Мемуары

 
 Когда мне было четыре года, на Новогодней Ёлке я рассказал стишок, потом пощупал Деда Мороза за красный нос, оттянул его бородёнку на резинке и сказал:
- Я то знаю, что ты не настоящий!... Деда Мороза по правде нет!... Только родителей не расстраивай, а то потом подарков от них не дождёшься!

Как-то в раннем детстве отец спросил ради шутки:
- Папу любишь?
Я ответил:"Да, люблю!"
- А маму любишь?
- Да, люблю!
- А кого больше?- спросил он.
- Козлика! - хорошо подумав, ответил я.

А если встать у крышки люка - можно видеть х..й у Дюка!...

В молодости я периодически ездил в Одессу. А то! Ну и как в Одессу можно не съездить?... А и шо ли мы не родственники?... Таки нет!... Перестаньте сказать!.... Малороссийская речь звучала как музыка!...
Влюблялся!Общался! Не привлекался!...
Я бывал во всех её портах(в том числе и Южный, Ильичёвск). А жить предпочитал за городом(на Черноморке, Затоке, Куяльнике - в частном секторе). Но периодически делал набеги на Аркадию, Фонтан, Ланжерон и Дерибасовскую. Был приятно удивлён красоте одесских девушек и даже решал вопрос об устройстве в Одесское морское пароходство или Ильичёвскую больницу моряков.
Так вот, девушки везде со мной заговаривали первыми, очень любезно объясняли маршруты проезда к какому-нибудь объекту... Находил время и для любовных пассажей!... Будет желание жениться - берите одесситку, не прогадаете!
Но я с женитьбой не торопился, хотел сначала решить с работой.

Как-то еду на тачке по Одессе и водила рассказывает мне о своих любовных похождениях:
- Видите вон тот домик, где бельё сохнет?... Была там у меня одна!... Ох!... Шо мы там с ней вытворяли!... Боже ж мой!...
Едем дальше. Прежний разговор:
- Видите тот дом с черепичной крышей?... Я там занимался любовью с одной...
Ох, шо мы только с ней не вытворяли!... Кайф!
Едем дальше, подъезжаем к высотному дому.
- А это мой дом! - говорит таксист.- Вон, видите на последнем этаже балкон - это как раз мой!... А на балконе женщина - это моя жена... А рядом с ней мужик - это я......
   
В Одессе был  у меня один влиятельный знакомый. Теперь он в Нью-Йорке обитает. Я его жене когда-то жизнь спас. И он мне говорил :
- Я твой должник! Когда понадобится - звони, дам любую сумму (в долг!). Если   будешь в Одессе, то должен обязательно ко мне зайти,  хошь-нехошь. А найти меня запросто! Надо только выйти на Дерибасовскую и громко закричать:"Рабинович!"... И все окна откроются... А одно не откроется! И там таки живу я, Раппопорт!...
Ещё он всё же дал свой номер телефона. Но когда я приехал и позвонил ему для эксперимента,то услышал:"Ты знаешь?Мне тебя даже принять негде!Мы сейчас делаем ремонт!...
Когда я через год снова приехал в Одессу и позвонил ему,то оказалось что ремонт(хронический)ещё не кончился!...Таки да!...Больше я ему не звонил.

Разговор уже неважен,если вам звонит еврей!!!...
Руки,ноги на бумажник положите поскорей!!!
И тихо затаиться!...Как в норе лисица...

Потом в  Одессе я встретился с бывшим пациентом, карманником и понял как чутко, проникновенно и трогательно работает щипач!... Когда у меня  кончились деньги, он решил тряхнуть стариной. Мы зашли в трамвай и он прошёл по вагону, слегка касаясь своей ладонью нескольких лохов... Сделал целебное касание!
И подрезал три лопатника с деньгами!... Портмоне и кошельки как магнитом извлекались из шкар и клифтов фраеров! Как по мановению волшебной палочки!...
Я наблюдал за ним на почтительном расстоянии, но так ничего и не понял.
Вот такая престидижитация!...
Щипач тогда сказал:
-Вот ты, лепила, людей реаманируешь... А я руками пасы делаю... Каждый по-своему шаманит!... Каждый несёт свой чемодан...!
Потом мы сидели в Гамбринусе и пили вино. А щипач был мастак на анекдоты.
Он рассказал мне про конкурс воров в кинотеатре среди разных народов(русский, немец и поляк).
Немец попросил выключить в зале свет на пять минут и в результате вышел с кучей  часов.
Затем поляк попросил выключить в зале с публикой свет на три минуты... И потом вышел с несколькими кошельками.
А русский попросил выключить свет на одну минуту!
И после сеанса обратился к конферансье:
- Сеня! Раздайте дамам трусики и цацки-пецки!...

