про революцию

      - Это вы у меня из палатки тушёнку свистнули?

      - Ну, да. Немного не хватило, извини!

      - Что извини?! Отдавайте деньги! В тгьёхкьятном гьязмее! Это общественная тушёнка ДСО!

      Странно, но Паша в разговоре "р" не выговаривал, а когда с горящим взором пел песни у костра, наоборот, вовсю грассировал.

      - Паша, какие деньги? Ты шутишь, что ли?

      - Такими вещами не шутят!!! 

      На самом деле, он неплохой мужик. Просто слишком долго ходил с туристами. Проникся горизонтальной философией. Да и сейчас, то и дело, куда-нибудь линяет на природу по первому зову. Наверное, основного инстинкта. "Урожай" это же студенческое общество. Девчонки постоянно новенькие. Неопытные. В смысле, что нужно в поход взять, где палатку поставить, как ночью не замёрзнуть. А Паша прирождённый воспитатель подрастающего поколения, носитель традиций и всё такое. Опять же, если человеку вдруг грустно стало. По дому. Или там, ещё как. Он и свою пуховку на плечи накинет, и приобнимет, и глянет сурово на пацанов-шалопаев, не понимающих тонкой душевной организации и настоящей романтики. Ну и тушёнкой угостит. Война войной, как говорится, а кто девушку ужинает ... Поэтому тушёнку из коллективной раскладки он, скажем так, по-максимуму экономит. На всякий случай. И каждая банка у него на счету.

      - Паша! Ша! В городе отдам! И завязывай орать на главного судью. Зам по безопасности говорил, твои участницы под скалой шатались без касок. Бригаду собрать? Снимаем вас?

      Паша мгновенно перевоплотился из скандалиста в тренера ДСО.

      - Я уже пгьявёл язбой с командой. Больше не повтогьится! 

      Ага. Не повторится. Понятное дело. Не доглядел. Проводил индивидуальное занятие из практики спасработ. Искусственное дыхание рот в рот и массаж сердца. Под задранным свитером.         

      Ладно, проехали ...

      Ноябрьские "скалы" тогда совпали с круглой датой Октябрьской революции. Совсем, как в этом году. Только давно. После награждения команды организовали большой общий костёр и начали варить в двух вёдрах праздничный глинтвейн. Рецепт его "спортивной" версии известен. Сухое красное, специи, лимон, яблоки, вода.

      Судейская бригада и тренеры команд запалили отдельный костёр и стали колдовать отдельный, "апостольский" глинтвейн. Рецепт его, увы, утрачен. Известно лишь, что немного воды в него тоже добавляют. В преданиях живёт также память том, что Эдик тогда за вечер прошёл путь от абсолютного трезвенника до матёрого альпинюги-высотника. Как? Очень просто. Он был немного застенчив и его всё время оттесняли от общего костра. Ну, а судьи подвинулись. Дали кружку. Дальше он уже сам зачерпывал ... Понравилось ... Симптомы "горняшки", один в один, напоминают симптомы жестокого перепоя и последующего трудного похмелья. Эдик, кстати, "гималаец" и "ходячий" до сих пор.

      Глинтвейн окончательно разогрел души и народ начал петь. Сначала, как обычно, бардовские, а потом незаметно перешли на революционно-патриотический репертуар. Паша с гитарой был в эпицентре праздника. Со своей картавостью и бородкой, страстный и решительный, он был похож на вождя. Если совсем точно - на Вождя. И вдруг народ, как-то разом, дружно, это увидел и ... понеслось ...

      - Ура!!! Ильич!!! На броневик Ильича!!!

      Пашу схватили, отобрали гитару и затащили на небольшую скалку рядом с костром.

      - УРА-А-А-А!!! Речь давай!!!

      Вдохновлённый единым порывом масс и почётной аналогией, Паша гордо устремил взгляд в грядущее и, по-ленински, вытянул вперёд руку с зажатой вязаной лыжной шапочкой.

       - Товайгищи!!! Пьягетайская йегволюция, о котогой так долго говойгьили большевики ... свейгшилась, товайгищи!!! Землю кьегстьянам, заводы гьябочим, гойы альпинистам!!! Угья, товайгищи!!!

