Даниил Кравченко На крыльях любви

Даниил Кравченко 3  «На крыльях любви»

Всему приходит конец! Пришел он и нашему очередному пребыванию в Германии. Почти два месяца «адского» и морально - ущербного труда закончились! Наступило первое  октября 2017 года! Вещи собраны и мы готовы с нашим другом «А-вторым»   (http://www.proza.ru/2017/08/13/873;  http://www.proza.ru/2017/09/13/1954  и др.), ехать в международный аэропорт в город Дюссельдорф. Добрались  благополучно! Без опозданий. Как и требуется  –  за два часа до вылета воздушного судна (Боинг 737; рейс PS 412; Seat 25B, 25C).

Дружественно простившись с провожающими, мы довольно легко нашли нужный нам терминал и попали на борт самолета (рейс до Киева; аэропорт Борисполь).

И вот мы с супругой уже сидим в салоне борта. Почти все места заняты! Осталось свободными лишь несколько. Одно из них (25 «А») – между  Мариной (в дальнейшем  – «МВ»! ) и иллюминатором.  Явно опоздавшие пассажиры все идут  и идут. Вдруг вижу,  по проходу протискивается амбалистая особь весом килограммов на 130! Мысленно в подкорке проносится: О Боже! Пусть минует она нас!

Вылет затягивается. Показался огромного роста темнокожий симпатичный гражданин из Африки или Южной Америки! В голове автоматически звучит та же просьба к Богу!  И  так несколько  раз!

В конце концов, самой последней появляется  «Она»! Миловидная девушка, лет 27,  изящного телосложения! Подходит! Лучшей кандидатуры на последнее свободное место не сыскать! В её хрупких руках большая плоская, скорее всего, легкая  сумка. Мысль:  куда же она её поставит? Ведь все полки для багажа над головами уже давно  битком забиты! Поднимаюсь. Пропускаю владелицу места 25 «А». Она скромно благодарит нас  с  «МВ» и протискивается между сидениями «В»  и «С». Ставит сумку на место для своих ног, поднимает левую ногу, переставляет её через сумку с вещами, ставит рядом правую ногу и, явно испытывая пространственный дискомфорт даже для своего изящного тела, приветливо улыбаясь и немного смущаясь, садится.

Передняя входная дверь для пассажиров и экипажа, расположенная между  усиленными шпангоутами  фюзеляжа,  уже вручную закрыта изнутри. Самолет долго стоит без движения!  Затем он медленно ползет  по РД скоростного схода (в аэропортах с высокой интенсивностью полетов рулежные дорожки скоростного схода позволяют воздушному судну  быстро освободить взлётно-посадочную полосу). Дополз. Опаздываем уже минут на 25!

В салоне редкостная духота и жара! Все буквально взмокли, дети подняли крик, а разрешения на взлет наш самолет компании МАУ никак получить не может. Пилот,  лишь варьируемым числом оборотов турбин, напоминает, что мы не в консервной  затхлой банке, а на борту воздушного судна! 

В конце концов, борт делает резкий левый поворот и симметрично располагается на взлетной полосе. Вновь задержка минут на 7. Почему такое неуважительное отношение служб аэропорта к нашему судну, не знаю! Но в душе мимо воли испытываешь обиду за попранную, тотально коррумпированную, кровоточащую державу...

Благодарение Богу! Дождались! Первый пилот на ручке управления лайнером зажимает рычаг торможения колес, левой рукой передвигает вперед рычаги управления двигателями. Обороты двух турбин  возрастают  до пронзительного визга. Закрылки и предкрылки установлены в расчетное положение! Тяга двигателей достигает стартового максимума, тормоза плавно отпускаются и судно на полном форсаже начинает сорока семи секундный разбег, приближаясь к точке не возврата.

