Первая любовь

В жизни каждого человека приходит момент для первой любви. Первая любовь – это такое чувство, когда вы будто парите над землей. Это невозможно передать, это можно только лишь прочувствовать…
Я хочу рассказать свою историю любви от начала и до конца.
Но, думаю нужно представиться. Меня зовут К. и я обычная девушка. Живу обычной жизнью. У меня есть друзья, любимые и дорогие мне. Учусь  в университете и планирую в будущем стать первоклассным специалистом. В общем, всё как у всех. Конечно же, как и все девочки, мечтала о любви. А мечты имеют свойство сбываться…
Часть 1. До нашей встречи
Знаете, бывают в жизни такие моменты, когда у тебя разбито сердце, когда ты упал духом и на грани отчаянья. В такие моменты часто появляются те, кто вытаскивают нас, будто вдыхают новую жизнь, новые силы. И ты стал для меня этим спасителем.
До тебя у меня были отношения. Недолгие, стремительно развивающиеся и быстро закончившиеся его фразой: « Извини, но я всё ещё люблю её». Это был неожиданный поворот событий, принесший разочарование, грусть и затяжные переживания.
Затем, мне нужно было уехать в свой родной город. Уезжая, я ждала возвращения обратно, думая, что всё наладится. Но, как известно, ничего не повторяется. За время моего отсутствия мы слишком отдалились. Я оказалась в состоянии депрессии, хоть и не показывала виду остальным…
А потом просто появился ты. Тот, с кем я забыла обо всем плохом. Тот, кто залечил мои душевные  раны. Тот, с кем почувствовала себя счастливой. Тот, с кем я узнала, что такое любовь.
Я всегда говорила тебе, что ты неожиданно ворвался в мою жизнь. Хотя, ты в ней был уже давно. Странно, но почему-то мне запомнилось много дат, в которые происходили разные события.
Самая первая дата 12 ноября. Помню, я была не в лучшем расположении духа, как мне пришло от тебя сообщение: « Привет! Я с армии вернулся», и  последовал длинный рассказ о том, как ты служил, который, кстати, меня совсем не заинтересовал. Честно, на тот момент в моей голове  была лишь одна мысль: «Господи, что за очередной идиот?»
Потом наступил мой день рождения. Именно эту дату мы брали для отсчета времени…
Мы были знакомы с тобой с детства, ходили в одну группу в детском саду. Жизнь нас то разводила, то вновь сводила. Это позже уже выяснили и были удивлены, как много раз мы пересекались, но только сейчас оказались вместе.
Твоё поздравление было одним из оригинальных. Я не знаю как, но ты нашел наши совместные детские фотографии. Мой день уже подходил к концу, когда завязалось виртуальное общение:
- Ты судьба моя – написал ты,
- Почему? – спросила я, а сама думаю « Что за фигню ты вообще говоришь, какая судьба?!»
- А мы на всех фотографиях почему-то рядом.
Посмотрев на фото, была удивлена. Действительно рядом, даже интересно как-то стало.
- Ну да, рядом – ответила я
- Вот. Ладненько, у меня уже поздно, ещё раз с днём рождения, судьбинушка моя
- Доброй ночи
Всё то время, что были вместе, я думала, что ты мой подарок судьбы на день рождение. Самый лучший подарок.
***
На следующий день наше общение продолжилось. Мне стало интересно, что будет дальше? Вдруг ты и правда моя судьба?
Одно омрачало всё – расстояние. Между нами 4500 км и 3 часа разницы во времени. Абсолютно разные ритмы жизни. Ты в тихом, холодном, маленьком городе. Я в большом, с бешеным ритмом городе. У тебя уже утро, у меня ещё ночь. У меня вечер, у тебя ночь. А ещё безумное желание увидеть тебя в живую, поговорить, просто смотреть на тебя и слышать тебя. Кажется, что-то внутри стало меняться, и теперь все мои мысли о тебе.
Помню, как боялась признаться, рассказать своим друзьям о парне, с которым общаюсь по интернету. Я, так яростно осуждающая все знакомства и общение в социальных сетях, говоря о том, что не верю в такие отношения, сейчас с нетерпением жду твоего сообщения. Мне хочется делиться с тобой событиями своей жизни. Боже, не уже ли это всё со мной? Однако, только ей я доверила свою тайну. Ей, кому могу доверить всё. Она поймет меня.
Она – моя лучшая подруга. С Д. мы познакомились в лагере, было нам тогда лет по 13. Стоим мы на перроне, вижу девочка забавная такая в красивом, серебристом пальто улыбается. Я, будучи очень стеснительной, подумала: «Вот бы с ней подружиться». Наверное, с нужными людьми жизнь сводит сама.
Дело было так. Мы уже ехали пару часов. Много детей, полный вагон. Я тогда ещё ехала с хорошей подругой и знакомой девочкой с музыкальной школы. Д. была буквально через стенку. Ближе к вечеру что-то пошло не так, и верхняя полка, на которой была Д., начала отъезжать. Мы позвали проводника, он все сделал. Но почему-то именно после этого момента мы стали общаться.
За эти годы дружбы мы стали успешными девушками, многое прошли. Были в разных ситуациях и всегда находили нужные слова поддержки. У нас даже есть свои традиции, хотя у всех лучших друзей они есть.  Я восхищаюсь и горжусь ей. Она ставит цели и смело к ним идёт. Она пример того, что можно сделать всё, главное это наличие желания. Мы учимся в разных городах, но она намного ближе всех остальных. Как мы любим шутить: « Спасибо той полке, что познакомила нас».
Так вот, я знала, что вы с Д. знакомы. Рассказала всё как есть: как познакомились, как общаемся, что я чувствую себя действительно счастливой впервые за долгое время. Мне хотелось знать о тебе больше.
Прослушав мой рассказ, Д. предупредила, чтобы я была осторожной. Почему-то стало так обидно, будто она не поняла меня. Только спустя время стало понятно, что имела в виду. Но в тот момент я не хотела никого слушать, в прочем, как и все наши отношения, слишком сильно меня переполняло счастье.
Милый, помнишь, как всё начиналось? Вспоминаю эти огромные сообщения с кучей приятных пожеланий, наши обмены фотографиями, историями из жизни. Мне даже стали интересны твои рассказы об армии. До сих пор у всех знакомых, кто служил, спрашиваю в каких войсках были. Наверное, ищу твои черты.
А ещё мне всё время хотелось называть тебя – мой герой. Засыпала с улыбкой, думая о тебе, и просыпалась, также думая о тебя. Твои сообщения с пожеланиями доброго утра делали день изначально хорошим. Удивительно, как от одного человека так многое стало меняться…
Моё окружение стало замечать перемены во мне: улыбка на лице, сияющие глаза и просто что-то изменилось.
Второй человек, которому я поведала свою тайну, это был мой лучший друг. Он сам был в такой ситуации, поэтому всё наше время, проведённое на расстоянии, говорил мне: «К., вы скоро увидитесь, будете вместе счастливы, потерпи». Его слова были поддержкой, утешением. Затем уже узнали и остальные, но никто не верил, что мы с тобой сохраним общение до нашей встречи. Думали, что это на месяц, два или три. Только уже когда пол года прошло, поверили в серьёзность намерений.
Одна моя подруга как-то подметила:
- Мне кажется, или ты в него влюбилась?
- Нет, тебе не кажется – ответила я.
Только это тщательно скрывала, боялась спешить, ведь так мало ещё общались. Однажды между нами был разговор, где речь шла о бывших. Я не хотела проявляться какие-либо лишние эмоции, но не сдержалась, выговорила всё. Ты выслушал меня и сказал: «Забудь, теперь у тебя есть я». Именно тогда было принято решение – кажется, я снова еду в родной город. В город, где моя любовь.
Сейчас, отматывая назад время, всё ещё свежо чувство, которое было, когда услышала твой голос. Мы решили выйти на новый уровень общения – обмен голосовыми сообщениями. Ты просил скинуть сообщение, где я пою. К этому моменту ты уже достаточно знал обо мне и моих увлечениях. Пою крайне редко, несмотря на то, что даже окончила музыкальную школу. Не моё это
Иногда, жалко потраченного времени. Уже очень давно не играла на фортепиано, даже забыла, как это делается. А потом понимаю, что всё было на пользу: не бояться трудностей, нагрузки, уметь распределять эффективно свое время. Утром была учеба в обычно школе, после занятия по сольфеджио, инструменту, музыкальной литературе и хор. Практически каждый день, даже в воскресенье. А ведь ещё нужно успевать делать уроки, гулять и отдыхать. Успевала все, при этом хорошо училась. Определенно, это воспитало выносливость. Меня не пугает то, что могу уйти из дома в часов 8 утра и вернуться к 10 вечера, просто потому что дела. Искренне не понимаю тех, кто жалуется на неуспеваемость в чем-то, хотя свободного время достаточно. Тут уж каждый хозяин своей жизни.
Всё-таки, в старых сообщениях нашла то, где пою. По-моему, это единственная удачная запись. Ты говорил, что был в приятном шоке от моего голоса и просил тебе спеть. Увы, не выпало мне случая спеть тебе.
Что же почувствовала, услышав тебя впервые? Что-то своё, родное. Приятный, красивый голос. Не помню сколько раз переслушивала, но много. Мне кажется, я узнаю его среди сотен других. Твой тембр, интонация, всё это до сих пор в моей памяти.
***
Следующее памятное событие – Новый год. Как это принято, все мы подводим итоги года. Я не исключение. Это своего рода позволяет увидеть динамику своего развития, проанализировать достигнуты ли цели, поставленные в начале года, и просто как меняет восприятие каких-либо вещей. Вышла странная картина: потеряв одного, кто причинил страдания, неожиданно появился тот, кто причина моих сияющих глаз, с которым всё забылось.
Между нами трехчасовая разница. И этот Новый год был необычным. Просто на три часа мы оказались с тобой в разных годах. Между нами на мгновение оказался год разницы.  Ты уже был в новом, а я всё ещё в старом. Ощущение, будто ты из будущего, а значит, Новый год будет чудесным.
Вообще, время явление загадочное, не так ли? В эту волшебную ночь, когда все загадывают свои самые сокровенные желания, у меня его не было. Впервые, мне ничего не хотелось загадывать, ведь у меня был ты , my superman (так я тебя называла), и большего не нужно. Единственное, хотелось, чтобы быстрее пролетели пол года, и тогда случится наша долгожданная встреча.
Сейчас понимаю, насколько мы были наивны. Возможно, мы переоценили свои силы. Не знаю, был ли ты искренен тогда, но с моей стороны всё было честно. Мне не хотелось врать тебе, обманывать и что-то скрывать.
Помнишь, о чём всегда просила тебя? Я просила быть честным перед собой, передо мной. Я понимала – пол года это не шутки. За это время всё может случиться. Может кто-то другой понравиться или можно в кого-то другого влюбиться. Ты говорил всегда: « Зай, мне кроме тебя никто не нужен. Мне с тобой хорошо и спокойно. Я хочу делать тебя счастливой». И верила твоим словами, верила тебе. Слишком верила, это было моей ошибкой.
А ещё, вспомни, как-то у нас был с тобой такой разговор:
- Милый мой, пожалуйста, не спеши говорить громких слов, если в них нет правды. Это серьёзные слова для меня. Не каждому можно сказать «я люблю тебя». Если ты так говоришь, значит и воспринимаю их серьёзно, значит, ты несёшь за них ответственность. Я верю, что это не пустой звук.
- Хорошо, зай. Я ни за что тебя не отпущу, только моя. Мы сможем перебороть всё, какой бы сложной наша дорога не была, всё пройдём. Обожаю тебя, очень-очень сильно. Ты научила снова радоваться жизни, а значит, я буду рядом. Да и сам не хочу тебя отпускать, ты мне стала дорога.
После этих слов я была на седьмом небе от счастья. «Обожаю тебя» - это было синонимом « я люблю тебя». Спасибо, что услышал меня. Первый раз сказал слова любви лишь тогда, когда, не выдержав, призналась тебе, как сильно полюбила тебя. Полюбила парня, который вытащил меня со дна депрессии, который вдохнул в меня новую жизнь, вселяет уверенность и веру. Ты – тот самый, кому хочу доверять всё и с кем хочу быть.
Кому-то может показать, что я дурная. Полюбить парня, которого даже не видела ни разу. На самом деле это было не важно. Он был рядом со мной, несмотря на расстоянии. Пожалуй, плюс социальных сетей в том, что люди, которые далеко, могут быть рядом в режиме online. Он один умел поддержать и вдохновить. Моя мотивация. До сих пор никто не смог его «переплюнуть». Да, есть много хороших парней. Они ухаживают, заботятся, но не один ещё не подобрал тех слов утешения, чтобы подбодрить.
Я говорю, делюсь событиями с ними так же, как и с тобой, только ответ совсем другой. Нет той поддержки и того понимания, которое было у тебя. Наверное, я всё ещё люблю тебя, хоть и постепенно забываю. Нужно отпустить тебя. Ты уже не вернешься.
«Моя любовь, где-то там за спиной…» звучит в наушниках… Какое точное попадание…
Тем временем, на новогодние праздники я поехала в гости к Д.. Она скоро поедет в наш родной город, и нельзя упускать возможность передать тебе на память что-нибудь забавное. Передала шуточный набор. Думала открытку, но как-то слишком просто мне показалось. А в наборе был смешной персонаж, с помощью которого можно загадать желание, и пару комплиментов для хорошего настроения.
Скорее всего, ты уже это выкинул. На тот момент ты был рад, даже говорил, что «светилось табло от счастья». Интересно, твоё желание сбылось?
***
14 февраля. День всех влюбленных никогда не любила. Я всегда была без пары и мечтала провести этот день с любимым.
Когда ещё училась в школе, каждый год у нас на 14 февраля была шуточная почта. В ящик мы складывали свои валентинки, адресованные объектам симпатий. В конце дня разносили по классам. Впрочем, мне не везло. Никто так и не передавал мне валентинку. Возможно, из-за этого недолюбливаю этот праздник.
Но тут все было иначе. День Святого Валентина провела с любимым. Мы с тобой впервые созвонились в скайпе. Столько волнения было и трепета перед нашей первой, пусть и виртуальной, но встречей. Я увижу тебя, твои глаза, твои эмоции.
Гудки. Сердце бешено колотится. Даже немного смущаюсь. И вот появляешься ты, такой улыбчивый и забавный. Кстати, ты тоже смущаешься. Не забуду этот момент, будто время остановилось. Не помню, о чём мы говорили. Я просто разглядывала тебя и не могла оторваться. Такое состояние, когда понимаешь, что вот тот самый-самый и кроме него никто больше не нужен. Ещё, наверное, неделю была под впечатлением и всем прожужжала уши про этот разговор.
