Народный юмор. Том-15

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной  лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 

1) Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
2) – Ну, и кто, какие добрые дела сегодня сделал? – Я накормил голодного котенка! – А я выгулял соседскую собачку! – А я, а я накурил грустного попугая!
3) Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает: – А он у вас умеет по-английски разговаривать? Попугай на чистом английском языке отвечает: – Да ты чё? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?
4) – Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! – Красивый? – Очень! – Говорящий? – А как же! – Вкусный? – Ты чё, дурак?! Попугай штуку баксов стоит – конечно, вкусный!
5) В зоомагазине: – Я хочу купить у вас говорящего попугая. – Пожалуйста, но только двух. – Это почему? – Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
6) Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: – Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал: – Нихр*на себе шторм!
7) Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. – А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. – Зачем? – Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
8) Купец, вернувшись из путешествия, привёз подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику: – Батюшка, – говорит, – что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично! – Отдай её временно мне, – ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: – I want to have sex! Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес: – Кажется, Бог услышал наши молитвы!
9) В зоомагазине: – Простите, нет ли у вас жёлтых канареек? – Нет, но могу предложить этих зелёных попугайчиков. – Не надо мне ваших попугайчиков! – Мадам, а вы думайте о них как о жёлтых канарейках, которые еще не созрели.
10) Сидит попугай в клетке и наблюдает, как бабка курицу в кастрюлю кладёт. – Может хватит над трупом издеваться?!
11) Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает: – Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай: – Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь?
12) – Эдвард, скажи, как себя чувствует твой попугай? – Бедняга, он умер. – От старости? – Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!
13) Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пёс, а на люстре попугай. Пёс – ноль реакции на вора. А попугай произносит: – Здравствуйте. Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая. Попугай: – Здравствуйте. Вор: – Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь? – Фас!
14) Дама в зоомагазине: – Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут! – Да, птичка не очень воспитана, зато не пьёт и не курит!
15) У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем. Мимо идет мужик. Попугай: – Мужик! – Что тебе? – Пошел на х*й! Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали – лишили ужина. На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждёт. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут: – Мужик! – А? – Ну, ты понял, да?
16) На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера. – Мент – дурак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: – Мент – дурак! Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: – Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! – Поздно каяться, сын мой!
17) Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: – Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. – У вас в доме есть женщины? – Даже две. – А-а, тогда послушайте попугая ночью.
18) Коммивояжер возвращается с командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев голосом жены шепчет: – Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задаёт трёпку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застаёт попугая доносчика на месте. На вопрос, "Где он?", жена отвечает: "Что, наверное, сгорел от любви". Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: – Скажи мне, что произошло? – Я буду, буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии адвоката.
19) Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашённые, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете. – Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. – В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я и прочту все сонеты Шекспира.
20) На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают: – Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит? – Он разговаривает на двух языках. – А что знает тот, который за 15 тысяч? – Он знает три иностранных языка. – Ну, тогда скажите, что же такое делает тот, который стоит 50 тысяч рублей? – А он ничего не умеет. Просто он у них главный!
21) По улице идёт пьяный с попугаем на плече. Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает: – Сто граммов выпьешь? – Выпьем! Попугай подтверждает: – Выпьем! – А двести пятьдесят выпьешь? – Выпьем! И попугай подтверждает: – Выпьем! – А пол-литра? – Выпьем! Попугай говорит: – Выпьем! И червяка твоего склюём!
22) Встречаются два попугая. – Ты кто? – Я голубой волнистый попугайчик. Почему голубой? – Я голубей люблю. – А почему волнистый? – Когда е*бу, то волнуюсь!
23) Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. – Почему его не берут? – Он в публичном доме жил. – Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: – Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: – Ни х*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: – Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
24) Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: – А это кто такой?! – Это дед Панас, местный сепаратист. – Так почему же вы его не арестуете? – Ну, во-первых, он очень старый! – А во-вторых? – А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами
25) Порошенко – Кличко: – Виталя, т, лучше,  не пытайся прикидываться умным! – Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.
26) Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: – В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: – Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! – Всё-таки москали посмели на нас напасть!? – Это не москали, это немцы!
27) Порошенко докладывает Д.Трампу:  – Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них забрали. Убиваем потихоньку. А они, эти сволочи, всё равно нас любить не хотят!
28) Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: – У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик: – Киндер–сюрприз! Наташа: – Как скоро? Поручик: – Сюрприз – сегодня в девять вечера, а киндер – через девять месяцев.
29) – Ржевский, Вы в "очко" играете? – Да-с, конечно-с! – А в покер? – А это еще куда?
30) Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит: –  Очень странно,  малины год не ел. На что подчинённый ему заявляет: – Да вы же, поручик, вчера с графиней целовались. – Ну и что? – А то, что она полковнику м*нет делала. – Ну и что? – А он на балу рассказывал, как своего денщика в ж*пу еб*л за то, что тот банку малинового варенья спи*дил  и сожрал.
31) Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: – Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба! Ржевский: –  Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули!
32)  Ржевский проснулся утром, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст, остановился: – Твою мать, а где же лошадь?! И поскакал обратно.
33) Ржевский на банкете: – Пойду посс*ть! – Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду, посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. – Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. – О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
34) Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: – Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! – Да что вы! – Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и – что вы думаете? – почернели! "Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный!
35) У поручика Ржевского спросили: – Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы? – Было дело. – Ой, расскажите! – Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр*хнул вместо дочки самого генерала!
36) Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей. В середине танца поручик говорит: – Наташа, я очень сильно хочу ср*ть. – Ничего, поручик, танцуем! Спустя минуту поручик: – Наташа, я очень очень сильно хочу ср*ть. – Ничего, поручик, танцуем. Еще спустя минуту: – Наташа я очень очень очень сильно хочу ср*ть. – Ничего, поручик, танцуем. Спустя пять минут: – Фууу, поручик, вы обоср*лись. – Ничего, Наташа, танцуем.
37) – Поручик, помогите мне расшнуровать корсет! – Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил – хомут сам лопнул!
38) – Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием.
39) – Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. – Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
40) Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год. На день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: – Поручик, как вы – гусары, такие мужчины, год без женщин? – Коз имели-с. – Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: – Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. – О, мадмазель, поручик известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
41) Мама говорит Наташе Ростовой: – Наташа, что такое, вы женаты с поручиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей? – Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!
42) – Поручик, "растегай" это рыба или мясо? – Мадам! Это команда!
43) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. – Поручик, – удивляется Наташа, – почему вы гладите меня по спине? – Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель. – Но ведь они у меня спереди! – Да там я уже искал-с!
44) Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу. Корнет: – Поручик, здесь же дамы! Поручик: – Думаете, успеем?
45) Поручик Ржевский собрал гусаров вокруг себя и говорит – Все, господа, хватит гулять, женюсь на Наташе Ростовой! – Как же поручик, но она же замужем за Пьером Безуховым! – А-а-а, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я её е*бу! А то все ручной медведь да ручной медведь!
46) – Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? – Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. – Хорошо вам, поручик! – Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров!
47) Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: – Господа гусары, хозяйка – дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: – Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда ее вставить – ума не приложу! Тут полковник вскакивает с места: – Ржевский, молчать!
48) Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. – Наташа, вы – прямо как батарея парового отопления. – Что, настолько теплая? – Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. – Поручик, а вот ваш чл*н – словно Лондонский экспресс! – Что, такой длинный? – обрадовался поручик. – Нет, стоит ровно две минуты.
49) – А вот что вам в цирке понравилось больше всего? – Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! – Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! – Вот потому и не выступала, капитан!
50) Корнет поручику Ржевскому:  – Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.  Ржевский:  – О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
51) Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:  – А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч такой шалун, но Вы настоящий озорник и шалунишка! – Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча.
52) Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.  – Что вы делаете?! – Но в лифте ее всегда тошнит!
53) Пьер Безухов, вернувшийся после учебы в германском университете, рассказал поручику Ржевскому байку из жизни древнегреческих философов: – Философ-софист доказывал с помощью логических умозаключений, что движение в принципе невозможно, а философ-киник опровергал его рассуждения тем, что ходил вокруг. – Я тоже вчера проделал похожий фокус! – Каким образом? – удивился Пьер, и не подозревавший, что его друг имеет философические наклонности. – Давеча зашел в гости к Наташе Ростовой. Так она мне битый час рассказывала о том, как мало общего между мужчиной и женщиной и как трудно найти в жизни свою половину. – А ты что? – А я ее в это время действием опровергал: еб*л-с!
54) Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.  – Поручик, а деньги? – Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
55) – Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было? – Нет, а что? – Будут! Разрешите представиться – поручик Ржевский!
56) – Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры"! Поручик Ржевский:  – О! Гениально! Нас как раз трое!
57) Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:  – Кто там? – Поручик Ржевский, мадам! – Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? – Конечно! – Подождите, найду ключик!