Потом щипач рассказал как на стадионе проходило соревнование по половой выносливости. Представьте себе, что на арене стадиона стоят кровати и выступают мужчины - представители разных стран. Кто удовлетворит больше женщин?
Первым выступает немец и приступает к выполнению сексуальных услуг.
Диктор объявляет:
- Первая кровать, вторая кровать, третья кровать...Сошёл с дистанции!
Затем выступает поляк.
Диктор говорит:
- Первая кровать, вторая кровать, третья кровать, четвёртая...Сошёл с дистанции!
Настало время русского.
Комментатор начинает отсчёт:
- Первая, вторая, третья, четвёртая, пятая... двадцатая... западная трибуна, восточная трибуна... Вот он подбирается к комментаторской будке!...
Ай-яй-яй!...
Репортаж вёл Николай О-о-о... Дальше нецензурные выражения!

Следующий анекдот был про конкурс на употребление спиртных напитков. Диктор говорит:
- Пока выступает немец, русский в фойе  разминается портвейном!
Немец пьёт на сцене из бака пиво черпаками. Диктор объявляет:
Первый черпак, второй черпак, третий черпак... Сломался!...
- А русский в фойе разминается портвейном!...
Выступает поляк и диктор комментирует:
- Первый черпак, второй, третий, четвёртый... Сломался!...
Настала очередь русского. Он вышел и начал черпаком пить. Комментатор считает:
- Первый черпак, второй, третий, четвёртый, пятый... Сломался?... Нет, это черпак сломался! Пока судьи выносят новый черпак, русский разминается портвейном!...

А вот история, как в Одессе идёт в суде бракоразводный процесс.
Судья обращается к бывшему мужу:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
Ответ: - А она меня не устраивает!
Тут хором голоса из зала:
- Ну, надо же!... Всех устраивает!... А его не устраивает?!!!...

Спит генеральша с генералом. Говорит ему ласковости и гладит ниже живота:
- Какой Он у тебя мяконький, интеллигентненький!...
Не то что у солдата!... Как долото!...

Молодой Изя приходит к родителям своей невесты и заявляет:
- Вышла ошибочка и неувязочка!... Я не женюсь на вашей Сарочке!...
Вы спросите:почему? И я таки отвечу:
Она лампочки ест!... Оно мне надо?
- А и как это так, то? - спрашивают его родители избранницы.
- Та мы с ней гуляли туда-сюда по бульвару, а вечером заходим в парадную... А она и говорит:
- Изя!... А шо?... Может ты вывернешь втихую лампочку... И я... в рот возьму?...


Джульетта занимается любовью с Ромео.
- Ах, Ромео!... Ну почему у тебя такие длинные ресницы?...
- Да потому, что я всё время много плакал!... От разлуки с тобой!...
- Лучше бы ты, Ромео, больше... писал!...

Или вот ещё. Идёт судебный процесс над насильником.
Судья спрашивает:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали столько женщин?
Тот отвечает:
- Товарищ судья! Они мне очень нравились!...
Судья выносит вердикт и даёт последнее слово подсудимому. Тот встаёт  и говорит:
- Товарищ судья! А вы мне тоже очень нравитесь!...

В суде слушается дело об изнасиловании. Судья обращается к потерпевшей:
- Расскажите поподробней, пожалуйста, как всё произошло!...
- А то!... Гражданин судья! Он меня весь этот самый половой акт ещё и шантажировал!!!...
- А как он вас шантажировал?
- Говорил: "Если будешь кричать - выну!...