***
После зимы приходит весна. Прекрасное время, когда все просыпается, оживает, расцветает. Приятным бонус было и то, что половину пути мы уже прошли, осталось ещё столько же и всё, мы будем вместе, рядом.
Это была тяжелая часть пути. Появились частые ссоры по всяким пустякам, потом примирения. Говорили, как сильно любим друг друга, извинялись. Я понимала, насколько ты важен мне. Ни в одной из ссор не возникало ни разу мысли, что нужно разорвать отношения. Все же иногда ссорятся. Было важнее прийти к компромиссу, не показывать свою гордость и сделать первый шаг. Да и тем более как же я буду без своего Супермэна? На тот момент даже представить было невозможно жизнь без тебя.
Где-то в конце апреля, практически за месяц до даты X, мы очень сильно повздорили. Я перекрыла доступ к своим социальным сетям. Мне хотелось, чтобы ты первый дозвонился, вышел на связь. Но была тишина. Тогда впервые возник вопрос: любишь ли ты меня по-настоящему или это просто красивые слова?
Было сильное желание первой писать тебе или звонить, но сдерживалась с трудом, чтобы понаблюдать за тобой и твоими действиями. Ты оказался гордым. Гордость очень интересное качество. Иногда оно полезно. Иногда из-за него можно потерять что-то важное или кого-то.
«Жаль, что гордость иногда может быть сильней любви…»
Моя любовь к тебе оказалась сильнее гордости. Милый, вспомни, как тебе пришло сообщение от моей подруги, где был вопрос про нас. Так вот, это сообщение писала я, от её имени. Ты всё-таки позвонил мне. Мы всё выяснили, помирились:
- Почему ты раньше не решил позвонить? – спросила я
- Мне нужно было подумать – ответил ты, немного даже озадачено
- О чём?
- О нас, о наших отношениях, о будущем. Все нужно было взвесить
- Что ты решил?
- Я решил быть с тобой, несмотря на ссоры
- Хорошо подумал?
- Да
Сейчас, задумываюсь над тем, что если бы тогда всё закончилось? Как бы сложилась моя, твоя жизнь? Как прошло бы лето, которое должно было быть нашим? И ещё над тем, что в тот момент ты уже врал мне. Я больше, чем уверена в этом. Общение стало более холодным. Вроде бы те же нежные слова, но в них была нотка равнодушия. Хотя тогда старательно гнала от себя дурные мысли и списывала всё на усталость от расстояния.
Время шло на убыль и хотелось его ускорить.
***
Весь семестр хорошо учиться был мотивацией ты. Получить по всем предметам «автоматы» и скорее к тебе. Данная цель была достигнута. Пожалуй, это лучший результат за всё время моей учёбы.
Это стоило немалых усилий. Приходилась отказывать от прогулок, встреч с друзьями и заниматься только выполнением курсовой работы и расчётных заданий. Нет, не обвиняю тебя. Ведь я сама выбрала такой путь.
В конце семестра мне нужно было договориться с преподавателями, чтобы выставить оценки. Меня отправили писать заявление о досрочной сдачи сессии. Весомой причины у меня не было. Причина: мне нужно быстрее к любимому даже не рассматривалась в деканате, поэтому получила отказ. Всё будто рухнуло, всё к чему столько времени шла и началась паника.
Нужно было срочно поговорить с тобой и успокоиться. На удивление ты очень даже спокойно отреагировал, даже без эмоций:
- Ничего страшного
- Как ничего страшного? Ты не понимаешь, что мы ещё месяц, а то и больше не увидимся? – завалила вопросами тебя
- Зай, потерпим ещё
- А если я вообще не приеду?
- Тогда в августе приеду я
И тут мои нервы сдали. Сейчас вспоминаю и думаю насколько преувеличила важность этого, поддалась эмоциям и больше себя накрутила. Но в тот момент это было настоящей трагедией. На самом деле очень трудно быть на расстоянии долгое время, не видеть друг друга, особенно когда есть чувства. Пол года жить ожиданием встречи, представлять её, прокручивать в голове по несколько раз на дню. Засыпать и просыпаться с мыслью о скором её воплощении. Потом, неожиданно так, под угрозой все планы. Отчаянье. Страх не встреться совсем. Просто уже настроилась, что через каких-то две недели сможешь наконец-то обнять, поцеловать дорогого человека, держать за руку, смотреть на него и чувствовать безграничное счастье, находясь рядом с ним. А тут появляется перспектива увидеться через полтора месяца или через три. Это совсем не радует как-то.
Всё же ты смог успокоить негодующую меня. Правда, тогда в твоем голосе была какая-то радость. Когда мы любим, мы так слепы, что стараемся не замечать маленьких звоночков.
В итоге, всё удачно разрешилось. Начались сборы в дорогу.
Помнишь, как-то пообещала тебе, что не скажу дату приезда? Это единственный раз, когда нарушила своё обещание, в отличие от тебя
***
Я запомнила одну встречу с К. и О. Встреча была в мае, почти перед самым отъездом.
К. и О. мои подруги. Они первые друзья в этом городе. Когда переехала, боялась не найти своих людей. Мы видимся крайне редко. У каждой дела, учёба, работа. Мы просто взрослеем. После каждой нашей встречи у меня чувство, будто была с родными. От этого они ценнее. Дружим уже чуть больше пяти лет. Вместе сидели за партой, прошли все экзамены, поступили в университеты. О. уже даже успела закончить свое высшее обучение и работает по специальности. Это очень здорово, учитывая какой процент выпускников работает не по специальности. Горжусь ей. У К. тоже все хорошо перемены в жизни в лучшую сторону.
Они действительно мне родные, свои люди. С ними можно быть собой, абсолютно ничего не стесняться и говорить на любые темы. Кто бы не появлялся в моей жизни, но К. и О. остаются незаменимыми. Я доверяю им, а они мне. Мы не кричим о супер дружбе, просто знаем, что есть друг у друга.
Помню в ту встречу была очень солнечная погода, и мы сидели в кафе, мило беседовали о нашем девичьем. Я решила поделиться волнующими вещами:
- Не могу понять, что происходит. Вроде бы всё также, то же общение, но куда-то делось тепло. Он какой-то стал другим, будто ему всё равно на меня…
- Может, у него другая появилась? – вдруг задала такой вопрос мне К.
- С чего ты так думаешь? – явно это шокировало меня
- Ты так говоришь, что он охладел. Да и полгода ждать… Вряд ли он верность хранит
- Нет, ты не права. Он устроился на работу, устает. Раньше времени было больше на общение, вот я и привыкла. Сейчас его стало меньше – старалась успокоить себя и оправдать его, защитить
- Смотри сама. Я тебя предупредила. В любом случае я буду с тобой.
Кто же знал, насколько К. была права. А я не хотела прислушиваться, казалось, что она специально это сказала. Отвлечься от такого заявления мне помогла О.. Мы немного прошлись и много смеялись. С ней, если честно, всегда смеюсь так, что у меня сводит щёки, болит живот. Что поделать, такая она веселая у нас.
После этого разговора насторожилась. Я настолько верила тебе одному. Никого не слушала. Только тебя. Готова была оставить всех ради тебя, быть только с тобой рядом. Слишком полюбила тебя, что не замечала ничего.
Мы с тобой прошли многое, твою операцию. Ты и не знаешь, как сильно переживала за тебя, как не спала всю ночь перед ней, как целый день была сама не своя. Ты и не узнаешь этого. Помню, как услышала твой голос, когда ты пришел в сознание. Радость, счастье и облегчение. Об одном сожалела, что не рядом и не могу оказать тебе больше заботы. Увы, расстояние не предоставляет такой возможности.
Мы были так полны уверенности пройти все препятствия, чтобы потом быть счастливыми. Пройти всё, несмотря на неверие друзей. «Главное же ведь мы есть друг у друга». Так ты всегда говорил. Жаль сдался первый.
***
Вот и наступил этот день. День, который так долго ждала – 7 июня. Я еду к тебе. Сумки собраны, настроение на высоте. Всего парочка дней и уже увижу тебя. Это лето должно быть лучшим!
Перед отъездом девочки устроили мне проводы. Они пожелали мне самого лучшего, а ещё договорились собраться в конце августа и подводить итоги лета, делиться рассказами. Я уже знала, что буду говорить о нас.
Перед отправлением встретились с Д., пообедали и душевно поговорили:
- Как думаешь, какая у тебя будет реакция, когда ты его увидишь?
- Д., честно, не знаю. Наверное, меня будет переполнять счастье и в то же время, скорее всего сначала буду очень смущаться. Не знаю, но скорее бы уже приехать к нему. Чем ближе, тем больше не хватает мне терпения.
- Интересно жизнь складывается. Вроде так давно знакомы и только сейчас сошлись
- Да, жизнь удивительна. Не хочу говорить, что навсегда вместе. Обычно после таких слов все расходятся. Мне бы хотелось быть как можно дольше только с ним. Посмотрим, как всё сложиться. В конце лета будем подводить итоги.
Люблю наши с Д. встречи. За пару часов мы успеваем столько обсудить, стольким поделиться, но всё равно их так мало.
Всё, в поезде. Тронулись. Знаете, в путешествиях есть что-то волшебное. За это время встречаются люди со своими историями. Всего на пару дней, но запоминаешь их на всю жизнь. Вы больше никогда не встретитесь, но они остаются в памяти.
Это поездку вспоминаю с теплотой. Мне повезло с соседями-пассажирами. Столько историй было рассказано из жизни как веселых, так и грустных. Больше всего запомнила одного мужчину и одну женщину. Я не знаю их имен.
Я знала только, что мужчина едет на заработки на Север, бывал во многих городах по работе. Обычный рабочий с непростой судьбой. Не от хорошей жизни люди едут в такую даль работать, тем более на долгие месяцы. Вот и он не от хорошего поехал. Его история тронула меня настолько, что пришлось с трудом сдерживать слёзы. Каждую станцию он говорил по телефону на своем родном языке. Слышно было только, что отвечает женский голос. Думала, что он с женой… Обычный день, за окном мелькают деревья. Он начинает разговор:
- Вы зачем едете так далеко?
- Я еду домой. Я там родилась.
- А город большой? Там холодно?
- Город маленький. Зимой очень холодно, летом бывает тоже прохладно, как-то даже снег выпадал. Вы ещё ни разу не были в этом городе?
- Да. Еду по работе. Нужно работать. Раньше работал в Москве, потом в Челябинске. Через время у меня заболела жена, у неё нашли рак. Два года назад она умерла. Остались у меня две дочки. А их забрали родственники жены. Сказали, что я плохо работаю. Очень редко вижу их, скучаю по ним. Старшая часто звонит и говорит, что хочет новый телефон. А ей отвечаю, чтобы хорошо училась, и тогда куплю ей. Вот, недавно два месяца проработал в Москве, совсем ничего не заплатили. Вот и еду на Север, надеюсь, тут мне заплатят.
И нужно было видеть эти глаза. Глаза полные грусти, печали и потери. Видеть этого худого, уставшего мужчину. Видеть его руки, на которых торчат суставы. Этот человек, который знает цену жизни, и он борется за достойную жизнь, борется за то, чтобы его дочери были счастливы и не нуждались ни в чём.
По приезду, я не успела с ним попрощаться. Очень надеюсь, что всё у него сложиться хорошо, и он сможет быть больше времени со своими дочерями.
Иногда, мне кажется, что существуют какие-то знаки судьбы. Именно поэтому мне запомнилась одна женщина. Всю дорогу она рассказывала много интересных историй из жизни, про свою дочь и её мужа. Это была обеспеченная, добрая женщина с юмором, любящая и заботливая. Она чем-то даже напомнила мне мою маму. Она тоже готова рвать и метать за своего ребёнка, совсем даже не важно сколько лет этому дитю.
Начинает рассказывать о своей дочери. Описывает её. Странно, в этом описании я узнаю себя. То, о чем она говорила, так точно предсказало, что ждёт меня. Её дочь сильно любит своего мужа, всё терпит и прощает, всё делает для него, не слушая никого. Фраза, которую тогда сказала эта женщина, возникла сразу у меня, когда всё произошло: « Как же так? Ты такая сильная, умная, знающая чего хочешь, позволила ему так поступить с тобой?».
Не заметно пролетели три дня. Мы подъезжаем. Ранее утро, светит солнце. Я рада. Я дома. Тут моя любовь. Каждую ёлку готова расцеловать. Какое всё родное, каждый дом, улица. Всё. Абсолютно всё. Я счастлива!
Часть 2. Наше время
***7 утра  11 июня. Как же долго ждала этого дня! Меня встречает папа. Я так быстро выбежала, что забыла со всеми попрощаться.
Вот мы едем домой. Город ещё спит. Папа говорит, что сегодня самый солнечный день. Я в шутку отвечаю: «Это потому что я приехала, солнце привезла». Я любуюсь знакомыми улицами, домами. Представляя, как мы будем с тобой гулять, держаться за руки и ловить каждый миг, проведённый вместе.
Как же я хочу спать. Ночью не спала от предвкушения и переполняющих меня эмоций. А ещё хочу принять ванную. Прежде, я проверю, есть ли от тебя сообщение. И оно было. Такое большое. Ты писал о том, как рад моему приезду.
По моему плану было днём побыть с родными, а затем с тобой. Однако, твои планы отличались. У тебя были дела. Честно, меня это безумно расстроило.
Но сидеть дома явно не хотелось, поэтому мы с папой пошли гулять. Мы редко с папой  проводим время. Когда я была маленькая, везде была с ним. Мне нравилось с папой ходить в гараж или магазин. В гараже всегда были интересные детали, гвозди и прочее. А в магазин, потому что вся сдача доставалась мне.
Вот и в этот день мы гуляли с папой по городу. Много говорили о жизни, об учёбе и отношениях. Папа сразу сказал: "Он не тот, кто нужен тебе. Ты лучшего достойна». Хм, почему вы все так говорите? Вы же совсем не знаете его!
Мы ходили по городу, и я надеялась встретить тебя. Удача мне улыбнулась. Переходя дорогу, услышала, что какая-то шумная машина проезжает. Я увидела тебя. Ты был в красной футболке и кепке.
Вечером ты дал уже точный ответ, что встречи не будет. Мы созвонились. Я была на тебя обижена, но ты пообещал, что «завтра увидимся».
Вот я сейчас думаю, неужели со стороны виднее? Ведь если бы ты тоже хотел увидеться, то нашёл бы 10 минут. Но, увы, у тебя вроде были дела важнее – купить мультиварку.
Первый день прошёл не так, как я представляла. Ожидание утомительная вещь…