58) Наташа Ростова:  – Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам! Ржевский:  – Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й с*сать?
59) Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.  – Поручик, а какой камень в Вашем перстне.  Ржевский (отложив газету):  – Знаете, Наташа, просто не хочется.
60) Сидит поручик Ржевский, что-то пишет.  Входит полковник:  – Поручик, что вы пишете? – Да вот, сочиняю гимн нашего полка! – Неужели?! Дайте-ка почитать. Да тут же сплошной мат! – Ну почему, вот, во второй строчке, слово "знамя"!
61) У комдива спрашивают:  – Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и св*лочь? – Да. Тр*хаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!
62) У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: – Ну и далеко он там.
63) Наташа Ростова: - Поручик, мне вас очень не хватает. Он: – Для полного счастья или для ровного счета?
64) Поручик Ржевский – другу:  – Я все бросил! И пить, и курить, и жену! – А жену-то зачем? – Да не заслужила она такого счастья!
65)Поручик:  – Чем отличается конец праздников от конца света? – После конца света ты уже не мучаешься!
66) Попучик: – Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок – 31 мая? – Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки.
67)  - Скажи те, поручик, почему 40 % россиян предпочитают отдыхать за границей, 25% - в России, остальные – дома? – Всё зависит от квалификации бл*дей!
68) - Поручик, почему египтяне празднуют еврейскую пасху? – В смысле? – Ведь это праздник евреев. Празднуют спасительный исход евреев из земли Египетской. – Ну, так вот египтяне и празднуют!
69) Поручик, почему вы всегда расставляете столы буквой «П»? – Нельзя по другому, гусары не поймут!
70) Сын полковника подходит к поручику Ржевскому и просит: Поручик, дай пострелять их автомата! Поручик: Постреляй, малыш! Только целься вон в ту сторону! Мальчик даёт очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Поручик спрашивает: – А гранату, малыш, хочешь кинуть? – Конечно! Поручик даёт гранату и говорит:  – Кидай во-он туда, в сортир!  Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Поручик: – Вот молодец, малыш! А то бы полковник вышел и дал нам *****лей за кур!
71)  Поручик: – Мадам! Вы прекрасно выглядите!  – Спасибо. Поручик: Скажет потом, когда вые*бу!
72) Мальчик: – Поручик, а вот скажи мне - жена – это надолго? Поручик со вздохом отвечает: – Бывают несчастья, что и на всю жизнь!  Мальчик: – Так это что – ещё хуже гимназии?!  Поручик: Не знаю, не испытывал!
73) – Поручик, а что значит опешить?  – Ну, это, когда дое*бать не дали!
74) Поручик Ржевский приезжает в гости к Наташе Ростовой. Стол накрыт,  все наготовлено - и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы! Наташа: Поручик – приглашаю! Ржевский: Мадам, это до или после? Наташа: И во время, поручик, тоже
75) Полковник: - Поручик Ржевский, вы усвоили то, что я сейчас говорил? Так точно, полковник! – И что я говорил? – Что, начав еб*ть, дело нужно доводить до конца
76) Поручик Ржевский перед строем командует: – На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь! – Первый! – Второй!  – Бл*ть!
77) Лектор на занятиях гусар:– Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Поручик Ржевский  из аудитории: – А свой мозг вы своими глазами видели?
78) Полковник говорит перед взводом гусар:- Солдаты, увы, тоже стареют!  Поручик Ржевский: Но гусары – никогда!
79) Наташа Ростова: - Поручик, а вы свою работу всегда выполняете на совесть? Поручик: Да, мадам, е*бу всегда с удовольствием и на совесть!
80) Молодой гусар поручику Ржевскому: - Поручик, а как вы склоняете женщину к сексу? Поручик: Я спрашиваю, мадам, не хотите ли потрахаться? – Но поручик, за это можно ведь и по морде получить! Поручик: - Бывает, но чаще – е*бу!
81) Профессор на экзамене говорит студенту: – Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили? – Конечно профессор! – Что-то не припомню, где вы сидели. – С краю, за колонной. – Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
82) Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях? – Если честно, то эти мр*зи в конец оху*ли.
83) На медицинском факультете как-то раз задали вопрос: – Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? – Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как… Ответ поглотил шум сдвигающихся ног!
84) Стоят преподаватель с деканом, общаются: – Да если я по своему предмету хоть одну четвёрку за сессию поставлю, меня вся группа на руках носить будет! – А если я после сессии ни одного человека не исключу – меня весь факультет на руках носить будет! Мимо проходит ректор: – А если я вас обоих уволю – меня весь курс на руках носить будет!
85) Мужика привезли в больницу, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает: – Это водитель?! Дорожная авария?! – Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике!
86) Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: – Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.
87) На лекции по линейной алгебре. Преподаватель  что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: – Ты что, совсем оху*л?! Преподаватель: – Спокойно! Сейчас все объясню.
88) Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: – Гусь свинье не товарищ. Студент: – Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отличн, но профессор задает ему дополнительный вопрос: – Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: – С золотом. Профессор: – А я бы с умом взял. Студент: – Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: – Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
89) Идет в институте лекция по охране труда. Профессор аудитории: – Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: – Вызвать "Скорую"! – Вызвать Полицию! – Сообщить родственникам! Профессор: – Первое, что надо сделать, – надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за ВАМИ!
90) На уроке учительница обращается к ученику: -Сидоров! Ты усвоил урок? -Усвоил! -О чём же я сегодня говорила? -О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
91) – Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. – Опять по пятьсот! – Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот.  До свидания!
92) Учитель  говорит  старшеклассникам: – Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке. Все ухмыляются, и кто-то спрашивает: – Ну и как вы это делаете? – Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
93) Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь: – Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: – Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: – Так, попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт…
94) Лабораторная работа, оценка за работу. Преподаватель: – Кто согласен на три балла? Одна студентка: – Я. – Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.
95) Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит: – А вот это м-мы сейчас заштри –з аштри… Добрый студент решил помочь: – … х*ем. Тишина. Лектор, поправляя галстук: – Ну кто чем, а я мелом!
96) Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит: – Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
97) Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор: – Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть? – Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
98) Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует: – Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон. – Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания… поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом… в активной гражданской позиции…
99) Лектор в колхозе произносит речь: – С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и говоритт: – Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
100) – А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Преподаватель: – Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
101) Идет хмурый преподаватель. Коллега: – Что случилось? – Жена из дома выгнала. – За что? – После секса с ней ляпнул: "Давай зачетку".
102) Студент хнычет: – Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор: – Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
103) – Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы,  наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах!  – Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не еб* мне мозги, нажрался – так спи спокойно".
104) Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: – Значит легионеры были пед*ками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: – Пед*ки, говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким пед*ком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, пед*ки! Пед*ки – это Моисеев и Трубач! А греки были настоящими боевыми пид*расами.
105) Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: – Профессор, голубым не видно! – Голубые могут пересесть на первый ряд.
106) Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.
107) Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!  – Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!
108) Меня сегодня с пары выгнали… Преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру: – 57 секунд, лучший круг!
109) Профессор: -Иванов, что ваша рука делает у меня в кармане!? -Ищет спички! -А попросить нельзя было? – Я постеснялся!
110) Судья спрашивает подсудимого: – У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? – Дайте время подумать! – Семь лет хватит?
111) На суде: – Я считаю, что это было заказное изнасилование. – Почему? – Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
112) – А бывают пингвины ростом метр семьдесят? – Нет. – Значит, с*ка, монашку задавил.
113) На суде. – Подсудимый, расскажите, как было дело. – Иду я вечером, подходят двое. "Снимай", говорят, "шубу и шапку". Ну, я и снял. С одного шубу, с другого шапку.
114) Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: – Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? – Провел Интернет.
115) – Ювелира Абрамовича обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому. – Ну, а сам Абрамович? Неужели он не может ничего предпринять? – А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. – Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? – Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат!
116) В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках: – Милок, места-то есть свободные, ты садись. – Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел. – Господи, да за что же? – Да старуху одну в автобусе прирезал.
117) Адвокат выступает на судебном заседании: – Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер! Подсудимый восклицает: – Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
118) В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю: – Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта. – А что за собачка? – Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом. – Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
119) – Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? – Клянусь, толстая баба с усиками.
120) – То есть, Вы просто решили угнать самолёт? – Да. – А к психологу не думали сходить? – Думал. – И? – Решил, что самолёт угнать прикольнее.
121) Вор украл из церкви ценную икону. Узнав об этом его коллега по воровскому цеху, возмутился: – Да у тебя нет ничего святого! – Теперь есть.
122) Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: – Слушай, этот кадр – сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится – он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: – Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной. Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
123) Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: – Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке. Голос опять: – Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию! Быстрее! Вор хватает мешки и пулей убегает. Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: – Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
124) – Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. – Умные, смотри-ка. – А умные скачивают только нераскрытые дела.
