Как появляется вдохновение

   Почему я веду блог? Потому что разговаривать с самой собой в пустой квартире я боюсь. Я человек, как мне кажется, совершенно не стрессоустойчивый. Будет очень грустно, если я помешаюсь на одиночестве. Я имею в виду одиночество не абсолютное. У меня есть родители и друзья. Мне есть с кем поговорить. Но сейчас я одинока, потому что мой Патрик, мой замечательный муж в море уже пятый месяц. И мне его знаете ли, не хватает. Не хватает мурашек. Смеха. Смущения. Прикосновений. Мягкости. Нежности. Не хватает пересохших внезапно губ и охрипшего в секунду голоса. Не хватает подколов и поцелуев. Не хватает сплетенных пальцев и переплетенных ног. Не хватает глупых фотографий. Не хватает, как ни странно, тишины и покоя. Не хватает тепла. Того самого тепла, понимаете? Объятий капец как не хватает. Имени, произнесенного на выдохе. Тяжести руки на мне по ночам. Завтрака в неглиже. И в конце концов того самого слушателя, который не просто уважает мое мнение, а сам считает также.
   И вот я начала говорить сама с собой. Книжные полки пестрят заголовками о том, как разбогатеть за неделю, как найти работу мечты и стать из интроверта душой компании. В них есть мудрые советы, есть откровенная чушь. Так или иначе, все они учат одному: однажды настанет тот самый момент, когда тебя ударит по голове ньютоновское яблоко, и ты прозреешь. Так и ждут люди всю жизнь своего предназначения, сложив лапки на животике, и жалуясь на судьбу. А кто - то наоборот начинает хвататься за все подряд и в этой суете теряет не только свое предназначение, но и самого себя. Не всем дано быть богатыми.  Не всем дано быть известными. А больше  - то люди, читающие эти книги, и не хотят. Предназначение - это не способ с заработанным первым миллионом пройтись по красной ковровой дорожке. Предназначение - это то место в жизни, где тебе хорошо, комфортно и ты можешь приносить пользу. Все говорят, что нужно выходить из зоны комфорта, но не учитывают уровень взаимных притязаний. И вот, человек, которому на роду было написано сидеть в офисе до пенсии, но вырастить величайшего мессию всех времен, срывается с места, начитавшись статусов вконтакте, и уезжает путешествовать. Ему там плохо, нет своего дома, он не знает языков и ему это все не интересно! Но он зато выбрался из зоны комфорта! Плевать, что от постоянных стрессов у него дергается глаз. Плевать, что он не встретил будущую жену, которая работала в том же офисе в соседнем кабинете. Плевать, что мессия снова не придет на землю. Зато он больше не в системе! Он вольный и никому ничего не должен. А в углу психологи довольно потирают руки.
   Хотите, расскажу, как я решилась писать? Мама с детства со мной сочиняла стихи, пела песни, писала сочинения, рассказывала сказки. Я начала писать в детстве, но никогда всерьез об этом не мечтала. Я думала сначала, что стану учительницей, как мама, и поступила в педагогический. О том, как велико мое разочарование в системе образования я расскажу как - нибудь в другой раз. В общем, мечту пришлось менять. Тогда я решила, что стану рок - звездой. Буду собирать стадионы, стану богатой и куплю маме в благодарность дом на берегу Средиземного моря. Но и тут не сложилось. Я начала стрессовать. Планы рушились, жизнь катилась в пустоту, рутина меня уже просто добивала камнями. И я плюнула на все. Пошла по течению, прожигала жизнь, натворила несчетное количество ошибок, работала в разных местах, встречалась с разными людьми, встретила мужа, вышла замуж. Иногда я пописывала стишки, рассказы, пела дома песни под гитару и грустила. Но мечтать перестала. Теперь я стала ставить цели. Купить квартиру. Съездить в отпуск. Заработать на обучение. Дом для мамы у меня в приоритете,  он никуда не делся.