Кажется, что взлетная полоса вот-вот закончится, а тяжеленный, набитый пассажирами самолет так и не оторвется от полосы! Но, нет! Вначале медленно, а затем более заметно, через иллюминатор  вижу, что загруженный до предела самолет примерно под углом в 22 градуса на форсаже уверенно набирает высоту. Минут через 25 мы занимаем эшелон 290 (29000 футов). Турбины довольно ощутимо шумят и вибрируют, но каждая минута полета на скорости 870 км/час неуклонно приближает нас к Одессе. Стойко терпим временные неудобства.

При прощании в аэропорту у стойки С-149, любимая и очень заботливая доченька,  «воровским» методом подбросила мне в боковой карман удлиненного жакета без рукавов, 5 евро, поэтому мы с супругой устроили «пир»: заказали по чашечке  «капучино» без молока, но с сахаром, а также бутылочку холодного лимонного чая!  Замечу: и первое и второе оказалось не очень приятным на вкус. Если честно  – фуфлом! Но 6 евро истрачено, поэтому пришлось с благодарностью употребить  полученное. По-видимому, канули в лету времена, когда пассажиров  «на халяву»  кормили относительно вкусным обедом! Неужели авиакомпании беднеют?

Минут через двадцать полета, супруга заговорила с соседкой "о методике изучения немецкого языка». Для неё эта  тема оказалась интересной и нужной! В силу ряда причин! После ознакомительного краткого диалога, она, улыбаясь, неожиданно ласково представляется: Катя! 

Почти двухчасовой остаток времени полета пролетел незаметно. В беседе, шутках, в вопросах и ответах! Обменялись данными для связи. Пожелали друг другу всего доброго. Я же, прощаясь с Катей, пообещал ей рассказать (ситуационно возникла такая необходимость!) как минимум два анекдота: «Боже! Как стыдно перед Виталиком!» и «На крыльях любви на 21-й этаж»! Удивительно, но она их не знала! Святая, непорочная и редкая бесценная простота! 

Через два с половиной часа мы уже над посадочной полосой в Борисполе. Посадка лайнера произошла выше всяких похвал! Касание колес шасси вообще чуть-чуть  ощутилось лишь спустя секунду после контакта с полосой! Да и то только по шуму вращающихся колес шасси с шероховатой поверхностью полосы, т.е. без малейшего удара о землю!

Но, несмотря на талант пилотов «Боинга», времени до отправки рейса на Одессу уже было  критически мало! Почти сорока минутное опоздание явилось для нас мало приятным и волнительным сюрпризом.

И тут  "Без виз" чуть  не сыграл с нами злую шутку!  Попав в здание аэропорта Борисполь, заметил, что по всем направлениям стоят огромные (человек до  400!)  очереди на «паспортный контроль».

Наши попытки «прошмыгнуть» вне очереди (мы гарантированно уже опаздывали) были пресечены «земляками», которые торопились поскорее попасть домой. И вот, когда через четверть часа добрались до окошка паспортного контроля, нам, как дремучим недоумкам, было сообщено, что никаких штампов фиксации пересечения границы в наши паспорта ставить никто не будет! В связи с безвизовым статусом Украины! Приехали! Век живи…

Не поверите, но нам с огромным трудом удалось узнать номер терминала вылета самолета до Одессы. Никаких справочных служб! Как в песчаной пустыне Каракумы на юге Средней Азии! Более двух десятков лет вылетали со всех крупнейших  европейских  аэропортов без видимых затруднений, а тут такой облом! Вернее – вселенский бедлам! Если еще точнее – неописуемый бардак! В том числе и с «качеством» контроля ручной клади и пассажиров! О какой безопасности полета можно говорить при таком отношении к делу? Благодаря такому досмотру уже завтра зона АТО может быть западнее Киева!

Но вот мы уже у терминала С-21! Людей – никого! Только у нас двоих началась проверка билетов до Одессы. "МВ" успешно её прошла.

Есть в Старом Завете стих: «Как лань желает к потокам воды, так желает душа моя к Тебе, Боже!» Так и «МВ», пройдя контроль, как ужаленная дикой африканской осой в самое  чувствительное место, буквально бегом понеслась по длинному наклонному туннелю навстречу неизвестности…

Я же застрял как вкопанный! Билета до Одессы у меня нет! Контролерша уперлась и не пропускает вдогонку за супругой, которая на всех парах  ежесекундно удалялась  от меня все дальше и дальше! Волнуясь, я начал орать:

- Марина! Марина!

