Сергей Бузунов из Ясногорска как рвут сердце

Воспоминания о Сергее
Александровиче Бузунове (родился в Буруляты, 05.09.1991)

Писать буду частями. Захотелось излить на бумагу. Спустя годы. Просто так.

Серега этого не прочитает. Прочитают другие. Кто-то был в похожей ситуации и не раз. Кому-то это чуждо или безразлично. В любом случае,  что бы с нами ни происходило,  это опыт,  и уже этим он ценен.

Память что-то стерла,  но что-то хранит.

О любви написано немало. В прозе и стихах.

И я писала не раз. Я пришла к выводу,  как многие или немногие из нас,  что любовь - не вздохи,  поцелуи,   объятия и прочее. Все это может быть приложением и дополнением любви.

Сейчас, прожив,  условно говоря,  половину земной жизни,  я верю,  что любовь - нечто спокойное,  в ней есть и светлое и немного грусти,  но она не рвет на части, не вызывает слез и горечи. Она отдающая,  обволакивает теплом и спокойствием,  тем самым,  что мы ищем годами,  веками. Она действительно жертвенна.

К Сереге любовь была. Капелька любви. Может, капелька к нему любви осталась где-то в дальних уголках сердца,  души,  не знаю. Одно знаю точно: я благодарна ему за прекрасные мгновения (их было мало), за полученные уроки,  опыт,  но...

Влюбленность - не любовь. Она ослепляет. Ты видишь человека как поток света и красоты,  не видя его изъянов. Вот и Серега когда-то был самым любимым, самым дорогим,  самым добрым,  самым красивым. Но все ушло.

И гордыня была. Во мне. В нем. И ошибки.

Может, капля сожаления есть,  но лишь капля. Есть благодарность за те прекрасные мгновения,  что он подарил. В те мгновения все хорошее,  что в нем есть,  выходило наружу. Позже стало выходить все плохое. 

Восемь лет пролетело как секунда.

Весной 2009 было тяжело, морально. Мало времени прошло с ухода мамы в мир иной (тяжелая (кармическая) болезнь. Сейчас она косит и взрослых,  и младенцев,  и богатых,  и бедных, знаменитых и нет. РАК).

У отца были  очередные заходы. Больная психика, плюс одиночество. Мужчины тяжело переносят одиночество. Отец закатывал скандалы, от которых я была морально измотана. Не хотелось приходить "домой". Снимать жилье было не на что,  зарплата крохи.

Коллега постарше на временной работе дала совет, и я решила его использовать. Сходить на пару-тройку бесплатных сеансов психолога. И я сходила. Психолог не ахти,  но в чем-то она мне помогла,  осознание пришло позже. И Серега помог. Немного.

5 мая 2009. Я после работы заехала к психологу,  далее решила прогуляться. Видимо,  кто-то тянул меня к той кармической встрече с Серегой. Думаю,  он был из моих прошлых воплощений. Возможно. Кармическая связь: большая разница в возрасте.

Я пошла на остров Юность,  самый крупный остров на реке Ангара,  в моем городе.

Все было в зелени. Очень жарко. Я была одета тепло.

Остров с набережной реки соединяет мостик.

Я шла по мостику. Обычно я погружена в мысли. Но тут вдруг заметила смутно парня и пару девушек. Девушки шли впереди меня,  метров пять. Точно не помню.  Парень обратился к ним,  они от него шарахнулись и пошли дальше. Мысль посетила меня,  доли секунды,  что этот парень и ко мне сейчас обратится. Так и было через пару секунд.

Обычно я отшиваю,  негрубо,  но твердо,  а тут вдруг то ли внутренний голос,  то ли еще кто дал совет поступить иначе. И я решила продолжить разговор.

Паренек был среднего роста,  крепкого телосложения, ни тощий, ни толстый,  русый,  волосы волнистые,  серые глаза. Обычная внешность. Позже я поняла,  что немного поддат.

Серега с товарищами  сдал очередной экзамен, они решили это отметить,  выпили пива,  поехали в центр города прогуляться или заодно познакомиться.

Май,  буйство гормонов. Юность.

А у меня в душе усталость от выходок "папы", грусть по маме,  но в тот день желание обо всем забыть,  просто радоваться тому дню и природе. Знакомиться с парнями не входило в мои планы. Можно сказать, этот паренек свалился, как снег на голову.