   И вот, для того, чтобы решить часть наших целей, мой муж уходит в море. И я остаюсь одна. Чтобы вы понимали, мне наедине с собой никогда не бывает скучно, я всегда любила оставаться одной. Но, оказалось, что я настолько люблю своего мужа, что без него мне ничего не хочется делать. Посыпались на голову проблемы и беды, часы безделья и вернулось ощущение бесцельного прожигания жизни.
   Тогда я закрылась вообще ото всех. Ко мне в мой бастион на пятом этаже приходили лишь пара друзей иногда попить чай и поговорить ни о чем. И вот уже почти три месяца я засела дома, как в темнице. И стала медитировать. Ну это я так называю этот процесс. Я стала пропускать через себя все, что вижу, на что случайно натыкаюсь, слушать новую, совершенно не моего стиля музыку и говорить. Да, разговаривать с собой. Я полюбила джаз и Ludovico Einaudi, почитала Коэльо и его алхимик натолкнул меня на мысль. Если коротко, то выход всегда там же, где и вход. Только вот путь длиннющий, и по пути Вселенная дает тебе бонусы, как в игре, для дальшейшего прохождения. Итак, правило первое - отпусти себя. Вспомните фильм "Всегда говори Да". Лучше этого фильма нет примера.
    В статье известного экзистенциального психолога С. Мадди говорилось, что любой наш выбор в жизни склоняется всего лишь к двум ответам - да или нет. Отвечая "нет", мы выбираем привычное нам, проверенное и чувствуем себя комфортно и спокойно. Если же мы выбираем "да" - мы выбираем будущее, а значит, выбираем неопределенность, страх и тревогу. И на каждое "да" всегда приходится "нет". Тоесть, делая выбор в пользу одного, мы навсегда закрываем другое. Поэтому люди начинают юлить: откладывать решения на потом, надеясь, что "само рассосется". Или принимают решение наполовину, постоянно мысленно возвращаясь к другому варианту выбора. Или вообще, погонятся за двумя зайцами, выбрав сразу два пути. Нужно уметь принимать ответственность за свой выбор. Знаете теорию о альтернативных параллельных Вселенных? Любой ваш выбор в контрольной точке задает конкретное направление вашему будущему. Но выбора ведь минимум два, правильно? Значит, в другой Вселенной вы выбрали второй вариант и получилось уже совсем другое будущее. А теперь представьте, что семь миллиардов человек ежедневно совершают сотни тысяч выборов, и все они, так или иначе взаимосвязаны с другими людьми. Можете ли вы просчитать свой идеальный путь, путь без ошибок и подводных камней при таких условиях, при таком количестве неизвестных? Не сможете. И даже, если этот выбор сейчас вам кажется неправильным, нет никакой гарантии, что результат этого выбора не окажется более удачным, чем тот, который изначально показался вам лучшим. В конце концов, если проблему можно решить, то не стоит о ней волноваться. Если же проблему решить нельзя, то и волноваться о ней бессмысленно. Кажется, это японская мудрость.
   Поэтому, старайтесь говорить "да"! Отпустите себя, дайте вашей душе шанс выйти из комнаты. Пробуйте новую еду. Слушайте новую музыку. Покупайте новые, совершенно не вашего стиля вещи. Вы удивитесь, сколько простых вещей в жизни вы не пробовали, и как сильно они меняют вашу жизнь.
   Мои мысли блуждали по всему внутреннему миру, я отпустила их, и они искали свой путь. Я полюбила испанский язык. Начала заниматься спортом, прямо дома под каналы ютуба. И решила как - нибудь перенести все свои стихи и мысли в одну тетрадь. Вот оно, второе правило! Нужно структурировать и архивировать все, что ты делаешь. Все фиксировать, особенно положительные результаты. Короче говоря, веди хотя бы дневник, где будешь записывать свои достижения.
   И вдруг, как назло, я заболела. Я читала статью одного психолога о том, что его пациенты часто не добиваются результатов от, по сути, не зависящих от них обстоятельств. Тоесть, они проработают мотивацию, поставят цели и, как только человек пытается вырваться из своей пыльной ямы, начинают происходить всякие гадости в жизни, совершенно от человека не зависящие. Словно весь мир восстал против. А так, как все люди суеверны в той или иной степени, человек начинает думать, что, видимо, это не его путь и не нужно было начинать.
