Кровожадные анекдоты

Слабонервным просьба НЕ читать.

1)
- Что значит «лоботомия не помогла»??? Сделайте еще одну! Повторяю, Новодворскую лечить, пока не поумнеет! (Ю. В. Антропов)


2)
- Гена, что написано в этой книги о лечении импотенции?
- Чебурашка, тут написано дословно: «прийти на ж/д пути, положить аккуратно причиндалы на рельсы, дождаться поезда и…»
- А если это не поможет?!
- Ну, по-крайней мере не навредит!


3)
- Доктор, какая у вас хорошая кунсткамера! А откуда у вас столько макропрепаратов?
- Дык, полно в мире добрых людей, приходят, оставляют…
- Скажите, а кто оставил этот мозг?
- Вы не поверите! Добрейшей души человек. Принес и оставил вместе с головой,  отделенной от тела! Говорит, что нашел на улице! Вы представляете, какие добрые люди живут в нашей деревне!


4)
90-е. В суде рассматривается дело о причинении тяжкого вреда здоровью, повлекшего за собой смерть потерпевшего.

Приговор суда:

Потерпевшему пять штук баксов,
Суду – 10 штук баксов,
Адвокату – 5 штук баксов,
Обвинителю – 10 штук баксов.
Приговор может быть обжалован на стрелке в ближайшие 10 календарных дней.


5)
- Дорогой мой, я сделаю тебе шикарную прическу!
(через десять минут)
- Дорогой, у тебя будет весьма оригинальная прическа…
(через десять минут)
- Дорогой, тебе же нравятся современные прически?
(через десять минут)
- Милый, как на счет лысика? Ты ведь еще любишь меня??


6)
Надписи на стене дома в Лондоне:
1. Плачу любому, кто убьет Мистера Бина 1000 000 (один миллион) фунтов стерлингов. Тел. №…»
2. Тому, кто сбросит живого Мистера Бина в колбасо-приготовительную машину или бетономешалку – плачу два миллиона фунтов!
3. Тому, кто сделает все это на моих глазах – плачу три миллиона фунтов и даю свой новый «Бентли»!!!

И наконец, в самом низу стены:

4. НЕ ЛЮБИТЕ ВЫ МИСТЕРА БИНА.


7.)
 Старый дряхлый палач, отчаянно пытается выполнить работу. Кряхтит, пыхтит, видимо либо топор слишком тяжелый, либо зрение никакое – все время промахивается мимо шеи приговоренного.
- Эх… эх… эх! Хрясь! Ох… – у приговоренного отрублено левое ухо.
- Эх… эх… эх! Хрясь! Ох… – у приговоренного отрублено правое ухо.
- Эх… эх… эх! Хрясь! Ох… – у приговоренного отрублено частично снят скальп.
   Приговоренный в изумлении:
- Сэр, а вы бы не могли бы это сделать как-нибудь побыстрее и поаккуратней?!
- Эххх, сынок не сердись… Попытка это еще не пытка!


8)
- Дорогая, когда ты намажешься этим кремом, то постарайся не заснуть на пляже.
- А что может случиться, дорогой?
- Ничего особенного! В крайнем случае, я приглашу друзей на шашлыки!


9)
Свинья спрашивает у хряка:
- Слышь, а ты будешь на празднике?
- Не-е-е, что мне там делать?
- Быть полезным всем!


10)
- А теперь, - сказал волк, - я хочу любовь!
- Алло, мА-ам, ты че в натуре пирожки-то положила? Я же тебе говорила - цианистый калий!!


11)
- Батхед, я влюбился?
- Бивис, ты влюбился или сучка в тебя влюбилась? Это разные вещи баклан?
- Не пори чушь чувак, я влюбился и значит сучка влюбилась тоже!
- Баклан, скажу тебе честно. Если у сучки будет выбор: смерть на гильотине или твоя любовь, у тебя появляется малюсенький шанс.


12)
Латинская Америка, революция в одной из стран, конец 70-х, начало 80-х. Вспоминает советский доктор, который работал у повстанцев:
- После боя, он спешно оперирует, режет, зашивает, ампутирует... Подходит группа «патриотов», тащит своего раненого товарища. Говорят:
- Доктор! Марио ранило! Помогите! Пожалуйста, поставьте ему на место это!
И протягивают нечто, завёрнутое в листья. Доктор разворачивает, а там - мозг Марио...
Проблема доктора состояла в том, чтобы объяснить товарищам Марио бесполезность той процедуры, которую они от него требовали.


13)
- Билли, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
(на той стороне без энтузиазма)
- Ну, давай хорошую...
- В общем… ты разорен, жена подает в суд, детей отнимут, сядешь в тюрьму за неуплату налогов и прочее, прочее, прочее…
- Ну, понятно, понятно… примерно этого и ждал… в общем, пошел вешаться. Прямо сейчас…
- Жаль! Прощай друг!
- Кстати, а какая плохая?
- По телевизору сообщили, что через пару часов начнется ядерная война. Ты короче Билли этого уже не увидишь!


14)
Разговор на кладбище:
- Слышь, Хозяин! Короче братан, нам завтра нужна бронь.
- Сколько?
- Ну… ХЗ… мест десять наверное!
- Да вы что? Целую фирму хотите ликвидировать?
- Да. Не старик… Не парься в натуре. У нас просто небольшое сокращение штата связи с финансовым кризисом в стране.


15)
На следующий день после смерти Бориса Березовского
 Следователь Скотланд Ярда допрашивает агентом Ми6.
- Итак, значит, никого в доме кроме вас и покойного не было? Труп покойного находится в ванне с шелковым шарфом на шее. Никаких предсмертных записок он не оставлял. Никто в дом по вашим словам не проникал… Все верно?
- Да! – дружно отвечает агенты.
- И вы называете это «самоубийством»? Вы что смеетесь надо мной?
- А что, должны плакать??




17)
Диалог между охранниками в американской тюрьме:

- Билл, у тебя сегодня день рождения?
- Да!
- Праздновать будешь?
- А то!
- А шашлыки будут?
- Шашлык будет один, сегодня, после восьми часов вечера (время казни заключенных). Я думаю угостить им сегодня всех наших парней!


18)
- Селфи года
Пшшшшшшшшш!
- О, фарш! Натурально! Тысяча лайков!
- Миллион лайков!
- Не, клево!
- Совок и веник принесите кто-нибудь? Плиз…


19)
Петька приходит к Василию Иванычу, то стоит, смывает с шашки кровь и бормочет:
- И почему мне люди не верят, почему мне люди не верят?
- Что такое Василий Иваныч?
- Ох, я предупреждал Фурманова, что у меня плохое настроение. Он не поверил. И почему мне люди не верят???


20)
Новая серия фильма «Пила»
Кукла Билли вещает:
- Давайте сыграем в игру. В этой комнате шесть человек. Через одну минуту умрут все. Надо найти ключ от комнаты. Ключ в одном из вас. Минута пошла.
- Стоп! Господин Ворошилов! Пожалуйста, повторите вопрос!

21)
Анекдот:

Однажды Петрович решил убрать с трансформаторной будки надпись "Не лезь, убьет!" и посмотреть, что будет?
- Ну да, ну да... - грустно сказал Петрович на следующий день.