*** 12 июня. Праздничный день. Утром я ходила по городу, гуляла. Мне его не хватало целый год.  Ещё никогда не ощущала такой любви к нему. Особенно когда идешь мимо своего двора и невольно вспоминаешь, как играли с ребятами, как с кем-то ссорились, как собирались большие компании…Помню, в день моего отъезда в новый город, столько детей бежали обняться, попрощаться. Наш двор был самым лучшим, самым дружным. Даже бабульки были добрые и всегда угощали нас конфетами. А сейчас…Этих бабушек уже нет, дети выросли. Теперь это просто тихий и спокойный двор, как мне кажется, самый уютный в городе.
Я знаю, что на Земле есть город, который всегда меня примет с любовью. Мой маленький северный рай.
Вечером, около 20:00 мы договорились встретиться. Чем ближе подходила к назначенному месту, тем сильнее было волнение. И вот, я вижу тебя.
Ты был в красной кепке, красной футболке и шортах, а ещё сам тоже красный был, потому что сгорел на солнце. Первое, что ты сделал – обнял. Не забуду это объятие. Такое тёплое, родное и долгожданное. Вот мы и встретились.
- Куда пойдем? – спросил ты,
- Куда глаза глядят – ответила я, находясь в небольшом шоке.
У меня не было плана, куда именно пойти, но именно с тобой мне захотелось пойти туда, где прошло моё детство. Это окраина города, где стоят деревянные двухэтажные дома, вокруг лес и даже мини-ручеёк. В этом районе было самое лучшее детство: свежий воздух, шашлыки и каждую осень мы с папой ходили собирать ягоды и грибы. И я повела тебя туда, не знаю зачем. Просто там нас никто не найдёт. Ведь так хотелось быть только с тобой…
Постепенно ушло напряжение. Мы разговаривали, шутили. Столько историй друг другу говорили, помнишь?  Мне безумно хотелось взять тебя за руку, но из нас двоих ты парень, поэтому сам проявляй инициативу (подумала я).
Мы шли по дороге, по которой последний раз я ходила в шестилетнем возрасте. Какой-то день ностальгии выдался. Мой дом почти развален (а через год после этой встречи он и вовсе сгорел, как символично). В моей квартире нет даже окон, рядом некоторые дома уже снесены и людей тоже нет. Тишина, лес и две кошки, жирненькие такие, чем-то нам понравились.
Мы говорили о школе, о прошлом. Мне было интересно. А потом ушли в лес, в тот самый, где я раньше без труда знала каждую тропинку, каждую ветку и где какая ягода, и где больше всего грибов. Ты протянул мне руку, когда мы переходили через ручеёк. Крепкая, сильная и тёплая. Так не хотелось отпускать. Мы поднялись с тобой в гору и вышли на другой конец города, там где был большой стадион.
Солнце уже садилось. Вокруг тишина, только ты и я. Обожаю смотреть на закаты, но в этот раз не было желания. Вдалеке на велосипедах катались дети, играли в мяч, из взрослых кто-то немного выпивал. В общем, тихая и спокойная жизнь в маленьком городке шла своим чередом.
Неожиданно, ты обнял. Это был самый настоящий кайф, до мурашек. Жаль, не было романтической музыки, как в фильме. Вот тогда бы прям идеальная картинка сложилась. Дальше, мы уже пошли, держа друг друга за руки. Меня переполняли счастье, радость и любовь к тебе.
Следующей нашей остановкой был мой двор, который проходила утром. Помнишь, я тебе показывала свои окна, вспоминала игры с детьми и другие истории, а потом ты поцеловал. Не смогла отказать тебе в этом поцелуе. Ждала его, но не так неожиданно, конечно. Наш первый поцелуй.
Стало темнеть. Мы пошли в парк. Я смотрела на тебя и не верила, что позади пол года ожидания. Даже вчерашняя обида забылась. До сих пор помню тот вечер,  он один из счастливых.
Ты помнишь, как провожал меня? Мы минут тридцать не могли разойтись… Впервые, будто действительно были бабочки в животе. Состояние абсолютного счастья. Даже не возникло желания думать о потом, когда уеду.
Я люблю тебя. И  в этом не сомневалась уже.

***На следующий день погода была пасмурной. Мы договорились день провести вместе. Как обычно, всё пошло не по плану. По-моему, у нас никогда ничего не шло по плану. Наш девиз: спонтанность решает всё. Что же, мне так даже больше нравилось.
Мне нужно было пробежаться по магазинам. Ты в это время был с С.. Отличная идея была совместить мои дела и твои, тем более появился повод в живую познакомиться с твоим лучшим другом.
Пару раз в разговорах по скайпу был С., так что заочно мы уже познакомились. Я знала, что если ты с ним, можно не волноваться. Это настоящая дружба. Вы прошли многое и уже стали друг другу больше, чем друзья. Вы стали друг другу братьями.
С ним мы поладили сразу. Он такой позитивный и очень легко найти общий язык. Даже сейчас, когда уже все позади, и учитывая, что он уже тогда знал всё, всё равно обиды не держу. На его месте поступила бы также. За друга горой и прикрывать его.
Если охарактеризовать вашу дружбу – не разлей вода. Всегда вместе, очень близкие доверительные отношения. При этом вы абсолютно разные.
Мне нравится в С. его жизненная активность, общительность. Совершенно не боится участвовать в разных мероприятиях (да-да, это твоя заслуга), при этом не забывает про личную жизнь.
Ты же немного его противоположность. Ты не настолько любишь публичность (и я помню про твою боязнь сцены), местами стеснительный. Из того времени, которое у нас было, по твоим рассказам сделала вывод: ты пытаешься быть похожим на него. Но, милый мой, оставайся собой и не сравнивай себя ни с кем, будь увереннее. Именно веру в себя я всегда сталась тебе внушить. Надеюсь, у меня это получилось.
Вечером наша прогулка продолжилась. Пока я вас ждала, меня искусали комары, и твоя непунктуальность ужасно злила меня. Однако, когда ты оказывался рядом, все обиды почему-то забывались.
Как же спокойно в городе. Нет этого бешеного ритма. Мы говорили на отвлеченные темы, много шутили. У каждого была своя забавная история, которую обязательно нужно было рассказать. У меня про любовь к китайскому языку, у тебя про армию и машину, у С. про получение водительских прав.
Где-то на половине пути тебе стало плохо. Странно, резко так. Было принято решение завершить прогулку. По пути домой думала: « Как так происходит? Когда приехала, у него нет времени встретиться, сейчас плохо. Почему нельзя больше времени проводить с ним? Пол года ждать, чтобы видеться на час или два? Может это не мой человек? Может просто не судьба? Как будто действительно всё против…».
Позже, мы поговорили по телефону. Оказалось, у тебя были проблемы с давлением. Не знаю, врал ли ты тогда, но мне казалось, что болел у тебя живот. Если ты и врал, то актёр из тебя так себе.
С этого дня старательно игнорировала мысль: «Что-то тут не так. Осталось понять что».