   Так вот, этот психолог объяснял этот феномен очень ненаучно, но правильно. Видите ли, Вселенная любит порядок. Во всем и всегда. Пусть он и возник из хаоса, но Порядок должен быть. И вот по течению Порядка, ты должен сидеть на нелюбимой работе, ссориться с женой и ходить ныть об этом психотерапевту. Всё. Если ты будешь так жить, Вселенная будет спокойна, ведь все идет своим чередом. Но как только ты начинаешь беспорядочные движения - ты начинаешь менять мир! Да - да, без малого Мир! Сначала ты меняешь себя, потом близких, они других людей...и понеслась цепная реакция! Это же восстание! Революция! Хаос! И Вселенная тебя, беспокойного, начинает колоть вилами, загоняя обратно в том место, где ты сидел. Ибо нефиг тут воду мутить. Поэтому, третье правило - прими неудачи как факт, что ты все делаешь правильно.
   Когда я заболела, заболела сильно, лежала дома пластом. Мозг отказывался думать, тело нагружать физическими упражнениями было нельзя. Делать было нечего. Совсем. Я подсела на текстовые квесты в телефоне и пересмотрела все фильмы Марвел. И тут я вспомнила про идею переписать все стихи. Включила музыку и...понеслась! Я не спала до шести или восьми утра, а вдохновение било ключом, и я писала стихи за считанные минуты! Я стала записывать всё, что я говорю на диктофон, смски, в которых я общаюсь с людьми, перечитывать, выдергивать хорошие меткие фразы и пробовать их на вкус. Смотреть на все под разными углами! Так что в - четвертых: записывай абсолютно всё, что приходит в голову.
   Стихами и мыслями хотелось поделиться. Я социофоб, у меня крайне небольшой круг общения. Конечно, моя мама поддерживает меня и даже называет талантливой, но это же мама! Разве она может говорить по - другому? И тогда я разбудила в себе тщеславие. Чем я хуже других? Пусть читают и другие люди мои стихи и мысли. Авось, кому - то пригодится! Я всегда давила в себе "плохие" черты характера. Злость, тщеславие. Даже некоторую высокомерность. А тут, дала им волю! Перестала держать свой характер, сняла оковы с души, и она вырвалась наружу! Моя злость дает мне силы, питает меня! Тщеславие заставляет стараться, делать так, чтобы не к чему было придраться, а высокомерие не дает усомниться в том, правильно я ли поступаю, публикуя все это.
   Итак, правило пятое - перестань стискивать свои низменные порывы. Дай им волю. Только не нужно сейчас идти громить здание горадминистрации. Нашими поступками, нашим поведением должна управлять мораль и этика. Но наши мысли, наша душа не регламентируется никакими правилами! Думать ты можешь то, что хочешь. Ты имеешь право злиться, завидовать, быть чем - то недовольным, даже меркантильным. Другое дело, что плохие мысли являются ядовитыми и отравляют твою душу. Чтобы этого не произошло, нужно их...Думать. Да, именно думать. Не блокировать и уж тем более не осуждать себя за них! Это не поможет. Помните, как в романе про Графа Монте - Кристо дедушку Валентины лечили ядом? Давали по чуть - чуть, его организм к яду привыкал и потом, когда его попытались отравить - ничего не вышло? То же самое и с плохими мыслями. К ним нужно привыкнуть. С ними нужно работать. Допустим, ты завидуешь другу, потому что у него машина лучше. Зависть тебя закрыла по самые глаза. Что ты должен сделать? Поговорить с собой. Выяснить, почему ты завидуешь? Потому что хочешь такую же. Что ты готов для этого сделать? Больше работать, устроиться на вторую работу. От чего ты готов отказаться, чтобы больше работать? Допустим, от традиционных выходных с женой и детьми на природе. Каковы будут последствия от этого отказа? Ссоры в семье. Стоит ли новая машина ссор в семье? Тут уже каждый отвечает себе сам. Думаю, принцип понятен. Я злюсь. Почему? Что я могу с этим сделать? Приятно ли мне от того, что я чувствую? Нет. Тогда зачем я это чувствую? Я зла на него, опять не помыл посуду. Нужно ли мне высказать это? А к чему это приведет? Сколько займет это времени? Не проще ли сделать самой? И так далее. Разрешите себе чувствовать то, что чувствуете и учитесь направлять эти чувства в нужное вам русло.
