Рок-бар гадюшник, который я люблю

   
ДИСКО ударяет в ноги,
Рок-н-ролл бьёт в голову.
А пиво делает с нами настоящие чудеса!

         В рок-бар я проник лет 8 назад и теперь, время от времени, робко пробираюсь сюда по субботам. Народец тут, конечно, сами понимаете далеко не КОМИЛЬФО! Но это единственное место, где можно поскакать не под всемолодёжную электронную чушь, а под какой-никакой рочок. Не знаю хорошо это или плохо, но за все годы моих приходов так ни разу не удалось лицезреть прилично пританцовывающего рок-н-рольщика. Создаётся впечатление, что сия способность совершать вразумительные телодвижения под ритмичную музыку обошла наш Славный Нижний стороной.
         С 11-ти вечера, когда и начинаются собственно танцульки до тех пор пока молодёжь не напьётся и не заполнит всё танцевальное пространство, можно часок свободненько  поскакать. Но к пол-первому ночи изрядно поднабравшийся народец, уже безо всяких сомнений в своих танцевальных способностях, прёт на рок-Голгофу, как голодные макаки-резус на фруктовое дерево.
        Раньше, помню, здесь был оголтелый стриптиз. Девуля с приличной фигуркой медленно снимала с себя ВСЁ и разгуливала в костюме Евы между столиками, закидывая свои длинные ноги на наиболее достойных, с её точки зрения, парней. Вот это было КРУТО! А сейчас, по светлым праздникам, какая-нито толстушка потрясёт в полумраке своими непонятными сиськами и всё, мальчики, привет!
        Помню, пару лет назад на барную стойку взобрался поднабравшийся парень лет 20-ти. Подбадриваемый своими, не менее подогретыми корешами он для начала остался в одних плавках, а затем потерял и их… . Самое интересное, что на прыгающего по сцене и размахивающими своими, к сожалению отнюдь не могучими гениталиями, эксгибициониста никто не обращал никакого внимания. А пьяненький бедолага всё тряс и тряс, чем бог послал, наверное, минут 10!
      …вот заиграла трогательная проникновенная баллада Шнура- «Без тебя пи…ц!»). И, не сговариваясь, юные нежные студенточки страстно прилипли к специально приведённым с собой для этого случая пацанам. Боже, как это мило, когда поднабравшиеся долбочёсы, с грацией выброшенных на берег скатов-хвостоколов, держа в правой руке по кружке пива, просто невероятным образом удерживают своих подвыпивших подружек на рекомендуемом расстоянии.
         А вот на сцене появился сам арт-директор клуба, длинноволосый и томный, покрытый загадочными наколками и конечно носящий истинно рок-н-рольное имя – Степан. Давно тонко уловивший квинтэссенцию всего происходящего, он начал этот вечер, как и любой предыдущий, сакраментальной фразой, типа: «Добрый, ё.. твою мать, вечерок» или более утончённо-продвинутой: «Какого ж х..я мы здесь сегодня собрались». На этом творческая часть всех суббот собственно и заканчивается. Далее включается ХЭВИ-МЕТАЛЛ и начинаются ритуальные пляски полупьяных продрогших медведей вокруг стихийно полуразрушенной  берлоги. Неуклюжие танцоры, нелепо подпрыгивая в такт разбушевавшейся музыки, трясут тяжёлыми башками и поливают друг  друга, ни на миг не выпускаемым из рук, пивом. Но если заиграет что-нибудь танцевально-ритмичное, косолапое стадо мгновенно рассасывается и угрюмо бредёт подкачивать разочарованные организмы тонизирующими напитками. Ну не дано ГРИЗЛям танцевать рок-н-ролл, хоть ты литр водки усоси.
         Часам к 2-м ночи начинается перманентное дифилирование от сцены к выходу и обратно. Псевдотанцующим приходится каждые 5 секунд уворачиваться от беспорядочно перемещающихся с совершенно отсутствующим видом девиц и кататоников мужской наружности, ещё пару часов назад считавших себя человеками. Но зачем так надираться никто из них объяснить уже давно не в состоянии.
         А вот как умудряюсь Я, дядька под 50, прыгать в этом смоге по 4-5 часов мне и самому непонятно. Когда Стёпа включает металлическую пургу и пьяная толпа вываливается, чтобы потрясти в полутакт своими головами, я, плотно окружённый странными, дико неуклюжими людьми, чувствую себя беззащитным Маугли, которого совершенно отмороженные бандерлоги запихнули в расщелину и методично уминают своими, не знающими жалости, задницами.
         Но не смотря ни на что наступает суббота и я опять ползу в рок-бар, как всегда наполненный    перманентно напивающимися земляками. «Зачем?»-задумчиво спросит юный наивный поклонник R-n-B.
         Не понимает молодой товарищ…………   ЧТО               
 больше в нашем прогрессивном городе даже жалких крох РОК-Н-РОЛЛа застать негде!!!
                2012г


                РОК-БАР II или тайны бухого подсознания.

