А у вас есть пропуск?

               
                Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаравозник?   
                -Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

     Одесса, 1980 год. Лето, жара 30 градусов.
     Просыпаюсь в шесть утра и бегу в туалет, но не тут-то было. На кухне
     уже очередь. Под дверьми стоит теща и ждет своей очереди. Я кричу супруге,
     которая в туалете умывается, что у нас авария. Ой-ой, иначе будет хуже!

      Жена отвечает: "Только по пропуску". Теща добавляет: "Да, покажи пропуск"
     Я стараюсь протиснуться мимо тещи и задеваю трусами за крючки на тумбочке.
     От сильного рывка мои трусы остаются на тумбочке. Теща  шокирована, а я
     спасаюсь бегством в туалет. Жена с возмущением покидает туалет и видит
     такую картину:

         Теща буквально ржет от смеха, а мои китайские трусы с корабликами
      висят на крючке тумбочки. Жена со смехом передает мне новые трусы, а
      теща вдогонку ей кричит: "Вот как без очереди и без пропуска врываться
      в туалет". Выхожу из туалета и приношу всем свои извинения за потерю
      своего костюма.


          В ответ мои дамы заявили, что нужно раньше вставать. Но куда
      же раньше шести утра? Теща заявила, что пропуск у меня настоящий и
     впредь меня будут пропускать без очереди , как участника боевых действий.
      Проходит неделя и жена просит зайти к маме на работу в порт, помочь
      принести апельсины.

         Теща работала секретаршей в санэпидстанции Одесского порта.
       В порту таможенники часто конфисковывали бесхозные и неоформленные
       грузы, которые реализовывались через киоски порта. На таможенной
       площади предъявляю пропуск и иду к теще на работу.

         Обратно мы идем вдвоем. На проходной я снова достаю пропуск, но
        теща говорит двум молодым контролерам:  "Это мой зять". Девушки с
        улыбками вежливо пропускают нас с ящиком апельсин.
          Я понял, что  весь порт уже знает о пропаже моих трусов.
         С возмущением говорю: "Ну, Елена Николаевна!"

         Она меня перебивает: "Ну не бери в голову, мы же бабы любим
         потрепаться. Гордись, я сделала тебе рекламу! Теперь тебя без
         пропуска будут пускать в порт. А трусы я подарю тебе новые на
         день рождения".
 
          Через пару недель теща сильно простыла и наш участковый врач,    
         кроме таблеток, предписал  ей уколы. Так как я всегда делал уколы
         супруге, то меня обязали  и теще делать эту процедуру.

           После каждого укола теща подходила к зеркалу и проверяла нет ли
         опухоли или шишки на месте укола. После третьего укола она вдруг
         обнаружила, что рядом с уколом у нее стоит какая-то печать.
         
          Жена с очками осмотрела ее попу и заявила со смехом. "Теперь,
         мама, твоя жо.. со знаком качества".
          
          Рядом с уколом стояла заводская печать " Знак качества", какую
         раньше ставили мастера на своих изделиях.

          Теща была в шоке: "Вы посмотрите, этот подлец поставил мне на попу   
          печать". И уже через день проходная порта и работники санэпидстанции
          знали, что их секретарь со знаком качества.

           После этого она меня зауважала, но обещала, что и мне поставит
          гербовую печать на самое ответственное место.
          От женщин все можно ожидать, но в туалет и порт меня пропускали
          уже без  пропуска.

                Если бы тещи ладили с зятьями, человечество
                не расселилось бы  по всей планете.


                Командировочный в Одессе.-Подскажите где
                здесь туалет?. -А вам зачем?
               

         
          ОДЕССА, 02.10.2017