***С момента нашей последней встречи прошло три дня. Всё это время мы не виделись, а только переписывались или созванивались. Как обычно, у тебя была целая кучу важных дел. До сих пор не понимаю, как в таком городе можно быть занятым с утра до вечера? Все дела можно переделать за гораздо меньший срок. У тебя всегда находились убедительные аргументы. Мне всего лишь было грустно от того, что ты не можешь уделить даже тридцати минут. Больше расстраивал твой игнор, и приходилось первой начинать диалог. Спустя время пришло осознание, что одна я делаю всё для отношений. Интересно, а если бы не стала так бегать за тобой, как всё сложилось бы?
Увиделись мы 17 июня. Мы поехали на смотровую площадку. Это очень красивое место, откуда видно весь город, природа. Хорошо, когда ты рядом. Сразу чувство защиты, счастья, нежности и любви. Мне нравилось проводить с тобой время. В такие моменты никто больше не нужен, кроме тебя. Твой смех, твой голос, твои объятия…Я готова была часами находиться в твоих объятиях и слушать тебя. И почему когда всё идеально, обязательно что-то случается? Тебе позвонили, и нужно было ехать по делам. Помнишь, ты сказал тогда фразу: «Не хочу никуда ехать, с тобой хочу быть»? Вот вторая часть успокаивала и гасила мои плохие мысли. Ведь ты-то хочешь быть со мной, но дела…
В тот вечер у нас было мало времени. О, думаю, ты помнишь, как мы его провели. Определенно, фантазия тогда заиграла. Да и там уже намечалось наше соревнование «Кто больше устоит», где каждый хотел победить. Спортивный интерес захватывал.
Такая возможность устроить соревнования  выпала на следующий день.
Днём занималась своими делами и в принципе не надеялась увидеть тебя (как всегда ты весь в делах). Хотела знать, какие у тебя такие дела, но решила не вмешиваться.
Странно так, прошла всего неделя, а ты уже стал мне таким родным.
Вечером отправилась на прогулку. Тихие безлюдные улицы, музыка в наушниках и много-много мыслей: «Действительно ли я нужна тебе? Что же не так?». Все раздумья прервал твой звонок:
- Ты где? – спросил ты,
- Иду, гуляю,
- Где идёшь?
- В центре.
- Поедешь со мной? Нужно одно дело сделать,
- Поеду.
- Всё, стой. Сейчас подъеду.
В общем, цветы мы поехали поливать. Тебе нужно было приглядывать за квартирой сестры, пока она в отъезде. Так забавно наблюдать за тобой. Прям хозяйственный такой.
После ты отвез меня домой. Только вот домой не сразу я попала. Поцелуи затянулись…Обстановка становилась жарче, страсть начинала закипать… В какой-то момент ты был уже без кофты.
- Ты проиграешь! – сказала я,
- Нет, ты – самоуверенно ответил, однако.
- Именно поэтому сейчас ты полуголый, а не я.
Каждый из нас был настроен на победу, да? Оп, и мы уже на заднем сиденье. УХ, накаляется атмосфера. На нас уже минимум одежды. Я слышу, как шепотом ты говоришь мне: «Я хочу тебя. Сдавайся». Нет, милый, не сдамся. Но и мучать же не могла я тебя. Мы нашли самый идеальный вариант – ничья. Что было дальше, предположить не трудно…
Виделись мы через день. В одну из таких встреч увидела на тебе другой женский волос, но ты быстро сменил тему: «Давай, устрой скандал». Из принципа не стала. Благополучно забыли про этот казус. Вспомнила уже гораздо позже.

*** Мы довольно часто ссорились. С каждым разом ссоры становились сильнее. У нас было недопонимание.
Я хотела проводить больше времени с тобой. Хотелось больше внимания от тебя, больше заботы. Ужасно раздражало то, что ты даже мог не поинтересоваться моими делами, не позвонить. От этого я доставала тебя сообщениями и вопросами.
Сейчас прекрасно понимаю, что этого не нужно было делать. Позволила быть тряпкой. Полностью доверилась тебе. Откладывала все дела ради тебя. Верила твоим обещаниям. Потом расстраивалась, когда ты их не выполнял, и день прошёл в «пустую», так как я не сделала свои дела. Говорила тебе про это, но ты меня совсем не понимал.
В прочем,  как и я тебя. Ты был слишком занят. Дела были важнее меня. Хотя некоторые можно было совмещать. Тебя раздражали мои вопросы и выносы мозга «почему ты не уделяешь мне внимание?». Просто я действительно не могла понять, как в таком маленьком городе может быть столько дел?! Как? Скажи! Все дела можно сделать за три-четыре-пять часов.
Как известно, на все вопросы есть ответы. И они нашлись, со временем.
Наше недопонимание росло. Становилось тяжело. Это невыносимо, когда вы говорите, будто на разных языках. Мы с тобой совсем неконфликтные. Однако, хватало всего одного слова, и происходили взрыв, психи, раздражение и угрозы расставания. Потом мы успокаивались, мирились. Верили, как всегда, что справимся со всеми проблемами. Ты уверял: «Как только дел будет меньше, мы будем чаще время вместе проводить». Я же верила тебе и старалась сдерживаться.
Что бы мне хотелось сказать всем наивно-влюбленным девочка? Запомните одну простую истину: «Тот, кому вы нужны, найдет время, чтобы увидеть вас, даже если очень-очень много дел».
А парням я открою один секрет: « Если вашей девушке хватает заботы и внимания, она не будет вам выносить мозг».
Всё очень просто. Ничего сложного. Жаль, мы этого не хотели понять. Возможно, даже принять тот факт, что это всё ведет к концу. Вопрос времени.
В тот момент, я всё ещё любила тебя. Ты оставался центром моей Вселенной.

*** По своей натуре я человек активный. Привыкла быть занятой.
Тут же, около двух недель сидела дома, иногда выезжала на природу, смотрела телевизор, читала, ждала тебя. Особенно, мне прям «нравились» твои «через два часа освобожусь, через час, ещё через час и коронное – у меня сегодня не получится». Классно, что. «Обожаю» ожидание. И это уже начинало конкретно раздражать. Выхода было два:
1) расставаться с тобой, встречаться и проводить время с другими;
2) или же найти работу.
Второй вариант меня привлекал больше, не готова была разорвать с тобой отношения. Пошла работать продавцом на китайский рынок. Вот время, проведённое там, оказалось самым полезным. Во-первых, по-настоящему люблю Китай, его культуру и изучаю язык этой страны. Такую возможность,  подтянуть свои знания, нельзя было упускать. Я нашла друзей-китайцев, кстати, до сих пор общаемся. Во-вторых, большое количество людей. Где ещё можно понять психологию людей так быстро? Приходили и грустные, и весёлые, пьяные и трезвые, добрые и злые, грубые и вежливые. В общем, это помогло мне начинать понимать лучше людей. В-третьих, это проверка меня. Смогу ли я найти подход к человеку? Смогу ли я продать товар? Что делать в непредвиденной ситуации? За всё рабочее время были небольшие конфликты и разные приятные знакомства. Самое ценное, что вынесла из этого, так это умение постоять за себя, ровно относиться к мнению других. А ещё, стала разбираться в технике и некоторым своим друзьям-парням могу помочь советом.
Помню, пару раз заходили мои знакомые и делали вид, что они меня не знают. Мне было смешно на это смотреть и не более. Ещё смешнее было наблюдать за теми, кто смотрел с какой-то жалостью. Мне жаль таких людей, которые делают выводы, не зная о человеке ничего. Никто из них не знает, где я живу, что мне всего хватает, но смотрели так, будто похожа на бедную девочку с вокзала. Однако, я со всем справилась и всё получилось даже лучше, чем можно было представить!

*** Этот рассказ является неким дневником воспоминаний. Воспоминаний о первых серьёзных чувствах и отношениях. Воспоминанием о чём-то волшебном. Это память о том, что было и чего уже не вернуть.
Я люблю вспоминать наше время. Когда ты был рядом, мне всегда было спокойно, не хотелось ругаться, просто хотелось как можно дольше быть с тобой. У нас было ограничение во времени, поэтому старательно запоминала и ценила каждую минуту, проведённую рядом с тобой. Не хотела думать о конце. Всё заканчивается, и лето тоже. А там нас ждёт разлука на неопределенное время. Я понимала, что готова ждать тебя столько, сколько нужно. Разве для любви бывают преграды?
Нам выпал шанс провести вместе целый вечер и ночь. Столько радости было, не передать. Мы тогда остались у тебя. Как-то пообещала тебе сделать фруктовый салат (в разговоре ты сказал, что очень хочешь его, я запомнила). Появился повод выполнить своё обещание.
После работы накупила разных фруктов. Получилась большая тарелка вкуснейшего салата. Всё остались довольны. Потом мы решили посмотреть мультик, но быстро уснули. После работы усталость дала о себе знать, к тому же это были первые рабочие дни, которые добавили немного стресса. Ночью шёл дождь. Тишина. Капли бьют по окну, рядом спит любимый мужчина. Мне не верилось, что всё это правда. Слишком идеально. Часто просыпалась из-за странных снов. Смотрела на тебя спящего, любовалась, запоминала черты лица, которые казались такими своими, такими родными…Иногда, перед сном, я вспоминаю эти моменты, так легче уснуть.
Когда утром проснулась, ты уже давно не спал, смотрел на меня. Твой взгляд меня напугал. Такой серьёзный, изучающий, спокойный. Ещё было рано до подъема, и благополучно снова уснула. Впереди был рабочий день, нужны сила и энергия. Ты уехал по делам. Оставил ключи на всякий случай. Перед твоим уходом сонная поцеловала тебя. Сквозь сон читала твои сообщения «как там моя маленькая девочка?». Определенно, говорить красиво ты умеешь. Окончательно пробуждение произошло, когда ты вернулся. Ты включил недосмотренный мультик. Я начала собираться на работу.
Этот вечер и эта ночь были какими-то семейными, уютными. Даже на минутку представила, что мы могли бы так жить вместе. Наверное, это было бы здорово.
К сожалению, законы жизни или законы равновесия никто не отменял. За плохим следует хорошее, а за хорошим плохое. К вечеру мы очень поругались. Был тяжелый рабочий день. Первый конфликт с покупателем. Я делилась в разговоре событиями, и мне нужна была твоя поддержка, а не советы. Хотя знаю, ты старался помочь. Просто в тот вечер было не самое лучшее настроение. Окончательно оно испортилось после твоего: «Я занят. Мы не увидимся». Вот тут то и произошел врыв…
Почему? Почему хорошее так быстро заканчивается? Всё же начиналось утром идеально! Конечно, потом мы помирились. Ты снова пропал на несколько дней.

***Наверное, кто-то может не понять, почему столько недовольства по поводу невнимания. Постараюсь объяснить. Представьте такую ситуацию: вы до безумия любите человека, ждали полгода встречи, и ожидали, что пусть три месяца, но будете вместе, рядом. Вы старательно шли к этой цели, было потрачено немало моральных сил. Вот она та самая встреча, вы рядом, а человек даже в день приезда не смог найти времени, чтобы увидеться. Вас просто игнорируют, встречи через день (это в лучшем случае), вам даже не звонят  и не пишут первым. Вам хочется просто быть как можно дольше с человеком, с любимым человеком. Каждой своей клеточкой запомнить это время, проведенное рядом с ним (учитывая, что впереди неизвестность и расставание на неопределённый срок). А у него просто дела, много дел. Обидно? Мне было очень.
Не спорю, возможно, это мой эгоизм. Так я себя никогда не вела. Я требовала то, что отдавала сама и то, что я заслуживала. Сейчас, я задумалась над тем, что таким поведением искала доказательства твоей любви? Может даже выпрашивала её?
От отсутствия четких ответов на мои вопросы возникали новые «что же он скрывает?», «может, у него кто-то есть ещё?». Дальше всё росло, как снежный ком, и происходил срыв. Вина в конфликтах лежит и на мне, и на нём. Необходимо вовремя говорить правду.

