Я в шокинге

МОЙ УДИВИТЕЛЬНЫЙ ДВОРИК АНГЕЛОВ.
                (СТРАННЫЙ МЕЖДУСОБОЙЧИК)
               
                Однажды утром.
           Мой читатель, ты же знаешь, как я по тебе скучаю, и как я тебя люблю! Я знаю, как ты мне доверяешь и идёшь смело за мной. И мне, конечно же, не хочется тебя подвести, или чего хуже сделать так, чтобы тебя покоробило от какой-то невкусно написанной фразы, или от не мастерски выпестованной сцены. Или тебя мой любимый читатель перегнуло пополам от неправильно выстроенного пути или скорчило от ложного хода! Нет-нет, я этого мой друг не хочу и даже боюсь этого. Но из песни слова не выкинешь, как из самолёта кислородную маску, как из парка деревья или из пачки с душистым табачком сигареты… не выкинуть. Нет их конечно можно выбросить, но смысл? Лучше уж выкурить, скурить все без остатка, не оставив никому, или вообще не покупать! Ну, я начну!..
           Однажды утром, часиков в полдевятого, я просыпаюсь от бурного диалога. А надо заметить это больно раннее время для начала моего бодрствования. жизнь так сложилась,что поспать я люблю. И не то, чтобы я это очень просил у судьбы, а так с детства сложилось, что сплю я как потерпевший. И надо сказать на все укоры моих близких и родных, что это ненормально и вредно, я нисколько по этому поводу не переживаю. Мой образ жизни и бесконечное созерцание мне нравятся.
           Не успев ещё открыть свои грустные глаза от прерванного "полёта" над Елисейскими грядками, слышу занятную речь трёх удивительных персонажей, видать в поисках автора. Мужской голос был и два женских. Мой диванчик хоть и располагается в конце комнаты, вдали от связывающих с улицей коммуникаций, но второй этаж, чудное лето и жаркие ночи естественно располагают, если не имеешь кондиционера, чтобы окно было всей своей входной мощью распахнуто настежь, едва прикрытое тюлью от всевозможных желаний и посяганий насекомых: мух, бабочек, жуков. И, конечно же, что немаловажно, в данном моём случае, близкое расположение лавочки к дому предполагает доверительное раскрытие ушей и посвящение в тайны, которые в восемь утра никому, вообще-то, не нужны, или на дух не сдались! А персонажи эти расположились уютно и волнительно именно на божественной и восхитительной нашей лавочке. 
           Первая же фраза меня почти сразу захватила, и для начала я подумал, вот «хорошо же» день начинается, когда они, персонажи, плюхнулись на лавку. А эти дела, ну в смысле бесцеремонные плюхания, я сквозь сон утренний и дрёму очень ярко чувствую. Ибо всегда морально готов, что с утра кто-нибудь обязательно присядет на уши и не даст досмотреть самый сладкий сон. Это больное место и вечный конфликт – приподъездные лавчонки и жильцы домов. Оккупируют много чудесантов нашу лавочку, и алкаши с первой бутылкой, и какие-то нимфы непонятного поведения, и прохожие с перекусами и перепивами. Я однажды, будучи разбужен 6-ти часовыми разборками любви, выглянул и ужаснулся. Это же жители ночного города, чем больше света, тем быстрее они исчезают. Но эти посетители моего сна были иные. Долго не мог понять, слушая их и дивясь милым словесам, жив ли я, или нет, сплю или уже проснулся, тридевятое ли это государство или царство обескураженности? Про что же речь ведут эти особи обоего пола, или про кого? Ангелы ли это добрые или архангелы?
           Святые небеса искусители, кто это так сладко воркует на моих ушах в предвратьях моего сознания. Я ещё не проснулся, всё постепенно примиряло меня с действительностью. Не хотелось делать резких движений, это говорят только при ловле блох полезно. Стал с надеждой цепляться сначала за знакомый потолок… подзакопчёный, затем за показавшийся жутким бельевой шкаф и уже совсем чуть не одурел от дикой расцветки линолеума на полу. Я был в шокинге от буйной какафонии ляпислазури и лепестков цветочков брызгами ряби на обоях. Это мамины художества, с её любовью к розам и василькам, рубинам и бирюзам. Мы почему-то уверены и всем твердим об этом, что наши мамы красивее красивого, но на самом деле они порой страшнее страшного. Да, наши мамочки бывают просто чудовищами, которые бедному сыночку житья не дают, развернуться разгуляться всей душой. Вечный пригляд и звоночки ежечасные. Мама, что ж вы не берегли папу, я не ваш жених, простите. Такова человеческая природа. Мы часто путаем добро и красоту. Но это были цветочки по сравнению с лавочной генофондассамблеей.
