Как лечили Ельцина? На голову ведро - и дубинкой!

*** ГЛАВА ТРИДЦАТАЯ.

2000 ГОД. ПОСЛЕДНИЙ ГОД УГРЮМ-РЕКИ.

... В златоглавую и белокаменную через всю Сибирь и Великую русскую равнину экономии ради (а главное - чтоб сохранить все в глубокой тайне - 1997 год) ехали в третьем классе. Завхоз Пал Палыч (Бородин) и гарант Борис Николаич (Рэльцин) всю дорогу, запершись в своем купе, пили горькую сорокаградусную, закусывая по врожденной привычке копченым салом, пирожками с клюквой, вяленой красной рыбой,  солеными грибочками, китайскими полуметровыми огурцами и верненскими душистыми яблоками, а Анатолий Борисыч (Ржавый Толик) ехал в соседнем купе с именитым московским купцом Скоробогатовым. Пили исключительно красный церковный кагор, душистый травяной чай с брусничным, черносмородиновым и малиновым вареньем и слоеными пирожками, и потому на трезвую голову вели степенные беседы о душе.
Купец старался приобщить бывшего петроградского торговца фиалками к высокому и вечному, а тот лишь кривился, отвечал однозначно и чему-то загадочно улыбался (его приводила в восторг сама мысль, что именитый купец не узнал его, ТОРГОВЦА РУССКИМИ ЗЕМЛЯМИ, главного прихватизатора России).
 В руках Бориса Николаича Рэльцина - черный саквояж с деньгами (никому не доверял, даже своему подручному Толику, памятуя как тот в прошлом году пытался из избирательного штаба спионерить у него полмиллиона долларов), во рту - золотые лошадиные зубы. Осанистый Ржавый Толик - как царь Петр на картине - пальто нараспашку, шляпа на затылок - размашисто шел спереди, так что сопровождающие едва поспевали за ним.
За неделю беспробудного пьянства старик Борис Никалаич сильно опух, начал заговариваться и наконец совсем перестал узнавать людей.
 Первое помрачение рассудка у него обнаружилось в Перми, где на станции он полез обниматься с оберкондуктором Храповым, сдернув с головы картуз и молитвенно сложив на груди руки:"Благослави, преосвященнейший! Отпусти рабам грехи тяжкие!"
Тогда скандал с трудом удалось замять, а три дежурных мента за литр водки и три сотенных американских бумажки с восторгом пронесли "бревно" хозяина земли русской в вагон. После были еще попытки "царя Бориса" пасть на колени или схватить за задницу красивую баьенку из местных, так что поневоле пришлось засадить его в купе с переодетым дежурным офицером с приказом ему никуда не выпускать "охамевшего и возомнившего царя", дабы не раскрыть великую государственную тайну. Сам Ржавый Толик старался поскорее оторваться от компании - опасался, что его узнают. И тогда быть беде - народ наш на расправу скор - вспомним бедного главу ВЦИК РСФСР Янкеля СВЕРДЛОВА, для которого "хождение в народ" на станции в ОРЛЕ кончилось теплым смертельным приемом, а через пару дней пышными кремлевскими похоронами - сам Владимир Ильич пустил слезу...

В это время гости Наины Иосифовны усаживались за купечески накрытый стол.
На самое почетное место, приготовленное для хозяина, тут же уселся без приглашения расторопный маг-астролог Рагозин.
 Наина побаивалась этого генерала, великого мага и астролога (как про него говорили), который не раз предсказывал семье неприятные события - откуда деревенской оренбургской дурочке-татарке знать, что все заранее подстроено его людьми?!
- Нагрею место, пока хозяина нет, - важно молвил генерал Рагозин, окинув своим бычьим взглядом празднично накрытый стол: выпечки много, салатов много, мясных деликатесов тоже прилично, а вот выпивки маловато, как будто комсомольская свадьба или прием панамских кАмунистов!
Трижды пришлось генералу выходить в коридор и выглядывать в окно, чтоб первым встретить хозяина и отрапортовать ему последние новости (а заодно и промыть слегка "зубровкой" пересохшее горло)...