Как звери в лесу захотели построить мост через речку Переплюйку, а материалов не было, всё в дефиците.
Послали в министерство выбивать стройматериалы медведя.
- Ты, говорят, лапой ударишь и выбьешь!
А он через неделю приезжает ни с чем.
Послали волка.
- Ты, говорят, зубастый! Ты выгрызешь!
А и волк вернулся пустой как барабан.
Послали осла. Уже рукой махнули. Ну, так, для очистки совести.
Раз, через день приходит эшелон с брёвнами. Через день - второй, да с арматурой и цементом. И на третий день ещё состав стройматериалов и приезжает сам осёл.
Звери его спрашивают:
- Как это так-то? Как удалось? И зачем так много материалов?
 А он кажет:
- Приезжаю в министерство... Там - все свои!...
Они меня спрашивают:
- Как хотите мост строить - вдоль или поперёк?
Ну, и я на всякий случай, сказал - вдоль!...

Или вот ещё. Сидят в тюрьме разные звери и делятся, кто за что сидит.
Волк говорит:
- Я овчарню целую загрыз!
Лисица призналась:
- А я курятник раздраконила!
А петух ходит важный по камере, клюв задрал и говорит:
- Я вам не чета! Я - политический! Я пионера в попку клюнул!...

А вот про Серого Волка и Красную Шапочку!
Идёт по лесу Красная Шапочка. Вдруг Серый Волк из-за куста высовывается:
- Красная Шапочка! Что у тебя в корзиночке?...
- Пирожки для бабушки!...
- А во что они у тебя завёрнуты?
- В бумажку!...
- Так дай сюда  бумажку!... Попку вытереть!...

Мы с карманником сидели в Гамбринусе под звуки скрипки и немного расстроенного рояля. Звучала музыка разных народов. А щипач продолжал травить анекдоты...
К нам подсел его старый кент, "медвежатник". Сколько он вскрыл "шмелей" - только он и знает! Я спросил его, за сколько минут он вскрывает металлическую дверь.
Он засмеялся по-детски:
- Я вас умоляю!... Я любой сейф вскрываю за одну-две минуты, а вы ж тут за какие-то двери!...
Дверь запросто открывается консервным ножом или помните, как Остап Бендер - ногтем?
Эти двери - просто чтобы пыль из квартир не вылетала!
"Медвежатник" рассказал тоже несколько анекдотов.

Как Одессит поздравляет тёщу с Днём Рождения и говорит:
- Желаю вам, мама, всего-всего - красоты, ума, денег... А всё остальное у вас уже есть!...

Как в Одесский родильный дом попадает мужчина...
Все акушеры в шоке! Как так? Что за феномен?
Врачи его пытают, как это случилось.
- Да понимаете, вместо жены один раз с дуру помыл посуду и плиту ... И началось превращение!...

Медведь спит в берлоге. Приходит мужик с ружьём и начинает палить в берлогу. Все патроны истратил напрасно. Мишка проснулся, схватил мужика в охапку и хочет обглодать...
Тот взмолился:
- Отпусти!Дома дети малые!
- Ладно!-говорит медведь.- Отпущу!...Только ты мне за это минет сделаешь!...
Мужик исполнил,но затаил обиду.На следующий день снова пришёл к берлоге для реванша.И снова начал стрелять в берлогу,ещё и ещё...
Вдруг ему со спины на плечо ложится огромная медвежья лапа:
- Я знал,что тебе понравится...и ты ещё раз придёшь!

Заяц нашёл пистолет с патронами и решил покуражиться.Пришёл к медвежьей берлоге и начал стрелять и приговаривать:
- Медведь!(Звук выстрела)Выходи!(Звук выстрела)... Я насру!(Звук выстрела)... А ты съешь!(Звук выстрела)... А если не съешь...(Щелчок - патроны кончились!)
А тут как раз вылезает сам косолапый. И заяц дрожащим голоском пропищал:
- А если не съешь, то я сам съем...

Да ,"медвежатник" и все анекдоты у него про медведей!...
А мы продолжали веселиться в ресторане и продолжали продолжать... Тяпнули хорошо!... Но и закусывали не хило!... В окна долетали запахи акации и моря... А кстати, черёмухи в Одессе ни на Фонтане, ни в других местах нигде нет! Только в песне:"Фонтан черёмухой покрылся!"...
Вот каштанов полно!...
В это время мимо нашего столика прошла посетительница - очень стройная и красивая девушка в мини-юбке. Мои кенты засмотрелись на неё и один отпустил фразу:
- Эх! Эти бы ножки - да мне на плечи!...
Девушка услышав это, обернулась и заявила, спокойно так:
- Нема базару! Ну и нассала бы я тебе полную пазуху!...
Но я справки насчёт неё навёл. Она потом снималась в известном комедийном сериале. Дружили с ней... Неоднократно...

