Смерть подруга или чем приятна иная реальность

О смерти писала не раз. Многие писали. Что бы и кто бы ни писал, всем нам через ЭТО проходить. А, возможно, проходим не раз.

Стереотип мышления ли, поведения ли диктует каждому: "Да, Вы что? Не, я? Да, я - ж белая/ый да пушистая/ый! Это он/а – такой/ая-рассякой/ая. Я - почти ангел. Неее, гордыня, зависть, жадность? У меня? Да, Вы что! У кого угодно, только не у меня. Я - же ангел, совершенное существо!.." Как-то так или похоже в головушках у каждого из нас. А все – обман, иллюзия. Да-да-да, «…весь мир – театр…». Замечу, весь мир – и театр, и цирк, и зоопарк и прочее. И «какава с молоком». Хи-хи-хи.

А если серьезно… гм…

Я не помню, в каком именно возрасте я стала размышлять, что есть такое «смерть», зачем и почему? Возможно, приблизительно в одно время, как и о Боге. Кто есть Бог?

Кардинальные перемены в моем сознании стали происходить после горя. ГО-РЕ или ГОР-ЕЕЕЕ. Горе бывает у каждого? Или есть счастливцы? Я не о сломанном ногте или покоцанной машине или ссоре с «любимым» и т.п. ГОРЕ – нечто грандиозное, неимоверное, что просто вырывает тебя с корнем из этой реальности. Да, именно, «как обухом по голове». И ты вдруг осознаешь, что все предыдущее время (годы, месяцы, дни) ты просто спал, наяву. А теперь вдруг проснулся. И ты начинаешь видеть все в ином, «правильном» свете.

Почти 10 лет назад и в моей жизни произошло ГОРЕ. Если сказать точно: я осталась одна. По сути я всегда была одна. Можно быть окруженным множеством людей, как генетически родственных вам, так и не родственных, но быть одним/одной. Но до этого горя важной частью, центром моей жизни был один человек. МАМА. Горе еще и потому, что уход этого важного и значимого для меня человека был внезапным, тяжелым, с огромными потерями, духовно-моральными.

Мамы не стало в этой реальности, я вдруг остро ощутила, что я – ОДНА. Один-на-один с этой недружелюбной реальностью. Ну, конечно, какие-то генетически родственные мне люди вокруг, где-то там были, но их наличие в этой реальности не могло изменить моего состояния, вдруг осознанного: я – ОДНА. И вот с этого самого момента, с этих часов НОВОЙ для меня жизни я и стала просыпаться. Поток вопросов, поиск ответов, в более-менее осознанном состоянии. С тех самых пор и поныне. И этого уже не остановить.

Возможно, у кого-то пробуждение происходит иначе, при других обстоятельствах. Счастливцы!

И вот за эти почти 10 лет меня не покидает мысль о смерти, как и мысли о маме. Нет, меня это нисколько не беспокоит, это не является чем-то навязчивым, ни вводит в тоску, апатию (возможно, частично), ни приводит к мыслям о суициде или что-то еще. Для меня жить и помнить о часе, мгновении смерти – нечто естественное. С другой стороны, осознание факта смерти, его естественности (или неестественности), неизбежности ни подгоняет меня, ни принуждает к чему-либо, ни провоцирует на «подвиги», как некоторые любят рассуждать: «Бери от жизни все! Живи полной грудью! Жизнь одна, успевай жить (получать удовольствия)! Или типа того.

Я просто знаю, что однажды и со мной ЭТО произойдет. И мне становится интересно. А как? Где? При каких обстоятельствах? А что потом? Увы или к счастью, я – не атеистка. И, вроде, не агностик. Я – неправильная христианка. Или я – кто-то еще.
Я не навязываю моих взглядов. Для кого-то они могут выглядеть глупыми, нелепыми, забавными, кому-то вовсе безразличны. Я просто делюсь ими, моими взглядами. Возможно, что-то изменится в этой моей системе взглядов на вопросы смерти и бытия после. Все возможно.

Я верю, что когда-то на эту сложную благодаря таким насекомым, как люди, или просто млекопитающим, как люди, планету пришла ЛИЧНОСТЬ, широко известная под именем ИИСУС. Я не буду сейчас вдаваться в теологические нюансы, рассуждения, кем является  ИИСУС  и почему, все ЗА и ПРОТИВ (это – отдельная тема). Эта личность была и есть грандиозная. Вряд ли кто или же единицы могут сравниться с Ним по уровню, духовно-нравственному уровню, прежде всего.

И, конечно, эта личность для меня не может не быть (то есть является) солнцем, примером, идеалом и так далее. Я верю в Иисуса, мне дороги ценности, о которых Он говорит, то, чему Он учит. Я сопереживаю, порой действительно очень остро, Его Матери, близким, друзьям, последователям, которые были прямыми свидетелями Его страданий, мучений, унизительного положения, о котором Он знал наперед, тех ужасных обстоятельств Его «смерти». Горе матери. Я не испытала его. Дай Бог, не испытаю. Моя близкая подруга не так давно испытала. Потеря ребенка. Да,  еще видеть мучения твоего ребенка, не имея возможности это изменить.

