Сраная история

   Есть такая болезнь, называется она Синдром раздраженного кишечника.
Ну, не то, чтобы это была прямо Болезнь. Так, маленькое расстройство. Выглядит эта болезнь по-спортивному, а описывается анекдотично.
   Если вы поняли, что вам, извините, приспичило, в это время вам надо быстро сгруппироваться: организм даст вам ровно 4 минуты на реализацию им задуманного.
При этом вашему "раздраженному" кишечнику будет по барабану, едете ли вы в переполненном автобусе, или находитесь на приеме в Кремле. В такие минуты работает не статус выбранной вами площадки, а сермяжная народная поговорка про "срать и родить - нельзя погодить". И в этом всё дело.
   Слава богу, подобных конфузов в Кремле у меня не было. Используя свои заветные 4 минуты, гадила я в других местах. И гадила, прямо скажем, с большой выдумкой.
   Перевоплощаясь в разные образы, представлялась я то беременной тёткой, то крутой дамой "из администрации", то прессой, которой нужно "просто руки помыть после пресс-конференции". 
Подчас я просто включала просто женскую "милоту", но ровно настолько, чтобы скроить на лице женское смущение, но при этом не наделать в штаны от усердной мимики.
   Этот анекдотический синдром люди еще называют "медвежьей болезнью".
Я не могу себе представить, какой такой медведь будет бегать по Москве в надежде наложить там, где это делают цивилизованные люди. Ерунда какая-то. Неоднократно поставленная на счетчик "раздраженным кишечником", я теперь знаю все заветные местечки в радиусе своей жизнедеятельности: от зеркальных офисных клозетов до тубзиков окрестных магазинов, кафе, музеев и даже полицейских околотков.
Как бывалая собачонка, пометила я за это время все углы и закоулки, 1000 раз стонала в лифте и сучила ножками, поднимаясь к себе на этаж. И уж если успевала, то всегда испытывала затяжной кайф сродни затяжному оргазму.
   Однажды, когда, не чуя подвоха, я вышла из здания нашей администрации и направилась к метро, меня в очередной раз накрыло. Секундомер бесстрастно стал отсчитывать 4 минуты. Не желая публичного позора, нужно было срочно понять, куда бежать. Все заветные места остались далеко позади.Тут-то я и вспомнила, что у метро стоят автоматические будки.
   Будки! Дорогие мои, я же вами ни разу не воспользовалась! Вот и нашелся случай для нашей встречи!
Рысью понеслась к будкам, тепло вспомнив столичного мэра, который так заботливо подумал о простых нуждах москвичей.
"Интересно, сколько может стоить вход в заведение, - мелькнула в голове здравая мысль, - и сколько, интересно, у меня сегодня денег?".
Увы, денег в кошелек я положить забыла. В тот день я видела там только проездной. Стала прикидывать, сколько же может стоить в Москве общественный туалет? 20 рублей? Или, может, 35?
   "С такой жопой и не знаешь цен, всё время норовишь на халяву! " – укорила Совесть. Я стала вспоминать, сколько же за свою жизнь испортила я мест в нашем красивом городе. И сразу стало дико неловко перед всеми, включая мэра Собянина. Но стыд был лишь на миг. Потому что "цигель-цигель -а й лю-лю".
   В этот вечер был гарантирован или пан, или пропал.
На финальной 4-й минуте я добежала до автоматической будки и вопросительно взглянула на туалетный "прейскурант".
Ёхарный бабай! 50 рублей! Дай бог здоровья мэру, чтоб его!
Нервно порылась в карманах, в сумке и высыпала в ладошку всю найденную мелочь: 20 рублей...30 рублей...35... Наличности я наскребла ровно 45 рублей.
   Подумать только, не хватает всего 5 рублей, но как это всё меняет.
Мысль стрельнуть деньги у прохожих я отмела сразу. Кто же даст 5 рублей на тубзик тётке, стоящей в кашемире и дорогих очках?
   "Господи!!! У меня сегодня даже на посрать нету-у-у!!!" - подняв голову к небу, мысленно завыла я.
И тут случилось чудо. Автоматический механизм туалетного заведения неожиданно заурчал, как при поносе, и выкакал из щели приема денег чью-то 50-рублевую купюру. Сам!
   Пораженная увиденным, я недоверчиво взяла в руки деньги и, поняв, что они настоящие, стала хохотать.
   "На, милка моя, возьми, - словно услышала я ответ Бога, - много я тебе дать, конечно, не могу, но на посрать уж возьми, уж ладно!".
   С минуту я стояла с 50-рублевой купюрой у туалета и хохотала. Я даже сняла очки, потому что они мне мешали плакать от смеха. Потребность сходить по нужде отпала. Организм, пораженный быстрой сменой настроения, тоже изменил планы. Как дикий зверь, "синдром раздраженного кишечника" лег на дно, недовольно порычал и… уснул.
   Это была совершенно реальная - прямо-таки сраная - история, которую я храню в памяти. И сегодня решила поделиться ею с вами, потому что вы будете смеяться. Потому что в такую историю вы наверняка тоже попадали. Потому что это смешно – при условии, что тебе не хочется в туалет…
   50 рублей, которые "прислал" мне Бог, я теперь храню в отдельном кармашке кошелька. Я еще раз убедилась: если ты просишь у Бога, то проси с большим чувством и будет тебе дано, но ровно столько, сколько тебе сейчас нужно для жизни. И ни центом больше, потому что и один цент, если он лишний, может тебя испортить. Так что всегда проси с чувством, бери, что тебе дают, и будь благодарен.
   Впоследствии я захотела почистить печень, но не знала, где и как. Я вновь сделала запрос во Вселенную и вновь получила ответ. В популярной соцсети я нашла доктора Екатерину Шишлову, которая дистанционно почистила мне печень и сделала массу других полезных процедур для тела и души.
   Вы спросите, а что там с "медвежьей болезнью"? А она ушла сама собой, потому что в чистом теле жить ей стало неинтересно.
   PS. Этот рассказ я посвящаю доктору из Барселоны, нашему человеку по жизни, волшебнице, знающей о теле практически всё, Екатерине Шишловой (Аванесовой) в знак благодарности за удивительные преобразования, которые я получила под ее чутким руководством.
               
(2017)