                В горьком пьянице может умереть как
                Великий воин, так и искусный танцор…

Ж-П. Сартр «Тошнота».

        Мурлыкающим домашним котом подкрался вкрадчивый субботний вечер. В кои-то веки у вас появилась возможность прилечь и спокойно послушать вариации на темы 16-ой симфонии Шнитке. А затем страстно окунуться в пронзительную глубину поэзии Баратынского или Райнера Марии Рильке. А как прекрасно читается наш Бердяев под их «Любовный напиток» Доницетти…. Кстати, о напитках…. Неужели мама не предупреждала вас, что после Перси Шелли рискованно пить под вечер пиво «Окское»  из горлышка 2,5-литровой пластиковой бутылки под лихие рифы песенки AC/DC «You shook me all night long». В противном случае все ваши прекрасные намерения в эту субботу всенепременно закончатся…. ну, конечно же….рок-баром. Где вы однозначно окажитесь в окружении тёлок и долбочёсов, не забивающих свои юные головы тем, что там написал Марсель Пруст:  клёвую книжку, классную картину или офигительную оперу…
         Но N-е количество алкоголя уже разбрелось по вашему организму и сидя за стойкой вы, словно небольшой насос, продолжаете последовательно втягивать в себя пенные полу-янтарные напитки, вяло ожидая появления на сцене какого-либо движения. Ну вот, наконец-то, громадный полуметровый занавес открылся и миру явился сам, его величие Степан, неожиданно для своих почитателей, отрастивший бороду. По просочившейся ОТТУДА информации, эта пертурбация, возможно, была вызвана запланированной на лето постановкой  ТЮЗом полу-авангардной пьесы «Степан Разин, деФки и рок-н-ролл». Написанное малоизвестным нижегородским драматургом это произведение обрело немалую популярность в среде местных маргиналов. После бурных споров и понятных (тому, кто читал) сомнений всё же большинством художественного совета было решено начать репетировать неоднозначную пьесу на малой сцене театра. Тут и пришла в чью то светлую голову блестящая мысль пригласить на главную роль, арт-директора рок-бара Степана. Схожесть имён, околдовывающая харизматичность актёра, должны были придать постановке особую интригу. А если уловить всю глубину катарсиса, тонко акцентированного автором в самом ярком моменте пьесы, где, только что неловко уронивший княжну в бурную реку Стенька Разин, достаёт со дна челна белый «Фэндер Стратакастер» и, нервно перебирая струны, как бы, соединяет прошлое с будущим… Но как у нас часто бывает, к концу лета всё как-то постепенно затухло, а раздосадованный Стёпа решил не бриться вовсе. Да и мало ли что. Вон по слухам в «Оперном» хотят ставить «Жизнь за царя». Так, если не на Ивана Сусанина, то на роль какого-нибудь бородатого крестьянина из толпы нашего Степана теперь просто грех не пригласить. Конечно, Дон Кихот и Король Лир тоже не без бород, но ЕМУ хочется сыграть кого-то истинно русского, яростного и пронзительного!
           А на сцене рок-бара, между тем, моложавые заводилы, под одобрительное хихикание юных барышень, излагали свои нетривиальные заготовки языком Чехова и Толстого пополам с зажигательными идиоматическими выражениями. Девчёнкам, коих собралось не менее 80% от всего баронаселения, всё это действо очень нравилось. Ну а момент, когда один из ведущих сбросил с себя штаны, а затем и трусы, вообще стал гвоздём вечера. « Какая же клёвая у него задница»- почему-то подумалось мне и глубоко вздохнув я сделал несколько завистливых глотков из стоящей передо мной кружки.
           ДА, и в продолжение задней темы. Помню, как в рок-бар, где я, как обычно эклектично отбивал подошвы о плитку, забрели два симпатичных негра. Один из них стал вяло пританцовывать рядом со мной. Внутри моего организма уже кое-что бултыхалось и я решил лёгкими ударами ладошкой  по его ленивой филейной части и криками, типа: «Shake your hips!», призывать чёрного сибарита к более энергичным движениям. Он был не против. А вот охранник, усмотрев в моих действиях некую расистскую состовляющую, искрене завозмущался. Я, сквозь рычащую музыку, хотя и попытался объяснить ему, какой же ленивый этот чернокожий парень, но молотить последнего по упругим окорокам перестал. К тому же моё желание, после  3-х кружек пива вспомнить, как звучит по-английски фраза, что, мол, именно негры и придумали рок-н-ролл, особым успехом не увенчалось. Единственное, помню, как кричал ему: «You are beautiful», а он отвечал своим глубоким баритоном:«No, you beautiful». На том, чёрно-белые рок-н-рольные братья и порешили!
           Что-то мне на фоне этих занятных реминесценций захотелось реально поностальгировать. 30 лет назад в нашей 140-й школе существовал ВИА, получивший тонкое физико-педагогическое название-«Дифракция». Народ тогда был суперзаводной, не чета нынешним компьютерным моллюскам. Когда мы с братом  поднимались на сцену и начинали драть свои нехилые глотки, с трудом проталкивая псевдо-английские слова в тогдашние дохлые микрофоны, весь народ бросался в пляс, нанизываясь на рок-н-ролл, как бравые будёновцы на белую конницу. Эх, вот было времечко! В 16 лет быть властителем сотен ног это, поверьте мне, НЕЧТО!.... А какими глазами смотрели тогдашние девчёнки на нас, нецелованных рокеров… Да-а…!
     Даже не знаю, идти ли в ближайшую субботу в это рок-чистилище, к расслабленному Степану и нелепо подпрыгивающим, но желающим приобщиться к чему-то особенному, студенточкам 1-х курсов...                Но то, что «Окское» всегда победит Вагнера и Сарасате  Я ПОНЯЛ УЖЕ ДОВОЛЬНО ДАВНО!         Так, где там мои рокерские штаны и майка «Пинк Флойд»?!  Стёпа, я иду к тебе!!!