           Я понял, что не обо мне речь, и что лично я-то вроде проснулся и это не разговор трёх архангелов! А дальше, собственно говоря, лился дивный диалог на чисто московском радужном говоре! Его не передать просто нельзя! Неприлично скрывать его от людей, думающих и читающих! Наша лавочка вообще самая лучшая в мире, с подоконника можно не слезать, а писать, писать, писать, придумывать ничего не надо, просто вовремя подхватить мысль и записывать, и станешь новым Михаилом Евграфычем, ну или хотя бы Евграфом Михалычем! Ну, так вот!..
           1-й женский голос: - Как хоронить будем? (Я ошалел)   
           Женский голос другой: - А я даже не знаю, ум никуда не приложу!.. (Я испугался)
           Мужской голос (СЛЕГКА ГУГНИВЫЙ): - А что тут думать, что нам еще остаётся, когда приедут, мы скажем, что хоронить будем по линии райсобеса! (У женских голосов немой вопрос!!! Я затаился) - А что есть какие-то другие мнения? Мы сами не потянем, вы это понимаете, чего тут объяснять, все же ясно, не располагаем мы ничем, ну нет у нас денег ни шиша! Я не работаю, жил на еёйную пенсию, мы недавно погорели! (Я головой вник в плечи) - Из мебели один телевизор на пепелище, его мы и смотрели дружно. Я уже два дня не пью! (Голос нервный, дёрганый) Какое пиво? Ничего не пью, на что пить?
           1-й женский голос (В ПОРЫВЕ): - Я пойду прямо сейчас в Собес! (Я припух)
           Мужской голос: - Куда ты пойдёшь, ещё рано, смысл давать кругаля, если всё равно без толку!
           1-й женский голос (НЕИСТОВО): - Я всё равно пойду, может мне откроют!
           Мужчина: - Вика, я тебе говорю, рано ещё, они начинают работать с 10-ти! Никто тебе не откроет, зачем делать лишние телодвижения, не всем они уже идут!
           2-й женский голос: - Ну, ничего, может откроют, дело серьёзное, документы надо собирать воедино в короткий срок, они раньше приходят, открываются позже, может снизойдут!
           Мужской голос: - Света, какая же ты глупая, глупая ты дура, к одной уже снизошли! Ой... не будем о холодном... тьфу ты, о грустном. А-а-а! (ГОЛОС ДРОЖИТ) Вы...пить хочется!.. (ПАУЗА. КАЖЕТСЯ ЖЕНЩИНЫ ТУПО ВЫЛУПИЛИСЬ НА МУЖЧИНУ. ОН НЕРВНО)Я хотел сказать вы...пендриваться не будем. Зачем приходить раньше, зачем торопиться, если они никогда раньше не открывают, смысла им нет! У них свои часы работы, а у нас своя… житуха!
           1-й женский голос (РЬЯНО): - Ничего я подойду к двери, аккуратно лапки протяну... ой, блин... сумку вытяну, глазами печальными остекленею... ой, не к добру это... выпучусь... вытаращусь... взгляну ласково так, глазки сделаю домиком...
           Мужской голос: - Что ты сказала, гробиком. Об этом-то мы не подумали. А-а-а, пошла вон женщина с косой.
           1-й женский голос: - Олежа, с какой косой? Я её полгода назад заложила, после того, как мы хорошо на твоём дне-рождения погуляли, умеешь ты расплетать бабёнок.
           Мужской голос: - Вика, я не про тебя, а про Костлявую с косой.
           1-й женский голос: - Олежа, не кликай беду, хватит нам и собеса. я туда. Постучу и спокойно попрошу принять по поводу покойничка, времени нет, надо же что-то делать, женщина старая скопытилась!.. (Я обмер) Ой, прости, Олежа, это же твоя… ну, не будем о грустном.
           Мужской голос: - Не вой раньше времени, как собака, плохая примета... к покойнику. Ой, он же, она же, чур меня уже среди нас. Иди, давай иди, они тебя покроют отборным и пошлют, и будешь стоять в неподдельном трауре с венком на голове!
           2-й женский голос: - Пока вы здесь забесплатно бардовым чесали... (НЕМОЙ ВОПРОС) Я говорю, языком чесали, можно было бы три могилы накопать... Ой... Пять раз опохмелиться... Ой, тьфу на вас охальники... Всё равно говорю, зачем откладывать, идти надо медленно под звон литавров, блин опять привязывается какая-то морось... плавно шагать, пока дойдём потихонечку через три двора и танцплощадку для пожилых...
           Мужской голос: - Тут идти 10 минут! Что вы траурным кортежем друг за другом пристроитесь на полтора часа?! Вас же катафалком накроет... Ох, бабы, вот вы голову замараковали... кофем утренним по балде шарахнет.