125) – Всем стоять и не двигаться! – Это ограбление?! – Нет, бл*ть, это групповое фото!
126) Идет суд над красавицей. Встает адвокат: – Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги! Я кончил господин судья. Судья: – Я тоже, но это к делу не относится.
127) Вечером в подворотне: – Закурить не найдётся? – Я – боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. – Извините, глаз заплыл, не узнал! Богатым будете.
128) – Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения? – При первом выстреле или при третьем?  – Какая разница? – Очень большая, с полкилометра!
129) – Ты меня за*бал, давай п*здиться! – Подсудимый, сядьте.
130) – Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? – Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет!
131) – Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог их  дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание. – *****уть  судью всеми томами дела!
132) Давно хотел спросить: почему вы с подругами  ходите в туалет  парами?  – Ну, вдруг там маньяк в кустах. – Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция – две жертвы по цене одной!"
133) Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга. – Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло? – Он сел за стол и спокойно поужинал. - И вы не почувствовали угрызений совести? – Почувствовала, когда он попросил добавки.
134) Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса. – Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один. – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!
135) – Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? – Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".
136) Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: – Гони деньги! – Денег НЕТ!  – Снимай штаны! – Последние! Бандит прыгает мужику на спину. – Тогда хоть до угла довези!
137) Приехала иностранная делегация в зону, а им сказали, что это пионерский лагерь! Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации к одному: – А сколько тебе лет-то? – 15! – Да? А я Вам бы больше дал. – А я бы тебе п*зды дал, если бы не пионервожатый на вышке!
138) – Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта. – Я хотел жениться. – Хм, странное у вас представление о свободе.
139) На суде прокурор спрашивает убийцу: – Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? – А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
140) Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: – Какой вид смерти вы предпочитаете? – Через отравление организма алкоголем
141) В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались – есть над кем поиздеваться. – Привет, браток, занимай место себе на параше. – Дык мы чо, мы ничо, на параше, так на параше! – Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все! – Дык мы чо, мы ничо, помоем. – А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду! – Да не, не хочу я! – Чего? А ты по какой статье сидишь? – Дык, 626-я у нас. Тут полкамеры как отпрыгнет – испужались, видать.  Несмелый голос из угла: – А буква какая? – Дык чо… В и Г у нас. Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись. Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал. – А что это за статья – спрашивает. – Дык чо, изнасилование крупного рогатого скота! – А буквы? – Дык, "В" – в особо крупных размерах, а "Г" – со смертельным исходом!
142) В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: – Простите, а можно мне в ваш оптический прицел посмотреть на свой дом?  – Смотри, не жалко, – отвечает киллер. – А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! – Тысячу долларов за один выстрел. – Плачу две! Но вы должны отстрелить ему чл*н, а ей – голову. – Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться. – Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. – Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
143) – Что-то мне сидеть надоело. – Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.
144) Встречаются двое стариков: – Как дела? – Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. – Да ну? Что же ты такое натворил? – Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. – А ты что, действительно ее. – Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. – Как? Всего полгода за изнасилование? – Нет, за дачу ложных показаний.
145) – Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? – Да, признаю. – Вы что, умеете на нём играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер!
146) На суде судят урода. Судья: – Ну, вот у вас отец есть? Урод: конечно есть. – Ну, а где он? – В тюрьме. – А за что? – За убийство. – А мать есть? – Конечно есть. – Ну, а где она? – В тюрьме. – А она за что? – За проституцию. – А сестра есть? – Конечно есть. – Ну, а она где? – В тюрьме. – За что? – За кражу. – Ну, а брат-то есть? – Конечно есть. – А он-то где? – В Москве, в банке сидит. – Ну вот, хоть один человеком вырос. – Каким нах*й человеком? Как с двумя х*ями родился, так в банку и посадили.
147) – Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово. – А можно два самых последних? – Можно. – За*бали, бл*ть!
148) В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: – Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: – Денег не надо. Расстегивает ширинку: – С*си. Кассирша начинает добросовестно с*сать. Грабитель снимает маску и ехидно: – А дома мы не можем, а дома нам противно!
149) – Подсудимый, вы сознаетесь, что убили десять человек? – Нет. – На нет и суда нет. Все свободны, расходимся.
150) – Почему в суде говорят "ваша честь”? – Прикалываются.
151) Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: – Чего он плачет-то? – Винограду хочет. – А по морде он не хочет? – Пробовали, плачет.
152) Поздний вечер, обычная подворотня. Трое юношей смокчут пиво, скучают. Мимо них проходит мужчина. – Слышь, фуцыл, дай сигаретку! – Не курю, ребята и Вам не советую! – А по харе? – Да не вопрос, держи родной! Юноша сносит забор, мужчина топает дальше. Через минуту: -Дядя, а за что? -Сигареты дома остались, сынок,  а "по харе" у меня завсегда с собой!
153) Посадили деда в тюрьму. В камере зеки–амбалы спрашивают: – За что тебя, дедуля, посадили? – Да подляны люблю делать. – Как это? Покажи. – Ну, как хотите, только без обид. Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник: – Что происходит? Дед, хр*нак ему веником по лицу. Позже открывается дверь, входят 5 ментов: – П*здец вам, ребята! А ты, дедуля, подвинься.
154) – Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? – Крыша, сэр. – А почему они лысые? – Черепица, сэр.
155) Идет женщина в темном переулке. Вдруг страшный голос: – Деньги! Она: – Где? – Жить хочешь? – А с кем? – Раздевайся! – А ты? – Еще раз пикнешь – я тебя тр*хну! – Пи, пи, пи!
156) – Ты куда этим летом собираешься? – Да, наверное, в Сибирь мотнусь! – Тебе что, делать нечего? – Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
157) Разговаривают два грабителя: – Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. – Значит, ты его плохо подготовил. – Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! – Ну и что? – А то, что я коту на хвост наступи. 
158) Суд. Слушается дело об убийстве трех человек. – Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
159) Люся, ты где вчера была? – По району гуляла. – Так он же неблагополучный! – Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.
160) – А в этой камере сидит наша гордость - сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. – А за что он теперь сидит? – Теперь он сидит за подделку документов!
161) Судья: – А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: – Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже зад*лбала этим вопросом!
162) Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: – Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? – Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. – Странно, а мне он жаловался, что подземный ход копает.
163) Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: – Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. – Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
164) Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:  – Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
165) Банкир приходит к гадалке: – Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? – Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
166) Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года. Петеньке 8 лет. А Петенька – это ваш сынуля? – Это муж мой – уголовник.
167) Судья: – Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: "Долой судью!" – покинет зал суда! – Долой судью! – Обвиняемый, к вам это не относится!
168) На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет. – Я недавно приближалась к тридцати, – кокетливо ответила она. – И что же вас так задержало в дороге? – грубо сказал судья.
169) Зэк, состарившись на зоне, готовится умирать… Подходят к нему кореша: – Тебе недолго осталось жить – давай мы тебе ухо отрежем и сделаем себе пепельницу! Зэк, приподнявшись, отвечает: – Да лучше хр*н мне срежьте и сделайте себе мундштук!
170) – Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление!
171) В тюрьме: – Иванов! К тебе жена! – Ниф*га! В приговоре ничего такого не было!
172) Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать – остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам – глухомань, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и – бах – гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился. Мужик у второго спрашивает: – Ну что, тебе тоже сигарету дать? – Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.
173) – Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? – Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
174) Женщина рассказывает подруге: – Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк! – Ой, ужас какой. – Вот-вот! И он так сказал! И убежал!
175) В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик: за 2 метра ростом, плечи – косая сажень, накачанный – аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок – метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очки.  Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: – Ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: – Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа. Мужик, истерически хохоча,  сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце – и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: – 94.
176) В пивной беседуют банковские служащие. – Я понимаю, – говорит один, – почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора? – Как зачем? Чтобы директор его не искал.
177) – Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: – А зачем он вам нужен? – Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
178) – А что, лета в этом году не будет? – Будет… В сентябре… Бабье…
179) – Выйди во двор, хоть с природой пообщайся. – У нас во дворе можно только с ее ошибками пообщаться.
180) - Хоть бы дождь не начался! – Почему ты так волнуешься? – Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь! – Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине – Вот этого я и боюсь!
181) – Охр*неть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился? – Нет. Тараканы в голове поднадоели – пытаюсь выморозить.
182) Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: – Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? – Да нет, минус 20 – минус 25. – Да? А по телику сказали минус 45? – А-а-а! Ну так это, может, на улице!
183) – При такой погоде хочется спать. – А при такой зарплате -  хочется есть.
184) – Почему температура падает, когда выпадает снег? – Потому что скользко.
185) – Почему не убирают снег на дорогах? – Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут - только начнешь убирать, так сразу и потепление!
186) На улице сегодня так жарко. – Да уж. – Ты, кстати, сейчас в чём? – В собственном соку.
187) – Почему в России зимой так холодно?– Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.
188) Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!? – Да не может этого быть! – Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье.
189) – Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме! – И что на сей раз? – Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!
190) Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб. – Кукушка, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. – Ну вот, этот точно съедобный, берём!
191) – Какая у вас там сейчас погода? – Не знаю, Интернет не работает!
192) – Как ты провёл лето? – Скорее, оно меня провело.
193) – Ужас, похоже я опять поправилась! – Да ну брось! У тебя идеальные параметры! – Честно? – Да – 90-120-176 – как у снеговика!
194) – Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание. – Синоптики? – Хуже, энергетики!
195) 31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы. 2000-ый с восторгом: – Эх, помню, с горы на санках по снегу! 2025-ый: – А что такое санки? 2050-ый: – А что такое снег?
196) – Хочу на море. – Зачем? – Я чувствую, как оно волнуется без меня.
197) Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: – А ты чё с будкой? – А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит. – А ты чё с рельсой? – А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.
198) Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: – От 3 до 19 кубометров. – А почему так неточно? – Потому, что неизвестно, какая будет зима.
199) – Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг? – Все очень просто: елка – север, пальма – юг!
200) – Зима, где, бл*дь,  снег? – Ой, ох*еть, забыла!
201) Вовочка: - Па, я вот зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт. – Снеговики слепили.
202) Учительница встречает на улице бывшего ученика: – Ну, Вовочка, чем ты занимаешься? – Метеорологией. – М-да-а-а, а ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
203) – Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. – А в чем причина? – Гололед.
204) В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут: 1) пингвин; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
205) Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: – Ниф*га себе! Все листья как листья, а этот как кирпич.
206) Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит: – Неси морковку! – Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!
207) Вовочка: – Пап, я больше не поеду с тобой кататься на санках! – Хватит ныть, вези давай!
208) – Дорогой, сходи в магазин. – Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. – Господи, ну иди без собаки!
209) Сидит монах, молится: типа, господи – дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел. Тут Бог из облака высовывается и говорит: – Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?! Ну, монах испугался, затараторил: – Ой, прости, господи, грешного, Сатана попутал. Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает: – Слышь, Люций – ты ему вчера говорил что-нибудь? Из-за облака голос: – Нет. Я вообще впервые этого муд*ка вижу. Бог достает блокнотик и говорит: – Так и запишем: п*здел на Князя Тьмы!
210) В церкви. – Грешила, дочь моя? – Ох, грешила, батюшка! – Каешься? – Каюсь, батюшка! – Ну, целуй распятие, тьфу, да, бл*дь,  без языка!
211) Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк: – Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.
212) Батюшка спрашивает у прихожанина: – Молишься ли перед едой, сын мой? – Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит.
213) – Здравствуйте! От вас можно позвонить? – Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.
214) Католический священник говорит своему коллеге: – Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? – Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут!
215) В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: – Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет!
216) Сидят на середине реки в лодке три священнослужителя: православный, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся католик и говорит: - Я схожу за хлебом. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде. Никто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся православный, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде. Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: – Я пойду, принесу. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно. Католик: – Надо было сказать ему, как камни расположены. Православный: – Какие камни?
217) Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: – А не боишься квартиру без присмотра оставлять? – Да нет. Я в дверь записочку вставил. – Какую? – Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
218) Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: – Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? – Не скажу. – Скажи, сто грамм налью. – Наливай. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: – Вот, смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый.
219) Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: – Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! – А я и не ловлю. – Да чё ты мне паришь, а это что? – Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой. – Да ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: – Ну, свисти. – Зачем? – Чтобы рыба вернулась. – Какая рыба?
220) Муж – жене: – Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? – Это с каким? – С Семеном. – Только не с ним. – Почему? – Тогда мне дома совсем скучно будет.
221) Беседуют два рыбака. – Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! – А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит! – Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
222) Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: – Чё, мужик, рыбу ловишь? В ответ – тишина. Он снова: – Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. – Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак спрашивает: – Чё, мужик, на велосипеде катаешься?
223) Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: – Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: – Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: – Здесь рыбы нет! – Да кто ты такой? – Директор катка!
224) Сидит рыбак на берегу и слышит: – Пошёл на хр*н. Прислушался – тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит: – Пошёл на хр*н. Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему: – Мужик, ты б еще вилку взял. – Пошёл на хр*н!
225) Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: – Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): – Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
226) Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: – Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! -А у тебя клевало? – поинтересовалась жена. – Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
227) Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. – Ну что? – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? – Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.
228) Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: – Но почему? – Но как?
229) Разговаривают два рыбака: – Женился? – Да. – Красивая? – Страшная. – Готовит хорошо? – Ужасно. – А зачем же тогда женился? – У нее глисты классные, карп отлично берет.
230) Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охр*неть. Первый спрашивает второго: – Что это было, Петрович? – Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка!
231) Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает: – Слушай, а почему ты без шапки? – Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. – Ну и что? – Я был в шапке и ничего не услышал.
232)  Мужик приезжает с рыбалки, трезвый,  как стеклышко. Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: – Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: – Кум, падла, водку дома забыл!
233) – А меня Василий на рыбалку пригласил! – Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! – Да-а-а? А я, как дура, червей накопала.
234) – Милый, помнишь ты ездил на рыбалку? – Да, а что? – Щука твоя звонила, сказала, что с икрой.
235) Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: – Еврей? – Да! – Убей сразу!
 236) Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: – Свяжи меня милый и делай всё, что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
237) Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает: – Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. – Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: – Чо, хозяин, уставился? Я сама ох*ела!
238) Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: – Что, мужик, не клюет? – Нет. – Может пока искупаешься?
239) – Жора, на рыбалку надолго едете? – Не, на два ящика водки.
240) Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: – Ты где была? Она отвечает: – На рыбалке. – А где рыба? Что клёва не было? – Почему? Клёво было!
241) Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: – Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: – А почему нам не наливаете?!
242) Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: – В чем дело? – С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. – Укусила? – Нет, папа ее веслом сразу убил!
243) – Здесь нельзя рыбачить! – А я не рыбачу, я купаю своего червяка! – Тогда штраф 1000 рублей! – За что?! – За то что червяк без плавок!
244) Базарят два мужика. Один говорит: – Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет! Второй мужик: – Щука? Первый мужик: – Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
245) Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: – Друг, подскажи на что ловишь? – На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. – Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: – Что уже поймали? – Нет, но место знаю офигенное.
246) Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!
247) Муж – жене: – Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! – Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! – Ну, часть улова пришлось продать, конечно.
248) Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: – В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: – В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою ж*пу к окну: – В первую очередь всегда ищут черный ящик.
249) Муж с женой летят в самолёте и самолёт начинает падать. Жена: – Есть только 2 парашюта. Мы их отдадим дамам, то есть мне и стюардессе. Муж: – А х*й вам в рот? – А успеем?
250) Летят два самолета. Первый передаёт второму: – Рожа, рожа, я – кирпич. Иду на сближение.
251) На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучились, мучились, переделывали переделывали – ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец, вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает – крылья на месте. Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут. – Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо? – Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались? – ?! – Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается!
252) Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих. – Куда все делись? – спрашивает она. – Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
253) Падает самолет. Командир видит, все уже, п*здец. Зовет стюардессу: – Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: – Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Ну, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, естественно, вдребезги, по воде круги. Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: – Вот, еб*ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как г*вно, плаваю!
254) Самолет заходит на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит стюардесса к старушке и говорит ей: – Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах. Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей: – Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
255) При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: – Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: – Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! – А вы посмотрите на мою соседку!
256) Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: – Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. – Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. – Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: – У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
257) – Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой х*йни? – Смотря, что везешь. Может, и лет семь.
258) В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы. – Я займусь этой проблемой, – ответила та. Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес: – Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!
259) – Ты чего это подалась в стюардессы? – В самолете можно встретить столько мужчин! – А разве нельзя их встретить в других местах? – Можно, но там они не пристегнуты ремнями!
260) В самолете один пассажир другому: – Вы летите в первый раз? – Да. – Ааа, поэтому вы такой спокойный.
261) У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным: -Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса! Один из пассажиров добавляет: – И нам нужно поторапливаться – а то мы летим в противоположном направлении!
262) – Какая разница между самолетом и сортиром? – В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
263) В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: – Виски, вино, шампанское? Пастор: – Пожалуй, виски. – Держите. Затем обращается к мулле:  А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: – Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать! Пастор (оживляясь): – А что, и такой выбор? Тогда и виски не надо!!
264) Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: – Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? – Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. – А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? – С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. – А что будет, если молния попадет в третий двигатель? -Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. – А если и в последний двигатель попадет молния? – Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. – А если молния попадет и в запасной? – Достанем еще один запасной двигатель. – Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? – В той же жопе, в которой вы берёте свои молнии!
265) – Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково. – Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
266) – Земля, земля… борт 646! Прошу вынужденную посадку! – Борт 646, что случилось? – Отказала стюардесса! – Почему отказала? – Забыла дома выключить утюг!
267) Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет, которые она по сиденьям насобирала. Крик из толпы: – Ну вот, все газеты наши сп*здили, что мы теперь в полёте читать будем?! – "Отче наш"!
268) Самолёт над Москвой терпит бедствие. – Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! – решают лётчики. – Может сюда? -Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! – Может на лес? Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! – А может… (экипаж склонился над картой) – Точно! Рублёвка!
269) – Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть? – "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"
270) Батюшка спрашивает стюардессу: – Во время нашего полета остановки будут? – Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
271) Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на четырёхмоторном ИЛ-18 и самозабвенно обсуждают всяческие алгоритмы, баги, глюки и т.д. Заходит в салон стюардесса и с фирменной улыбкой объявляет: - Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолёта отказал один из двигателей, но не беспокойтесь – это сверхнадёжный самолёт. Просто мы прибудем в Москву на час позже. Пассажиры не волнуются, а программистам – лишний час для обсуждения. Через некоторое время – опять появляется стюардесса, правда, со слегка нервной, натянутой улыбкой: – Отказал второй двигатель. Прибываем в аэропорт Внуково на два часа позже. Тот же эффект. Ещё через пятнадцать минут – бледная стюардесса сообщает: – У нас отказал третий двигатель, но не надо паниковать – мы прибываем на три часа позже. И вот ещё через пять минут из кабины пилотов выбегает взъерошенная стюардесса и кричит: – У нас отказал четвёртый двигатель! Один из программистов, недовольный тем, что его прервали на полуслове, замечает: – Ну чего вы так волнуетесь! Всё равно на земле будем!
272)  В салон самолёта заходит бортпроводница.  – Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
273) В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: – В чем дело? – Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
274) В самолете: – Волнуетесь? – Да. – Первый раз? – Нет, я уже волновался и раньше.
275) Турист в самолёте жалуется своему соседу: – Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. – Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. – Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
276) Летит самолет. Один пассажир причитает: – Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: – А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: – Нажал. Ну и что? Сосед: – Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: – Твою маму! Мне хр*ново! Мне плохо! Меня сейчас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!
277) Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: – Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: – Ну что, пососем напоследок, покойнички!
278) – Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. – Тихо! Это командир полка высунулся из кабины!
279) Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: – Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: – Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух!
280) Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке: – Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия? – Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самол
281) Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит: – Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.
282) – Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? – А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – И так доедем.
283) – Как назвать чёрного за штурвалом самолёта? – Не знаю. – Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?
284) Самолет падает. Штурман стюардессе: – Успокой пассажиров. – Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. Удар, плавают обломки самолета и два одессита: – Жора! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?
285) Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: – Второй, а ты так можешь? – и раз, петлю. – Третий, могу! – повторяет – А ты так? – делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: – Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. – Первый, давай! – Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, три, десять. Истребители не выдерживают: – Первый! Ну? – А я уже сделал! – Что? – Сходил поср*л с сигареткой!
286) По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: – Что случилось? Пилот отвечает: – Да так, ерунда, неприятности на работе.
287) Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло, крики, визги! Стюардесса: – Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала! Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь! Ну есть же пакетики для этого! А ты что? Усрался, что ли? Ну как дети! Бля, так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все, хорошо! Взяли штурвалы в руки. Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою!
288) Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: – Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!
289) На свадьбе: ; Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? ; Я – девушка жениха, со стороны!
290) Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками: – Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения? – Дайте мне новую информацию, мадам, и я узнаю, – ответил продавец. – Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужик!
291) Встречаются два школьных товарища. – Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. – А с тех пор, как женился? – Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
292)  Ты куда собралась?  – Замуж! – А что вещей так мало? – Так я ж ненадолго!
293) – Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка. – Простите, а вы точно сотрудник загса?
294) Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит: – Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик: – А чё пробку? Дари звезду!
295) – Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? – Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
296) В ЗАГСе: – Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
297) – Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах! – Невеста! По тексту, по тексту.
298) – Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться! – Так уже готовимся! Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал.  – А ты? Какие решаешь вопросы? – Да, та, бытовые - переписываю имущество на родителей.
299) Вовочка с дедушкой присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе: Вовочка: – Дедуль,  а что подписывает жених? – Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
300) Отец даёт наставления сыну перед свадьбой: – Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. – А второй совет? – Никогда не проводи этот день в мужской компании.
301) – Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу. – П*здец, ты еб*нутый. – Что, простите? – Добрый день, говорю, меня зовут Анна, и я ваш менеджер.
302) Разговаривают знакомые-приятели. – У тебя скоро будет золотая свадьба. Ты как, решил уже, что жене подаришь? – Я помню, на серебряную свадьбу я отвозил ее в Гималаи! Наверное, стоит съездить, обратно ее привезти?
303) -Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. -Пять тысяч хватит? -Ну, ты что?! Платье, фата!
304) – Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
305) – Как ты познакомился со своей женой? – Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили!
306) Тамада на свадьбе: – А теперь конкурс на самую страшную рожу! Все корчат рожи. Тамада: – Победила невеста! Невеста с обидой в голосе: – А я и не играла!
307) Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет. – Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся!
308) Спрашивают жениха: – Ну как? Видели невесту? Что скажете? – Мне в ней не понравилось три вещи. – Какие же? – Её подбородок.
309) – Дорогой, ты испытываешь ко мне чувство? – Конечно. – Тогда почему мы не женимся? – Потому что из-за одного только чувства юмора люди не женятся!
310) На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: – Простите, вы не жених? – Нет, я выбыл в полуфинале.
311) Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают: – Ты чего улыбаешься? Уха нет – плакать надо! – Это что – ухо! – говорит мужик. – На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, зато кое-что другое на месте, не то, что у жениха!
312) Два друга. – Ну и когда свадьба? – 21 июня. – Это когда самая короткая ночь? – Ну да! – Трус!
313) – Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? – Поросенок то в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.
314) – Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? – Начальный счет 0:0.
315) – А у вас свадьба как, по залету была или по любви? – Мммм, скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.
316) Она: – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
317) Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и – на выход. Жених: – Не понял! Что за х*йня? – Извини, братан! В подъезде не развернуться!
318) – Вчера признался невесте во всех своих грехах! – Ну и что? – Не помогло, свадьба через три недели.
319) – А моя мама, когда я женился, свинью заколола. – На свадьбу? – Нет, психанула.
320) Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: – Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! – Как? – Говорят, до свадьбы заживет!
321) – Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас! Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? – Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец.
322) Подружки-подростки мечтают: – Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка. – А драка-то зачем?! – Так подраться больше всего хочется!
323) Заходят сваты в избу и говорят: – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: – А не дурачок ли он у вас?
324) Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: – Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? – 13 апреля 2008 года. – Давненько! Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? – Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
325) – Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. – Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
326) Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон: – Что, опять Афган снился? – Нет, наша свадьба.
327) – Мам, ну можно я ещё погуляю? – С ума сошёл что ли? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!
328) Звонит сын маме домой: -Мама! Я женюсь! -Ой, сынок, как я рада! -Только, ты знаешь, она негритянка. – Ну ничего, мы с папой не расисты! – И у нее четверо детей. – Прекрасно! Мы с папой детей любим! – И еще: нам негде жить. – И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! – А как мы будем жить? – Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится – А ты как же, мама? – А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.
329) Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает: – Мадам, с Вами все в порядке? Девушка: – Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет!  Я думала он про деньги.
330) После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща. Муж начинает диктовать законы новой жизни: – Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я! Жена: – Нет, не бывать этому! Муж бьёт кулаком по столу и кричит: – Я хозяин в доме! Еще всю работу по дому делает теща! Теща: – Нет, не бывать этому! Муж бьёт кулаком по столу и кричит: – Я хозяин в доме! А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей! Жена: – Нет, не бывать этому! Теща: – Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!
331) Муж смотрит телевизор и вслух говорит: – Не иди туда. Ну не иди дурак! Жена спрашивает: – Что смотришь? – Нашу свадьбу.
332) Звонит свекровь невестке: – Ну, как там мой сыночек? – Да как, как! Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет. – Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
333) По-пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мать. Я: "Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего муд*ка." Она: "Старшего или младшего?" Жаль, свекровь была супер!
334) – А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь не п*здела под руку!
335) Сидит семья у свекра. Он все сокрушался, что невестка волосы обрезала, и в шутку выдал: – Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе еще одну жену взять. Муж, свысока так: – Слышала? Жена:  – Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным. Муж уткнулся в тарелку под дружный хохот братьев и отца.
336) Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: – Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! – Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают!
337) Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: – Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: – Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: – Отлично, – и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: – Теперь ещё физику надо сдать.
338) Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: – Ну как сдавал? – Как в церкви. – Как? – Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
339) У профессора спросили: – Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский? Он ответил подумав: – Где-то 3 года. То же самое спросили у доцента, он ответил: – Около 8 месяцев. Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая, спросил: – А когда сдавать?