                РОК-БАР 3. Размышления в клубном дыму.
                Где-то в усталом пьяном дыму
                Он пытался отыскать себя, то ли
                На дне пивной кружки, то ли на
                Покатом плече очередной подружки…

                Виталик Егоров (из раннего)

      Итак,  одним, некоторым образом замечательным субботним вечером, вы обнаруживаете себя в заполненном дымом и пьяными девицами заведении под многообещающим и интригующим названием-рок-бар. Громко играет, мешая нормально разговоривать, хард-н-хэвиевская музыка. Заранее занесённый в ваш желудок алкоголь оперативно расползается по организму, невольно напоминая подзагулявших мужиков, с трепетом бредущих к их, со скалками в руках, жёнам. Здесь ни вас никто не ждёт, ни кого не ждёте и вы. Вокруг, как ни странно, большинство молоденьких девчонок. И что всегда приятно, виднеются даже хорошенькие мордашки. В отличие от вас они действительно чего-то ждут. И вот, наконец-то, часам к 11-ти лихо распахивается ведущая на сцену дверь и полупьному люду является сам, Вечный символ рок-бара - Степан. Как всегда бодр и подтянут. И, как всегда, без тени сомнения, легко и весело исторгающий в микрофон, только ему одному понятные шутки. Многие девульки и ходят в рок-бар только затем, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на Стёпу и услышать его проникновенный и в чём-то даже загадочный, голос. «Боже, как божественно он матерится!»,-так и шепчут в полумраке их нежные губки, жаждущие целовать, целовать и целовать его покрытые татуировками руки, плечи, спину и ….
        Вообще, это отдельная тема для разговора - девицы, которым в 17-18 лет ужасно хочется познать поглубже хэви-метальскую сторону жизни. Пьют и курят они наравне с мальчишами, а вот скачут (надо отдать им должное) гораздо веселее. Наиболее раскрепощённые (или пьяные) оккупируют шест и имитируют псевдостриптизёрские движения, забывая при этом последовательно снимать с себя одежду. Так и хочется порой крикнуть им: «Покажи хоть трусы, дура, хе..ли в телогрейке ж…й то вилять…!» Так бедняжки и извиваются вхолостую, вращая бёдрами, словно одуревшие от самогона деревенские барышни, в момент вползания пьяных местных мужиков на танцпол.
      Оп-п-па-ньки! Пока я тут философски осмысливал тайные желания малолеток потереться лобком о шест, его оккупировала некая, много чего повидавшая в жизни, дамочка. За полчаса до этого я обратил внимание на её гордый профиль и независимый взгляд. И вот она уже обнажённая по пояс на барной стойке обвивает шест многоопытными бёдрами. Грудь чуть маловата для стриптиза (даже спонтанного), но всё же немного освежает тусклую местную атмосферу. Народец, типамужеского полу, на эти приятные глазу экзерсисы, как это не странно, особого внимания не обратил. И правда, когда днём есть компьютеры, а по вечерам дешёвое пиво, какие уж там сиськи под потолком. А засмотревшись можно и пиво расплескать.