Но глуховатая Марина была уже метрах в 50! Что делать? Я бросаю ручную кладь,  паспорт остается в руках противной «хохлушки», а сам бегу, пытаясь догнать Марину и дать ей по макушке! В конце концов, то ли она услышала мой в полный голос ревнивый призывный олений рёв, или же случайно оглянулась, но я, догнав, имел жгучее желание взять её за шиворотень или загривок и тащить в обратном направлении, но ограничился лишь ласковыми словами:
 
- Ну ты и редиска, возлюбленная лапушка! 

Она, идя за мной, клянется, что моего билета у неё нет и никогда не было, что я  растяпа и простофиля! Вдруг вспоминаю, что еще в Дюссельдорфе, дабы не путаться в листах с билетами, распечатанными на домашнем принтере, мы разделили их на две группы: до Борисполя - у меня; от Борисполя до Одессы – у неё!

Однако дело с моим вылетом начало принимать угрожающий характер! Мало того, что  совершенно нет времени, так еще и билет мой, как коровой с шершавым языком был  слизан! "МВ" же, изрыгая проклятия в мой адрес, лихорадочно вывалила на приставной столик содержание своей бездонной сумки, но ничего похожего на страницу форматом А4, на которой и был напечатан билет, найти не удавалось!

Я уже решил оставаться ночевать в аэропорту, но "МВ", как бы надеясь на чудо, все еще продолжала рыться в своих многочисленных карманах и сумке. И вдруг мне явственно «привиделось», как она в Дюссельдорфе билеты до Одессы рассовала по карманам симпатичного нового пальто, которое на глазах у всех продолжала держать в руках! Неожиданно, чисто спонтанно, выхватываю его  из её рук! Залез в правый карман – пусто, затем – в левый и, о Боже, вытаскиваю скомканный листок бумаги, который и оказался  моим  билетом до Одессы! Корректно выразив еще раз друг другу свои чувства любви, мы вновь бежим по длинному безлюдному коридору. А вокруг – ни души! Ни спереди, ни сзади! Последние мы на этом свете, что ли?

Наконец-то туннель закончился! И мы, в полной темноте, упёрлись носами прямо в  широко открытую дверь длинного, забитого до предела людьми, автобуса! Начали  опрашивать пассажиров, на какой рейс они «едут». Все по очереди отвечали: до Одессы! Мы же, не веря своему счастью, настойчиво продолжали пытать попутчиков! И тут один одесский умник, приятным баритоном озвучил вопрос:

- А вам какая, таки да, нужна Одесса?

Я знал, что кроме нашей украинской «жемчужины у моря», есть еще дюжина городов с названием Одесса: из них 10 находятся в США, по одному в Канаде и Бразилии, а также, если не ошибаюсь, есть одна маленькая Одесса под Ростовом. Ну а то, что они сухопутные, никого не волнует.

Но я не стал даже мысленно мылить физиономию этому веселому остряку! Радуясь, что мы «среди своих», отшутился:
 
- Повторяю для особо одаренных: нам нужна Одесса с координатами: 46° 28' северной широты, 30° 43' восточной долготы. Затем обращаясь к симпатичному молодому одесситу, спросил:

 - Вы не могли бы протрубить координаты хотя бы одного из нескольких, судя по всему известных вам, городов с названием «Одесса»? В том числе - и географические координаты нашей «Южной Пальмиры-Аркадия» в Одессе на северо-западном берегу Черного моря!

