Здрасьте-не-хвасьте!

К нам на помощь на ток загнали всю бухгалтерию. Среди них Петя Воробихин. Он один похож на бухгалтера. Очки минус семь, вид серьёзный как у настоящего счетовода, который всю свою жизнь лопату в руках не держал, а лишь костяшками на счётах щёлкал. Петя ужасный сачок. Перерывов ему не хватает, и он постоянно ходит в туалет. В туалете вместо крючка к двери привязан кусок вязальной проволоки. Дверь нормально закрывалась, но проволока нужна на всякий случай, чтоб за неё попридержать дверь и не кричать, что занято, если кому-нибудь тоже приспичит. Бухгалтерия стала возмущаться, когда Петя пошёл в туалет в третий раз:
- Вот ты скажи, какой хитрожопый, а!
- Не говори, надо было его в конторе оставить.
- Пусть бы сводку составлял.
- Чтоб его взаправду прохватило.
- Чтоб вообще оттуда не вылезал!
- Перестань, а то наворожишь
На Петину беду летит к туалету один из приезжих шоферов. Видать сильно приспичило, скорость набрал приличную, не слышит, как бабы хором заорали: «Занято!» Беды для Пети никакой бы не было, если бы он не вздумал в туалете закурить. Чтоб никто не потревожил, Петя загнул проволоку вокруг шеи. Шофёр резко рванул дверь на себя, Воробихин вывалился из туалета, голой задницей кверху, носом об асфальт, очки отлетели в одну сторону, папироса в другую. Бабы попадали с кучи зерна. У одной от веселья аж чуть истерика не случилась.
На другой день Петя опоздал на работу. Лучше бы не опаздывал. Открыл дверь и понял, что был лёгок на помине. Вся бухгалтерия затряслась от смеха и с трудом смогла вымолвить традиционное «здрасьте-не хвасьте!»


Рецензии