        Забредают в рок-бар и весьма занятные экземпляры. Ну а как, в таком супергадюшнике и без местных чудил. Несомненно, самым ярким из них является единственный и, не боюсь этого слова, легендарный боец - «ДЯДЯ ЖЕНЯ»! Будучи, как полторы капли воды похожим на актёра Рика Мораниса (знаменитого «ключника» в «Охотниках за приведениями») он, просто обязан, внедрив в себя несколько кружек пива, беззаветно вскарабкиваться на сцену и вытанцовывать перед народом, в им самим и изобретённом, заводном индо-ирландско-новозеландском стиле. Обыватели, глядя на пританцовывающего Евгения, как-то сразу приободряются, понимая, что УЖ у них ТО точно не всё ещё потерянно! Я, откровенно говоря, не могу не восхищаться этим, беззаветно (и безответно) преданному танцам и рок-бару, дяденькой. Не способный отличить Deep Purple от Slade, сей продолговатый товарищ в личностном отношении превосходит большинство завсегдатаев этого заведения. Во всяком случае – ЗДЕСЬ ЕГО ЗНАЮТ ВСЕ!
       … где-то к часу ночи народ основательно подзаправился и меня заволокло типа-танцующими неуклюжими земляками. Для всех, основательно неумеющих танцевать, специально предусмотрен раздел рок-музыки под туповатым названием ХЭВИ-МЕТАЛЛ. Под неё можно не только изящно размахивать кружкой с пивом, но и нелепо подпрыгивать, ощущая себя в этот момент то ли Миком Джаггером, то ли молоденьким кроликом на капустной грядке. А самым прекрасным для них является то, что в этом пьяном мессиве совершенно теряется единственный раздражающий человек  в рок-баре, который более-менее умеет танцевать (я скромно имею в виду СЕБЯ). Зачем владеть своим телом, чувствовать малейшее изменение ритма, когда накидав в себя созвездие из предлагаемых алкогольных напитков, под идиотскую музыку, можно легко вообразить себя звездой танцпола. Противостоять этой нелепой толпе можно только включив ЧТО-ТО имеющее танцевально-ритмическую основу: РОК-Н-РОЛЛ, ТВИСТ, ХАРД-Н-ХЭВИ и т.д. При этом выползшие потрясти ушами местные зайцы-русаки вкупе с крысиными кенгуру (есть и такие) сразу сдуваются и уныло волочат свои когтистые лапы за новой порцией морковного сока с текилой… .
       В последний заход меня угораздило «вляпаться» в рок-барно-нижегородский «ХЕЛЛОВИН». Это действо, вобравшее в себя всё перечисленное выше, НО помноженное на ДВА! Бедолагу «дядю Женю» толпа не только не допустила до «родимой» сцены, а отрыгнула «на жалкие задворки», где этот ВЕЛИКИЙ человек так и проотирался весь этот грешный вечерок. Единственное, кто откровенно порадовал своим нарядом, так это юная полуобнажённая девчушка, пришедшая на праздник ВООБЩЕ без верха. Могла бы для приличия испачкать чем-нибудь синеватым свои прелестные сосочки… Но не случилось! Народ, правда, не обратил на её сиськи почти никакого внимания.
       Днём позже, я зашёл кое-что оплатить в «Связной». И не успел, по старой болтливой привычке, упомянуть о гологрудой девице, как местный рыжеватый парень признался, что это его соседка. Недавно вернулась из Америки.
       Неужели НАШ город так мал, что зайдя на утро в первое попавшееся заведение, НЕвозможно не встретить знакомого, увиденной в прошедший вечер, полуголой бабёнки. Как всё это СТРАННО, однако.   
   2015г