***В наших отношениях мне больше всего нравились наши разговоры. В эти минуты происходило объединение душ. Мы могли говорить на любые темы, не было секретов. Мне нравилось в тебе твоя открытость. Ты не скрывал своего прошлого, ты доверился мне. Это важно. Если человек вам доверяет свои сокровенные тайны, без стеснения рассказывает о том, что было раньше, значит, он считает вас близким. Не каждому можно вот так открыть душу.
Благодаря этой открытости по отношению ко мне, стала доверять ему больше, потом и вовсе он стал единственным, кому я могла что-либо рассказать полностью. Подругам, друзьям, родителям тоже рассказывала, но некоторые моменты упускала. Он умел слушать, мог поддержать, давал веру в себя.
Тем вечером мы виделись недолго. Запомнился он мне откровенным разговором. Ты рассказывал про свои предыдущие отношения. Это были мучительные отношения, где отсутствует уважение к человеку. Ты рассказывал, а я думала, как же ты их вынес? Почему ты сразу не расстался и терпел почти три года это всё?
Вы были одноклассниками, щкольная любовь, первый опыт. Потом начались скандалы, полный контроль, запрет общаться с друзьями. После школы она уехала в другой город учиться, отношения перешли на расстояние. Через время ты ушел в армию. Спустя пару месяцев понял, что не любишь её. Между вами состоялся серьёзный разговор, после которого отношения закончились.
- Почему ты сразу не бросил её, если было так тяжело?
- На тот момент мне хотелось её бросить. Папа сказал дождаться окончания школы. Она уедет, и потом расстаться. Если сразу, то до конца одиннадцатого класса придется терпеть её ненависть по отношению ко мне.
- Странно. Пообижалась бы и успокоилась. Как вы вообще тогда начали отношения?
- Она была новенькой в классе. Интересно было пообщаться. Потом предложил ей быть моей девушкой. Недели через три пожалел. У нас была новогодняя дискотека. Сразу пять девчонок бегали за мной. Ты представь, как это было мне приятно. Скромный, на которого не обращают внимания, и тут сразу столько поклонниц. Конечно, мне понравилось это. Я пригласил одну на танец, потом другую, а с третьей поцеловался…
- Что??? Ты прямо при девушке это всё делал? Ты  нормальный?
- Я же говорю, мне это было в новинку. Столько внимания, не удержался. Она не видела. Ей рассказали подружки. Мы ссорились. Правда, потом все время отношений она это мне припоминала.
- Кошмар! Ты меня сейчас удивил! Ещё потом были приключения?
- Да, на выпускном
- О, ну там всегда много приключений. Рассказывай
- Мы после официальной части поехали с другим классом на дачу отмечать. В общем, выпили все. Одна девочка всегда неровно дышала ко мне. В итоге, мы с ней в комнате одни. Она давай целоваться, я особо и не сопротивлялся. В это время моя бывшая в другой комнате за стеной была. До сих пор никто не знает
- Так ты изменщик!
-  Зай, просто в этих отношениях меня не уважали, относились очень плохо. Не было заботы, сплошные упреки. А тут кто-то что-то проявляет. Вот и не сопротивлялся. Когда был в армии, первое время было приятно, что поддерживают. Армия - это то место, где ты много думаешь, анализируешь. Я понял, что по жизни не смогу быть с этим человеком, тем более любовь давно прошла, поэтому бросил её.
- Тебе не хотелось всё вернуть? Ты не пожалел?
- Первое время думал, может всё-таки ошибся? Но вспомнил её отношение ко мне, и сомнений не оставалось
- Так ты и мне можешь изменить. Бесят же тебя мои вопросы про твою занятость
- Когда в отношениях чего-то не хватает, это начинаешь искать на стороне. После расставания я не знал, что будет, никого не хотел искать. Потом встретил тебя и понял, что всё – нашел ту самую. С тобой мне хорошо. Правда. В тебе есть всё, что нужно мне.
-  Ты уверен?
- Да, зай, уверен
- Хорошо. Никогда не понимала, когда что-то запрещают делать, особенно общаться с друзьями. Я только за общение.
- Я люблю тебя
- И я тебя…
Ты отвозил меня домой. Впервые, ты сам взял мою руку и не отпускал. Крепко держал. Не передать тех моих эмоций. Совсем не хотела отпускать:
- Тебе не мешает рука моя?
- Если бы мешала, отпустил бы.
В голове происходила борьба с противоречиями. Где гарантия, что ты не будешь также поступать? Ведь если в тех отношениях ты так делал, то есть вероятность повтора в следующих. С другой стороны, все измены действительно от не любви, от нехватки чего-то. А к тебе я отношусь хорошо, с вниманием и заботой. Ты чувствуешь мою любовь. Аргументов для другой стороны оказалось больше, и по-быстрому всё разрешилось.
Я часто вспоминаю тот разговор. В нём есть и предупреждение, и то, что до сих пор мне не понятно. Так в каком моменте ты врал мне? Или не мне врал?

***После того разговора мы не виделись несколько дней, в прочем, в этом уже не было ничего удивительного. «Выносить мозг», постоянно спрашивать где ты, почему не позвонил, почему ведешь себя именно так – мне уже надоело. С этим нужно было что-то делать. Как мне казалось, я нашла идеальное решение – игнорирование тебя. Не писать и не звонить тебе первой, интересно посмотреть за твоей реакцией было.
Всё получилось как-то само собой. Это был мой рабочий день. Странно, но за пару секунд или минут до твоего появления я чувствовала, что ты уже пришёл. Мне очень нравилось, когда ты заезжал ко мне, целовал и немного общался. Это действительно было ценно для меня, особенно в то время, когда плохо знала товар, и ты мне помогал. В то рабочее утро не надеялась тебя увидеть, и пока никого не было, учила новые слова. Неожиданно появляешься ты. Конечно же, я обрадовалась, виду решила не подавать:
- Привет!
- Привет
- Что делаешь?
- Слова учу. А ты что тут делаешь, у тебя же дела?
- Я с мамой по магазинам хожу. Пока она сумку выбирает, решил к тебе зайти, соскучился.
- Серьёзно?
- Да
-Ну-ну
- Зай, что за обида?
- Ничего, всё хорошо
- Мне уйти?
- Как хочешь
И ты ушёл. Я продолжила дальше запоминать новые слова. Тут приходит мне такое интересное смс: «А это было обидно, тебе так пофиг на меня?». Почему-то первая моя мысль – это цитата из «Гарри Поттера» - «Шалость удалась». Написала тебе ответ: «Неприятно, правда? Вот так и я себя чувствую каждый раз, когда ты говоришь о невозможности увидеться».
Теперь, открою секрет. После слов « мама сумку выбирает», а выбирала она в соседнем отделе, я испугалась. Испугалась, что вдруг придется знакомиться. Сработала моя защитная реакция – игнорировать. Я просто уставилась в слова и даже не смотрела на него до тех пор, пока он не ушел. Как-то так и получилось «проучить» моего К.. Главное, это действительно сработало. Его очень сильно задело такое моё поведение.
В течение полугода у нас составлялся список дел, которые нужно будет сделать вместе. Одним из пунктов было посетить место, где выставлена всякая техника. Это место появилось после моего переезда, поэтому я там ни разу не была.
После работы пришла домой, настроилась на домашний вечер за просмотром фильмов. Пришло сообщение от тебя: «Ты вечером занята?». ОГО! Вот это поворот! Вот это вопрос! Вау! Моему удивлению не было предела. Отвечаю: « Планировала посмотреть какой-нибудь фильм, вот как раз сейчас ищу подходящий». Следующая смс-ка удивила меня ещё больше! «В 20:00 заеду». Ничего себе что происходит то!
Действительно, в 20:00 ты заехал. Мы поехали куда-то. На мои вопросы отвечал, что сюрприз. Приехали на то самое место, где выставлена техника. У меня радости было как у ребёнка. Как же там красиво, только комаров много было. Насторожила твоя озадаченность чем-то:
- Ты какой-то загруженный, что случилось?
- Да так, ничего
- Дело во мне? Я успела где-то накосячить?
- Нет, зай, расслабь булочки (моя любимая фразочка, которую употребляю в своей речи  при всех возможных случаях)
- Скажи, что случилось то?
- Просто я думаю, ехать или нет
- Куда?
- К бабушке. Знакомые папы через недели две уезжают и могут взять меня с собой. Я и с тобой хочу побыть, но и в тоже время это возможность увидеться с ней…Потом не знаю, когда увижу
- Я бы на твоём месте согласилась. Никогда не знаешь, что будет.
- Не знаю, я ещё подумаю
Затем ты повез меня в место, где был виден бескрайний закат. Место, где никого кроме нас. Горы, тишина и оранжево-фиолетовый закат. Всё это завораживало. Никогда ещё не видела настолько красивого пейзажа. Смотря на эту красоту, находясь рядом с тобой, почему-то возникла мысль, что это закат отношений.