Он что-то рассказывал. Детали плохо помню. Помню,  что мы сидели на камнях у реки,  он говорил, возможно, я спрашивала. Нам было весело. Нет,  мы не пили.

Я узнала,  что он учится в сфере туризма, любит природу,  ходит в походы. А у меня еще не было опыта общения с природой. Вот это меня зацепило. Поэтому я и взяла его телефонный номер,  с мыслью,  вдруг получится сходить в поход,  выходного дня.

Мы расстались, не помню нюансов. Дома я получила смс от него,  что-то написала в ответ. Одно я помню точно. В ответ на его вопрос о возрасте я решила сказать честно. Обычно я не отвечала про возраст. Я всегда выглядела моложе своего паспортного возраста. Тут и гены (мама тоже выглядела моложе), и здоровый образ жизни (без сигарет и попоек), и тип личности,  видимо (соционика:в основном, интуиты выглядят моложе своих лет).

В ответ на смс о моем возрасте тишина. Я подумала,  что к лучшему. Испугался. Ну,  и хорошо. Но спустя время,  в тот же вечер,  Серега снова написал,  соврав,  что ему это неважно.

Я не могу знать, какие мотивы были у него. Могу лишь предполагать. В 18 лет гормоны управляют мозгом. Сереге было почти 18. Он закончил первый курс Академии туризма. Собирался ехать на летние каникулы домой,  в поселок Ясногороск,  в Забайкалье.

А тут вдруг это знакомство,  так неожиданно,  он честно сказал маме,  сколько мне лет. Маме,  конечно,  это было не по душе,  настолько,  что она прибегла к помощи аршанских колдунов-шаманов. Ими кишит поселок Аршан. Об Аршане я писала. Там красиво. Горы Саяны,  река Кынгарга,  старый дацан со столетними кедрами.

Серега не любил,  он лишь был влюблен, силен в своей гордыни. Для него я была одна из многих. Хотя упрекнуть его в б***стве нельзя. Он избирателен. Он Дева. Мужчины девы часто щепетильны. С кем попало вступать в отношения они не будут. Хотя во всем бывают исключения.

В момент знакомства с ним у меня и мысли не было,  что я буду в отношениях с этим юнцом. Но жизнь непредсказуема.

На вид Сереге было лет 23-25. 18 ему не дать. Может опыт общения с людьми старше,  с детства походы в тайгу придавали ему возраст. Он баловался сигаретами. Но мозги у него были,  конечно,  не 25-летнего, пацанские,  с глупостями. Мудрости не хватало. Мне тоже.

Не помню,  как,  но мы стали выходить на прогулки. Наверное, этого мне не хватало в жизни,  в те дни,  не хватало опыта общения с противоположным полом,  не хватало прекрасных эмоций,  новых вречатлений. Поэтому я стала с ним общаться и не остановила это общение. Я просто не стала думать, что будет дальше,  расстанемся мы или нет. Я жила настоящим.

Серега уехал домой, постоянно звонил. Эта юношеская ревность от юношеской влюбленности.

Сестре его я не понравилась. Я ее видела пару раз. Она сожительствовала с мужчиной, моим ровесником. Наташа, сестра Сереги, курила. Она ревновала брата ко мне. В общем, она и ее мама говорили обо мне нелестное. За моей спиной. Бог им судья.

Серега приехал на мой День рождения. У него был плановый поход. Но и с Днем рождения поздравить успел. Подарил пару вещиц.

Я собирала слоников. Он привез шкатулку слоника. До сих пор у меня эта шкатулка. Вещи не должны платить за поступки людей. Поэтому не стоит выбрасывать их. Если что-то пустое,  неважное,  не имеющее ценности,  можно отдать другим. Кому-то нужнее.

Денег у Сереги не было. Он не работал. Поэтому в кафе мы посидели скромно,  за мой счет. Но было хорошо и так. Гормоны все скрашивают. Он подарил мне розы.

В мой День рождения Наташа звонила,  ныла,  что ей плохо,  просила Серегу приехать. Видимо,  ей было не по душе, что брат со мной в мой День рождения. Серега отключил телефон.Молодец.

