Минутка грусти

 
Я хочу однажды просто не проснуться! Забыться навсегда спокойным, мирным, безмятежным сном, потому что устала от этой бессмысленной жизни и однотипности нашего глупого и стереотипного общества. Я хочу умереть без пафоса, без луж крови, образующих причудливый для всех живых  "знак смерти" на асфальте. Не собираюсь оставлять предсмертную записку, в которой по идеи должна обвинить всех в своих
наивным, подростковых и глупых проблемах. НО такое точно не для меня, я просто мечтаю об абсолютной тишине прежде всего в моей голове, поскольку рой самых идиотских мыслей мешает мне нормально существовать в этом мире, возможно это просто возрастной бзик и крик о помощи от юного мизантропа и проклятого одиночки. Вы можете считать меня идиоткой, страдающей от недостатка внимания к своей жалкой и никчёмной персоне, можете считать меня закомплексованной малолеткой,скорее всего вы окажетесь правы, но я ощущаю в своей душе чёрную дыру, постепенно засасывающую все мои радостные воспоминания, превращая их в ночные бесконечные кошмары. Скорее всего мне нужно отправиться к психологу или же к психиатру, однако вместо этого я буду дальше утопать в своих чёрных, печальных мыслях, падая на самое дно день за днём. Если бы у меня была бы возможность, просто исчезнуть, как будто меня вовсе и не было под этим синим небом, я бы ни на минуту не задумалась бы и просто сделала бы это. Почему? Потому что я устала жить, мне надоела вся эта суета и суматоха, которая окружает наши будни. Не хочу больше тревожиться по пустякам, растрачивать свои силы, нервы и уязвимые чувства на людей, которые просто не оценят широты моей души и глубины доверия к ним.Узнав, все мои потаённые страхи и тайны, покрытые мраком, они просто плюют в моё обессиленное сердце, выдавая всем подряд доверенное им. После череды таких жестоких и поучительных предательств, ты постепенно начинаешь терять доверие ко всем людям, не важно сколько знаком с ними,просто погружаешься во мрак своего внутреннего "Я" и начинаешь чувствовать огромную, всепоглощающую ненависть ко всему живому и в первую очередь к  своей слабости перед этими людьми. Да, мне 17 лет, знаю, что толком и не видела всей жестокости жизни, но лучше мне от этих нравоучений не становиться.

Не знаю, может когда-нибудь я устану на столько, что наконец-то найду в себе внутреннюю силу и завершу свою жизнь, как можно тише, не привлекая к себе внимания и не делая из своей кончины дешёвую мелодраму для Голливуда. Если же не смогу, что ж буду жить дальше...