- Господа! - Взором небожителя Анатолий Борисыч (ЧУБАЙС) окинул уже изрядно нагрузившихся гостей и домашних (хозяин громко храпел в нагретом и очищенном великим магом и астрологом кресле). - Я недавно был в гостях у сына в старой прекрасной Англии, которая славится...
- Своими свиньями! - Весело добавил опоздавший инженер Протасов.
- Пардон, пардон! - Мягко улыбнувшись и полоснув жестким взглядом инженера, Толик продолжил свою речь. - Я был в Англии, которая славится своей демократией. Я был в Голландии, которая славится...
- Своими пидарастами! - Вдруг рявкнул проснувшийся хозяин.
Он встал, посмотрел мутными глазами на притихших гостей и грозно вопросил:
- Этта по какому случаю пьянка?!

- Боренька, - Наина первая бросилась к нему, - садись бога ради! Не позорь!
- Отстань, дура, а то в лоб яблоком запущу! - Рявкнул Рэльцин. Старушка Наина в ужОсе отшатнулась. Она с молодости страшно боялась скандалов.
- Так чем там славится эта ваша Англия?! - Хозяин тупо уставился в окружение. - Вот ты, лысый-бородатый! Ну-ка скажи нам!
- Демократией славится, Борис Никалаич! - Секретарь Костиков изогнулся.
- Хааачу в Англию!
- Борис Никалаич, - мягко начал генерал-астролог, приподнимаясь с кресла, - для начала вам надо бы в баню сходить.
- Этта ишшо зачем?! От меня ишаком не пахнет, как от некоторых с югов.
- Винные пары выгнать!
- Ха-ха! В баню - это хорошо. Люблю баню. С детства. Пусть меня отхлестают великом. Березовым или дубовым. Но не колом осиновым, слышите вы, олухи! Меня в детстве достаточно вразумляли - и кольями, и жердями, и даже магазинной гирей в лоб. Но ничего - бог меня спас, вам, дуракам, на радость. И неча на меня так смотреть. Без меня вы - никто. Свиньи подзаборные!
- Боренька, побойся бога! - Опять встряла бедная Наина (И какой русский, прочитав в детстве Пушкина, назовет дочь свою Наиной?).
- Отстань, дура! Я в бога не верю. Потому как никто мне не обьяснил - кто есть бог! Вот и сейчас вы все молчите. Стоите с умными мордами и со свечками в церкви на праздники, а в воскресенье вас туда и мокрой палкой не загонишь!
- Борис Никалаич, - мягко начал зять Валентин (третий по счету - у дочки Таньки-шалавы), - ну не все в церковь ходят. Некоторые и в мечеть. А большинство - все-таки в синагогу...
- В синагогу?! - Гарант аж встал. - Хааачу в синагогу! А потом можно и в Англию.
Давно я за задницу не трогал эту вашу королеву с выпученными глазами. Молчать, холопы! Как я сказал - так и будет...

ЛОНДОН встретил прибывших своим привычным смогом и туманом. Еще подлетая к городу, смотрели в окно и спорили: что больше - Лондон или Москва?
В конце концов сошлись, что Москва все же больше.
- А кто меня встречать будет?! - Гарант переключился на другую тему.
- Визит государственный, - уныло отвечал лысый секретарь бывший замполит майор Костиков, - так что все по протоколу. Может позвать шефа протокола?
- Не надо! А то он до обеда будет зачитывать. Ты мне в трех словах обьясни - что и как, чтоб я не сглупил! Не опозорил Рассею.
- Вы, Борис Никалаич, в туалет бы заранее сходили! - Тут же вынырнул сзади услужливый генерал-астролог.
- Чего так? Опять звезды...
- Звезды здесь ни причем! Просто опять может случиться, как в Америке, когда вы изволили помочиться на колеса самолета на глазах у четы Клинтон!
- Как ты сказал? Клистер? Клитор?
- Клинтон. Фамилия такая.