Помню,  мне стало плохо к вечеру. Мы зашли к Сереге,  в общагу, где он жил. У меня дома был отец.

Было приятно,  что Серега заботился. Прошелся по соседям, принес лекарство. Я простыла. Поэтому лекарства были кстати. А еще сварил кашу гречневую и собрал мне обед на следующий день.

Помню я эту кашу ела с подругой. Мы встретились на следующий день после моего Дня рождения с Олей (Оля Бронина,  я о ней писала ранее). Я рассказала, как прошел День рождения,  угостила кашей. Оля завидовала. Не то,  чтобы явно. Но зависть в ее словах порой была. Оля была одна в ту пору. Ряд ее реплик в адрес Сереги выдавал ее зависть.

Счастье не бывает долгим. Особенно, когда вокруг завистники и недоброжелатели. Вот и мое счастье с Серегой не могло быть долгим.

Серега ушел в поход. Мы договорились,  что каждый вечер,  в одно и то же время будем смотреть на одну и ту же звезду и думать друг о друге,  душой разговаривать. Помню,   пару раз я забыла или уснула раньше назначенного часа.  Придя с похода,  Серега мне об этом сказал. Значит, почувствовал, что я не была на связи. В тайге и горах мобильная связь недоступна. Серега душой почувствовал, что я пару раз забыла про "сеанс связи".

Я влюбилась. Если сначала я не рассматривала Серегу как партнера,  друга,  то очень скоро,  незаметно я влюбилась. И это было прекрасно.

Но беда подкарауливает. Зависть делает свое дело.

Сейчас я благодарна маме и сестре Сереги за их поступки. Я не держу зла ни на них,  ни на Серегу. Но было время,  я их обвиняла,  молча. Связи с ними не было. Я была настолько зла на них и Серегу. Но,  слава Богу,  это прошло. Мудрость посетила.

Приехала мама Сереги. Меня она лично не знала,  но через Серегу передавала "подарки" ко Дню рождения. Все они были не от души. Я не могу объяснить,  как я это ощутила. Дело,  не в цене. Но подарок от души несет определенный энергетический заряд. В общем,  я выкинула в мусоропровод подарки той женщины. И слава Богу. Неизвестно,  как бы потом мне ее подарки вышли,  сказались на моем здоровье.

Сейчас много информации о том,  чего не увидеть глазами. Кто-то верит. Кто-то нет. Прошло 8 лет. Уже неважно.  Важно было тогда. Я знаю точно,  что Евгения,  мать Сереги, не желала нашего с ним общения. Видимо,  считала,  что я не пара ее прекрасному мальчику. И она,  поддавшись соблазну,  пошла на чудовищный шаг. С помощью ритуалов шаманов вторглась в энергетику, Сереги и мою.

Помню,  Серега пришел ко мне,  вернувшись из двухнедельного похода, изможденным стариком. Он хотел спать,  выспаться. Потенции никакой. Дело не в том,  что 2 недели он провел в горах и тайге,  на ногах,  в некомфорте. Дело в другом. Он сам мне сказал нечто странное в тот вечер: "Мне как будто мозг перезагрузили". Не догадываясь,  он сказал правду. Его программу перезагрузили. Уже неважно,  кто и как.

Но с того момента все полетело в пропасть. Мне тоже не хватало мудрости,  я совершала ошибки. Но счастье и радость закончились. Есть ли сожаления?  Нет. Прошлого не изменить, а будущего с этим человеком нет.

Сейчас Серега разведен. Возможно, с кем-то в отношениях. У него дочь и сын. Может, жена позволяет ему с ними общаться,  может, он помогает детям финансово, помимо алиментов. Не знаю.

Знаю,  что изредка он меня вспоминал,  может,  и сейчас. Не знаю.

Тогда были важны его сияющие блеском глаза, его улыбка,  объятия и поцелуи,  преданность и честность.

После похода Серега уехал домой,  с мамой. Она приезжала в мой город,  ездила в Аршан,  как я уже заметила. Уехал молча, не предупредив.

Он позвонил из поезда, кажется.  Наверное,  меня обидело это,  что уехал, не простившись. Но более резанули по сердцу слова,  что "надо все взвесить, обдумать". В этих словах я услышала предательство,  намек на ложь,  вранье. Я верила,  что влюбленность была взаимной,  а в этих словах увидела иное.