     Вдохновение стало приходить ко мне ночью. Днем я - бездарность. Ну не моё это время суток, хоть ты тресни! И теперь, вместо того, чтобы отбрыкиваться по ночам от идей и мирно спать,  я стала откликаться на каждый порыв и записывать, зарисовывать, сочинять. Откровенно не высыпаясь, меня успокаивала только одна мысль - эта бессонная ночь прошла не зря. А высплюсь я потом. Я стала думать, отчего именно ночью? Да потому что ночью тихо! Нет никаких шумов, нет никаких забот, ты ложишься, расслабляешься и мысли начинают течь спокойно и размеренно. Тогда я стала искусственно создавать такое состояние днем. В этом очень помогает йога и асаны, а также мелодичная спокойная музыка. И, шестое - приучись отвечать на порывы души сразу, бросая все, не откладывая на потом когда - нибудь.
       Зачем мне все это нужно? Ответьте, сколько недовольных своей жизнью людей окружает вас каждый день, и вы поймете. Осознание бесполезности своего существования, бессмысленного ускользания жизни давит человека сильнее, чем нищета и больнее, чем потеря. Смысл жизни - вот, что мы ищем на словах, представляя его высоким, чистым и очень - очень важным и нужным. "Найди свое место в жизни!" - говорят нам билборды. Найди работу мечты. Создай свой огромный мир. Вокруг примеры талантливых удачливых людей, добившихся огромных результатов, а ты тут прозябаешь в обезличенном городе с такими же обезличенными людьми. Зависть и безнадежность. Экзистенциальная вина. Сожаление об упущенном времени. Ощущение самопредательства. И вот появляются лозунги:"Да не очень - то и хотелось", или "Мне это не нужно", "Я не могу себе этого позволить", "Глупо сожалеть о том, что могло бы быть". Не глупо, нет. Никогда не поздно начать. Только, пожалуйста, помните "Триумфальную арку" Ремарка: Если ты задумался о последствиях, значит уже ничего не сделаешь. Нужно либо делать сразу, либо не делать вообще.
     Сейчас я чувствую, что я на своем месте. И от этого неизвестного мне чувства самодостаточности и благополучия я спокойна и размеренна. Мне стало проще жить. Я стала проще на все реагировать. Душа словно стала чище! А значит, я готова помогать людям. Значит, могу больше не завидовать. Значит, никому не нужно ничего доказывать. Значит, я тоже кое - что могу. И это все чертовски приятно!
   
      Да, я в самом начале пути. Хочу ли я быть поэтом? Я уже поэт. Не Лермонтов, конечно, и не Ахматова. И уж тем более не Бродский и Евтушенко. Но и они не я, так ведь? Хочу ли я стать блоггером или писателем? Я уже пишу. И, надеюсь, кто - то это читает. Хочу ли я известности? Не отказалась бы, но не мечтаю об этом. Как не мечтаю больше собирать стадионы - у меня семья, я не смогу бросать ее и уезжать на гастроли, жертвовать ею ради мирового признания. Моя семья - это не груз, тянущий меня вниз, чтоб вы понимали. Это мой якорь - я не тону благодаря ей и меня не уносит в бурю. Денег бы тоже очень хотелось, если честно. Но для этого у меня другая есть цель.
   Ах, да! Самого главного я не сказала! Наиглавнейшее - то правило забыла! Как поет Каста:
"Сочиняй мечты! Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться!" И делай из мечты Цель. Не расписывай ее. Просто захоти, чтобы было именно так. Удачи тебе, человечество!