Приключения с панамским паспортом третья серия

ПРИКЛЮЧЕНИЯ С ПАНАМСКИМ ПАСПОРТОМ (третья серия)
--
…Пришлось повиноваться блюстителю французского закона и французской же границы. Через несколько минут ваш покорный слуга оказался в довольно тесной каморке без окон, вентиляции, яркого освещения, мебели. Точнее, из мебели на полу присутствовали два стула. Все. Дверь захлопнулась, и я остался один. Один с мыслями «Кто виноват?» и «Что делать?»
Через некоторое время в комнату вошел кто-то очень старший по званию и очень важный. Этот пограничник был настолько горд собой, что, похоже, опасался сам себя.
Присев на стул он тут же изрек: «Мсье Протассофф! Я обязан Вас официально известить, что у нас возникли сомнения по поводу подлинности вашего паспорта. В данный момент наши коллеги пытаются связаться с МИДом Панамы и удостоверить вашу личность»…
Вот именно в тот момент я понял, что  означают слова «полный и окончательный капут!». По моим прикидкам у Панамы с Европой было как минимум 11 часов разницы!  И в родимой (по необходимости) мне далекой центральноамериканской стране была глубокая ночь! Ну кто будет просыпаться и подтверждать личность какого-то не очень понятного русского парня с монетарными панамскими корнями?!
Но! Чудеса случаются! Даже в наши непростые дни! Оказывается, в такой далекой, но такой близкой для меня в тот момент Панаме в «ихнем» МИДе работала круглосуточная информационная система! Чудо! Мою «панамность» подтвердили за пять минут!
…Вот такое «кино и немцы», а точнее французы, случилось со мной в первую же экспериментальную поездку с новым безвизовым документом. Конечно, передо мной извинились. Сдержанно, высокомерно, но извинились. И даже проводили с багажом до стоянки такси. И даже усадили в такси и попросили водителя как можно быстрее и аккуратнее довезти меня до пункта назначения.
Таких казусов было немало в течение следующих нескольких лет.
Например, в аэропорте Франкфуркта на Майне развернулось целое театральное действие. Не шучу ни разу! Поверьте!
Как только я передал заветный документ в руки герра пограничника, тот мгновенно впал в некое психологическое коматозное состояние. В течение, наверное, минут двадцати он, не мигая, смотрел на титульную страницу паспорта. Потом еще десять минут на меня. Потом опять на паспорт.
Затем пограничник куда-то позвонил. На звонок откликнулись целых три его сослуживца. Теперь они все вместе разглядывали мою «панамскую корочку». Самое интересное, что вашему покорному слуге уже не было интересно, сколько продлится эта процедура познания мира. Важнее всего был ответ на другой вопрос – пропустят ли?
Но судьба и тут была ко мне благосклонна. Путем долгих перезвонов и таких же долгих консультаций немцы все же приняли справедливое решение впустить меня в ревностно охраняемое шенгенское пространство!
Напоследок меня попросили подождать еще несколько минут. Господа  пограничники собрались вместе в количестве примерно десяти человек и…   фотографировались по очереди с моим паспортом! Это было что-то!
Выйдя на улицу, я точно и окончательно осознал смысл фразы «кино и немцы».
Но, о Боже, это все было детским лепетом по сравнению с тем, что со мной случилось в Англии. Да! Опять-таки, благодаря славному панамскому паспорту.
--
(продолжение следует)