Я знала,  что физически Серега не изменяет, но душевное предательство намного тяжелее.

И меня захлеснула тьма. Она в каждом,  свет и тьма. Я не смогла сдержаться в те дни. Тьма одержала верх. Нет,  я не гуляла. Я - однолюб,  домосед. Но я знала точно,  как вернуть Сереге боль,  которую я ощутила в душе после его слов и отъезда и последующих его поступков.

Если в начале Серега ничего не скрывал, хотя я и так ему верила,  то теперь все обстояло иначе. Я даже неслучайно узнала о его общении с бывшей. Она тоже была старше. Неплохая свиду,  но в те дни я ее воспринимала как врага. Он не сказал мне,  что встретил ее и общался с ней. Утаил. Но правда вышла наружу. От того было больнее. Помню,  я оскорбляла ее (обычная ревность), а он,  вместо того,  чтоб успокоить,  защищал ее. Не меня. От этого было больнее.

Он взял тайм-аут,  уехал в деревню, предупредив,  что не будет на связи. А когда вернулся,  позвонил,  сказал добрые слова. Но в это же время я узнала,  что он общался с бывшей. Все рухнуло. Ревность, злоба,  обида,  гордыня - все накрыло меня черной волной. Я пустила в ход мое оружие: слова.

Сейчас я учусь молчать. Это трудно. Тогда я не могла промолчать. Я унизила любимого человека,  который ранил меня,  словами. Да,  ему тоже стало больно. Он ушел в себя,  в нем заговорила гордыня.

Конечно,  я опомнилась. Я просила прощение у Сереги, он его никогда не просил, просила не раз,  в глаза и за глаза. Но это уже не могло вернуть чувств. Они уже умирали.

Серега приехал в конце августа. 5 сентября у него День рождения. Я приготовила подарок заранее, но вручить так и не получилось. Он молчал месяц или два.

Думаю,  он тоже переживал, но по-своему. Искал общения с другими. Я позже узнала. Тоже страдал.  Ведь душа у каждого человека.  На меня он был в обиде.

Мне не хватило мудрости промолчать,  а ему побороть гордыню и простить.

Мы все же встретились спустя месяц-полтора. Поговорили о пустом. Пару раз еще встретились. Но чувства не было.  У него. Не было блеска в глазах. В отместку он стал говорить мне плохое. Нет,  он ни разу не обозвал, ни сматерился. Он просто говорил в лицо,  что нет чувств. Однажды мы вышли из дома. Я пошла проводить его до остановки. Он как раз говорил,  что не любит меня. Прошел дождь,  на асфальте лужи. Я была в туфельках. Остановилась перед лужей,  не зная, как пройти. А он молча подхватил меня на руки и пронес на руках. А потом отпустил.

Крайний раз, когда он был у меня, я позволила себе нехороший поступок. Зашла в список контактов на его телефоне. Нашла запись о другой девушке. Мне было больно уже месяц или около того. Так что та запись не изменила ничего. Я ему сказала о том,  что зашла в его телефон,  спросила про девушку. Он что-то соврал. Ушел. Ему надо было на учебу. А внутри меня пошла борьба,  впервые в жизни я ощутила эту борьбу.

Боролись гордыня и любовь.

Вдруг внутри я услышала слова,  что-то такое:"Ты плачешь. Тебе плохо. Разве любовь вызывает слезы?  Нет. Ты хочешь и дальше плакать и испытывать боль?  Нет. Тогда прекрати общение. Трудно. Но лучше отрезать сейчас,  чем потом. Пройдет время,  ничего не изменится,  а тебе будет тяжелее расставаться". Я ощущала не только боль душевную. Было ощущение, что я сама режу свое тело,  отрезаю часть себя. Ведь Серега уже стал частью меня.

И я написала в то утро ему в смс: "Каждый человек заслуживает, чтобы его любили. Ты говоришь,  что не любишь меня. Поэтому давай не будем общаться".

Наверное,  в душе я надеялась,  что Серега не уйдет,  "докажет, что любовь сильнее" и прочее.