Я рассказал мужикам анекдот, как молодой деревенский парень позвал девушку на  свидание. Только вышли за околицу, он её спрашивает:
- А ты меня не боишься? ... А то ведь я... такой?!...
Девушка засмеялась:
- Нет, не боюсь!
Гуляют, гуляют, болтают, болтают...
На речке он снова её спросил:
- А ты меня не боишься?... А то ведь я...такой?!...
 Прогуляли с ней полночи и он, провожая её, снова лопочет:
- Завтра снова пойдёшь со мной?...А то ведь я ...такой?...
- Да если бы я знала, что ты - такой!... Я бы трусы не снимала!...
А так - комары всю задницу искусали!...
 
Жена выходит с Привоза с продуктами и жалуется мужу:
- Представляешь! Сейчас меня в мясном ряду назвали бл...дью...!!!
Муж ей отвечает:
-А сколько раз я тебе твердил?... Не ходи туда, где тебя все знают!...

Потом ещё про Красную Шапочку и Серого Волка.
Чешет Красная Шапочка через лес с корзиночкой пирожков и напевает:
- И целуй меня везде!...Восемнадцать мне уже!...
А на стрелку ей из-за кустов выходит конкретный Серый Волк,мотает брелок с ключами от машины на пальце и начинает втирать ей тему:
- Слышишь, чика!А слабо,если я щас тебя поцелую,куда ещё никогда в жизни никто  не целовал?...
Красная Шапочка типа задумалась,затянулась косячком и молвила:
- Неужели в корзиночку?...

Но самый дикий хохот вызвал короткий анекдот:
- Ты горбатую собаку когда-нибудь видел?...
- Не-е-ет!!!...
- Смотри, когда срёт!...

А объявление в зоопарке читали? - спросил я.
Зоопарку срочно требуется горилла и рабочий по уходу за животными. Возможно внутреннее совместительство.

А вот ещё история:
Мужчина приходит в магазин в отдел консервов. Видит - стоят банки с надписью"Жопа кита"... Он взял несколько банок на пробу... Принёс домой, а они - пустые!!!Непонятки и запутки! Он возвращается в магазин   к продавцу:
- Что за дела? Я за что плачу? За пустоту?
- А !... Вам наверное... очко попалось!...- невозмутимо отвечает сонный продавец...

Мужик пришёл к любовнице. В самый интересный момент возвращается её муж... Пришлось гостю убегать на балкон... А этаж высокий!... Стоит он, стоит... Замёрз как чёрт... А любовница про него забыла напрочь!... Тут мужик видит - по паутине ползёт паучок, ловко так... Паучок к нему обращается:
- Ну, чего скучаешь?
Мужик ему объяснил всю ситуацию.
- А ты делай как я!... Тужься... Тужься!... Тужься!... И из тебя паутинка полезет как из меня!... По ней и спустишься!... Если долго тужиться - вытекает лужица!...
Начал мужик тужиться, а паутинка не выходит!...
Вдруг, его сквозь сон кто-то локтем в бок толкает:
- Пал Ваныч! Тебе не стыдно?... Ты же всё же на партсобрании находишься!...

Встречаются два муравья.У одного член перебинтован. Друг его спрашивает:
- Что стряслось?
- Да понимаешь, ходили вчера вечером  к светлячкам... на блиадки ... И я на окурок  напоролся!...

Сын спрашивает маму:
-Мама, таки дайте мине  рубль! Я хочу помыться  в бане!
- Ойц! Шо за такое?... Моются только ленивые, которым чесаться лень!... Купайся в морэ бесплатно и запросто!...

Собралась община и решают куда отдать учиться Изю.
- Или стоматологом?... Или юристом?... Или гинекологом?... Или ювелиром?... Или банкиром?...
- А давайте спросим его самого!- предложил раввин.
- Я пойду в ПТУ, научусь ремонту холодильников... И ко мне на поклон будут ходить все перечисленные!...- ответил Изя.- А я буду толстый как холодильник и всё у меня будет!...

(Продолжение следует)



Мемуари
(Переклад на українську мову автора С.Б.Александров-Снігур)

Коли мені було чотири роки, на Новорічній Ялинці я розповів віршик, потім помацав Діда Мороза за червоний ніс, відтягнув його борідку на гумці і сказав:
- Я знаю, що ти не справжній!... Діда Мороза по правді немає!... Тільки батьків не засмучуй, а то потім подарунків від них не дочекаєшся!

