Новогодняя фантазия

30-е
- С наступающим, мужчина! - дебелая продавщица табачного ларька протянула ему пачку 'Данхилла'. Несмотря на всю искренность ее щербатой улыбки, Андрея передернуло. Господи, ну как же задолбала эта поздравительная ахинея! С чем поздравлять-то? С еще одним периодом в 365 суток полновесного бреда и убогого существования, в обиходе называемого жизнью? Хрипатое радио в ларьке просипело что-то вроде 'Новогодние игрушки, ... и хлопушки' - как же звали этого бодренького еврейчика-попсовика из 80-х?

Эта музыка - ядовитый сироп,
Ворчит мой МегаМизантроп
Он упрямый ублюдок, он строг и ревнив
Я его не люблю, но согласен с ним,
В конце любой сказки - обман,
Человечество - куча дерьма

Вот то-то же. Уже подходил его автобус, раньше его номером были славные цифры 666, потом по настоянию попика, мимо церкви которого курсировал автобус, номер сменили на 616. Вот уж воистину, нет предела глупости человеческой. Диавол, падла, туды-сюды ездил, ага. Андрей сел у окна, разрисованного морозом в наипошлейшие узорчики, как в детстве, прижал три пальца к стеклу, и уставился в сочащуюся талой водой дырку.

То ли это смех,
То ли это крах,
То ли страх вернуться в пустоту,
Стало что-то не так как будто,
Снова дверь прикрыл кондуктор,
И о стекла бьется ветер ...

О, вот и он, легок на помине. 'проезд оплачиваем!' сунул ему горсть монет, нехай пересчитывает. 'Билетик возьмите, с наступающим!'. Да едрить же твою налево, и этот туда же! От желания выписать очередному поздравителю праздничных люлей отвлек звонок мобильного.
- Андрюха, ты? - как всегда, преувеличенно бодрым, отточенным тренингами голосом забаритонил Володя, давний и в общем один из последних лояльных, клиент.
- Нет , ****ь, это Барак Обама - дежурно отшутился он.
- Тут, короче, такое дело ... - пауза не предвещала ничего хорошего. - Платеж тебе у начальства согласовать не удалось, и вообще, они сказали, что предпочитают работать с 'Винкором', так что извини, брателло, такие дела.
Сил на то, чтобы ругаться или иным образом реагировать, уже не было. Это был один из тех звонков, которых в последнее время раздавалось все больше - невозможно было объяснить вдруг навалившуюся непруху чем-то рациональным, снежный ком мелких и крупных неприятностей превращался уже в лавину. Финансы пели уже не романсы, а что-то вроде 'у попа была собака', бесконечную закольцованную песню. Не старый вроде бы Лансер начал вдруг сыпаться. На личном фронте - все без перемен, один аки перст, не считая каких-то одноразовых, как быстро мнущиеся и гоняемые ветром по грязному асфальту стаканчики, романов.

- Арсен, пять крепкого - он подошел к палатке.
- Канешна, уважаемый - осклабился продавец. - С новым годом!
- Да ну тебя в баню - максимально приветливо выдал Андрей (ругаться с Арсеном - себе дороже, кто же еще во времена тяжкие продаст 'антидепрессант' в долг ) - И тебя тоже, удачи!
Ну вот, пивасик взял, теперь еще зайти в универсам за джентльменским набором на ужин - колбаса, сыр, батон хлеба, пряник, что ли, тульский взять в честь праздника?

Как ни крути, ты придешь снова
Третий подъезд, седьмой этаж,
Словно в пустоту
В комнату свою
Войдешь ты призрачным гостем

Да, призрачный гость в доме моем - это я. Открыл первую, крупными глотками осушил всю, вроде полегчало, организм начал вступать в привычную стадию нетрезвого пофигизма - гори оно все огнем. Машинально включил телевизор - холеный диктор начал радостно излагать новости. Вообще в последнее время люди, так или иначе демонстрирующие благополучие, вызывали у Андрея стойкую идиосинкразию.Впрочем, причины для радостного настроения у диктора были, еще бы, столько горячих новостей - Европу опять завалило снегом, где-то наводнения, где-то землетрясения, в Москве - жуткий коллапс в аэропортах. С какой-то неизъяснимой Schadenfreude он подумал про себя: а нехрен по гоам да таиландам шлындрать, middle class недоделанный, Новый год как есть тихий домашний праздник. Да, куда уж тише, в склепе и то веселее. Переключил на какой-то музыкальный канал - там все то же, очередные совковые рэпперы, тщетно пытающиеся создать Тупака Шакура из Толика Недопупкина с Бобруйска.
Но депрессия
Давит меня как плита,
На которой танцуют рэп
Бандерлоги...
Ладно, чего у нас там в сети - он включил компьютер. Ни на что особо не надеясь, из мейлов в последнее время приходили только идиотские рассылки, на которые он когда-то подписался, бездарная реклама, призывающая купить что-то по просто-таки бросовым ценам, буквально за копейки осчастливить себя новым БМВ или таунхаусом.
I'll ride with you in your BMW
If you sail with me in my yellow submarine.

