально слышала каждый голос из их гармоничного хора). Это был потрясающий вокализ, какого мне ещё не доводилось услышать. Голоса лились, обволакивая меня тёплой волной, заставляя мой внутренний огонь полыхать. Я закрыла глаза и ощутила непередаваемую гармонию своего тела со своей душой( я не ощущала этого с 6 лет). И тут случилось следующее: я открыла рот и из него, чудесным образом, полился мягкий, низкий, бархатный и невероятно гармоничный звук. Я не думала о тональности, о ритме, о нотах и их длительностях. Я просто слилась с общим странным, но прекрасным хором. Ощущения соединения с чем-то природным и естественным. Это продолжалось довольно-таки долгое время. И, когда хор смолк, я вдруг услышала свой единственный голос, льющийся из груди. Люди вокруг восторженно смотрели на меня и улыбались.
          "А ты способная",-сказала моя утренняя знакомая.
           Я замолчала и попробовала прийти в себя. Но состояние всепоглощающего вдохновения проникло в моё тело: оно стало расслабленным и спокойным. 
        Немного отдышавшись, я огляделась по сторонам. Люди потихоньку расходились, молча, кивая друг другу и улыбаясь.
          "Что это было?"-поинтересовалась я у девушки с голубыми волосами.
           "Это было равновесие",- загадочно ответила она.
            "Объясни мне",-не выдержала я.
            "Для этого не нужны слова. Это нужно чувствовать. Ты находилась в равновесии только до 6 лет: в равновесии с собой, природой, Вселенной. Потом ты утратила его, и жизнь утратила вместе с равновесием вкус и гармонию. Ты начала безвкусно существовать. Сегодня, ты уловила волну, которую ощущала в детстве. Постарайся сохранить эти ощущения на всю жизнь. И оставаться, благодаря им, в равновесии. А сейчас мне пора идти, я провожу тебя",-с этими словами моя новая знакомая взяла меня под руку и вывела из дома. Всю обратную дорогу она молчала, а я думала. Наверное, девушка это чувствовала и не мешала мне осознавать произошедшее. То есть я потеряла равновесие? А следовательно и гармонию! Я потеряла себя. Я позволила сломать себя и пойти чужим путём. В детстве я не думала о том, какие ноты и в каких тональностях мне петь. Я просто пела: всей душой, сливаясь воедино со всем живым на земле. Именно тогда я и испытывала невероятное ощущение, которое мне довелось почувствовать сегодня. В музыкальной школе меня подогнали под всеобщие рамки и объявили непригодной для их правил. Я всегда пела низким, бархатным голосом. А потом, в школе искусств, мой природный дар попытались засунуть в тиски общепринятого. Получается, что я пошла против родного голоса, против своей природы и, следовательно, против равновесия. Я отчаянно пыталась вытягивать верхние ноты, но, в результате, только хрипела, сипела и теряла голос. Я даже винила себя в этом! Я полностью расшатала своё нутро. Поняла! Мне не нужно больше бороться с природой: она наделила меня прекрасным, несвойственным для девушки ( точнее несвойственным для общепринятых норм), очень низким голосом. Мне просто напросто нужно петь не напрягаясь, как я делала это в далёком детстве. И тогда родной голос снова подарит мне ощущение вдохновения, гармонии и, главное, равновесия!
         Закончив размышления, я поняла, что моя спутница давно оставила меня один на один с мыслями. Оглядевшись по сторонам, я вдруг осознала, что стою в той же самой грязной луже, возле здания торгового-экономического университета, сжимая в руках свои документы. Я развернулась и радостно зашагала в сторону своего дома. Теперь я знаю, что делать. Теперь я нахожусь в равновесии. Спасибо моей необычной спутнице. Правда, я не уверена, была ли она вообще?