Як-то в ранньому дитинстві батько запитав жартома:
- Тата любиш?
Я відповів:"Так, люблю!"
- А маму любиш?
- Так, люблю!
- А кого більше?- запитав він.
- Козлика! - добре подумавши, відповів я.

А якщо стати біля кришки люка - можна бачити х..й у Дюка!...

В молодості я періодично їздив в Одесу. А то! Ну і як в Одесу можна не з'їздити?... А та шо ми не родичі?... Таки немає!... Перестаньте сказати!.... Малоросійська мова звучала як музика!...
Закохувався!Спілкувався! Не притягувався!...
Я бував у всіх її портах(в тому числі і Южний, Іллічівськ). А жити віддавав перевагу за містом(на Чорноморці, Затоці, Куяльнику - в приватному секторі). Але періодично робив набіги на Аркадія, Фонтан, Ланжерон і Дерибасівську. Був приємно здивований красою одеських дівчат і навіть вирішував питання про влаштування в Одеське морське пароплавство або Іллічівську лікарні моряків.
Так от, дівчата скрізь зі мною заговорювали першими, дуже люб'язно пояснювали маршрути проїзду до якого-небудь об'єкту... Знаходив час і для любовних пасажів!... Буде бажання одружитися - беріть одеситку, не прогадаєте!
Але я з одруженням не поспішав, хотів спочатку вирішити з роботою.

Якось їду на тачці по Одесі і водила розповідає мені про свої любовні пригоди:
- Бачите он той будиночок, де білизна сохне?... Була там у мене одна!... Ох!... Шо ми там з нею витворяли!... Боже ж мій!...
Їдемо далі. Колишній розмову:
- Бачите той будинок з черепичним дахом?... Я там займався любов'ю з одного... Ох, шо ми тільки з нею не витворяли!... Кайф!
Їдемо далі, під'їжджаємо до висотного будинку.
- А це мій будинок! - каже таксист.- Он, бачите на останньому поверсі балкон - це якраз мій!... А на балконі жінка - це моя дружина... А поруч з нею мужик - це я......

В Одесі був у мене один впливовий знайомий. Тепер він у Нью-Йорку живе. Я його дружині колись врятував життя. І він мені казав :
- Я твій боржник! Коли знадобиться - дзвони, дам будь-яку суму (в борг!). Якщо будеш в Одесі, то повинен обов'язково до мене зайти, хоч-нехошь. А знайти мене запросто! Треба тільки вийти на Дерибасівську і голосно закричати:"Рабінович!"... І всі вікна відкриються... А одне не відкриється! І там таки живу я, Раппопорт!...
Ще він все ж дав свій номер телефону. Але коли я приїхав і подзвонив йому для експерименту,то почув:"Ти знаєш? Мені тебе навіть взяти ніде! Ми зараз робимо ремонт!...
Коли я через рік знову приїхав в Одесу і подзвонив йому, то виявилося що ремонт(хронічний)ще не скінчився!... Таки так!... Більше я йому не телефонував.

Розмова вже неважливе, якщо вам телефонує єврей!!!...
Руки, ноги на гаманець покладіть мерщій!!!
І тихо зачаїтися!... Як в норі лисиця...

Потім в Одесі я зустрівся з колишнім пацієнтом, карманником і зрозумів як тонко,проникливо і зворушливо працює щипач!... Коли у мене скінчилися гроші, він вирішив труснути старовиною, Ми зайшли в трамвай і він пройшов по вагону, злегка торкаючись своєю долонею кілька лохів... Зробив цілющий дотик!
І підрізав три лопатника з грошима!... Портмоне і гаманці як магнітом видобувалися з шкар і клифтов фраєрів! Як за помахом чарівної палички!...
Я спостерігав за ним на шанобливій відстані, але так нічого і не зрозумів.
Ось така престидижитация!...
Щипач тоді сказав:
-Ось ти, ліпила, людей реаманируешь... А я руками паси роблю... Кожен по-своєму шаманить!... Кожен несе свій чемодан...!
Потім ми сиділи в Гамбринусе і пили вино. А щипач був мастак на анекдоти.
Він розповів мені про конкурс злодіїв в кінотеатрі серед різних народів(російська, німець і поляк).
Німець попросив вимкнути в залі світло на п'ять хвилин і в результаті вийшов з купою годин.
Потім поляк попросив вимкнути в залі з публікою світло на три хвилини... І потім вийшов з кількома гаманцями.
А російська попросив вимкнути світло на одну хвилину!
І після сеансу звернувся до конферансьє:
- Сеня! Роздайте дамам трусики і гоголь-моголь!...