Вот только отличался Андрей от братьев Гэллахеров (тоже, поди, не бедствуют, ссуки) тем, что чего уж там говорить про БМВ, с субмаринами канареечного цвета тоже был полный аут - ни о чем он особо не мечтал, просто тупо ничего не хотелось уже давно.

Худо-бедно, после третьей пришло знакомое и в последнее время все более любимое чувство приятного отупения. "Кинишку, что ли, посмотреть?". Понятно, что до кинишки был еще один визит к Арсену за добавкой и к концу фильма он уже радостно распевал с Джеком Воробьем "drink up me hearties, yo ho!".
Перед тем, как окончательно отрубиться, вышел в темную кухню покурить. За окном чернота вдруг сменилась снежным вихрем, извивавшимся вокруг подслеповатых фонарей и палатки Арсена, украшенной в честь праздника пошло мигавшей китайской гирляндой. Зрелище вьюги почему-то развеселило его - что-то из детства, когда в бабушкином доме в деревне он так же завороженно всматривался в снежную темень: "Снега нападает, завтра с Женькой на санках покатаемся". Уткнувшись лбом в стекло, он стоял и стоял, с глупой улыбкой наблюдая круговерть за окном.

31-е
Проснулся почему-то полным бодрячком. Солнышко, что ли, тому причиной? Похмелья как не бывало, странно, обычно после таких доз он с утречка уже несся к Арсену за реанимацией. С изумлением наблюдая за собой со стороны, прогенералил дома, наведя почти образцовый порядок, заварил кофе и закурив, уселся у окна, жмурясь как кот на солнце. Заверещал мобильный. Поди ж ты, номер не московский, и кто это?
- Здравствуй, это я.
Объяснять, кто эта «я» - ему, конечно, не пришлось, несколько лет, когда он слышал это «я», его начинало, как мальчишку, распирать от безумного счастья, его пульс учащался до частоты средней руки молотилки, и он готов был в эйфории носить на руках весь мир. Потом, да что там говорить, что обычно бывает «потом» … В общем, сам напортачил, накуролесил и в последний раз «это я», перемежаемое всхлипами, он слышал восемь лет назад, после этого в трубке раздалось «и не звони мне больше», и все.
- Ты где? – ничего более свежего и умного, чем вопрос, на котором зарабатывается львиная доля прибыли сотовых операторов, не нашлось.
- В окно выгляни, придурок!
Придууурок - именно так, вытягивая губы в трубочку, которую так хотелось поцеловать, она часто называла его. Прохожие шарахались, когда она, уже попрощавшись с ним, вдруг разворачивалась и радостно вопила на всю улицу: "Я люблю тебя, придурок!"
Да, это была она, в короткой светлой шубке, джинсах и сапожках с хипповскими феньками. Внушительный чемодан на колесиках – интересно, она всегда любила путешествовать налегке, а тут…
В момент сбежал вниз, с трудом понимая, как себя вести, встал перед ней как вкопанный.
- Я к тебе. Примешь? Только не спрашивай пока ни о чем, хорошо?
И он сразу понял, что означает это "к тебе" - это ОНО, что то, о чем он и подумать не мог, таки случилось.
- Как ты меня нашла? - еще одна глупость, ну что ты будешь делать?
- Да у Севки твой адрес выцыганила - улыбнулась она
- Спалил, сволочь, спалил! Пойдем?
- С Новым Годом! - она протянула ему смешного плюшевого мишку с ленточкой на шее. - Он говорит - нажала медведю на пузо, он деловито проскрипел "I love you"
- Спасибо, это лучший медвед на свете! Ну превед медвед!

Они долго гуляли по Воробьевым, звенящий на солнце снег, казалось, хотел показать ему, идиоту, мол, посмотри на ее золотые искрящиеся волосы, посмотри, что ты чуть не потерял, не отпускай, дурень, не отпускай. Обнявшись, они долго стояли на смотровой, глядя на золотящуюся и молодящуюся в закатном солнце Москву.