НО… пока меня не покидает мысль, которая не вписывается в систему христианского учения. Как будто затерли или намеренно скрывают или еще по каким-либо причинам, вероятность того, что мы «живем» не раз, много-много раз (реинкарнация).

Однажды я подумала: «Ведь этого же так просто, с одной стороны, отмучаться, отстрадать всего лишь раз. А потом покой, блаженство. Никаких слез, никакой боли, душевной и физической, никаких потерь. Ничего. Только бесконечный поток любви и света. Вечно». Что такое наша «жизнь», какие-то 50-90 лет? Пшик, ничего в сравнении с вечностью. Единственно, нам напоминают о том, что потом может и не быть вечного покоя и блаженства, ЕСЛИ… Если ты делал так-то и так-то, зная о том-то и том-то, игнорируя или от лени своей. Пугают, возможно, обоснованно, целенаправленно или справедливо вечными муками и страданиями, которые так же «пшик, ничего в сравнении с муками и страданиями за 50-90 лет».

А ЕСЛИ… если все иначе? И НЕ РАЗ? Для меня это ужаснее первого варианта: когда раз, а потом вечное блаженство, при условии… или же вечные муки.

Однажды я вдруг подумала: ведь это – мука, страшнее всего, что только можно представить. Мука то, что ты, как белка в колесе, мучаешься вечно, повторяя раз за разом, возможно, лишь с некоторыми вариациями, как несчастное, рабское существо, которое заставляют бегать в этом замкнутом пространстве колеса (в других культурах оно имеет имя «сан(м)сара») ВСЕ (процесс развития в утробе, рождение, младенчество, детство, отрочество, юность и так далее, и, в итоге, снова муки умирания. Ведь мы испытываем дискомфорт, мучения с самого момента входа в «тело». Я о слабой, хрупкой физической оболочке, с которой подавляющее большинство людей себя ассоциируют. Как же это слепо-глупо! Да, мы по сути ничего не помним, потому и не помним. Помни мы все, давно бы свихнулись, от осознания горя, страданий и мучений.

Не так давно смотрела видеороллик, как-то «случайно», как медсестра «обрабатывает» новорожденного, причем, не самая ужасная медсестра! Это – настоящий ад! Младенец орет минут 30, пока некто снимает на камеру этот ужас. Свиду все пристойно, как следует. Но если бы они или вы спросили, хотя бы мысленно, это маленькое существо, которое вырвали из привычной, комфортной среды (утробы мамы), а еще лучше, если бы ощутили, что называется, на собственной шкурке, то, что эти мучительно долгие 30 минут чувствует малыш, то все бы вопросы отпали, Вы бы согласились со мной, что это все – наивысшее мучение. Уже с  ПЕРВЫХ МИНУТ «ЖИЗНИ»! Руки-ноги дергают, вообще, все мышцы. Постоянно переворачивают. Под воду (кран с водой), на стол, под воду, на стол. Проверяют рефлексы (снова дергают за ножки, ручки и т.д.). Мажут каким-то вонючими мазями, капают в глаза какие-то едкие капли. Сколько чужих, посторонних запахов, другая, непривычная температура и давление. Мамы и ее утробы уже нет!

А если взглянуть шире: ты – свободное существо, ничем или почти ничем неограниченное, пребывающее в вечном потоке света и любви, и вдруг твою свободу ограничили: выбили из этого потока, втиснув в маленькое, хрупкое тельце, которое с момента выхода из маминой утробы ежеминутно разрушается, стареет, претерпевает неприятные изменения, да, еще окружающая среда неприятна, зачастую враждебна: перепады температуры, давления, огромные электромагнитные и прочие потоки, а то, что творят окружающие существа, неважно, родственные генетически или нет, на протяжении долгих 50-90 лет? Вранье, лицемерие, предательство, причинение физической и душевной боли (садизм) и так далее. Все 50-90 лет, только в разном объеме у каждого. Не МУКА ли ВСЕ ЭТО?

И все вышеперечисленное будет повторяться раз за разом, как заезженная пластинка. Помимо дискомфорта, еще и скука от заезженности, однообразия. И даже неважно, сколько пустых, по сути, бумажек к концу «жизни» будет на счете или в кубышке и сколько почти верных, почти искренних людей будет рядом, а сколько предавших и т.п. ВСЕ будет повторяться. Лишь некие детали будут отличаться. А по сути ВСЕ одно и то же.

И тут однажды возник новый вопрос: КАК, ЧТО сделать так, чтобы вырваться из этого рабства, этого колеса, перестать быть тупой белкой?

Чаще в разных источниках встречаешь один ответ на этот вопрос. И речь идет о духовном развитии. Бесконечном духовном развитии.