- Ну, и че потом было?!
- Президент Билл хохотал до слез, а вот его супруга Хиллари, женщина с неустойчивой психикой...
- Что - навалила полные штаны?! Обосралась, значит?! Вот это класс! Вот это я сделал их! - Захохотал гарант.
- Нет, хуже - в психушку попала!
- Туда ей и дорога! - Заключил довольный гарант. - А то еще полезет в президенты. А я не люблю баб в президентах - ни выпить с ними, ни частушки спеть, ни "Калинку", панымаэшь, не станцуешь! Скукота! То ли дело Билл. Ух, как он хохотал! ОТ моих шуточек. Ржал, как наша полковая лошадь!
- Борис Никалаич, - генерал кашлянул, - так вы ж в армии не служили. И откуда про лошадей знаете?
- А я на лошадях в детстве скакал! В деревне Бутка!
- Это когда вас магазинной пятикилограммовой гирей в лоб угостили?! - Секретарь лысый майор Костиков не удержался и сострил.
- Слышь ты, лысый! - Рявкнул гарант. - Будешь острить, так прикажу выкинуть из самолета. Как тогда на пароходе - в речку Волгу, за борт, как атаман Разин свою персидскую княжну!

Самолет наконец зарулил на стоянку, подали трап. Вся делегация неспешно сошла по трапу. Гарант сразу же повернул к английской королеве. Та улыбнулась резиновой обязательной улыбкой и махнула рукой в сторону почетного караула, однако никаких лобзаний, - не было даже привычных английских рукопожатий.
- Слышь ты, лысый! - Гарант тихо спрашивает секретаря Костикова. - А дальше что?
- А дальше - идите с королевой вдоль строя караула.
Гарант развернулся и тут же схватил королеву за задницу рукой.

Она побелела и дико заверещала! Глаза Елизаветы выкатились из орбит!
- Что, старая кошелка?! - Вскричал Борис Николаич. - Тебе понравилось?! Давно никто тебе зад не мял? Давно никто в таз хрен не приправлял? Может повторим? Какие наши годы! Мы еще моггём!
Визит быстро свернули - официальный представитель сухо отрапортовал, что королева плохо себя чувствует и потому не может продолжать встречу.
- Слышь, ясновидящий! - Рэльцин обратил свой взор к генералу-астрологу. - Летим назад. Не хочу я эти зверские рожи видеть. Все поголовно страшные, как наша жисть!
- Вы правы. Одна была красавица принцесса Диана и ту убили...
- Да ты шо?! Ну-ка расскажи, пока я не уснул!
- Подобрали для улучшения породы красивую девушку, из знатного, но небогатого рода. Она родила двух сыновей, наследников трона. И больше стала не нужна, ее и убрали, да к тому же забеременела от египтянина Доди...
- Убрали?! Топором по голове? Повесили?  Или отравили? - Гарант аж повеселел.
- Да нет, проще! Устроили погоню за ними на авто в Швейцарии, а там машина врезалась в 13 столб в тоннеле. К тому же она была беременна от жениха-араба. Срок 4 месяца. Зачем трону араб? Вот красиво их вдвоем и убрали! Англичане ведь и нашего царя убрали,  того самого, чей приют вы соизволили снести в сентябре.
- Ладно, не гунди. За снос я покаялся. Принеси-ка лучше пельменей да чаю.

...Земля несется вокруг Солнца, как над горящей тайгой ошалевший от жары комар. Тысячи, а может миллионы лет. Несется - и не может остановиться. Иначе тогда кончится на Земле жизнь!
 Прошел год - Земля обернулась один раз. Мгновение в спирали времен вечности, но в резиденции в Горках за это время свершилось много чего - важного и страшного. Однако обо всем по порядку!
После крупного скандала в Лондоне, после ухарских танцев в Берлине, после скачек в Стокгольме решено было гаранта отправить на лечение, то есть оздоровление, благо Пал Палыч (завхоз Кремля) клялся и божился, что на его родине в Якутии есть прекрасные специалисты, народные целители.

- Что, эскулапы, лечить меня вздумали?! - Хозяин сидел в кресле, поджав ноги и вертел в руках томик Гоголя. - Знаете что? А давайте выпьем! Ты хто такой?
- Доктор медицины профессор Апперцепциус.
- А эти дохтура, как их, хосподи, дай памяти, Добейка, Акачурин, они хде?!
- Работают. Как и прежде.
- Так ты из другой области?
- Разумеется. Медицина не стоит на месте.
- Так чего ты хочешь?! Не тяни!!
- На госсовете решено отправить вас на лечение!
- В Лондон?! В Берлин?! - Хмуро ответил гарант. - Не поеду.
- Нет, вас решено направить на Лену!
- Какую Лену? Кто такая?
- На реку Лену. - Ответил доктор. -  На пару месяцев.
- Но я должен работать с документами!
- Работать с документами можно и в тайге! Мы вам туда их три вагона отправим.