*** На следующий день после работы я шла домой. Мне захотелось пройтись, поэтому обычный маршрут заменила на более длинный. Кстати, потом именно по нему я и стала ходить. Не знаю почему. Возможно воспоминания, возможно потому что можно было идти и рассуждать о былом, об ошибках, о любви.
Помню, радостная шла домой. Была хорошая выручка, много людей и все добрые. Говорила с мамой по телефону, смеялась. Где-то вдалеке заметила своего К. с какой-то девочкой. «Мам, у меня телефон садится. Я тебе перезвоню» - сказала я. Набираю его номер. Долго не отвечает на звонок. Взял:
- Милый, а ты где сейчас идёшь?
- Около строительного магазина
- А с кем ты идешь?
- Один
- Понятно! Удачи вам! – психанула я.
Он не стал перезванивать. Просто обернулся и быстрее пошёл с той девочкой, потом ещё несколько раз обернулся.
Я психанула, потому что в последнее время слишком многое было подозрительным. Меня не покидало чувство, что кроме меня у него ещё кто-то. Вся эта занятость, отсутствие внимания (звонков и смс), непонятные отговорки довели до реального состояния нервозности. Мне не верится, что действительно была настолько вспыльчивой. Я всегда считала себя умной  и разумной. Той, которая сначала все изучит, спокойно выяснит правду. Но тут меня просто «порвало». Это была последняя капля терпения. «Да почему ты не ответишь на моё сообщение???».
Я позвонила своей подруге со слезами:
- Ты представляешь, я его вижу перед собой с какой-то девушкой!
- Подожди, успокойся, не плачь. Догони и скажи ему привет
- Да он убегает!
- Может это подруга?
- Какая подруга?
- Вдруг девушка друга его
- Не знаю, но она вроде по-другому выглядит. Всё, это точно конец!
- Ты уверена? Это ты на эмоциях, успокойся
- Да. Я устала от его постоянных дел. Зачем я ехала? Я ему не нужна.
Я позвонила подруге, потому что она прошло подобное. Всегда считала её мудрее меня. В данный момент не знала, как правильно вести себя.
Пишу ему смс: « Мы расстаемся. Радуйся. Желаю вам счастья!». Потом была ещё парочка, но ты молчал. Где-то через час ты ответил: «Всё, успокоилась?». Я пишу: «Нет».
- Это была девушка С.
- Ага, конечно
- Серьёзно. Я ей обещал помочь. Она ремонт делает.
- Хорошо, но почему ты не остановился, а побежал быстрее?
- Я тебя не видел
- Ты видел меня! Ты оборачивался и видел меня.
- Я спешил. Мне позвонили по поводу машины (даже скинул фото машины и того, кто её ремонтирует)
- У тебя на всех время есть, кроме меня. Я шла в двадцати метрах. Минуту мог подождать.
- Да, я согласен, нужно было подождать.
Вроде бы на этом можно было и закончить конфликт. Однако, мы продолжили выяснять отношения. Случилось то, что должно было случиться. Наш снежный ком недопонимания свалился. Всё, что так долго скрывали, отодвигали, вышло наружу. Выходил разговор, где каждый принимал только свою сторону, будто между нами поглощающая стена. Мы взяли перерыв. А ещё, я сказала тебе, что купила билет обратно. Хотелось позлить тебя.
Вечером рассказала друзьям, что снова свободна. Перед сном, листая новостную ленту в социальных сетях,  скинула тебе какую-то запись что-то вроде «Если человек хочет, то он находит время». И уснула.
Утром, проснувшись, увидела несколько больших сообщений от тебя. Дословно не помню содержание. Но ты писал, то нам действительно нужно разойтись. «Мы  с тобой, как два барана. Ты не понимаешь, как так я занят. Я не понимаю тебя и того, что ты хочешь от меня». В эту минуту мне пришло осознание, что не хочу тебя терять.
На работу шла в не самом лучшем настроении. Весь день думала о нас. Пришла к выводу, что ты необходим мне, и что не хочу тебя терять по глупой причине. Я слишком люблю тебя, чтобы так быстро забыть. Вечером, не выдержав, пишу тебе смс: «Может, попробуем ещё раз?». Приходит ответ: «Я не против. А надо ли?». Снова пишу: «Мы можем поговорить?». Звонок от тебя:
- Привет
- Привет
- Что ты хотела сказать?
- Ты мне нужен. Я не смогу без тебя
- Ты уверена?
- Да, сейчас да!
- Я не знаю. Эти ссоры. Не люблю их. Я сам по себе неконфликтный.
- Я знаю это
- Зай, я правда не против. Но я не хочу этих ссор
- Хорошо, я исправлюсь, не буду говорить про твою занятость и постараюсь меньше «выносить мозг»
- Ладно, давай попробуем
- Серьёзно?
- Да
-  Я так тебя люблю
- И я тебя. Просто ты всё время накручивала, что раз я занят, значит, у меня кто-то есть. Но я правда занят. Нужно каждый день раз по шесть, иногда по десять ездить к папе, решать его вопросы. Я не такой. Не изменяю я тебе, и нет у меня никого, кроме тебя.
- Да, наверное, сильно накрутила. Может немного девчонки поспособствовали.
- Так что не накручивай. И я согласился на отпуск, с психу.
- Когда ты уезжаешь?? (Это было шоком!)
- В субботу
- Это через три дня?
- Да
- Ого, быстро!
- У нас есть несколько дней побыть вместе, потом ты тоже уедешь
- Нет, я сдала билет. Останусь здесь до конца лета, доработаю, куплю новый телефон.
Дальше мы говорили о событиях дня.
Как способствовали девчонки? На самом деле со временем поняла, что это были предостережения и попытки уберечь моё сердце. Просто им со стороны было виднее, а я слепо верила. Любила его.
Засыпала, думая о том, что же наделала, когда сказала сгоряча, что уезжаю. Я винила себя в том, что ты уезжаешь. Какой кошмарный же у меня характер. Мне стало так стыдно за своё поведение. Но было поздно. Решение принято.
Когда я стала анализировать, когда узнала с кем ты поехал. Мне показалось, что ты давно согласился на отпуск. Единственное, я допускаю тот момент: ты мог сомневаться, выбирая между ехать или всё-таки остаться. Ссора красиво помогла выбрать вариант «ехать». Интересно, а что если бы ты остался? Как бы всё сложилось?

***Следующие два дня мы старались хоть немного времени провести вместе. Как ты сказал: «Хочу как можно больше времени побыть с тобой».
В первый день мне было трудно сдержать слёзы. Не могла поверить, что не увижу тебя долго, а точнее когда именно увижу. Ух и ревела же я.
В этот день у твоего папы была операция. Ты утром и днём приезжал ко мне на работу. Днём ты был взволнован. Мы чуть-чуть поговорили, и я старалась тебя поддержать. По закону подлости именно в этот момент в отделе появилось много людей, ты уехал. Вечером ты рассказал, что всё прошло удачно. Когда я села в машину, ты с кем-то переписывался, отвечал на сообщения. В отражение на окне было видно сообщение. Там было много смайликов с сердечками. Кому? С кем ты так мило общаешься? Была фотография профиля, имя не смогла разглядеть. Эту фотографию я уже узнала позже. А пока, по твоим словам, это писала одногрупница. Да и желания не было что-то выяснять. Честно, мне было не до этого. Меня волновало то, что впереди разлука.
Мне хотелось с тобой наобниматься, нацеловаться, запомнить нас вместе. И в этот вечер мы сидели, обнявшись, строили планы, как ты приедешь, или даже возможно в конце августа мы встретимся в моём городе. Я целовала тебя, слушала и каждой клеточкой тела запоминала твои объятия, руки, губы. Я смотрела на тебя долго. Слёзы сами начинали бежать.
Всегда, когда мы были вместе, происходило что-то волшебное для меня. Менялась сама атмосфера, время будто остановилось. Я не могу передать этого состояния. И очень жаль. Ещё ни с кем не чувствовала такую душевную близость, будто мы созданы друг для друга. Ты умел заставить меня улыбнуться. Тебе даже выпал шанс. У меня порвался ремень на талии  в виде цепочки. Ты шутил по этому поводу. Настроение сразу поднялось. Ремень храню до сих пор, хотя он снова сломался.
Но больше запомнила второй день. Это был последний раз, когда я тебя видела.
Я не плакала, наоборот была спокойна. Мы покормили кота, немного посмотрели мультик. У нас было мало времени, так как тебе нужно было забрать маму с гостей. Мы лежали в обнимку, держались за руки. Заметила, что ты смотришь на меня. Разглядываешь.
- Чего ты так сморишь? – сказала с улыбкой я
- Запоминаю
- А, тогда запоминай, запоминай.
Тебе позвонила мама, мы поехали. Мы ехали, и ты держал мою руку. Играла музыка. Я впервые при тебе запела. «Лучше давай со мной, танцуй или играй». Ты был удивлен. Около подъезда мы посидели в машине. Время на исходе:
- Я люблю тебя
- Я тоже люблю тебя
- Поцелуй, ещё один и ещё
- Всё, последний поцелуй – сказала я
- Ещё завтра нацелуешься
- Ха-ха, посмотрим – в шутку ответила и поцеловала. Это был прощальный последний поцелуй.
От машины до подъезда я шла минуты две. Они будто замедлились. Когда заходила,  обратила внимание на то, что ты смотришь в след. Это странно, ведь обычно ты сразу уезжал. И я в последний раз улыбнулась тебе.
На следующий день, в пятницу, мы должны были увидеться. Ты обещал. Я ждала весь день. Вечером решила пройтись, собраться с мыслями, подумать о будущем. У тебя был отключен телефон. Мне было грустно, с каждой минутой надежда увидеть тебя исчезала. Позвонил ты очень поздно и сказал, что принимаешь душ. Ночью говорили, делились мечтами.
- Ещё обещал, что поцелуешь – упрекнула тебя.
- Извини, много дел было. Вещи собрал, утром выезд.
- Во сколько?
- В 6 утра
- Хорошей дороги
-  А ты хорошо себя веди. Ты у меня умница.
- Конечно, по-другому никак. Буду ждать тебя.
- Может быть, получится на Новый Год приехать.
- Это будет здорово!
В субботу утром было солнце. Так странно. Всё время пасмурно, а тут погода наладилась. По дороге на работу всё было не так. Я даже не думала, что от отъезда одного человека всё может стать серым, даже не смотря на яркое солнце, и пустым. Наступила та самая грусть, которая бывает после разлуки.
После телефонного разговора написала тебе большое сообщение. Оно было от души и искренним. Туда я вложила свои чувства. Вживую так сказать не смогла бы из-за потока слёз. Ты тоже написал ответное. Пару слов запомнила надолго: « И тебе спасибо за то, что ты появилась вся такая загадочная и интересная. С тобой я многое понял и осознал. Было жутко приятно проводить с тобой время». Я надеюсь, что действительно тебя чему-то научила.
Вспомни мои слова? «Если через пять лет мы всё ещё будем вместе, то я напишу о нас книгу». Я всё равно её написала. Пусть не через пять и пусть мы уже не вместе.

*** Прошла неделя, как ты уехал. Она так долго тянулась. Неужели следующие полгода также будет тянуться? На тот момент моё настроение оставляло желать лучшего. Было чувство вины за твой отъезд. Постоянно думала: «А что если бы я не придумывала и не говорила про билет? Мы смогли быть ещё дольше вместе». В любом случае уже было поздно что-либо исправлять. Ты уже уехал. Мы продолжали с тобой общаться в смс, обмениваться голосовыми. Как-то даже раз спросил: «Что там с тобой? Ты будто сломалась». Я просто безумно скучала.
В это время со мной стали чаще знакомиться, делать комплименты. Честно, мне было неинтересно. Не было желания с кем-либо знакомиться. У меня был ты, и больше никаких других мне не нужно.
Всё-таки, за время работы с одним парнем я познакомилась. В самую первую мою рабочую неделю. Людей в тот день было немного. Зашли два парня и вышли. Потом зачем-то вернулись и снова ушли. В третий раз вернулись, и тут началось « а покажи это, покажи то и то». Это просто был какой-то кошмар! Мысленно я уже почти их убила: «Вы серьёзно? Да я и половину не знаю! Что? Что показать? Господи, как это вообще выглядит? Да уйдите же вы уже!»
- Что ещё покажешь?- спросил тот, что был с бородой.
- Я уже все показала. Могу выпрямитель показать, если интересно
- Нет, я таким не пользуюсь. А покажи вот эту колонку
- Она тяжелая! Долго ещё будешь мучать меня?- тут уже я не выдержала
- Я куплю тебе шоколадку
- Я не ем сладкое
- Почему?
- У меня большие щеки
- Да ладно тебя, милые у тебя щечки
- Спасибо
Затем они ушли. Наконец-то! Вздохнула с облегчением. Правда радовалась я не долго. Вернулись они с шоколадкой. Это меня действительно удивило, и было очень приятно. Мне мой парень ни разу не подарил шоколадки. В принципе, он никогда не делал мне сюрпризов. Можно сказать, благодаря шоколадке мы познакомились с этим ребятами. Звали их С. и В.. В. был более общительным. Я предупредила о том, что у меня есть молодой человек. Его это не напугало. Мы обменялись номерами телефонов. В этот момент я даже и представить не могла, каким дорогим человеком станет он мне. А пока ничего лишнего себе не позволяла. Наше общение сводилось к следующему: «Привет! Как дела? Что делаешь? Доброй ночи». Иногда В. заходил ко мне на работу, веселил меня и подкармливал чем-нибудь вкусненьким. Это даже можно назвать ухаживанием. В то время пока мой любимый занимался делами и не мог найти на меня время.
Оставалась примерно неделя до твоего дня рождения (но ты уже был в отъезде). У меня возникла идея сделать тебе подарок и передать через твоего лучшего друга. Меня давно В. звал пройтись после работы. Отличная возможность совместить два дела: и погулять, и подарок выбрать.
С тобой в этот день мы не общались. Не хотела тебе писать. Твои последние сообщения были грубыми. В. встретил меня после работы. Мы зашли в пару магазинов, много смеялись и шутили, слушали музыку. Впервые за несколько дней я по-настоящему была радостной. С ним было легко. Даже пару раз забывала о своих проблемах. Потом В. купил нам шаурму и мне кофе. Я уже хотела отдать ему деньги за это, но он не взял, чем очень удивил меня. В принципе, всё наше общение с ним он всегда старался меня порадовать и всегда приносил что-нибудь сладенькое. Может поэтому к концу лета я наела пару килограмм и щеки?
Под вечер ты написал: «Привет дорогая моя, с тобой всё хорошо? Не пишешь совсем». Я ответила: «Да, всё хорошо, а с тобой?».
Пошёл дождь. У меня был зонтик. В. его нес, в наушниках играла музыка. Мы шли вдвоем под дождем, и нам было очень весело. В то мгновение мне показалось, что расстанемся с тобой. Я с тобой не чувствовала настолько защищенной, как с ним. За мной ты так не ухаживал, а по нему видно, что я ему нужна. Домой вернулась очень счастливая. Мы ещё немного с тобой пообщались. Мне не давал покоя тот факт, почему мне так показалось. Может потому что я давно не получала таких знаков внимания? Или потому что ты никогда так не делал?
В этот вечер случился переломный момент. Со временем поняла, что не нужно было глушить свои те мысли. Есть разница между тем, что говорит и делает человек. Ты больше говорил, и твои слова сильно расходились с действиями, а В. ничего не говорил. Он просто своими поступками давал понять, что я ему нужна. Именно рядом с ним я почувствовала себя девушкой, о которой заботятся. Не я, а обо мне. Я почувствовала себя слабее мужчины.
Мы никогда не знаем, что нас ждёт. Но я уже знала: скоро всё изменится.