           1-й женский голос: - Ничего, пораньше придём, на лавочке там посидим, семачки пощелкаем, шелухой поплюём! (РАССТРОЕННО) – Ой, это как-то не очень, наверное, сейчас будет, неуместно, да?! (ТИШИНА. МОЛЧАТ. СОБИРАЮТСЯ С НЕЛЁГКИМИ МЫСЛЯМИ)
           Мужской голос (ЗАДУМЧИВО, С РЕШИМОСТЬЮ): - Не стоит бежать впереди катафалка. Туда все ещё успеем… сходить! Думать надо, что делать дальше будем, план действий надо обсудить! Нелёгкий день сегодня будет, вы это понимаете?! (С НЕПОДДЕЛЬНОЙ БОЛЬЮ) - Ничего не позволить себе, кроме капель, каплями будем обходиться… сердечными! Одно утешение всё равно при градусе останемся! Вот зараза, как она могла!!! Ведь говорил же, береги себя - скоро пенсия. (Я в шокинге)
           1-й женский голос: - Да, тяжелый день сегодня будет, пока со всеми этими документами набегаешься, это везде успеть надо, всё в один прижмурик... чур меня... присест сделать надо!
           Мужской голос: - Ничего, если все вместе подналяжем, то и покойничка спихнём… с горки... в смысле всё успеем в срок, ну это… дела все порешим одной лопатой… (Я выпучил глаза и втянул щёки) - (С огорчением) Запутали вы меня совсем, чертяки!..
           2-й женский голос (Через глубокомысленную паузу): - Эта не была готова к вечности… хотя три года после инсульта с палкой по дворам тёрлась, дома ей не сиделось… вещичек нет для этого дела!.. (Я обомлел)
           Мужской голос: - Об этом я не подумал... Ну, это вы уж сами решайте, что для этого нужно, я мужчина ноги… тьфу ты… руки умываю!
           1-й женский голос: - Чего решать, тут всё и так ясно, как в жизни, так и там, наверное… (Я задумался)
           2-й женский голос: - Я думаю да, шуба точно не нужна! (У меня съехала крыша)
           1-й женский голос: - Всё очень просто, схема не нова, как я руки на себя налагаю... блин такое сморозить, оно мне надо, все извилины за бесплатно перетёрлись. Надо не забыть, что в данном случае необходимо: платье, туфли, трусы и бюзик!
           Мужской голос: - И гольфы, конечно же, ещё нужны!
           2-й женский голос: - Зачем гольфы?
           Мужской голос: - Ну, как у мужчин носки, а у женщин гольфы, ты что дура?
           1-й женский голос: - Какие гольфы, она же женщина!..
           Мужской голос: - А что женщины гольфы, что ли не носят? Они их и носят! Если не они, кто их тогда носит?!.. (У меня ум за разум зашёл)
           1-й женский голос: - Она женщина, и всё у неё должно быть красиво!
           Мужской голос: - А в этом смысле! Интересно, а что в гольфах некрасиво? (Я задумался)
           1-й женский голос: - Мне кажется, нет! (КОКЕТЛИВО, НАСКОЛЬКО МОЖНО В ДАННОЙ СИТУАЦИИ. Я очумел.) Надо купить красивые колготы, она же женщина какая-никакая пока ещё всё-таки, зачем так поступать подло из-за угла!
           Мужской голос: - Какого угла? Ты хотела сказать из-за крышки гроба?! (Я в шокинге)
           1-й женский голос: - Изыди могильный холмик!
           Мужской голос: - Ой, о чём это мы?! Горе-то какое, я сегодня собирался с мужиками на лавке побалдеть… (РЕШИТЕЛЬНО) - И вот на тебе неожиданная философия! А чем гольфы в таком случае хуже-то, не пойму?
           2-й женский голос: - Ну, потому что в гольфах некрасиво, а колготы - это всё-таки прилично как-то! (Я было дёрнулся встать и посмотреть кто это там)
           Мужской голос: - Света, ты с головой не дружишь! Зачем колготы? Что ей танцевать что ли, здесь гольфы сойдут! (Я мирно затих)
           2-й женский голос: - Гольфы короткие, ты не понимаешь?!
           Мужской голос: - Ну и что, ей какая разница?
           1-й женский голос: - В колготах удобнее будет! (У меня ум за разум зашёл)
           Мужской голос: - Дуры, вы, что совсем уже, зачем колготы, какая красота? Гольфы для этого дела используют: платье натянул… в одну сторону, гольфы натянул в другую, и всё! Что она в гробу шарахаться что ли будет?!.. (Я в шокинге) Святая троица зашевелилась, пакеты зашуршали, лавочка вздохнула. Звуки и голоса постепенно стали становиться тише, тише, тише и удаляться в сторону собеса.
           Вот такую нехитрую историю я услышал, едва открыв глаза в одно из летних июльских утр! И, ошалел, когда понял, что это вполне себе земные голоса, от цинизма! Или это была проза жизни? Или лошадиная доза потери сознания? Или это обездвиженность всех конечностей? И кто из них уже умер, эта бедная женщина или эта великолепная троица? Так кто же?.. Кто умер, я всё-таки так и не понял. Кто же из них…