Но этого не произошло. Мы перестали общаться,  на время. Привязанность не может быстро пройти. Это правда. Ему тоже было плохо. Но он молчал.

Позже я читала записи на его стене в соцсети. Он писал зло,  даже с матом. Наверное,  он искал общения с другими,  но все пустое.

Спустя месяц я написала смс. Почему-то. Его сестре. Ничего особенного. Я думала,  что то был номер сестры. Запуталась в номерах. В ответ пришел ответ от него. Он был рад за меня,  но о встречи не говорил. Я сама предложила. Но встречи так и не состоялось.

Думаю,  он был зол на меня. Превратился в злобное существо. Он с чужого номера написал от имени якобы его девушки,  что у них все хорошо,  ждут пополнения в семье. Я знала,  что это вранье. Потом владелец номера это подтвердил. Его сосед.

Тогда в отместку я сделала свой ход. Это было глупо. Все. Его лживое смс и в ответ мое. Я написала на номер его матери,  намекнув на то,  что она скоро станет бабушкой,  причем сразу двоих внуков,  от разных девушек.

Видимо, мать устроила Сереге головомойку,  потому что на следующий день непрестанно шли звонки с его и незнакомых номеров. А я молчала,  наконец. Позже пришло смс,  в котором звучала гордыня и злость,  о том,  чтоб я принесла справку о беременности. Думаю,  окажись я тогда действительно в положении,  я бы промолчала. Потому что гордыня Сереги била через край.

Вот так мы и расстались. Физически.

Я никогда не искала случайных встреч. Но тогда я вспомнила "народную мудрость: "Клин клином вышибают".

Я решила дальше строить мою жизнь. Познакомилась с ровесником. Как-то быстро вошла с ним в отношения,  ему я тоже благодарна за опыт,  уроки,  но расставание с ним произошло легко и автоматически. Для него на первом месте были друзья. А я - так: поесть,  поспать. Так что боли и сожаления от расставания ч ним не было.

А Серега вспоминался. Два года. Были моменты рыданий. Однажды зашла на его страницу,  спустя год или два. Увидела фото,  как будто напоказ, фото,  где целует другую. Наверное,  очередная влюбленность. Помню в тот момент,  на работе,  я убежала в туалет,  мыло лицо, так как была заплаканная. Внутри было больно. И обидно. Как быстро он нашел другую.

Но до того был странный момент.

Осенью 2009 я с Серегой рассталась, потом с ровесником. Наступила весна.

Благодаря работе я немного забыла о сердечных ранах. У меня не ладилось с работой. В это время жизнь утешила меня общением со Светой. Она и сейчас для меня подруга и старша сестра,  хотя общение прервалось. И месяца не прошло,  как погиб Светин сын. Для меня он как племянник. Ему было 19. Что случилось в их части,  Кантемировская,  в Нарофоминске,  я не знаю. Крепкий физически парень. На День успения Богородицы Саши не стало. Может,  однажды Света расскажет, что там произошло. Сейчач она замкнулась в себе. Муж снова стал пить. Старшая дочь и так халда,  грубиянка и эгоистка. А сейчас,  без понятия. Света живет в другом населенном пункте. Не работает. Муж работал. Самое ужасное - Света винит Бога,  что это произошло. Это глупо. Но не буду об этом.

В те дни мы общались со Светой. Ей негде было жить, она некоторое время жила у меня. Она предложила съездить в Бурятию. Там жил ее отец. Мама тоже рано ушла в мир иной. И 50 не было. Отец жесткий,  гулял. Бил жену порой и детей. Братья пошли по плохой дорожке, по тюрьмам. За наркотики или кражи. Хотя не дураки. Не убийцы. Печально.

Мы купили со Светой билеты. Собирались в дорогу.

Вдруг вечером,  перед днем отъезда, звонок с незнакомого мне номера. Какая-то девушка. Представилась Наташей.

- Какая Наташа?
- Ты помнишь Сережу?  Я его сестра.

Нет,  молния не ударила. Сознания не потеряла. В зобу дыхания не сперло. Скорее,  настороженность.