Но тут автобус тронулся! Шутки закончились. Нас ожидал 50-минутный полет  конкретно до нашей родной украинской Одессы…

Подъехали к трапу Боинга 737! Буквально накануне Марина вновь отдала своей билет  мне! Зачем? Убейте меня, но не знаю! Клянусь! Начали выходить из автобуса! Конечно же, я пропустил женщину с чудной голубоглазой маленькой девочкой (её я,  как «маститый» фотограф с редкой особенностью находить сходство лиц,  заприметил еще на борту «немецкого» Боинга!); как и нескольких особей преклонного возраста. Вышел и я! Но нигде "МВ" не было видно! Она пропала! Ни на  пришвартованном к Боингу трапе, ни в длинной очереди желающих подняться на борт самолета! Повторяю! Мои глаза многократно и неустанно сканировали всех поголовно, но такой знакомой, такой родной и противной курчавой, как у Анжелы Девис, головы с лицом, как у МВ, нигде не было видно! Катастрофа! Пропала заслуженная гражданка Украины! Спортсменка! Комсомолка! Да просто красавица! Неужели похитили?

Что же делать! Так как автобус еще стоял, я, вернувшись, вскочил в него и просмотрел все пространство в двух противоположных направлениях (мелькнула мысль: а вдруг её прихватило сердце или случилась еще какая беда?). Пусто! Неожиданно двери начали закрываться! Заорал во весь голос! Водитель остановился! Выскочил. Устало и безразлично уже ко всем возможным сюрпризам, поднимаюсь по трапу последним. На верхней посадочной площадке (её высота над землей 5,8 м) остановился.  Чудесный и емкий обзор. Внимательно просмотрел сектор обзора не менее 300 градусов. Никого! Толком не понял, но какие-то потусторонние силы вынудили меня неожиданно сбежать по ступенькам вниз.

И вот я вновь стою у основания самоходного трапа! Рассуждаю: если она уже заняла свое место, то поскольку меня нет, «МВ» несомненно выглянет в дверь; если же она "заблукала" на летном поле, то есть надежда, что заметит меня и мы все же улетим вдвоем! Иных вариантов как бы нет! Ведь оба билета до Одессы у меня в руках!

Но я горько ошибся! Зашел на борт последний опаздывающий. Вокруг – никого! Водитель сел в открытую кабинку трапа с намерением разблокировать цилиндры удержания трапа вплотную к воздушному судну. Я продолжаю стоять!

И тут выглянула стюардесса. Поинтересовалась, какого лешего я торчу на поле? Ведь  лайнер и так уже здорово опаздывает! Попросил её заглянуть на 25 ряд,  место «В»! Через пару секунд она манящим жестом пригласила меня подниматься. Я еще несколько раз просмотрел пространство вокруг лайнера и начал повторное восхождение по трапу.

Посмотрел направо через входную дверь. Удивился! Весь длинный 27-метровый проход в салоне еще был заполнен народом: одни стояли; другие сидели; а некоторые вскакивали и устремлялись к полкам, блокируя проход! По головам ползти не хотелось. Поэтому, как бы потерянно и смиренно, начал медленно продвигаться в сторону 25 ряда! С каждым шагом вперед, сердце мое холодело от ужаса все сильнее! Я начал сомневаться в достоверности жеста стюардессы. Мало ли что могло прийти ей в голову, когда она приглашала меня на борт! «Морды лица» "беглянки" нигде не было видно! И лишь в районе 23 ряда из-за высокой спинки сидения мне удалось  в полумраке разглядеть беззаботно болтающую пассажирку, чем-то отдаленно напоминающую своим ликом "МВ"!

Длинными предложениями общаться со своей самой быстрой в мире бегуньей-спутницей - не хотелось! Да и не было сил! Поэтому произнес лишь пару слов: «Чмо ты...»! Когда же в ответ на мои емкие выразительные слова полился длинный поток бранных слов, я заткнул указательными пальцами уши и старался не слышать ни одного её рыка! И не услышал! Тем более, что в голове так шумело, что впору было самому обращаться если не к психиатру, то к психотерапевту точно!