      Увлёкшись, Паша сделал неаккуратный шаг вперёд, в темноте немного промахнулся мимо опоры, поскользнулся и, чудом не задев головой скалу, полетел вниз. Его спасли. Поймали.

      - Покушение на Ильича!!! - заорал народ, спонтанно, на эмоциях, развивая сюжет, - Ильич ранен!!! Перевязывай его!!!

      С Паши мгновенно стащили "пухарь", свитер, футболку и начали укладывать на бревно у костра.

      И тут Паша допустил ошибку. Оказал сопротивление. Инстинктивно. Бревно-то холодное, да и ноябрь на дворе.

      Народу это не понравилось. Народ стал настаивать на своём, Паша вырываться.

      - Ну, хорош вырываться-то!!! Чего ты, как Троцкий!!! ААА-ааа!!! Да это же Троцкий, люди!!! Это он в Ленина стрелял!!! Вяжи его!!!

      Ситуация резко поменялась. Вождь неожиданно стал ренегатом и контрой.

      Пашу подняли и начали обматывать верёвкой. Потом подтащили к сосне и стали привязывать. Под ногами  путались и, визжа, пытались вырвать у "матросов революции" своего тренера, девчонки из "Урожая". Их, не без удовольствия, хватали в охапку и зачем-то волокли куда-то в темноту. В суматохе Паша вылез из ослабшего верёвочного кольца и побежал к палаткам. И может даже скрылся бы, если бы не наступил на свою же гитару, лежавшую за бревном.
      
       Дека проломилась, нога зацепилась, народ подоспел.
      
       Пашу опять притащили к сосне и на этот раз привязали. Тут же начала заседание "особая тройка", в расширенном, человек до двадцати, составе. Под общий гвалт и хохот "Троцкому", до кучи, припаяли побег, порчу социалистической собственности и угнетение женщин. "Латышские стрелки" набрали шишек и приготовились к расстрелу.

       - Стойте!!! Давайте его лучше в Мексику отправим, а потом ледорубом грохнем!!!

      Озеро Ястребиное в ночи вполне напоминало Атлантику. Связать плот и ...

      Пашина жизнь на глазах становилась Историей. А в Истории особую роль играет Личность.

      И Личность неожиданно появилась из темноты. С флагом РСФСР в руках. Была такая республика в составе Советского Союза. Теперь она называется проще - Россия. А Личность звали Володя. Что символично. На тот момент он был ещё и верховной властью - возглавлял областную федерацию альпинизма. А флаг он возил на соревнования и украшал им свою палатку. Чтобы всё было политически правильно. Времена были такие.
   
       Всё неожиданно сложилось в новую, красочную и логичную картину. Очевидно же ... Володя с красным флагом. На флаге серп и молот. Если помните, Вождя тоже звали Володя. Не все, конечно. Но, Крупская точно звала его так.

      - Ура!!! Ленин всегда живой!!! Ленин всегда с тобой!!! - заорал-запел народ. Про "Троцкого" сразу же все забыли. Кроме "угнетённых" им женщин. 

       По отчеству Володя был Николаич. То есть, почти Ильич. А, если помните, на предыдущем витке нашей истории Ильича ранили. Троцкий ранил. Отравленной пулей. И значит, Ильич должен был умереть. Как Гамлет в одноимённой трагедии умер от отравленного клинка. Это все помнили по роли Смоктуновского. Нет, не в "Гамлете". В "Берегись автомобиля".

      С "Ильичём" поступили гуманнее. Ненамного, правда. Его тоже раздели, но в "мавзолей" положили не на голое бревно, а на тот самый красный флаг. А чтобы Вождь дольше хранился, его забальзамировали. Вьетнамским бальзамом "Звёздочка". Только сначала привязали. Верёвкой, освободившейся от бесславно исчезнувшего в темноте "Троцкого" ... 

      А потом "народ" сидел в обнимку у затухающего общего костра, допивал "апостольский" глинтвейн и негромко пел "баксанскую" - "Шуткам не учат в наших лагерях, если вновь придётся воевать в горах ...". Без гитары. Но зато с Пашей. А на плече у него спал Эдик, в заботливо натянутой на уши вязаной лыжной шапочке.