Наташа звала меня в клуб,  провести с ней вечер. Я отказалась. С самого начала знакомства с Серегой Наташа не выказала ни дружеской симпатии,  ни теплоты. Напротив,  негатив,  антипатия,  недоброжелательность. А тут,  спустя девять месяцев,  вдруг звонок. Она звонила несколько раз, настойчиво приглашая в клуб. Может,  я и пошла бы,  будь мы с ней подруги. Не было денег. Я не работала в те дни. Дома у меня была подруга. Мы готовились к отъезду. В общем,  я не пошла. Возможно,  это Серега попросил сестру позвонить мне. Через 9 месяцев. Какое странное восприятие времени. Хорошо,  что я не пошла. Избежала нового вранья и подлости.

Если бы Сереге было важно встретиться со мной,  он позвонил бы сам,  гораздо раньше. Скорее всего,  был выпускной или типа того. Серега хотел использовать меня,  доказывая какой-то девушке,  что он не один,  да еще с девушкой намного старше.

Скорее всего, так. Я написала Наташе, что еду в Бурятию, как вернусь,  позвоню. Вернувшись, я написала ей. Но в ответ тишина. Позже был звонок с незнакомого номера. Но мне не хотелось,  почему-то,  брать трубку.

Больше смс или звонков не было. Позже я узнала,  что спустя месяц Серега познакомился с девушкой, фото с ней он выложил в сети,  он с ней встречался. Ей было 16, из обеспеченной семьи. Забеременела. Фото с пузом,  их скромная свадьба. Фото с дочкой.

Но жизнь продолжается. Отец измывался. Я искала выхода. И мне помог Бог. И люди через него. Конечно,  не обошлось без полиции. Видимо,  отец понял, что я буду бороться, не позволю бить и оскорблять. Он затих,  стал децствовать иначе. Но с декабря 2011 отец больше не поднимает на меня руку,  не пинает,  не таскает за волосы. Порой ворует мелочи из дома. Зачем?  Не понимаю. Не пьет. Когда изредка сталкиваемся с ним (он прописан в общей квартире, но живет с какой-то бабой,  у нее), он каждый раз привычно кричит и язвит,  но главное - не распускает руки. У меня ощущение, отец ждет моего ухода. Из квартиры. Неважно, уеду ли я в другое место илили умру. Ему нужна эта квартира. Продать или сдать кому-то или оставить в наследство детям и внукам той бабы. В 60 лет он зачем-то женился на ней. У нее есть дети от других мужчин. Есть внуки. Видимо,  чужая недвижимость - хорошее подспорье для нее.

Вернусь к Сереге. Переболев,  перестрадав, я ожила,  после многократного визита и проживания в женском православном монастыре. Благодаря отцу я побывала там,  у меня появились новые знакомые,  друзья,  новые открытия и я душой освободилась от горя,  что жило во мне. Горе от потери мамы и потери Сереги.

На Рождество 2012 я снова поехала в монастырь. Там было трудно, физически и морально,  но душа там набирается сил. И после того Рождества в моей жизни ненадолго начался светлый период. Появились знакомые в сфере туризма,  я узнала природу,  было много интересных походов и общения с новыми,  интересными людьми. Года два-три. Потом двухлетний перерыв. И вот,  надеюсь,  я снова вернусь к природе. Очень этого хочу. Всей душой.

Я вернулась в начале января 2012 домой из монастыря, вышла на работу. Зашла в соцсеть. Серега заходил на мою страницу. Я такого не ожидала. Я знала,  что он жил с другой,  что она родила или ждала ребенка. И тогда я очень сильно захотела освободиться от этой невидимой разрушающей связи с ним. У меня было его фото,  со времен знакомства с ним. Я ничего не читала в инете или книгах. Я сама,  интуитивно провела обряд освобождения огнем. Я поблагодарила Серегу за все и отпустила,  на словах и мысленно, душой. И мне стало легко. Начался новый период моей жизни. В нем тоже были новые знакомства,  флирт,  увлечения. Отношений не было. Наверное,  мое сердце закрылось. Поэтому не было отношений. Но я научилась не страдать,  не привязываться,  не упрекать,  легко отпускать. Я точно знаю,  если ты встречаешь своего родного человека, никакие мамы,  сестры,  друзья и подруги,  никакие расстояния и прочие проблемы и обстоятельства не смогут разделить двоих людей. Никакая гордыня,  никакие обиды. Потому что любовь прощает,  любовь очищает, любовь созидает.