...Утро прозрачное, тихое. Такое утро бывает только в тайге!
Природа бодрствует. Птицы перепархивают стаями, склевывают гроздья поспевающей рябины. Опьяненная кислородом кровь бьет в голову, отдает в руки и плечи. Сладость предстоящего труда охватывает любого в это утро.
Один за другим собираются в чум заспанные тунгусы.
 Они с восторгом и изумлением пялятся на громадного двухметрового мужчину с огромной красной рожей, который в мехах, как и они, как-то странно топчется у входа в чум.
Потомственный шаман Гирманча вошел в чум, как и полагается, последним.
Бледный, усталый, весь вымученный - три дня он не ел и не спал: нельзя!
Но движения его четки, быстры, ловки. Огромная тяжелая шаманская шуба, шапка, рукавицы, старинный бубен. Гирманча дело свое знает. ОН шаман - в десятом колене. Трех его предков изрубили хунхузы, двоих сгубила советская власть. Но род устоял. И шаманские знания не прервались.

Все присутствующие - кто со страхом, кто с интересом - наблюдают за действиями шамана. Одевшись, тот стал около костра. И начал греть бубен. Кожа натянется, будет громче и голосистей! Шаман что-то бормотал, позевывал - трещали скулы, потом закурил трубку - от дыма зашелся в диком кашле.
Потом взял в руки бубен, протяжно завыл и начал бить в бубен.
- Введите больного! - Вдруг гаркнул он.
Костиков и Бородин ввели чуть живого, еле стоящего на ногах гаранта - он не ел и не пил три дня, как и положено по ритуалу. К тому же его трясло неведение - а вдруг решат на костре из него лишний жир вытопить?!
- Стань на колени! - Крикнул шаман,продолжая стучать в бубен.
Гарант ошалело и послушно стал, потом сняв шапку.
- Дайте ведро! - Опять крикнул шаман.
Он водрузил на голову гаранта ведро. Тот стоял, боясь даже дышать.
Затем взял в руки здоровенную березовую палку и лихо размахнулся...

Прошло еще полгода.
Земля не успела совершить свой обязательный круговорот вокруг Солнца.
- Должен вам со всей ответственностью заявить, что несмотря на все провокационные и злобные слухи про нашего гаранта, - с чувством говорил Ржавый Толик на пресс-конференции, - у него - крепкое рукопожатие! И он собирается на охоту. В Италию. Желающих могу внести в список! Приготовьте деньги, господа!
-Какие деньги? Визит за казенный счет!
- А что вы хотите, - огрызнулся министр финансов, - с 1991 года все вышли на рынок со своими услугами - от сантехников и гинекологов до банкиров и министров!

Вечером на даче у гаранта. В комнате - только свои, избранные.
- Слушай, Толян, - гарант сидел у догорающего камина с постным ликом, - а почему меня не тянет выпить? Даже желания никакого нет. Странно!
- А тебя, хозяин, вылечили! - Рявкнул придворный лысый шут.
- Этта как это?!
- А очень просто! - Разьяснил Костиков. - На голову надевается ведро и после заклинаний шаман бьет березовой палкой. Три-четыре раза. Можно и больше!
- По голове?! - Ахнул гарант.
- Нет, по ведру!
- И что дальше?!
- А ты не помнишь???
- Представь себе...
- Удар по ведру. Потом еще и еще. И если человек после этого вспомнит, как его зовут, то придется повторить. Но обычного одного раза вполне хватает.
- Вот сволочи, эти чукчи и тунгусы!
- Так это народное средство...
- Надо же - до чего додумались! А наши доктора бессильны. Лечили-лечили меня, а толку - ноль! Слышь, может урежем им финансирование, раз толку от них мало?!
ГЛАВА ИЗ РОМАНА ПОСЛЕДНИЙ ГОД УГРЮМ-РЕКИ:
http://www.proza.ru/2010/12/19/189

ВРАЧИ СЕЙЧАС ДЕЛЯТСЯ НА ТРИ КАТЕГОРИИ:
- Врач - от бога;
- Врач - ну с богом;
- Врач - не дай бог!