***И это скоро наступило через три дня.
В тот день ты был, как никогда, не разговорчив. Меня ужасно просто бесило, что ты не пишешь мне и не отвечаешь. Хотя прекрасно понимала: человек в дороге, связь может пропасть. Под вечер моё настроение было под вешаным. Я написала тебе опять огромное сообщение с кучей вопросов, на которые желала получить ответы. Уж много накопилось неопределённостей, много уже стало подозрительным. На этой почве происходила ревность с моей стороны к другим, затем «выносы мозга». Всё это были попытки привлечь тебя, разобраться со всеми непонятными моментами.
Последней каплей стал твой ответ. Ответ, полный равнодушия, в котором остались вопросы и появились новые. Меня реально «бомбануло». Следующее моё сообщение было очень эмоциональным, обвинила тебя и сказала много глупых вещей. Спустя время осознала, что можно было совсем иначе поступить.
В этот раз уже серьёзно задумалась над тем, что у нас действительно отношения стали тяжёлыми. Слишком много ссор, много непонятного, Руки тянулись написать смс: «Давай расстанемся? Я так больше не могу».
Да, я люблю его, но и держать его не могу. Это мучение какое-то. Да, мне бы хотелось быть с ним, стать его женой и родить ему детей. Мне бы хотелось быть с ним в радости, в горе, быть его поддержкой. Но он сам этого не хочет! Хватит уже самой себе врать. Нужно отпускать…
Но, я так и не решилась. Слишком любила. Смелости не хватило.
Перед сном выложила картинку в социальную сеть с подписью: «Хорошо, когда ты рядом». Знала бы я, чем мне это обернётся…

*** Утром у меня было много сообщений от тебя. Сначала приятные, а потом ты видимо увидел ту картинку, написал мне, что я тебя изменяю (нет, ты серьёзно? Ты вообще адекватный??).
 «Что это такое? Это не моя машина. У меня другие чехлы в машине, и в интернете нет такой фотографии! Ты меня обвиняла, что у меня кто-то есть, а сама уже с ним! Ну что же, будьте счастливы! И спасибо за всё» - это было твоё сообщение.
Сказать, что я была в шоке, это вообще ничего не сказать! В смысле будьте счастливы? А-лё, это тебе было адресовано! Ах да, на картинке изображены руки влюблённых в машине, но это не суть. Естественно мне нужно было всё объяснить. Но, ты меня везде убрал в черные списки.
Тот, кто ищет, всегда находит. Я нашла способ. С другого номера написала тебе, что мне нужно тебе все объяснить, и вытащи меня из черных списков. Ты дал эту возможность. Уф, как же меня трясло, так страшно, оказывается, было тебя потерять. У меня получилось доказать свою невиновность.
- И что ты мне скажешь?- поинтересовалась я.
- Я погорячился. Прости меня.
- Господи, как же я люблю тебя. Дурную твою голову.
Знаете, все ссоры это маленькие трещины в отношениях. Частые, да ещё и глупые это верная подсказка, что отношения обречены на провал. Даже если на время перемирия показалось, что всё наладилось. Они всё равно рухнут. Всё очень просто. Такие отношения держаться на желании одного. Вопрос в другом, на сколько хватит сил этого одного? А может, потому что другой уже давно сделал свой выбор?
Как обычно, я была на работе. Покупателей почти не наблюдалось. Появилось время задуматься: « Не зря же появились эти мысли о расставании. Да и бред это из-за картинки в социальной сети вот так легко разойтись, закинуть в черные списки, вот так вот легко просто взять и вычеркнуть».
Что-то заставило меня это спросить, наверное, интуиция: «К. тебе нужны наши отношения? Ответь честно. Я приму любое твоё решение». Честно, я хотела услышать слова: «Да, нужны»…Твой ответ стал неожиданностью для меня. Ты поставил точку. Единственное, что я тогда сказала: «Я не смогу без тебя, я не справлюсь». Последними твоими словами мне были: «Ты сильная. Ты справишься. У тебя есть мечта, так иди же к ней. Это будет лучше для нас с тобой. В особенности для тебя».
На тот момент мне показалось, что я потеряла всё. Ты был для меня всем. Я не могла понять, как так легко ты смог прекратить отношения. Я тебе доверяла. Мне казалось, что и ты был искренним со мной, ведь твои истории чужому человеку не расскажешь. Не уже ли ты так легко смог меня действительно вычеркнуть? Не уже ли у тебя даже не проскочила мысль договорить? Ты просто послал всё к чёрту. Любил ли ты меня или это было хорошо спрятанной ложью? Просто в одно мгновение мой мир рухнул. Всё к чему я стремилась, все планы и мечты, всё это стало руинами. Мир будто перестал существовать. Мне неважно было, что сейчас я на работе, что вокруг люди. У меня не получилось сдержать слёзы. Это конец.
Но знаешь милый, ты оказался прав. Да, я сильная. Я справилась. Иду по-тихоньку к своей мечте, и это действительно даже лучше для меня. Только вот иногда  вспоминаю нас, и порой мне не хватает твоей поддержки. Я всё ещё помню твой голос, твои глаза и улыбку, твои руки и объятия, наши поцелуи от первого и до последнего. Всё помню. И знаю, что ты давно всё забыл. Я продолжаю свой путь, но уже без тебя. Я буду счастливой, обязательно буду!