Послесловие.

После обряда освобождения я смогла легко смотреть на фото Сереги. Ничего внутри больше не сжималось. Слезы не катились. Я даже смогла зайти на его страницу и страницу его жены. Так я узнала,  что Серега развелся. Сейчас не знаю. Вернулся он к жене или нет. Зайти на их страницы меня заставило одно обстоятельство.

Летом 2015, спустя шесть лет,  я получила странное сообщение от незнакомца. Интрига. Но пара слов выдали Серегу. Потому что не было никого в моем прошлом за эти шесть лет,  кто так бы написал,  привел факт из прошлого. Я поняла,  что это Серега. Но он скрывал. Левое фото (картинка из мульта), левые данные,  ни имени,  но лишь намек. Сначала я этого не поняла. Незнакомец,  без приветствия,  спросил мой телефонный номер. Я ответила,  что не даю свой номер незнакомцам. Позже написала. Он прочитал. Но не стал звонить. И хорошо. Я написала ему исповедь. Неважно,  все ли ему равно,  неинтересно или. Поблагодарила за многое. Рассказала о том,  что хорошего было в моей жизни за эти годы без него. И призналась,  что люблю другого человека. Я была влюблена или увлечена в то время. Видимо,  он понял,  что не нужно лезть в мою жизнь. Но гордыня звучала в его словах и тогда, спустя шесть лет. Так что хорошо,  что мама Сереги развела нас,  пускай и косвенно. Евгения Михайловна,  здоровья Вам и Вашим. Искренно. Благодарю за Ваши слова и поступки

Зайдя на страницу жены Сереги, я стала невольным свидетелем душевных излияний этой девушки. Обиды. Претензии. Гордыня. Обвинения. Что не может ей шубу купить. Что долго отсутствует дома,  в своих походах. Что ударил ее. Меня он ни разу не ударил. И прочее.

За время с 2015 я не вспоминала о Сереге. Пару раз он мне приснился. Последний раз в доме у Светы. Этим летом я была у нее в гостях,  в отпуске.

Раньше я шутила,  что не снятся женихи,  хоть и приговариваешь: "На новом месте приснись жених невесте". А тут он приснился,  без всяких шуток-присказок. Возможно,  какая-то связь с ним и осталась, несмотря на пролетевшие годы. Не знаю.

Сереге я желаю здоровья и мудрости и попросить прощение у меня и других,  у самого себя,  в своей душе,  негласно. Обрести душевное равновесие и гармонию внутри.

Жизнь - школа. Она дает нам ценные уроки. Мудрость потихоньку приходит.

Всем здравия,  гармонии и любви! Ломайте гордыню и берегите любовь)))


PS: Коллега Сереги по работе Вадик К. был у меня в "друзьях" какое-то время. У Сереги я до сих пор в черном списке. Меня это смешит.

Но потом я удалилась из "друзей", поняв, что Вадик этот, как и его друг Серега, личность непорядочная, фальшивая.

Самое ужасное, не дай Бог, если однажды какой-нибудь мужчина поступит непорядочно с дочкой Сереги. Ведь все возвращается. Часто дети расплачиваются за поступки своих отцов, бабушек и т.д.

Жизнь сама все расставит по своим местам.

Спустя 10 лет я понимаю, что тогда в прошлом я поступила верно, уйдя из жизни Сереги. Он эгоист, его мама, учитель начальных классов, не научила его отдавать любовь. А с эгоистами рядом больно душе, очень больно.

А сейчас в моей жизни есть Иисус. Он забрал эту боль, которую причинил Серега и его мама.

Как же я благодарна Иисусу. За все. Но особенно за Его любовь. Меня поймут те, у кого болела душа...

Всем желаю обрести душевный покой в житейском море, полном боли, потерь, несправедливости и т.д.

А к Сереге сейчас в душе любовь, спокойное и светлое чувство. Я не ищу общения с ним, не желаю ему плохого, не жду разговоров с ним. Единственное, что бы я ему пожелала: впустить Иисуса в свою душу. А впустит или нет, не могу знать. У меня нет ощущения, что жизнь снова столкнет с Серегой. У него все хорошо. Работа. Деньги. Семья. Я рада за него.


Серега Бузунов, фото