Мужские шутки

 Направили нас с Валентином в командировку. Не первый год вместе  дальнобойщиками работаем, знаем, что друг на друга всегда положиться можем. Жёнам обещали за недельку обернуться.  Доехали до базы нормально, товаром загрузились и поехали обратно. Валентин, как я его ни уговаривал, заскочил в столовую перекусить, а я к сестре завернул. Быстренько она собрала скорый обед, кое- какие продукты в пакет на дорогу сунула и свою фотографию моему семейству передала.  Вроде и не так далеко друг от друга живём, а с моим семейством она давненько не виделась. Сестрёнка моложе меня на десять лет, такая шустрая, моложавая и симпатичная…
 И только мы отъехали от города сотню километров, как у Валентина живот прихватило- не знаю, чем его в столовой накормили, но понос он остановить никак не может. Трое суток его полоскало. Пожелтел весь. Осунулся- краше в гроб кладут. Кое- как доехали до дома. И тут дёрнул бес меня над ним подшутить. Достал я фотографию моей симпатичной сестрёнки, и пока он бегал в кусты- написал на обороте:» Дорогому любимому Валентину от Марины. Люблю. Жду», и положил эту фотографию с сердечным признанием в карман его рабочей куртки.  На другой день заходит Валентин ко мне домой с кулаками. Весь поцарапанный, всклокоченный и с фингалом под правым глазом. Оказалось, жена, как обычно, после рейса стала стирать рабочее бельё и обнаружила фотографию незнакомки. Валентин жене клянётся, что не знает, кто эта красавица, а жена своё:
-Ты посмотри на себя, до чего дошёл! Высох весь, загулялся. Вот в какие ты командировки ездишь: молодых мацкаешь! Конечно, я тебе уже не нужна… Постарела… А ведь я тебе всю молодость и красоту отдала, детей от тебя нарожала, а ты, козлище стоеросовый, молодых ищешь… Кобелина!
Пока мне Валентин пересказывал свою беду - я смеялся до упаду. А Валентину не до смеха: иди, говорит, мири нас, а то моя супруга на развод подавать собирается, из дома выгнала, ночевать негде!
 Пошёл я к ним в роли мироносца, рассказал про свою безобидную шутку, но и мне крепко на орехи досталось… Со временем кое-как эта буря улеглась. И, может быть, забыл бы я про своё хулиганство, если бы не один случай.
Пошли мы как-то с Валентином в сауну. С нами ещё пара дружков- чисто мужская компания.  Попарились, пивка попили, в картишки перекинулись – и по домам.  Лежу я дома на диване, в расслабленном и благодушном состоянии, телевизор смотрю. Вдруг влетает моя любимая жёнушка и хлесть меня по лицу тряпкой. Я растерянно вскакиваю, а она, как разъярённая львица, вся красная, того гляди, что мне зенки выцарапает!
- Любонька моя, да что с тобой случилось, какая муха тебя укусила ? - Пытаюсь её обнять, а она снова- хлесть мне по морде!
- Ты что, меня за идиотку держишь?! Где ты сейчас был?!
-В сауне!
-А-ах! В са-у-не? А с кем?
-С мужиками в карты играли!
-С му-жи-ка-ми! В ка-ар-ты иг-ра-ли! А в любовь не играли?! Это что такое, я спрашиваю!  Чей это?!
И трясёт моя жёнушка розовым бюстгалтером.
-Твой, наверное.
-А –ах, мой… наверно… Я ношу шестой размер. А здесь для прыщиков! Откуда он? Молодую завёл, хрупкую, стройную…  Да я тоже такой была двадцать лет назад! Или забыл, как тростиночкой называл?!
 Месяц мы с женой не разговаривали. Сам себе я стирал, гладил и обед готовил. Тоже чуть до развода дело не дошло. И не мог я понять, как этот злополучный бюстгалтер мне в пакет попал.
 Потом всё-таки Валентин не вытерпел:
-Ну, как, дружок, хорошо тебе в моей шкуре ходить? Это я тебе дочкин лифчик в сауне подсунул…
Вот таковы они, наши мужские шутки.