***Странный период с 23 июля по 25 июля. Состояние «качели»: то я чувствую радость, то невыносимую грусть.
В день расставания мне хотелось забыться, хотелось убрать быстрее эту боль. Меня давно звал знакомый с ним отдохнуть, а тут повод есть и новая компания. В общем, алкоголь временно избавляет от боли, а потом накрывает двойной волной. Плохо уже не только морально, но уже и физически. Как итог, 24 июля я не смогла выйти на работу, потому что отсыпалась и приводила свой желудок в порядок. Вывод был сделан: больше никаких гулянок с алкоголем из-за стресса, лучше точно не будет.
Утром 25 июля пришло гениальное решение того, как жить дальше. Для начала нужно избавиться от прошлого: удалила твой номер, все наши переписки, из социальных сетей ты сам меня убрал (опять вспомнил про существование черного списка и туда меня «закинул»). После работы купила себе телефон. Ура! Столько работала, сама накопила на свою маленькую мечту. Мне даже показалось, что всё началось налаживаться.
Поздно вечером обновила ленту Инстаграмма. «Всё тайное рано или поздно становиться явным». Слышал такое выражение? Так вот запомни его, ещё не раз пригодится. Ты сам себя выдал фотографией с ней. С той, про которую я часто спрашивала: «Кто она? Почему вы постоянно подарочками в Вконтакте обмениваетесь?» . Что ты там говорил? Не нужна она тебе, да и парень у нее есть. Только вот парнем её оказался ты!
Я помню, как тряслись руки, как бешено билось сердце, как будто реальность куда-то исчезла. Перед глазами ваши счастливые фотографии у нее в профиле с подписями «моё чудо». ШОК! Как так? Только в Инстаграмме была ещё не в заблокированных пользователях. Пишу тебе:
- Только один вопрос, почему ты сразу не сказал, что вы давно вместе? Просто ответь, почему ты всё время врал?
- Я думал, что с тобой получится. Но ошибался
- Ты до последнего врал! И специально всё сделал. Почему не сказал? Я же спрашивала!
- До последнего верил, но потом понял, что люблю её, а сказать не мог. Боялся признаться в том, что врун
- Я же говорила, что она
- Прости, прощай. Я не хотел. Хотел сделать как лучше, но не получилось. Прости, прости, прости
- Ты предатель! Самый настоящий!
- Я надеюсь, у тебя получится меня понять и простить
- Ты должен был сразу всё сказать! Да как понять? И все догадки были правдой
Дальше, со мной перестали вести беседу и заблокировали. Да, ты оказался трусом, что не смог до конца ответить, и слабаком, раз предпочел просто заблокировать меня.
Ты одно пойти, что нельзя так с людьми, которые искренне к тебе относятся. Всё в этой жизни возвращается. И однажды эту боль почувствуешь на себе.
В эту ночь с 25 июля на 26 июля было что-то такое, что я не в силах объяснить. Уже прошло много времени, до сих пор ужасаюсь, вспоминая то состояние. В то же время это неким перерождением.
Попробую объяснить,  что же я чувствовала в ту ночь. Первое это огромный шок, когда ты сидишь и смотришь в одну точку. Нет даже никаких эмоций, всего лишь удивляешься: это действительно всё происходит со мной? К сожалению, как бы этого не хотелось, но это происходило со мной. Затем отходишь от шока. Это когда слёзы льются рекой неконтролируемо. И вот потом уже наступило самое страшное. Ты лежишь, тебе не хочется плакать, тебя просто рвет изнутри. Настолько плохо, что хочется поменять своё тело. Ты не хочешь спать, хотя на работу к 8 утра. Просто в голове идеально складываются все картинки, одна за другой: все отговорки, вся занятость, вся твоя ложь вылезла наружу. От этого настолько разрывает, от осознания масштабности предательства, что уже организм не выдерживает, и тошнит уже физически.
Всю ночь я не могла уснуть. Мне не помогло ни одно успокоительное. Я анализировала все наши отношения и понимала насколько была наивна, насколько верила тебе слепо и безоговорочно. Нашлись сразу объяснения всему, все ответы на вопросы. Было настолько противно, мерзко, что хотелось это быстрее пережить.
Никогда не забуду это состояние, когда лежишь в темноте, смотришь в одну точку и даже не можешь пошевелиться, будто тело оцепенело, как будто ты вне реальности. Ужаснейшая ночь. Честно, никому не желаю испытать на себе это состояние.
Пришло осознание того, что всё рухнуло окончательно, всё мечты. Всё было зря! Столько сил потратила для достижения, как мне казалось общей цели. Это лето должно было быть нашим. У нас даже был список дел. Но всё это оказалось обычными словами. Человек так грандиозно врал, что если бы неслучайная случайность, возможно, всё бы и осталось тайной. Предательство. Предательство от любимого человека, ради которого ты была готова на все! Даже отказаться от друзей, ведь они (цитирую): « завидуют и настраивают против». Это был самый неожиданный удар, к которому не бываешь готов, и самый больной, последствия которого бывают разными.
До момента открытия правды у меня была надежда, что может быть, мы будем поддерживать общение, как друзья. Однако после, это стало невозможным. Ты упал в моих глазах. С трусом и лжецом меньше всего хочется поддерживать связь. И  я решила, во чтобы не стало, забыть тебя. Само предательство тоже неплохо обрубает чувства, только вот рана в душе остаётся.
В любой истории есть свой счастливый конец. Но не в нашей. Хотя, если посмотреть под другим углом, для каждого в итоге всё сложилось хорошо.
Вот так и закончилась история моей первой любви.
Следующие два дня были незаметными. Ничего не ела, отсутствовало желание. Я даже не помню, как прожила эти дни. На работе пытались со мной знакомиться, но мысленно была будто где-то в другом месте. Мне абсолютно ничего не хотелось. Всё стало серым, неинтересным.
А потом я медленно, но верно стала возвращаться к нормальной жизни. Любые неприятности делают нас сильнее, это факт. Пережить эти неприятности легче, когда есть поддержка. Я безмерно благодарна каждому, кто в тот момент меня поддерживал. Когда вся правда «всплыла» наружу, позвонила маме, папе, рассказала всем друзьям. За 4500 километров люди оказались рядом. Кто-то писал добрые и подбадривающие сообщения. Каждый нашел те самые и нужные слова, которые мне не дали сломаться. Каждый с терпением выслушивал меня и мои негодования, вытерпел мои жалобы. Спасибо вам, что в трудную минуту для меня вы были рядом!
И только время покажет, что это расставание было к лучшему. Именно после этого моя жизнь стала меняться.
Часть 3. Жизнь после.
***К концу июля я уже начала приходить в себя. Днём работала. Вечером В. делал всё, чтобы не думала о расставании с тобой. Ночью, бывало, накрывали воспоминания, но все мысли гнала прочь.
Зато, были и плюсы в данной ситуации. Почему бы не согласиться на знакомства? Мне необходимо было переключить своё внимание от тебя…Чтобы забыть.
И я начала жить для себя, делать то, что нравится мне. Хотя на работе до конца моего нахождения в городе не взяла ни одного выходного. Слишком мало времени прошло. Нельзя было надолго оставаться наедине с мыслями, слишком глубокой была рана.
Сейчас, я не представляю, что было бы, если бы в моей жизни не появился В. Его поддержка, внимание и вера помогли мне. Он встречал меня с работы, даже приносил мне что-нибудь вкусненькое, а на прогулках обязательно меня ждал сладкий сюрприз.
Наверное, самые забавные моменты того лета связаны с В.. Чего стоит только съеденный мной одуванчик (случайно). Наши прогулки по вечернему городу…Только в эти вечера я по-настоящему увидела насколько красивый и уютный город. Можно сказать даже заново влюбилась. Когда мне становиться грустно, я смотрю на фотографии тех дней и будто снова оказываюсь там, настроение сразу улучшается в разы. Ой, я точно не забуду наш поход в кино (тоже один из приятных сюрпризов от него).
В. тот парень, который показал, что значит быть настоящим мужчиной. С ним всегда было легко. И пусть иногда я бесила его, но он всегда умел сделать так, чтобы на моём лице была улыбка. С ним я узнала, что значит чувствовать себя нужной.
Наверное, может показаться, что мы стали парой, но нет. Этого не произошло. Думаю причина во мне. Сначала неготовность к новым отношениям, потом снова расстояние. Просто больше не хочу этого расстояния, мне, пожалуй, хватило. Самая главная причина - мы разные. Да, мне пришлось расставить все точки. Ложные надежды к хорошему не приводят. А его я хотела по максимуму уберечь. Это было нелегко сделать, но лучше правда, чем ложь. Знаю, он обижался. Сейчас редко общаемся. Он до сих пор дорог мне, как друг. Я буду безумно рада, когда он встретит ту самую и единственную. Этого желаю ему от всего сердца.
Я люблю месяц август. С этого момента начались все перемены. Была очень удивлена количеству желающих познакомиться со мной. Столько комплиментов, ухаживаний. Конечно, это всё оказало влияние на мою самооценку. Если раньше я считала себя какой-то мышкой, даже можно сказать не любила себя, тот тут уже смотрела на себя совсем по-другому: самооценка поднялась, уверенности прибавилось, появились реальные цели. Наконец-то ответила чётко на вопрос «Чего же я хочу в этой жизни добиться?».
Бывали дни, когда мне реально уже хотелось вечером просто дома спокойно посидеть, но это оставалось в моих мечтах.  Каждый вечер проходил или на прогулке, или на свидании, или встречалась с теми, кого давно не видела. Мне удалось встретиться с друзьями, которых видела последний раз почти семь лет назад! Вы представляете? Да за эти годы столько произошло, что в одну встречу было невозможно рассказать, поэтому я была рада новым встречам. Даже не знаю, когда снова выпадет шанс увидеться, и увидимся ли вообще. Надеюсь, все их планы будут осуществлены.
Как-то уже ближе к отъезду, гуляя с В., случайно встретили твоего лучшего друга. Он со мной поздоровался, даже немного пообщались. Только позже до меня дошло, что он тоже всё знал и прикрывал тебя. Так вот, что я хочу тебе сказать. Тебе действительно повезло с другом, цени его. Он настоящий. Твой друг был рядом и поддерживал тебя. У меня нет к нему какой-либо неприязни, злости или обиды. На его месте я бы поступила также. Как сказала одна моя подруга: «Чтобы ты не выбрала, знай я с тобой!».
Итак, моё нахождение тут подходило к концу. Да уж, это было не то лето, о котором я так мечтала. Оно было очень непредсказуемым. Я узнала, что такое в один миг лишиться счастья, как из любимого человека можно превратиться в предателя, как рядом с отчаяньем обязательно открываются новые возможности. Я ощутила поддержку семьи и друзей. Сделала самый главный вывод: любое крушение-это начало нового и даже лучшего! Это лето было моим испытанием, пройдя которое я получила гораздо больше, чем потеряла.

***Вернулась домой в конце августа. Совсем другой: взрослее, осознаннее и мудрее. В первую неделю нахождения дома были одни сплошные встречи. Оказывается, я так по всем скучала! Мы делились итогами лета. У каждого было что-то яркое и запоминающееся. Больше всего мне нравилось, что мы практически не касались темы нашего расставания. Или чуть-чуть в том случае, если мне самой хотелось выговориться.
Не скажу, что я забыла про тебя. Нет. Этого до сих пор не удалось сделать. Поначалу каждый день старалась заходить на твои страницы в социальных сетях. Так, узнала о твоей ещё одной лжи. Твой отпуск был там, где я живу. Но со временем реже стала заходить и пытаться узнать, как ты живешь. Мне это стало не интересно.
Началась учёба, тренировки. Первые два месяца учёбы была жуткая апатия. Просто поняла:  большинство пар пустые и мало нужной информации, стала пропускать. Однако, первая же аттестация показала, что так дела не пойдут, и пришлось наверстывать упущенное. Наверстала. На сессии из десяти предметов девять были «автоматом». За первые четыре месяца стала гораздо открытие к миру, активнее и общительнее, научилась различать, где в моей помощи нуждаются, а где используют. Как следствие, часть людей ушла из круга моего общения. Осталось мало, но зато проверенных. Я стала счастливой, снова.
После нового года всё изменилось ещё круче! Я записалась в тренажерный зал, похудела на несколько килограмм и довольна теперь своей новой фигурой. Поменяла привычки, занялась темой правильного питания, стала больше читать. В моей жизни стало появляться больше хороших людей. Весной прошла впервые производственную практику в приличном месте. Это можно считать моим главным достижением. Я сама заполнила анкету. Самое интересное то, что мне было совсем не страшно, хотя ещё год назад у меня бы случился сердечный приступ. О-о-о, мне так не хотелось окончания практики. Мне всё понравилось: офисный стиль одежды, деловое общение, коллектив и сама атмосфера, даже несмотря на то, что к концу дня я возвращалась домой еле живая.
Ещё, я подстриглась. Эти перемены мне тоже нравятся. На учёбе также пустые пары, но зато  стали складываться другие отношения в группе, гораздо лучше. Я поняла, что у меня всё-таки классная группа, и как сильно мне будет не хватать этих самых пар.
В личной жизни всё спокойно. Я ни с кем не хотела отношений. Было много желающих. В принципе они до сих пор есть. Просто в каждом находила что-то, что было не так. Никого не подпускала близко к себе. Мне даже в определенный период показалось, что больше ни к кому ничего не смогу почувствовать, что стала стальной леди. Загрузила себя делами. Ведь пока есть время, нужно вкладывать в себя, в своё развитие. А потом… Появился он. Мой человек. С которым я ощутила что-то приятное внутри, но это уже совсем другая история.
Конец


P.S.

У меня остались к тебе два вопроса.
Первый: Зачем?
Второй: Не уже ли правда было так трудно сказать правду?

Иногда, мне хочется написать тебе. Узнать как ты и счастлив ли ты. Я простила тебя. Зла больше не держу. Наоборот, ты дал мне такой толчок! Я стала шевелиться в этой жизни, искать себя, находить что-то новое и интересное. Я начала жить по-настоящему. Тебя я не забуду. Я перестала заходить на твои страницы в социальных сетях.
Была одна попытка добавить тебя в друзья, но ты отклонил заявку. Это твой выбор, и я его уважаю.
Сейчас понимаю, как сильно изменились мы. И ты бы был не готов стать серьёзнее, а мне именно это и нужно было. Рано или поздно мы стали бы ругаться на эту тему.
По началу,  мне хотелось мести. Хотелось всё ей рассказать. Сейчас же, мне это тоже неинтересно. Это твоё счастье и рушить ничего не буду. Придет время, она сама всё узнает, но не от меня точно.
Однажды, я набралась смелости и написала тебе, не надеясь на ответ. Странно, но ты ответил. Правда загадочно. Было слишком много противоречий. Чуть позже ты написал ещё одно, в котором просил прощения. «Верь не только себе, но и другим. Ведь не все козлы. Спасибо за всё, и будь счастлива». Именно это сообщение до сих пор храню. Каждый раз перечитывая, будто ищу там ответы. Одно лишь стало понятно: ты сам запутался.
Но знаешь, каждый делает свой выбор и несет за него ответственность. Ты свой сделал. Я рада, что выбирая между мной и ей, ты выбрал её. Просто изначально этого выбора не должно было быть. Будь счастлив! Именно этого мне хочется пожелать тебе больше всего!

 Как сложилась моя жизнь? Я счастлива!
Когда я начинала писать этот рассказ, мне хотелось выплеснуть свою боль, чувства, высказаться. Когда же я его дописывала, то уже отпустила тебя, и в моей жизни всё наладилось.
Я не знаю, прочтешь ли ты его когда-нибудь. Но если ты прочитаешь, то я хочу сказать тебе то, что должна была сказать.
Во-первых, благодарю тебя за все эмоции и чувства, которые испытала с тобой. Спасибо за любовь!
Во-вторых, тебе действительно повезло с лучшим другом. Он будет с тобой в любых ситуациях и прикроет твой зад, если потребуется.
В-третьих, не ври себе больше, не ври любимой. Теперь ты сам знаешь, как это тяжело жить во лжи. И никогда не играй с чувствами других. Люби правду и не бойся её говорить, какой бы тяжёлой она не была.
Спасибо тебе за этот опыт, за ценные жизненные уроки.
Как-то в беседе с Д. я получила совет: «Не теряй себя!». Тут мне стало понятно, для чего нужны были эти отношения: после расставания я нашла себя.
Ты был для меня всем. Потеряв тебя, я думала, что потеряла всё. Вот здесь я ошиблась. Жизнь преподнесла мне гораздо больше.
Я желаю тебе никогда не узнать боль от предательства. Желаю быть любимым. Надеюсь, у тебя в жизни всё сложится хорошо.
Я снова люблю, но уже другой любовью. Я встретила своего мужчину. Он тоже любит меня. С ним я по-настоящему счастлива, я под защитой. Он моя «каменная стена». У нас уже есть общие планы и мечты.
Только сейчас понимаю, что всё сложилось идеально!

Этот рассказ, эта книга – мои воспоминания о первой любви, первых чувствах, первом опыте. Без тебя не было бы этой истории.
Мы уже никогда не будем общаться, но память друг о друге сохранится. Пусть наша история останется на этих страницах.