Вечером она предложила устроить "эстетский Новый год", в супермаркете напротив они накупили всякой понтовой дряни ("да, это не твоя еда мужская, два кило" - съязвила она). Она была в черном классическом коктейльном платье, он вдруг вспомнил, что когда-то, во времена зажиточные сдуру купил смокинг, так что он тоже выглядел вполне пристойно. Никакого телевизора, классическая музыка и то, чего у них не было никогда - Новый Год вдвоем. И новогодняя ночь, которая тоже была не похожа на их прошлые ночи с веселым животным кувырканием - тихая, серебристая, утонченная, звездная нежность.

1-е
Проснулся он в полном блаженстве, из кухни тянулся совершенно не свойственный его берлоге аромат. "Кофе и блинчики, какой, зараза, пошлый, мещанский, прекрасный уют! Ничего, мы еще повоюем, в конце концов, не такой уж я и пропащий, можно к Сереге в контору пойти, денег там не мешок, ну да на тихую семейную жизнь хватит. Да придумаю что-нибудь, пойду в такси зашибать деньгу, буду как настоящий пролетарий возвращаться к утру со смены, а дома будут кофе и блинчики...". На кухне тренькнул ее мобильник.
- Allo, salut Bernard! Ca va bien, d;s aller ; l'a;roport - он знал о ее увлечении французской лингвистикой и активной переписке с коллегами во Франции. Ему всегда нравилось ее грассирование, хотя он так ни слова и не понимал.
- Je t'aime, embrasser, a bientot - торопливо сказала она, когда Андрей входил в кухню.
- Коллега?
- Ну ... - замялась она. - Садись завтракать.
- Это мы с превеликим нашим удовольствием!
Все время, пока он поглощал неземные блинчики, она с какой-то сочувственной улыбкой. "Все-таки в них силен материнский инстинкт, сейчас скажет - "ну как же ты тут один питался-то, а?"
- Ох, спасибо, ублажила старика - масляным голосом сказал он, разделавшись с последним блинчиком. - Покурить можно?
- Что? А, ну да, конечно, кури, кури. Андрюш ... Это не коллега, это мой жених, Бернар из Марселя, я сегодня вечером улетаю, ну, в смысле, совсем улетаю. Я просто хотела попрощаться с тобой, прости меня пожалуйста, ну прости, я люблю тебя, очень люблю, но ... Ты сможешь меня в аэропорт отвезти, а?

Машина чихпыхнула, но с первого раза не завелась.
- Что, не фунциклирует? - иронично спросила она.
- Ну извини, наверное "Пежо" или "Рено" твоего лягушатника заводится с первого раза, а? Я, кстати, тебе не говорил, что, согласно исследованиям британских ученых, если у мужчины французский автомобиль, то он - латентный педераст? Так что смотри за своим коханым, а то любовника заведет.
- Ради Бога, не ерничай, пожалуйста, и, кстати, у него "Ауди".
Пепелац хрюкнул и завелся. Поехали. Включил Кейва.
Despair and deception
Love's ugly little twins
Came a-knocking on my door,
I let them in

Актуально, что ни говори.
Вся дорога до аэропорта прошла в полном молчании. Да и зачем было говорить? Он боялся, что опять выдаст какую-нибудь неуместную колкость, она ... А что она? Одному Богу известно, о чем в таких случаях молчат женщины.

- Я пойду, уже регистрация заканчивается, прости, если что не так и береги тут себя, ты все-таки один.
- Я теперь не один, ничего, мы с медведом прорвемся. Прощай.

"Ну и чего теперь? Блин, еще 10 дней этого на хрен не нужного безделья. Что, медвед, скучаешь? Ну садись вот сюда, дорогу будешь показывать. Сереге, что ли, звякнуть? Или Смирновым? Да нет, у них свои семейные праздники, чего мне там делать? Или... ?"

P. S.
Из объяснений водителя грузового а/м MAN Толстопальцева С. И., зафиксированных видеорегистратором экипажа ДПС N 278 1 января, в 19:08:
Я *** его знает, командир, че за дела такие. Прикинь, дорога-то пустая, сам понимаешь, Новый Год. И я-то по своей полосе шел, не сворачивал никуда. И тут этот Лансер навстречу. Главно, едет нормально, по своей полосе, и вдруг прямо передо мной - ***к! - и на мою полосу. Ну мне деваться-то некуда уже, прикинь, это самое, как будто нарочно на меня вырулил, а? Ну он конечно, водила-то в кашу, лобовуха, епт. Мне-то ниче не будет, а? И это, командир, тут мне в кабину залетело после удара, смотри, прикольный такой мишка, правда, в крови весь. Твою ж мать, че ж с курями-то делать, полная фура курей, прикинь?

Photo courtesy of terymakasih0