Потім щипач розповів як на стадіоні проходило змагання з статевої витривалості. Уявіть собі,що на арені стадіону стоять ліжка і виступають чоловіки - представники різних країн. Хто задовольнить більше жінок?
Першим виступає німець і приступає до виконання сексуальних послуг.
Диктор оголошує:
- Перша ліжко, друга ліжко, третя ліжко... Зійшов з дистанції!
Потім виступає поляк.
Диктор каже:
- Перша ліжко, друга ліжко, третя ліжко, четверта... Зійшов з дистанції!
Настав час російської.
Коментатор починає відлік:
- Перша, друга, третя, четверта, п'ята... двадцята... західна трибуна, східна трибуна... ось він підбирається до коментаторської будці!... Ай-яй-яй!...
Репортаж вів Микола О-О-О... Далі нецензурні вирази!

Наступний анекдот був про конкурс на вживання спиртних напоїв.Диктор каже:
- Поки виступає німець, росіянин у фойє розминається портвейном!
Німець п'є на сцені з бака пиво черпаками. Диктор оголошує:
Перший черпак, другий черпак, третій черпак... Зламався!...
- А російська в фойє розминається портвейном!...
Виступає поляк і диктор коментує:
- Перший черпак, другий, третій, четвертий... Зламався!...
Настала черга російської. Він вийшов і почав черпаком пити. Коментатор вважає:
- Перший черпак, другий, третій, четвертий, п'ятий... Зламався?... Ні, це черпак зламався! Поки судді виносять новий черпак, російська розминається портвейном!...

А ось історія, як в Одесі йде в суді шлюборозлучний процес.
Суддя звертається до колишнього чоловіка:
- Чому ви розлучаєтеся зі своєю дружиною?
Відповідь: - А вона мене не влаштовує!
Тут хором голоси з залу:
- Ну, треба ж!... Всіх влаштовує!... А його не влаштовує?!!!...

Генеральша спить з генералом. Каже йому ласкавості і гладить нижче живота:
- Який Він у тебе мяконький, интеллигентненький!...
Не те що у солдата!... Як долото!...

Молодий Ізя приходить до батьків своєї нареченої і заявляє:
- Вийшла помилочка і неув'язочка!... Я не одружуся на вашій Сарочке!...
Ви запитаєте:чому? І я таки відповім:
Вона лампочки їсть!... Воно мені треба?
- А як це так, то? - питають його батьки обраниці.
- Та ми з нею гуляли туди-сюди по бульвару, а ввечері заходимо в парадну... А вона й каже:
- Ізя!... А шо?... Може ти вывернешь потихеньку лампочку...і я... І я в рот візьму?...


Джульєтта займається любов'ю з Ромео.
- Ах, Ромео!... Ну чому в тебе такі довгі вії?...
- Та тому, що я весь час плакав!... Від розлуки з тобою!...
- Краще б ти, Ромео, більше ... писав!...

Або ось ще. Йде судовий процес над ґвалтівником.
Суддя питає:
- Підсудний, чому ви зґвалтували стільки жінок?
Той відповідає:
- Товаришу суддя! Вони мені дуже подобалися!...
Суддя виносить вердикт і надає останнє слово підсудному. Той встає і каже:
- Товаришу суддя! А ви мені теж дуже подобаєтеся!...

У суді слухається справа про зґвалтування. Суддя звертається до потерпілої:
- Розкажіть детальніше, будь ласка, як все сталося!...
- А то!... Громадянин суддя! Він мене весь цей самий статевий акт ще і шантажував!!!...
- А як він вас шантажував?
- Казав: "Якщо будеш кричати - вийму!...