В конце концов взлетели! Так случилось, что с 11 часов дня у нас не было возможности посетить туалетную комнату. Минут через 5 после взлета, побрел в хвостовую часть салона. Но не тут-то было! Во-первых, меня бросало, как осенний  крохотный листочек, так что вынужден был, чтобы не разбить башку, хвататься за головы сидящих пассажиров. А когда уже был возле узкой дверцы с левой стороны за тридцать первым рядом, мне навстречу бросилась не дремлющая стюардесса и силком  вынудила вернуться на свое место! Благо, идти было не очень далеко! Преодолевая весь комплекс действующих диких инерционных сил, о реальном существовании которых я и не подозревал, непреодолимо обрушивающихся на идущего по проходу «умника» на крутом форсажном подъеме воздушного судна, я плюхнулся в кресло, а через несколько секунд после этого, подошедшая стюардесса ласково заставила меня еще и  пристегнуться!

Следующий раз я позволил себе подняться лишь тогда, когда включился скрытый свет и многие пассажиры пошли в мою сторону! Тут уж я подхватился и никому не позволил себя обогнать! Выйдя, объяснился со стюардессой, извинился и пошел на свое место!
 
- Я полностью вас понимаю, - ответила мне она, но инструкцию поведения на борту во время взлета нужно неукоснительно исполнять! Прежде всего, в ваших же интересах! Возражать ей не стал! Лишь поблагодарил её за "науку"!

Настроение было безнадежно отвратительное! Прошло объявление командира лайнера, что за бортом минус 55 градусов по Цельсию; что мы на высоте 29000 «локтей» (вернее – футов), т.е. на высоте около 9 000 метров над уровнем мирового океана  и пр. (О, Господи! Когда же эти англо-американцы  перейдут на метрическую систему мер длины? Мрак, да и только!).

Неожиданно в салоне самолета наступила почти полная тишина! Я понял: самолет идет на снижение! Он, весомо экономя горючее, катился как с горки вниз к «любимой»  Одессе! На крыльях нашей неугасимой любви к ней!

Минут через 15 после посадки автобус доставил нас к новому аэровокзалу. И вот толпа народа устало и молча, стоит минут двадцать под дождем и холодным ветром!   Какая-то работница аэропорта в оранжевом одеянии с рацией в руках мечется перед дверью и непрерывно кого-то вызывает! Но никто не отзывается на её оленьи  «осенние» призывы!

Внезапно раздались аплодисменты и свист! Это так возмущенные пассажиры встречали приближающегося мужичка лет 65! Он, подойдя к двери, начал нажимать какие-то черные кнопочки то с левой, то с правой её стороны! Но раздвижная   стеклянная дверь не открывалась! Прошло еще минут 5 мытарств, однако сонный сотрудник ничего с дверью поделать не мог! Но и этому дебилизму все же пришел конец.       

И вот мы стоим рядом со скрученным, как гигантская анаконда (вид змей из подсемейства удавов), транспортером для выгрузки и раздачи багажа! Вновь торчим  минут 15, но транспортер абсолютно неподвижен! Неожиданно один из одесситов начал  губами и языком  правдоподобно издавать полицейскую трель! А все остальные – хохоча, громко аплодировать, как бы вызывая на сцену дух всемирно известного циркового кудесника Игоря Кио!

Еще через несколько минут послышался шум и в открывшуюся щель начал с трудом  вползать огромный вьетнамский сундук форматом 900 х 1200 мм, но пролезать через «дыру» с резиновыми шторками он никак не хотел! Тогда два вьетнамца, с двух сторон приложили свои согласованные механические усилия и «это» упакованное в салатного цвета рванную лавсановую пленку «изделие» "выродилось" и плюхнуло полностью на ленту транспортера. Оно тут же было подхвачено и навсегда исчезло из моих глаз!

У пассажиров, ожидающих багаж, из-за вынужденного резкого наклона в сторону центральной продольной зоны транспортерной ленты (так лучше видно "плывущий" на ленте багаж; плотная толпа желающих унести поскорее ноги, блокировала зону обзора  движущейся плоскости «анаконды»), разболелось все: шея; глаза; спина. И даже брови! Только минут через двадцать пять мы выхватили свои чемоданы.

Предусмотрительно оторвав их посадочные бирки, пошли на выход! Нас тут же окружили несколько человек мужской стати и наперебой начали предлагать «безопасное и с гарантией (?)»  такси за 30 евро! И это за 5 км пути! Из принципиальных соображений с возмущением отказались от услуг навязчивых приблатненных прилипал!