Физическое развитие как-то уходит на задний план. Конечно, глупо отвергать физическое развитие, уж если ты втиснут в физическую оболочку. Но ведь она хрупкая, сколько мышцы ни качай, сколько анаболиков ни жри, сколько на печи ни лежи. ОНА (оболочка) – пшик. Раз, и нет ее. То есть развитие того, что конечно, однажды превращается в прах, пыль, по сути не имеет смысла или почти не имеет. Потому физическое развитие и уходит на какой-то задний план.

Вот и вернулись к теме СМЕРТИ.

Для меня смерть – ключ к двери, что открывает новый мир. Какой? Вот тут непонятки. Ты лишь веришь или надеешься, либо боишься, либо спокоен или неспокоен относительно того, что за той дверью. И независимо от веры или неверия, страхов или игнора, дверь-то, в любом случае, откроется, для каждого из нас.
Когда-то я испытывала страх, как многие из нас. Страх – защитная реакция организма. Я бы даже сказала, паническую атаку. С годами это почти исчезло. Порой все же накроет на пару минут, эта атака, но я быстро успокаиваюсь. Паника отступает. Страх смерти исчезает.

Сейчас страха нет. Так как смерть для меня – нечто естественное и порой интригующее, интересное, даже желанное, но я не тороплю мой срок. Когда придет, тогда и слава Богу.

Есть страх переходного состояния от «жизни» к «смерти», точнее, от «жизни» к ЖИЗНИ.

Как это будет? Идеальный вариант – во сне. Во сне наш дух регулярно выходит из хрупкой оболочки, то есть это – привычное дело для духа. Чаще мы этого не помним. Так устроено наше тело. Хотя есть люди, даже целые школы (сейчас это – модно) по управлению сном и осознанным выходом из тела. Есть много мнений ЗА и ПРОТИВ. Тоже отдельная тема.

Другой вариант – неожиданный, внезапный выход в состоянии «бодрствования». Обычно это происходит в ситуации несчастного случая (удар молнии, автокатастрофа  и т.д.) или же ситуации внезапного отказа жизненно важных частей оболочки (инфаркт, инсульт и прочее). Помните героя Патрика Суэйзи в «Призраке»? (Один из примеров).

Третий вариант: затяжная старость, с постепенным, неизбежным отказом частей (органов) оболочки; то тут что-то полетит, то там не фурычит. И ты уже устаешь от такого затянувшегося состояния беспомощности, да, еще если окружающим людям ты в тягость, ты прекрасно это осознаешь и видишь на их лицах вопрос: когда ж уж смерть тебя приберет? («…Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог… Когда же черт возьмет тебя?...»).

Четвертый: то, что сейчас стало нередкостью, через что прошел самый дорогой мне человек, РАК или иная мучительная болезнь. Осознание того, что ты разрушаешься, проходя через боль, что это будет тянуться какое-то время, пока не настанет желанная смерть.

Возможно, есть и прочие варианты.

Не так давно прочитала, что когда-то, в давние времена (наших славянских, мудрых предков) «старики» уходили намеренно, добровольно и спокойно, без суицида, конечно. Просто почувствовал человек, что ему пора: все сделал; знания, опыт младшим, потомкам передал, и все. Засыпал и уходил в мир иной. И потомки знали, когда уйдет, не было для них трагедии в этом.
Но по тем или иным причинам люди утратили такую способность, как, впрочем, много и других прекрасных способностей.

Итак, СМЕРТЬ. Раньше учили, что смерть ведет в небытие. Возможно. Но как-то слишком просто. А я не верю в простое. По той же причине, видимо, и возникло у меня сомнение, что живем лишь раз, как учит христианство. Так же ведь просто: отмучался раз, и все. На вечный покой. Слишком просто. Я бы и сама рада, чтобы так оно и было. Можно постараться, поработать над собой, с Божьей помощью, чтобы иметь шанс попасть в РАЙ, вечное блаженство. Подумаешь какие-то 50-90 лет помучаться?! Это – же мелочь, в сравнении с вечностью!

А если не раз? Вот это меня пугает намного больше вопроса, как происходит умирание оболочки,  переход из одного состояния в иное.

Есть много мнений касательно цели жизни и сути этой планеты. Я склоняюсь к мнению, что это – одна из множества адских планет, но не самая худшая. Эта планета – тюрьма, мы все – зк, независимо от того или этого (раса, нация, особенности физоболочки, финансового и прочего статуса, уровня и так далее).
По сути, без людей, эта планета вполне могла бы быть раем для иных существ. Но люди есть, так что рая нет. Тут отдельно тема утраченного рая, причин и возможностей возврата в состояние рая.

Итак, если смерть – ключ к двери в иной мир, что живет по иным, непривычным законам, либо привычным, но по каким-то причинам забытым, то что же это за мир? Какой он? Есть ли иные миры? Тоже отдельная тема.
Так стоит ли бояться СМЕРТИ?

(продолжение следует)