Як звірі в лісі захотіли побудувати міст через річку Переплюйку, а матеріалів не було, все в дефіциті.
Послали в міністерство вибивати будматеріали ведмедя.
- Ти, кажуть, лапою вдариш і виб'єш!
А він через тиждень приїжджає ні з чим.
Послали вовка.
- Ти, кажуть, зубастий! Ти вигризеш!
А і вовк повернувся порожній як барабан.
Послали осла. Вже махнули рукою. Ну, так, для очищення совісті.
Раз, через день приходить ешелон з колодами. Через день - другий, та з арматурою і цементом. І на третій день ще складу будматеріалів і приїжджає сам осел.
Звірі його запитують:
- Як це так, то?Як вдалося? І навіщо так багато публікацій?
А він показує:
- Приїжджаю в міністерство... Там всі свої!...
Вони мене питають:
- Як хочете міст будувати - уздовж або поперек?
Ну, і я на всяк випадок, сказав - вздовж!...

Або ось ще. Сидять у в'язниці різні звірі і діляться, хто за що сидить.
Вовк каже:
- Я кошару цілу загриз!
Лисиця зізналася:
- А я курник роздратувала!
А півень ходить важливий по камері, дзьоб задер і каже:
- Я вам не рівня! Я - політичний! Я піонера в попку клюнув!...

А ось про Сірого Вовка і Червону Шапочку!
Йде по лісі Червона Шапочка. Раптом Сірий Вовк з-за куща висовується:
- Червона Шапочка! Що у тебе в кошичку?...
- Пиріжки для бабусі!...
- А в що вони у тебе загорнуті?
- В папірець!...
- Так дай сюди папірець!... Попку витерти!...

Ми з карманником сиділи в Гамбринусе під звуки скрипки і трохи розстроєного рояля. Звучала музика різних народів. А щипач продовжував травити анекдоти...
До нас підсів його старий кент, "ведмежатник". Скільки він розкрив "джмелів" - тільки він і знає! Я запитав його, за скільки хвилин він розкриває металеві двері.
Він засміявся по-дитячому:
-Я вас благаю!... Я будь сейф розкриваю за одну-дві хвилини, а ви ж тут за якісь двері!...
Двері запросто відкривається консервним ножем чи пам'ятаєте, як Остап Бендер - нігтем?
Ці двері - просто щоб пил з квартир не вилітала!
"Ведмежатник" розповів теж кілька анекдотів.

Як Одесит вітає тещу з Днем Народження і каже:
- Бажаю вам, мамо, всього-всього - краси, розуму, грошей... А все інше у вас вже є!...

Як в Одеський пологовий будинок потрапляє чоловік...
Всі акушери в шоці! Як так? Що за феномен?
Лікарі його катують, як це сталося.
- Та розумієте, замість дружини один раз з дуру помив посуд і плиту ...І почалося перетворення!...

Ведмідь спить у барлозі. Приходить мужик з рушницею і починає стріляти в барліг.Всі патрони витратив марно. Мишко прокинувся, схопив мужика в оберемок і хоче обглодать...
Той почав благати:
- Відпусти! Вдома діти малі!
- Гаразд!-каже ведмідь.- Відпущу!... Тільки ти мені за це мине зробиш!...
Мужик виконав, але затаїв образу. На наступний день знову прийшов до барлогу для реваншу. І знову почав стріляти в барліг,ще і ще...
Раптом йому зі спини на плече лягає величезна ведмежа лапа:
- Я знав, що тобі сподобається... і ти ще раз прийдеш!

Заєць знайшов пістолет з патронами і вирішив покомизитися. Прийшов до ведмежою барлогу і почав стріляти і примовляти:
- Ведмідь!(Звук пострілу)Виходь!(Звук пострілу)... Я насру!(Звук пострілу)... А ти з'їж!(Звук пострілу)... А якщо не з'їси...(Клацання - патрони скінчилися!) А тут як раз вилазить сам клишоногий. І заєць тремтячим голоском пропищав:
- А якщо не з'їси,то я сам з'їм...

Так ,"ведмежатник" і всі анекдоти у нього про ведмедів!...
А ми продовжували веселитися в ресторані і продовжували продовжувати... Тяпнули добре!... Але і закушували не кволо!... У вікна долітали запахи акації і моря... А до речі, черемхи в Одесі ні на Фонтані, ні в інших місцях ніде немає! Тільки в пісні:"Фонтан черемхою покрився!"...
Ось каштанів повно!...
В цей час повз нашого столика пройшла відвідувачка - дуже струнка і красива дівчина в міні-спідниці. Мої кенты задивилися на неї і один відпустив фразу:
- Ех!Ці б ніжки - так мені на плечі!...
Дівчина почувши це, обернулась і заявила, спокійно так:
- Нема базару!Ну і нассала б я тобі повну пазуху!...
Але я довідки щодо неї навів.Вона потім знімалася у відомому комедійному серіалі.Дружили з нею...Неодноразово...