340) На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор берёт зачётку, ставит ему 3. Другие студенты возмущаются: – За что? – Как за что, – отвечает преподаватель:  – если что-то ищет, значит,  что-то знает.
341) Сессия. Студент-отличник приходит за последним зачетом, все знает – от зубов отскакивает. Препод – патологический взяточник пытается парня завалить: – Ну хорошо, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории? Студент, пересчитав: – Ровно шестьдесят, профессор! Преподаватель: – А вот и нет! Шестьдесят одна! Я с собой в кармане одну принес. Приходите на пересдачу. Приходит студент пересдавать. Предмет вызубрил – знает лучше профессора. Тот снова пытается его завалить: – Ну что ж, студент, а вот и последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории? – Шестьдесят одна, профессор. Преподаватель: – А вот и нет! Шестьдесят! Я в этот раз с собой лампочку не приносил! Студент залезает в свой карман: – Зато я в этот раз принес!
342) Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона. – Ну вот, совсем другое дело! – восклицает преподаватель, потирая руки. – А огурцов у вас солененьких случайно не найдется? – К сожалению! – А могло быть пять!
343) Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: – П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: – Ну, чеши, коль поможет!
344) В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. – Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? – Это не шпаргалки – это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. – А-а! Ну,  тогда извините, господа, извините.
345) Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит ему двойку. Он ему: – Профессор! Я вчера лег около двух! – В следующий раз ложитесь около одной!
346) Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3". – Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы с*сек?  Студент морщит лоб. – Не помню… У доярки – точно две.
347) Студент тонет на экзамене и предлагает профессору: – Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете – я иду на перезачёт, если нет – вы ставите мне 3. – Задавайте. – Как загнать земляного червя под землю? – Не имею ни малейшего понятия. – Смазать эпоксидкой и забить молотком. Профессору ничего не остаётся, как поставить 3. Через несколько дней, при встрече тот же преподаватель  окликает студента: – Давайте Вашу зачётку. Исправляет 3 на 5, со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Вручает бутылку коньяка и букет цветов: – Бутылка от меня, а цветы от жены.
348) – Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал: "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю". – И как экзамен? – Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! – А как друзья в аське? Материли? – Нет у меня больше друзей!
349) Экзамен в мединституте. Экзаменатор: – А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? – Я право, не знаю.  Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. – М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
350) – Профессор, а два балла-то за что? – Один балл за то, что явились на экзамен; второй – за попытку отвечать. – А третий – за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
351) Студент сдает экзамен старому преподу и не может ответить ни на один вопрос. Преподаватель  решил его пожалеть и говорит ему: – Задай мне вопрос и если я на него не отвечу, то поставлю тебе 5! Студент, недолго думая, задает вопрос. Что означает: Законно, но не логично, логично, но незаконно, и незаконно и нелогично? Преподаватель, не зная, что ответить, ставит ему 5 и просит дать ответ на эти вопросы. Студент отвечает: – Вот вы старый человек, и у вас молодая жена – это, конечно же, законно, но нелогично. То, что у вашей жены есть любовник – это логично, но незаконно. А то, что вы только что поставили ее любовнику 5 – это и нелогично и незаконно.
352) Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. – Профср! Вы, ик…, примите экзамен у, ик…, пьяного студента? Ну, профессор думает – ладно. – Приму. – ИК! РРРебята… заноси
353) Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит: – Что это? – Кажись, буква С. – И что она означает? – Кажись, скорость света. – Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, прид*рок! Хотя, ладно, иди, три!
354) На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: – Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот. Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: – Ноги у меня кривые? – Кривые. – Волосы выпали? – Выпали. –Живот большой? – Большой! – Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
355) Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: – Фамилия, имя? – Если не сдам – то Анна Каренина.
356) Школьник на экзамене: – Король Людовик… Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает: – Людовик Очередной!
357) Двоечник сдаёт экзамен по литературе. – Ты хоть Горького "На дне" читал? – Конечно. – И о чём там речь? –  О водолазах.
358) – Почему вы не готовы к экзамену? – Кот сам с собой не поиграется, знаете ли!
359) Экзамен по анатомии. Студент: – Печёнка состоит из… Профессор: – Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите. – Селезень состоит из…
360) – Не волнуйся, я красивым девушкам автоматы ставлю. – )) – Тяни билет.
361) – Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку? – А за что меня выгонять? Шпаргалка была – всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
362) – Чего ты плачешь? – Да книжка грустная. – А что за книжка? – Зачетная.
363) Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: – Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
364) На экзамене по литературе в вузе. Студент: – Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина! Профессор, усмехаясь: – Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент: – Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
365) – Чем завтра заниматься собираешься? – Завтра по плану группен-секс. – Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой? – Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой – кафедра математики. Экзамен у нас.
366) На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: -Почему ты положил билет обратно? – Это был 13-й билет, а я верю в приметы. – Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: – Ты что, все знал? – Да нет, только 13-й билет.
367) Идет пятая пересдача студента. Преподаватель: – Тааак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать-то? Студент: – Пожалеть. Преподаватель: – Беедненький, опять не сдал!
368) На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут преподавателя, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит преподаватель, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – Не знаем. – Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит преподаватель. Открывает форточку. Оборачивается. – Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: – Халяву впустили! Преподаватель, хитро улыбаясь: – Нет, ребята, халяву выпустил.
369) Экзамен. Вопрос: – Первая женщина-летчица России? Ответ: – Баба-яга!
370) – Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. – А если я скажу, как вас называют?
371) Отец спрашивает у сына-студента Вовочку: – Как, там экзамены сынок? – Подорожали пап.
372) – Кто обитает на дне океана? – Боже, опять. – Жёлтая губка, малыш без изъяна. – Просто заткнись. – Кто побеждает всегда и везде? – Не вынуждай меня. – Кто так же ловок, как рыба в воде? – Ладно, давай зачётку.
373) Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: – Ну что, сдал? – Нет. – Почему? – Да он мне вопрос задал. – Какой вопрос? – Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? – Ну, а ты что? – Ну, я и ответил: "Ж*пу. "
374) Вопрос студенту на экзамене по анатомии: – Где находятся мышцы, разводящие ноги? Студент, недолго думая: – На руках!
375) В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: – Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster? Студент: – Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: – Правильно. А что еще она выполняет? Студент: – Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
376) Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт: – Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. – Я не знаю. – Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
377) – Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину! – Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
378) На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает: – Ну, хорошо, кто вам лекции читал? Молчание. – Наводящий вопрос: вы или я?
379) Экзамен по анатомии. Студентка: – К внутренним половым органам мужчины относятся: чл*н! Профессор, ехидненько: – Э-эх, девушка, это для вас он внутренний, а для мужчины – наружный!
380) Экзамен в мединституте. Преподаватель напоминает: – Шпаргалки потом не выбрасывайте! После того, как вы станете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
381) Отец студента профессору: – Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: – А спорим на пять тысяч, что сдаст!
382) Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. – Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! – Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
383) Зачет по электротехнике. Преподаватель  студенту: – Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: – Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. – Правильно. Дальше. – По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи. – Как?! – Косинусом вперед.
384) Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике (наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха). В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хр*н ли я с этим прид*рком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг – спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу: – Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!
385) Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос: – Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: – Хихи! Профессор: – Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: – Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: – Хихи! Профессор: – Выйдите из аудитории пока я вам 2  не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая: – Давление. Профессор с восторгом: – Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
386) Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:– Ну как, сдал? – Кажется, сдал. – А что он спрашивал? – А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
387) На экзамене профессор спрашивает у студентки: – Что такое арифметическая прогрессия? – Это когда каждый чл*н больше предыдущего. – Ну, это у вас девичьи мечты!
388) Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: – Сколько будет два плюс два? – Три! – Нет! – Пять! – Нет! – Шесть! – Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: – Сколько будет два плюс два? – Три! – Нет! – Три! – Нет! – Три! – Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: – Сколько будет два плюс два? – Четыре, конечно! – Да… умный. Но мест уже нет!
389) На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки: – В каком году началась вторая мировая война? – Не знаю. – Кто такой Ленин? – Не знаю – Что такое КПСС? – Не знаю. – Откуда вы приехали? – Из Урюпинска. Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке: – Бросить бы все нах*й, и в Урюпинск!
390) – Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? – А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
391) Идёт экзамен по логике. Профессор: – На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: – Ну, это легко! 499! – Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? – 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. – Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? – 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. – Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? – Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. – Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? – Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. – Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э… Может быть, сердечный приступ? – А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!
392) Разговаривают две подруги: – Слушай, а твой муж много курит? – Нет, он закуривает только после хорошего обеда. – Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
393) – Мне кофе с сигаретой! – Размешать?
394) – Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами. – Поясни. – Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади – ни-ни!
395) В табачном ларьке: – У вас есть супер лёгкие? – Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!
396) – А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить? – 58 рублей.
397) – Девушка, можно не курить? Здесь дети! – Так это я у них сигаретку стрельнула.