Я выкатил чемоданы на улицу, но там была «куча мала»! Всевозможных мастей машины встречали прилетевших, но до нас никому, естественно, не было дела! "МВ" начала искать заранее приготовленный список знакомых одесских таксистов, но он, проклятье, куда-то запропастился! Стоим на ветру и киснем под дождиком...

Злости, обиде и раздражению нашему не было предела! И тут подходит старенький,  лет 85, добродушный мужичек! Согнувшийся и на вид предельно хлипенький! На его вопрос нужно ли нам такси, я, как на пилоте,  ответил:

- Да!

- А сколько  дадите, - мгновенно последовал вопрос.

После предшествующих наглых предложений барыг, я не думая, ляпнул:

- 300!
- По рукам, -  излишне радостно ответил «водитель» и повел нас к далеко от выхода аэропорта стоящей машине ГАЗ-24 «Волга» образца 1966 года! 

Погрузить наши 20-и килограммовые чемоданы водитель не мог! У него не было для этого никаких физических сил! Он предложил «это» сделать» вдвоем! Либо кого-то попросить! Я, корректно отстранив его, сказал, что погружу багаж сам!

- А сможешь, с удивлением спросил он меня.

И тут я, хотя спина ужасно болела после двухмесячных трудов на галерах Германии, быстро пошвырял чемоданы в багажник и мы, с нескольких громких попыток закрыв двери, а затем, тоже лишь с 5 попытки запустив двигатель, поехали! Ехали до самой Княжеской на второй передаче, ни разу не превысив сорокакилометровый рубеж скорости…

А Леонид Васильевич (так звали нашего водителя), не умолкая, не очень связно,  чуть ли не полушепотом, рассказывал мне (супруга спокойно уже дремала), как он  своей «Волгой» чуть не задавил в Ставропольском крае на кукурузных полях  «гниду» Горбачева М.С., затем молодого Брежнева на целине, потом Андропова и многих других… Я лишь потихоньку хихикал, но сидя в широченной «Волге», которая на каждом повороте издавала длинные звуковые сирены и скрипела хуже любой не смазанной солидоловой  мазью телеги, начал было тоже слегка клевать носом, как вдруг машина остановилась.

- Здесь работает моя подружка, - заявил дедуля  Леня! Нужно подкрепиться!

Я предложил ему 200 гривен, но он сказал, что на этой бензозаправке лучше 92-го бензина он зальет на все триста! При этом, хотя и в темноте, он умело, без лишних слов, умыкнул из моих рук еще 100 гривен (мне уже давно было совершенно понятно, что он и за 100 гривен поехал бы на своей колымаге куда угодно, но данное первое слово дороже многих последующих…).

Минут через тридцать, мы, с остановками преодолев 5 км пути, оказались на улице Княжеской. Тепло попрощавшись, отпустили дедушку к его беспокойной, непрерывно звонящей жене! Причем Леонид Васильевич, прежде чем ответить ей на телефонный звонок, явно перевыполняя требования правил дорожного движения, полностью останавливал свою раздолбанную «24-ю Волгу», выключал двигатель, отвечал на вопросы жены, и уж затем возобновлял движение, не с первой попытки, но все же заводил грохочущий двигатель с прогоревшей выхлопной трубой.

Визитку он мне не дал! Ими никогда не пользовался! Но заверил, что его друзья полицейские, которые по делам службы однажды летом приезжали в Одессу из Германии, предупредили всех одесских арапов, анархистов и беспредельщиков, что если они будут обижать или притеснять дедушку Лёню, которому тоже нужно  заработать копеечку на хлебушек, то они, раздрючив их до кишок, «разберутся» с ними на самом высоком «областном» (?) уровне!


И вот мы «дома»! На улице Княжеской...

(Продолжение читайте по адресу: http://www.proza.ru/2017/10/11/126   )


Даниил

Одесса
 
06.10.2017 14:47:47