Я розповів мужикам анекдот,як молодий сільський хлопець покликав дівчину на побачення.Тільки вийшли за околицю,він її питає:
- А ти мене не боїшся? ... А то я... такий?!...
Дівчина засміялася:
- Ні, не боюся!
Гуляють, гуляють, розмовляють,розмовляють...
На річці він знову запитав:
- А ти мене не боїшся?... А то я...такий?!...
Прогуляли з нею півночі і він, проводжаючи її, знову лопоче:
- Завтра знову підеш зі мною?... А то я ...такий?...
- Та якби я знала,що ти такий!... Я б труси не знімала!...
А так - комарі всю сраку покусали!...

Дружина виходить з Привозу з продуктами і скаржиться чоловікові:
- Уявляєш! Зараз мене у м'ясному ряду назвали бл...дью...!!!
Чоловік їй відповідає:
-А скільки разів я тобі казав?... Не ходи туди, де тебе всі знають!...

Потім ще про Червону Шапочку і Сірого Вовка.
Чеше Червона Шапочка через ліс з кошиком пиріжків і наспівує:
- І цілуй мене!... Вісімнадцять мені вже!...
А на стрілку їй з-за кущів виходить конкретний Сірий Вовк, мотає брелок із ключами від машини на пальці та починає втирати їй тему:
- Чуєш, чіка!А слабо,якщо я щас тебе поцілую, куди ще ніколи в житті ніхто не цілував?...
Червона Шапочка типу задумалася,затягнулася косячком і мовила:
- Невже в кошичок?...

Але самий дикий регіт викликав короткий анекдот:
- Ти горбату собаку коли-небудь бачив?...
- Не-е-ет!!!...
- Дивись, коли сре!...

А оголошення в зоопарку читали? - запитав я.
Зоопарку терміново потрібно горила і робітник з догляду за тваринами.Можливо внутрішнє сумісництво.

А ось ще історія:
Чоловік приходить у магазин у відділ консервів.Бачить - стоять банки з написом"Жопа кита"... Він узяв декілька банок на пробу... Приніс додому,а вони - порожні!!!... Непонятки і запутки!... Він повертається в магазин до продавця:
- Що за справи?... Я за що плачу?... За порожнечу?...
- А !... Вам напевно... очко попалося!...- незворушно відповідає сонний продавець...

Мужик прийшов до коханки. В самий цікавий момент повертається її чоловік... гостю Довелося тікати на балкон... А поверх високий!... Коштує він, варто... Замерз як чорт... А коханка про нього забула геть!... Тут мужик бачить - по павутині повзе павучок, спритно так... Павучок до нього звертається:
- Ну, чого сумуєш?
Мужик йому пояснив всю ситуацію.
- А ти роби як я!... Тужся... Тужся!... Тужся!... І з тебе павутинка полізе як з мене!... По ній та спустишся!... Якщо довго тужитися - випливає калюжка!...
Почав мужик тужитися, а павутинка не виходить!...
Раптом, його крізь сон хтось ліктем у бік штовхає:
- Упав Ваныч! Тобі не соромно?... Ти ж все ж на партзборах знаходишся!...

Зустрічаються два мурашки. В одного член перебинтований.Друг його запитує:
- Що скоїлося?
- Та розумієш, ходили учора ввечері до світлячків... на бл@дкі ... І я на недопалок напоровся!...

Син запитує маму:
-Мама, таки дайте міні рубль! Я хочу помитися в лазні!
- Ойц! Шо за таке?... Миються тільки ледачі, яким свербіти лінь!... Купайся в море безкоштовно і запросто!...

Зібралася громада і вирішують куди віддати вчитися Ізю.
- Або стоматологом?... Або юристом?... Або гінекологом?... Або ювеліром?... Чи банкіром?...
- А давайте запитаємо його самого!- запропонував рабин.
- Я піду в ПТУ, навчуся ремонту холодильників... І до мене на уклін будуть ходити всі перераховані!...- відповів Ізя.- А я буду товстий як холодильник і все у мене буде!...

(Продовження слідує)


@AlSnegyr 1988 рік