398) – Сигаретки не будет? – Вот сейчас докурю и не будет!
399) Стоят две весёлые подруги, разговаривают, смеясь, о чём-то и курят. Проходит мемо пожилой мужчина и, тоже с улыбкой, спрашивает: Девушки , вам помочь: Одна с улыбкой: -Дедуля, а в чём  вы можете нам помочь, наверно и сил уже никаких не осталось?! Мужчина: Я о помощи сигаретки выбросить в мусор!
400) – Что такое сигарета? – Это такая палочка с огоньком на одном конце и убийцей на другом.
401)Два молодых парня:  – Дядя, у вас сигареток не будет? – А от мамки разрешение есть? Один: – Так мне уже 23! Другой: - А мне почти 24. Мужчина: – Так идите работать!
402) Идёт мужик с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел – забрал. Идёт  дальше, вспомнил, что дома спичек нет – зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие (по 1000), ну ладно – купил. Уже около дома встречает соседа, который спрашивает:  – Прикурить не найдется? Мужик достаёт громадную коробку – сосед, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: – А время не подскажешь? Мужик достаёт будильник!  Сосед: - Запасливый?
403) Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок прямо вниз.  А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит: "Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!" И, знаете, мне так не по себе стало! Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п*здюлей этому мальчику. Еще, бл*ть, учить меня будет, заср*нец!
404) Мужик в магазине: – Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. Продавщица: – Дочурке берёте? – Ох ты, бл*дь, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
405) Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. Она: – Ну, загадывай желание. Исполню.  – А чё это такое? – Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил  миллион долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? – Адрес, бл*!
406) Отец читает сыну Вовочке сказку на ночь: – Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз!  Вовочка: – Па, а зачем принцу Золушкин глаз?
407) Идёт мужик по лесу, вдруг, видит – избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну, мужик думает, дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: – Чего, бл* пришёл? – Да вот, это, погадать хочу! – Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: – Бл*, это же г*вно!
408) Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит: – Загадывай три желания. Старик: – Стакан, бутылку пива и засохни!
409) Ликбез. Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: – Я четверку в школе получила! Кощей: – А я пятерку! А Змей Горыныч: – А я шестерку! – А как это? – А каждая голова по двойке.
410) Золушка: – Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: – Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!
411) Вовочка подходит к отцу: – Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! – И почему? – А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, он сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
412) – За*бали уже эти принцы! – подумала спящая красавица. И действительно целовать никто не торопился!
413) Идет мужик по дороге по лесу и встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит: – Возьми меня всю, добрый молодец, я красавицей стану! Мужик думал-думал, ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит - та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает: – А почему красавицей не стала? Бабка ему и отвечает: – Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!
414) Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: – Доченька, пора вымыть голову! Та ответила: – Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени. Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные, грязные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: – Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! Та ответила: – Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду. Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мать  снова к ней: – Золушка, посмотри, в комнате не убрано! Та отвечает: – Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: – Ох и  бл*дь!  И с тех пор все стали называть девочку бл*дью, хотя – заметьте! – никакого повода для этого она не давала.
415) Маугли после первого сексуального опыта, задумчиво произносит: – Спасибо тебе, Багира, а то я думал, что этой дубиной можно только крокодилов глушить.
416) Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр. – Привет, ворона! Она молчит. – Выпить хочешь? – ДА! Сыр падает и зайцы съ*бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: – Ворона, выпить хочешь? Молчание! Заяц, наливая в стакан, спрашивает: – Столько хватит? – ДА! Сыр падает, зайцы съ*бываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: – Ворона, выпить хочешь? Молчание! Заяц, наливая в стакан: – Столько хватит? Молчание. Заяц:  – Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим? – ДА!
417) Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: – Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня тр*хаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет? Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой Бабой-Ягой тр*хаться. – Велосипед, – говорит. – Угадал, противненький!
418) Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. – Ты куда идешь, к бабушке? – Да. – В корзинке пирожки? – Да. – Пирожки завернуты в газету? – Да. – Ну-ка, дай мне газетки!
419) Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. – Что не едет твой конь? – Не едет. – А ты его подкуй! – Да я его и под куй, и под живот, все равно не едет, зараза!
420) Едет Добрыня Никитич по дороге. Доехал до развилки. Видит – камень стоит. На камне написано: – Направо пойдёшь – смерть найдёшь. Налево пойдёшь – коня потеряешь. Прямо пойдёшь – пед*растом будешь. – Ну, ни фига себе заявы! – подумал Добрыня и поехал прямо. Ехал, ехал, выходит тропинка в места сказочно красивые: поляна огромная, вокруг птички поют, травка зеленеет! А посреди полянки – озеро красоты неописуемой. На берегу сидит Змей Горыныч и камушки в воду кидает, забавляется. Думает Добрыня: – Ах ты, погань! Вот ужо подожди у меня! Подходит к Змею тихонько сзади да как трахнет его под хвост! Плюхнулся трёхголовый в озеро. Выныривает и в три голоса орёт:  – Здравствуй, Добрынюшка! Ну, и кто ты после этого?
421) Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: – Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду! Илья: – Пошёл на фиг! Или слезай с дерева, я тебя в жо*пу вые*бу!  Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горыныч! _ Слушай, Горыныч, тут какой-то х*й  с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня в жо*пу иметь будет? Что? Как зовут? Илье: – Слышь, как тебя зовут? Илья: – Илья Муромец. – Змей, он говорит – Илья Муромец! А? Что? Понял, слезаю.
422) Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: – Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! – Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой - кладенец? Неужто с ним клад найти можно? – Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что, как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг в штаны накладывают! Добрыня: – Ну и как я теперь поеду?
423) Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из шкуры волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.
424) Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит: – Отпусти меня и я выполню любое твоё желание. Моряк немного подумал. – Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт. На следующий день капитан заходит на борт корабля и говорит: – Ну и погодка, якорь мне в ж*пу!
425) Красная Шапочка заходит к бабушке в избушку и шепчет испуганно: – Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! Бабушка: – Кому Страшный Волк, а кому - просто Вовчик, Вовочка! Владимир Владимирович!
426) Снесла избушка на курьих ножках яичко, посмотрела на него, а оно деревянное. Избушка и говорит: – Так, всё, на х*й, к лесу больше жо*ой стоять не буду!
427) Баба-Яга:  – Иван-царевич, ты куда путь держишь? Тот:  – В чисто поле! Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. – А гранату к стреле зачем прикрутил? – Так не хочу я жениться, не хочу! Так тебе в ТУ сторону, сказала Баба-яга и показала в сторону подальше от своей избушки!
428) – И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков! – сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.
429) Поймал еврей золотую рыбку. Далее – все как обычно: 3 желания только отпусти! Еврей: – Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете – знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с одной гранатой один на один с фашискским танком – знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану – это раз! Молодым привлекательным евреем – это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов – это три! – Хорошо, – ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика: – Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!
430) Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: – Отрубаю, значит, ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают. – Ну и чё? – Полчаса рубил – никакой закономерности!
431) – Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!? – Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре! Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я его по жо*пе! Отросло две. Отчекрыжил и эти – выросло четыре. Отрубил четыре – выросло восемь! В общем, через полчаса эта скотина сама собой говном изошла!
432) Идёт Иван-дурачёк по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а в нём Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке! Иван спрашивает: – Жар-птица, какого х*я ты сидишь голой жо*й на раскалённой сковородке и орёшь? Та: – Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!
433) Багира: – О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? – Знаю! – А еще он тебя х*ем обзывает!   – Ну, что ж поделаешь, если похож!
434) Отец читает сыну Вовочке на ночь сказку  "Волк и семеро козлят": – И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут Вовочка интересуется: – А как это он его выковал?! – Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
435) Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит: – Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса!  Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк – расх*рачил велосипед! И тут, опять,  Медведь: – Ты чего, волчара, падло позорное! Это тоже мое поле! И какого х*я ты тут велосипеды ломаешь! А ну, починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат – варит, ремонтирует!  Приезжает, в конце концов,  Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: – Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные? – От сварки, бл*дь!
436) Поймал старик золотую рыбку. Она просит: – Исполню любое твое желание, только отпусти. – Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
437) Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа! Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: – Вынь пробку, д*бил!
438) – У тебя память – как у золотой рыбки. – У какой рыбки? – У золотой. – Кто золотой?
439) Встречаются гном с кошкой. Кошка интересуется: – Кто ты? – Гном. Пакости людям делаю, вещи порчу, сру на них, по ночам ору! А ты? Кошка, задумчиво: – В таком случае я тоже гном!
440) – Свет мой, зеркальце, скажи, да всю… – Жирная!
441) – Кто такой "задрот"? – Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
442) Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти: – Ну,  облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков? Папа Карло, на последнем выдохе: – Вай-фай.
443) – Красная Шапочка, – возмущается пятилетняя Леночка, – сама виновата! Зачем всем распиз*дела, где бабушка живет?!
444) Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге волку. Волк, опиз*нело, спрашивает его: – Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? – Работу хорошую нашел. В казино, шариком.
445) – Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? – Потому, что у меня очко железное, не смазанное!
446) Царь позвал к себе Иванушку–дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что–нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Угу! Так люди и не поняли, кто же дурачек!
447) Украла Баба – Яга Василису Прекрасную. Иван – Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит: – А ну выходи, ведьма старая! Из избы выскакивает Баба – Яга, бросается Ивану на шею со слезами: – Ах, Иванушка, любимый мой, превратила меня Баба – Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной. Обнял её Иван и сказал: – Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал. – Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок. Вбегает Баба – Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба –Яга: – Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой, когда ещё такая радость будет?!
448) Фея сказала супругам: – Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: – Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: – Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и св*лочи, но феи то ведь женщины – вопрос коллегиальности!
449) Отец читает сыну Вовочке сказку на ночь: – Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике!  Вовочка: – Пап, скажи честно, ты чё куришь?
450) – Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! – Да ну?! – Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. Золушка: – Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
451) Встретились два друга. Один из них рассказывает: – Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу – сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Друг его поправляет: -Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?! – Вот именно. Ты мне веришь, конечно? – Естественно! – Да, а вот жена мне не поверила!
452) Вовочка: – Пап, расскажи сказку про короля-оленя. – Ну, слушай. Жил-был король, у которого было все – королевство, королева, власть, деньги, слава, ну – всё! Но он всё проср*л, потому что он был – король-олень.
453) Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Начинается очередной. – Мамочка, это про кого? – Про Серую шейку. – Про кого? – Про уточку, которая сломала крылышко, – жалостливо объясняет мама. Вовочка: – Кому, нах*й,  сломала?
454) Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. – Лиса, ты куда так несёшься? – Да вот новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину, удивлённо,  кричит: – Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: – А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
455) – Почему мне холодно, Герда? – Потому, что ты злой, Кай. – Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!
456) – Герда, где мое ледяное сердце? – Прости, Кай, я еб*нула его с вискарем.
457) Красная Шапочка приходит к бабушке: – Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные! – Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился.
458) Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. – Завтра меня отдадут дракону, – причитая,  сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! – Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь. – Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса. – Есть и более простое решение!
459) Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. – Давай! Красная шапочка: – Волк, ты что сдурел? – Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. Волк: – Я тебя сюда,  что ср*ть привел? Пирожки давай!
460) Поймал мужик золотую рыбку и говорит: – Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: – Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг. Мужик: Тогда ты, бл*дь, выбирай  – на сливочном или растительном?
461) Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: – Приходи первочка попробовать. Он: – Занят я, надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: – Надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит Лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: – А что это ты всю дорогу, то падешь, то опять бежишь? Леший отвечает: – Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя еб*ть надо – ноги отказывают!
462) Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит: – Ну как вас отблагодарить – бутылку дать или трусы снять? Заяц: -Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше – Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит: – Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
463) Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: – Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю, сижу себе. – А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? – Да, садись! Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко".
464) – Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? – Ну ладно, Волк – ешь! Волк поел пирожки. Красная шапочка звонит домой: – Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
465) Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. – Вот блин! – подумала Шапочка!  – Вот бл*дь! – подумал Колобок!
466) Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: – Вот я самая красивая – самая офигенная. Дюймовочка говорит: – А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек говорит: – А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает. – Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. – Я на самом деле не самая маленькая – оказывается, есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек – выходит – и реет в бешенстве:  – Бл*! – Кто такой Валуев?!
467) Фея – Золушке: – Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
468) – А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце? – Нет, печень. – Почему? – Потому что я – железный, а она – нет.
469) Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит: – Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным. – Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!– Правда? Тогда вот, бери! И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать: – Я богат! Я богат! Тут же снова появляется человек в маске со словами: – Стоять! Я Робин Гуд!
470) – Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! – Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. – Чо? – Да, примерно это я и имела в виду!
471) Иван Царевич рассказывает: – Поцеловал я тут,  намедни,  лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает – брезгливая попалась!
472) – А ты в гномиков веришь? – Нет. – А они в тебя верят! Смотри, не подведи их, а то вые*бут!
473) дет Илья Муромец, видит – мужики стоят, спрашивает: – Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника? – Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника? – Мне лучше знать!
474) Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку.  А та его завела в хижину. Через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит: – Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть.
475) Стоит Ёжик в тумане и кричит громко, жалобно так: – Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! Подходит к нему Лошадка и спрашивает: – Слышь, Ёжик, чего кричишь? – Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! – еще громче кричит Ёжик, не обращая на нее внимания. – Ёжик, да чего случилось-то, скажи? Что такое с Медвежонком? – Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! – Ёжик, хватит тебе, перестань орать, объясни толком, что такое? – начинает раздражаться Лошадка. – Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! – Бл*н, Ёжик, зад*лбал уже своими воплями, – говорит Лошадка, отодвигает Ёжика в сторону, – Дай сама посмотрю! Делает шаг вперед и падает с обрыва в реку. – Лошадка! Лошадка! Лошадка! – еще жалобнее кричит Ёжик!
476) Идет заяц по лесу, видит – колобок навстречу:  – Колобок, колобок, я тебя съем.  – Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь.  Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит – колобок навстречу:  – Колобок, колобок, я тебя съем.  – Ты на кого, сука,  сослепу прешь, серый, щас, падло, гляделки-то выдавлю.  Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит – колобок навстречу:  – Колобок, колобок, я тебя съем. Колобок:  – Ты на кого, падла, сучий рот,  наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.  Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор.  А тут лиса идет.  – Вы чего, мужики, такие хмурые? – Да вот, понимаешь, колобок тут появился, всех вые*бать угрожает!  – Ну, вы даете, мужики! Колобка то я еще год назад схавала, а это же наш ежик с зоны вернулся.
477) – О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья? – Конечно, конечно.  – А дрожжи? Дрожжи есть?
478) Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:  – Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
479) – Почему Робин Гуд грабил только богатых? – Потому, что у бедных взять было ничего.
480) Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом!  – Вот они с ними как, а я-то, дурак, женился!
481) Утопил Герасим Муму. Вылавливают ее сетью два рыбака.  – Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду! Мужики (в офигевшем шоке):  – Говорящая собака! Муму (в еще большем шоке):  – Говорящие мужики!
482) Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой! Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона, очухавшись: – Ни хр*на себе, басню сократили!
483) – Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира? – Это грибы, Маугли!
484) Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж*пу. Не приняла русская земля ног татарских.
485) Кощей Бессмертный бросился под колеса машины, потом застрелился, утопился, повесился! В общем, в этот свой день рождения развлекался, как хотел!
486) Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки! Младший брат попал в ж*пу среднему,  а старший - себе в руку.
487) – Ступай, милок, откуда явился! Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в п*зду!
488) Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д'Артаньян: – Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: – Уйди с дороги, долбо*ёб!  Д'Артаньян: - Я вас не понимаю!  Я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. Илья Муромец: – Уё*буй  мудило, я тороплюсь!  Д'Артаньян: – Месье, если Вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - Ну что за муд*ак, хулиганишка! Чуть глаза проволокой не выколол.
489) Вопрос Армянскому радио: – О чем думают слоны, глядя на голого мужчину? Ответ: – Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
490) Слон верблюду: – Скажи, а почему у тебя с*ськи на спине? Верблюд: – Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с х*ем на лице.
491) Встречаются два мужика. Один спрашивает: – Как жизнь? – Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. – Потрясающе! Слушай, продай, а? – Нет, он же вроде как чл*н семьи! – Ну, пожалуйста! – Хорошо. Через месяц: – Ну что, как слон? – Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс*л! Весь дом в г*вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. – Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
492) – Почему у слона глаза красные? – Для того чтобы в помидорах мог прятаться. – Видели когда-нибудь слона в помидорах? – Хорошо прячется, правда?
493) Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: – Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: – Был.
494) Слон задумчиво смотрит на голого мужика и спрашивает: – Мужик, я не понимаю, объясни, как ты этим ешь?
495) Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит какая-то бабуля: – Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: – Бабуля, его зовут Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. – Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? – Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
496) Вовочка: – А меня вчера собака покусала! – Бешеная, наверное? – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
497) – Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты – моя маленькая. Сколько стоит? – 60 тысяч. – 60 тысяч за эту хреновину с лапками?!
498) Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене: – Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать! Жена: – Старый болван! Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!
499) Сегодня утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг, сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: – Дяденька, извините, но она вам сейчас в яйца вцепится!  Не обманула!
500) Один мужи пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная пёс, тогда он зовет: – Вася! Вася! Пёс подходит к калитке и говорит: – Тихо ты, не кричи, хозяев дома  нет! Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя: – А ты что же, полаять не мог?! – Да я это, пугать не хотел!
Продолжение следует!